ни слова о месяце молчания. ни слова о клее между мною и викой. ни слова о новой жизни. третьей или четвертой по счету. жизнь можно сравнить с mtv. с этим чудом перевоплощения. с p!nk. с этим чудом перевоплощения. mtv. разный через определенный период. но такой же черно-белый и гладко-матовый.

когда начинается новая жизнь, надо навести порядок, распутать наушники, собрать все неиспользованные тетради в стопку чистых. и дрожащими от сухого воздуха и предвкушения чего-то руками написать второе пособие. как начать новую жизнь.

когда было много всего, совсем не хотелось писать. совсем не хотелось суеверия и не хотелось написать, сглазить. все узнают и ничего не получится. а когда начались каникулы, было всего много. так много клеточек, в которые надо поставить галочки. и только в конце все понятно. это легко. это интересно. эссе я хочу. сочинение я хочу. олимпиаду. два варианта. решить я хочу. новая жизнь с новыми визитками. идея за 8 секунд. я хочу

столько неприятного и незнакомого. високосный год. високосная неделя. високосные два часа. столько смертей. и воспоминание. нога погибшего человека. которая держала мне лифт открытым. когда было 4 года.

новая жизнь с новой музыкой. резолюшанреволюшан. на этот раз система. и порвать много бумаги. разложить в два пакета. заклеить скотчем и выкинуть в помойку. ии, включив рэк, посмотреть в камеру бешеным стекляным взглядом. и плэй на двойной скорости. новый крем, новые ногти, новая мушка над левой губой

UPD: disorder, disorder, disorder
В колонках играет: System Of A Down - Psycho

LI 7.05.22

еще у меня была любимая игрушка

старый, очень старый лев. который как человек. можно было двигать руки, танцевать его ногами. я его очень любил. когда пришел илья с настей и с мамой. я всегда радовался. мы поставили два кресла вместе, встали за ними и занимались всякой ерундой, и я львом ходил по этим креслам. его звали Лёва. я любил делать ему уколы. мама дала мне шприц без иглы. я выпросил. я делал ему уколы водой без иглы. он пропах водой, там внутри была какая-то старая вата и резина. и он был испорчен. от него пахло чем-то медицинским. но это не важно было для меня. он все равно был самым любимым. и мама выбросила его. он был в ужасном состоянии. она не знала, что это моя любимая игрушка. я единственный раз в сознательном возрасте плакал из-за игрушки.

и мама сказала, что она увидела во дворе семью котов. и у котят не было игрушек и они замерзали и мама отдала игрушку котятам

Джуни (21:37) :
детские проблемы, слезы нельзя сравнить с тем, что сейчас. с классом.

Orange_M228dchen (21:38) :
детские проблемы всегда масштабнее

Orange_M228dchen (21:38) :
то, что сейчас - ерунда

LI 7.05.22

когда наступит час. запуска большого андронного коллайдера. я не буду бояться. я буду чувствовать, что то-то случилось. швейцария далеко от нас. но я почувствую на себе влияние протонов. сидя на острове сахалине. перед моими глазами поплывут шарики. и я еще несколько минут подожду... когда можно встать с пола и убрать руки с затылка.

это не страшно. полина переживает, что не дочитала обломова. я переживаю, что не был на олимпиаде ноябрьской. кто-то переживает, что умрем. мы все.

меня вдохновляет теория вероятности. я не знаю, что это. но это, определенно, очень мудро и красиво.

когда 21 октября запустят коллайдер на полную мощность, я, наверно, буду в школе. я не услышу три звонка. я почувствую щелчек на затылке. и шум с улицы. я обниму. мы будем рыдать и целоваться. выбежим в коридор, будем нажимать все кнопки сирен. и я не услышу больше никогда этот звук. звук школьной сирены. мягкий, звонкий, нежно врезающийся в мозг. успокаивающий, и одновременно, мобилизирующий. я не услышу его, потому что больше никогда не увижу электричества. никогда не увижу сотовой связи. никогда не посмотрю время. все приборы сломаны.

все дрожит. я слышу гул. но это не страшно. полина не дочитала обломова, я не был на ноябрьской олимпиаде. все хорошо. кто-то эвакуируется. кто-то смеется, кто-то кричит. а мы лишь смотрим на черное полуденное солнце, на скручивающиеся стулья, парты, доску... учителя. всех. и это не страшно.

когда-нибудь мы дочитаем обломова, когда-нибудь мы попадем на ноябрьскую олимпиаду, когда-нибудь мы все не умрем. и это не грустно. мы все еще встретимся.

в черной дыре нас ждет новая жизнь. в новом пространственно-временном отношении. мы опять родимся заново. или опять попадем в свой шестилетний возраст... на первое сентября. первый класс.. с цветами. со слезами. кто. отправил нас сюда?! жизнь продолжается. больше не страшно. все прошло. конец света — это не самое страшное, что могло бы произойти
В колонках играет: System Of A Down - Soldier Side

LI 7.05.22

новый пост из новой жизни. наполовину. нога торчит где-то там далеко, приклееная к жизни старой.
первое сентября было самым тяжелым днем лета. я вел три линейки. как сказать — вел. рассказывал стихи в микрофон, объявлял начало, дарил цветы, бегал с пятиклассницей со звонком... в общем-то и все. неудобно придумали, чтоб между линейками был перерыв 40 минут. пришлось торчать в школе пять часов. мой моск долго ругался, пока я не накормил его марсом. хвалили все подряд: и ульбашева, и директор, и конферансьё... несколько раз меня превозвысили. упоминули раза 4 о моей стипендии, а мне не весело. я стоял голодный где-то сбоку от сцены, примыкая ухом к колонке, вздрагивая при каждом звуке, доносящегося из нее.

стоял криво, облакотившись на ступеньку, выравниваясь только под гимн, который я успел за день услышать не менее пяти раз. а все вокруг толпятся. смеются. особенно после гимна. это как-то странно. как будто вместо гимна включили анекдот. а я улыбался. смотрел на незнайку, который под гимн снял свой голубой параллоновый колпак. не знаю, почему, но меня прорвало на дикий ржач. вроде и стыдно, а вроде и отвернулся. и не видно совсем меня. за цветами.

а меня всё хвалят и хвалят. и евгения владимировна подошла и сказала: «Аж не знаю теперь, как тебя называть. Стипендиат, отличник...» тыры-пыры-растопыры. я не понимаю, зачем все это. я смотрел на бабушку-ветерана в красно-бордовом. ей много лет, она сгорбилась. сидела рядом с гостями. с краю. в толстых очках. рассказывали свои стихи первоклассники. было смешно и забавно. никто не хлопал, чтобы не сбивать детей. а она смотрела на них, радовалась всей душой и тихи-тихо хлопала ладонями. качала головой. наверно, она была единственная искренняя на линейке. а когда танцевали «Арабеск», она просто чуть не расплакалась... это было очень трогательно. я постоянно смотрел на нее.

больше никто не улыбался. из гостей. почти. меня это раздражает.
забудьте про мою стипендию. какое вам до нее дело? это что, ваш ребенок ее заработал? какая вам разница, буду я медалистом или нет. я же вижу по глазам, что ты стерва...улыбающаяся. через край

а потом я потерял телефон. я был у маши. совсем не расстроился. разбили крушку. склеили ее клеем-карандашом и я отдекорировал ее диз/бумагой. потом мы спели панихиду живому телефону и пожелали заболеть желтухой, краснухой и... тому, кто украл мой телефон. или просто нашел и выбросил симку. я любил этот телефон. но все равно мы успокоили себя тем, что получилась такая красивая кружка, а в руках у нас шарик. который мы лопнули громко. это ритуал.

а сегодня был первый день учебы. очень странно. голова пухнет. сегодня дома весь день вникал в тригонометрию. вник. оказывается, все реально, а тождества действительно работают. еще была тревога. меня и одноклассника предупредили заранее, чтобы мы вытащили мальчика. у нас новая, красивая сирена. новые, красивые двери. офигеть. алла фроловна подумала, что это настоящая тревога, сказала всем строиться, а потом — отбежать от школы, а то вдруг обрушится)) это шутка, наверно, была.

типа новый имидж поповой

отлепил ногу. из старой жизни.
и пашол дальше. с обломовым, гончаровым и мякишевым.

почему все так говорят. хочу быть взрослым. хочу, чтоб никто не следил, чтобы была самостоятельность, чтобы не быть ребенком.

хотеть стать взрослым — это так инфантильно. быть взрослым — значит получать 5 тысяч и ходить каждый вечер в ларек за продуктами, пивом и пачкой сигарет. а еще строить умное лицо взрослого дяденьки, отращивать усы и говорить всем о колоссальной разнице в жизненном опыте между «взрослым» и ребенком. нет, я не говорю, что все поголовно, кто старше 40, становятся такими. это выбор каждого. каким быть. можно отключить у себя ребенка в голове и в 20 лет...

но это не правильно. это глупо. люди часто путают понятия «взрослость» и «жизненный опыт»... они абсолютно не связаны друг с другом. ничто не помешает человеку понять многое за час. и ничто не заставит его сделать это за 99 лет.

оставайтесь детьми, но не будьте инфантильными. и не важно, что завален горизонт

LI 7.05.22

а 27 августа исполнится 9 лет с того момента, как я впервые произнес «Р». Произнес восемнадцатую букву русского алфавита. памятное событие, имеющее практическое и функциональное значения: я научился выговаривать это ровно за 3 дня до школы.

а я сейчас вот иду по улице, никого не трогаю. пью соус чили. захожу в магазин. выхожу из магазина и обнаруживаю, что весь пол сего заведения усыпан красными каплями из моей бутылочки. интересно, а они догадаются, что это кровь?

LI 7.05.22

Это цитата сообщения zvereff Оригинальное сообщение

Без заголовка

И жить в доме в форме треугольника. С панорамным остеклением. С террариумом. С дверью. Чтоб она закрывалась. На два замка, один из которых магнитный. Все просто. Ничего лишнего. Прям как я люблю. Или маленькую ящерку вместо питона. Такую черно-бело-красную. Как в учебнике биологии.А еще гостиная черно-белая. Одна стена покрашена в цвет кожи зебры. Левая половина дивана под цвет жирафа. Вторая половина белая. Или зебра
Люстра в форме слова со скобкой. Шторы терракота-оранжевый-красный. И маленький гекончик. Киса зовут. И я на черном глянцевом полу в капюшоне. Сижу. И смотрю в пол и вижу себя. Такого черного и глянцевого.
И спать. Не думать. Просто два дня поспать. В своей квартире. В доме в форме треугольника, дизайн которого я разработал. Уже. На бумаге. Он элитный. Дом (,всмысле)..
На полу комбайн и соковыжималка. Вся кухня на полу. В пол встроена плитка. Металло-керамика. Индукционная. В пол встроен телевизор. Весь пол интерактивный. Я его разработал. Он черный. Он глянцевый.
Он пол.
И лифт скоростной. Надо ж как-то быстро добраться до 16 этажа. Отсюда виден весь город. Почти. Отсюда виден двор. Дома.
Диван низкий. Но большой. На нем не сидят. На нем лежат, развалившись. Под диваном любимый макинтош. Я его достал и он не завис. Мой любимый компьютер. Беленький. Ноутбуша.
В холодильнике яблоки. Зеленые. И лимоны. Желтые и кислые. Вкусные. Люблю лимоны.
А в спальне кровать такая большая и нет пола. Глянцевого. И черного тоже. Кровать занимает всю площадь комнаты. Она большая и мягкая. И окно. Оно панорамное. С полотка до пола, которого нет. Не важно. Кис-кис-киса! иди кушать, зайчик. У него корм.
Под подушкой книжки от Артлебедева. Классные. Надо будет всем покупателям квартир в сием доме в комплекте с недвижимостью вручать подарочную коллекцию Артлебедева. И непонятно, что дороже. Квартира или книги
На столике телефончик. Мой. Просто плоский вокман. Металлический. Черно-оранжевый. Не очень дорогой. На столике визитка. Моя визитка. Штучки три. Придет вдруг какой-нибудь партнер коммерческий. Кофе выпьем. Не пью кофе. И дам визитку свою. Оранжевую. Давно ее сделал. Еще в классе девятом. И мыло сахалинское. От дальсвязи с ее выжатыми, как лимоны, клиентами. Ням. Пора. На радиостанцию. У меня ж эфир. Еще машину разогреть

я помню прошлое. оно тешит меня. мой моск наполняется приятной истомой. три момента.

юля (вожатая) пришла ко мне в изолятор сразу, как только меня положили... я был готов умереть просто от счастья, радости и любви. наверно, потомучто никого не ждал. с утра была температура. макс кричал: «хватит лежать, вставай давай». а потом я рассказал о температуре, он потрогал лоб и сказал идти в мед. я оставил записку на столе для всех. в изоляторе время шло очень медленно. все знают, что если до 12 никто не пришел, значит не придут вообще. а время без пяти шесть. а после шести нельзя. и пришла юля. я пил маленький сок из трубочки. обнял ее, и, был счастлив. с температурой 39,5... как потом оказалось.

второй момент — мы с тобой в подвале. думать, что же ты все-таки имела ввиду... и что нас останавливает. мне тяжело догадываться. но мы оба это понимаем. пусть и не одинаково. но. так как нам хочется. обоим. ай вил сакрифайс. и ремень. и кайф. и твой брелок. и обнять тебя в аэропорту.

и третье — как мы с полем выбирали друг другу в интернет-магазинах дорогие часы и очки. это было так приятно. я чувствовал свой вкус. я радовался. полине понравились почти все часы, которые я ей предложил. я счастливый человек.

в одном году у меня целых три счастья. я ведь заслужил. приезжай, полин, скорее

вопросы?

Все идет по плану. все идет как обычно. так циклично и монотонно. первый вечер был самым легким. голова не совсем соображала: непривыкшую голову в такую обстановку поместить... чувствовалось слабое волнение, пульс повышен. съел только чай и лимон.

на третий день уже осознал, кто наши основные конкуренты. вошли в контакт. а сами по-прежнему корчим из себя, пусть и «не-провинциальных», но и не блещущих особых умом деток. разбиваем всех на группы. так легче бороться. это так увлекает. чувствую себя секретным супер-агентом с белым пистолетом.

четвертый день. ничего необычного... кроме того, что заметил за собой одну вещь: смотрю Клинику по MTV и совсем не смеюсь. такое странное чувство. в такие моменты очень хочется смотреть этот сериал, ни разу не улыбнувшись. я, наверно, чересчур сильно вжился в роль. так. стоп. назад!

вперед. нашли в газете статью. 1/16 страницы про нас. так приятно узнавать себя с новой стороны. всю делегацию наши «обложили» по полной программе. что мы гламурные детки властных структур, выбившиеся за счет обильного и умелого спонсирования. долго смеялись всей командой.

внимательный анализ сплетен со всего мероприятия дает ясную картину: кто льет грязь на нас, а кто принимает и охотно распространяет. пора пускать в ход секретные методы. смотрим в глаза. мне так нравится это делать. когда нас готовили к выезду, нас научили как можно взглядом воздействовать на подсознание. не совсем, правда, верится... но, люди вроде неглупые нас этому учили.

новый вечер нового дня. устал от этих игр. и не я один. почему мы не можем так же, как остальные? так же радоваться новым знакомствам, так же свободно общаться и ассимилировать позитив. наверно, потому, что спонсоры, проплатившие нас от и до, хотят получить за эти деньги ого-го как много. и площадкой для продвижения свои идей и проектов выбрали они именно детский слет активистов. дети в данном случае — просто разменная монета.

с сегодняшнего дня пошли презентации проектов. нашими стараниями добились выступления под номером 6. из двадцати трех. это тот случай, когда можно пускать в ход свои моски и демонстрировать, как мы умеем критиковать. каверзные вопросы от нас заводят команд в тупик. а всех остальных заставляют удивляться: только вчера они неумело влезали в разговоры с глупыми репликами и неинтересными шутками, а сегодня сливают всех и вся с трибун.

да-а-а. первый день, доставивший мне такое удовлетворение. так приятно потом выйти из конференц-зала с радостным лицом и шутить с теми, кого мы слили. нам весело, мы счастливы! а вы? не плачьте. (похоже, я перегибаю палку) да хватит вам... лучше вспомните, какие мы вопросы задали, и как вы замялись))) солнцепротекторные очки помогают смотреть в глаза

моя веселая, моя смешная боль.
я обезьянка 0. ты обезьянка 0.
никому никто не виноват...

LI 7.05.22

мы внизу. торможение. температура +10. куртки.

подвозят трап. подвозят настроение. впереди только неизвестность. впереди только работа. одна большая игра на нервах у людей. последняя сентиментальность. слезы. последние слезы. впереди только демонстрация способностей нашей, ставшей твердой, психики. впереди куча негатива от нас. это временно.

от нашей делегации толком ничего не ждут. а зря. мы серьезно смотрим на предстоящую неделю. только нас, наверно, так настроили — войти ко всем в доверие, никого к себе не подпуская. упражнения по снятию нервного напряжения. способы защиты от чужой энергетики. наушники. в левом ухе — голос ассистента, в правом — жесткая музыка.

помогаем своим донести сумки до машины. никаких скандалов и разногласий между нами. мы — малая слабая группа, противостоящая огромной сильной толпе. мы в машине. со странными чувствами. быть неделю роботами, мочить всех слабохарактерных. yeah! ;) это временно. да! я вживаюсь в роль!

а сегодня можно не надо. сегодня будет отдых. сегодня — это 3 часа до 00:01 следующего дня. сегодня можно быть нормальными, не держать ладони «в замочек», скрестив их. как весело.

почему мы так себя ведем? почему мы заставляем других уходить? пораженными. потомучто нас недооценили. потомучто у нас есть желание, которое не хотят выполнять. мир жесток.

новое утро нового дня. общее знакомство. быть самыми приветливыми. выкрутить общительность и заинтересованность на максимум! как много здесь, оказывается, хороших людей, которым придется врать в глаза...

обед. сразу же продемонстрировать свою «не-провинциальность». не протягивать руку через стол, не молчать, не акцентировать внимание окружающих на своей гиперактиивности и пр. — все то, что поможет нам создать имидж идеальной группы из идеальных деток. завели еще пару знакомых. зачем вот им раскрывать нам все секреты своих программ? это глупо и облегчает нам задачу. завалить их.

временно

LI 7.05.22

давайте вспомним второй пост. в нем все то, что сейчас. давайте с мокрыми глазами напишем пособие. как покончить с жизнью или как начать новую жизнь.

наверное, надо войти в состояние аффекта. что-то должно произойти. давайте подумаем, что же произошло. кроме того, что кожа омерзительно болит. получивши убойную дозу ультрафиолета. с утра я представлял, что боль моей сгоревшей кожи — всего лишь боль после операции на нервах и экстракраниальных сосудах шеи. а спина болит, потомучто эту спину то ли резали, то ли радиацией внутри двигали нервы.

я не хотел вставать, я притворялся. и удивлялся, моя спина болит я не могу перевернуться. нет. сделайте мне дезактивацию. откачайте из меня радиацию!!!!! я требую...

а боль меня нифига вообще не мучила. воображаемая боль. да, она дикая и нестерпимая, но она краткая и после приступов этой боли не остается четкого несколькоминутного ощущения «бл*ть, как больно».

окружающие ничто. боль и радиация всё.

without any lithium to fell the taste of an ache. a-a-a-a-a-a.
радиация. она повсюду. если мы не остановим ее использование, она скоро будет в нас.

остановите распространение радиации...

С*КИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ РЕНТГЕН-КАБИНЕТА!!!

в принципе, это и есть все то, что произошло... кроме мыслей, паразитирующих на мне. женя, набери номер. набери. и услышь сначала песню, а потом короткие гудки. и улыбнись. и убедись, что это не случайность — гудки «занято» несколько дней подряд. целый месяц. почти каждый день. сбрасывают вызов. и это не связь такая. чтобы позвонить и убедиться в этом.
а завтра снова: набери номер, наверно, просто некогда было снять трубку. наверно, просто потомучто лопата...

новая жизнь. она скоро настанет. только как это понять. на меня с неба упадет apple macbook pro? или все вокруг станет голубым и зеленым? или вокруг будет пахнуть апельсинами...

со старой жизнью меня связывают только имущественные отношения. блокнот, который остался где-то там. который, наверно, прочитали до дыр. или уронили в море. если он придет ко мне по почте бандеролькой без обратного адреса, я никогда не пойму, за что людям может быть так стыдно.

так стыдно продолжить старую жизнь,

и не отпускать меня в новую...

LI 7.05.22

отлично! радости полные штаны!
вчера ночью лежу на кровати под одеялом. естественно, без подушки. и думаю. думаю о хорошем. хочу, чтоб приснилось мне все то, что тревожит меня последнее время. три раза хотел. потом уснул. и попал в... океан.

все началось с самолета. во сне, как обычно, обстановка не слишком реалистична. салон самолета предстал мне салоном нового маршрутного такси. только иллюминаторы круглые. даже были места напротив тех, что по ходу движения. самолет, скорее, был каким-то дорогим, свободным и хорошим. летели мы под вечер.

прилетели во владивосток. приехали в сам ВДЦ. дорогу почему-то запомнил плохо, как будто после аэропорта уснул.

само здание изнутри было каким-то странным. оно было двухкомнатной квартирой О_О. я зашел в эту «квартиру», будучи обернутым тюлем. от этого было жарко. вожатые сидели в зале за столом. а я стал говорить с океанцами в комнате №2.

а потом сказал громко: «хочу увидеть моих любимых вожатых!». из зала донеслось: «а кто твои любимые вожатые?». «макс и юля», — ответил я

зашел в зал, всматриваюсь в знакомые мне лица. говорят, что юля уехала с океана. я испугался, отошел на два шага назад, стал снимать тюль, заправленный в ботинки. макс вышел наполовину равнодушный с откушенной курицей в руках. он спросил что-то хорошее.

а потом я проснулся. я обрадовался, что всё хорошо, и ходил с этим ощущением еще несколько десятков минут.

а можно ли рассказывать сны?

LI 7.05.22

Привет, кресло самолета. Ты снова за моей спиной. Такое теплое, мягкое и кожаное. Мне больше не надо думать ни о чем тяжелом и сверхъестественном. Больше не надо плавить свой моск по поводу «пройду я в делегацию или не пройду». Теперь все мое внимание нацелено вперед. На будущее. В моей голове отложилось все то, чему нас учили взрослые тетеньки и дяденьки в костюмах премиум-класса. Я знаю, как завязывать галстук, в какую сторону класть вилку после еды, кому надо кланяться, а с кем не стоит разговаривать и о чем не стоит спрашивать. Я чувствую себя легко и непринужденно. Поговорка «незаменимых не существует» ко мне не имеет никакого отношения. Я чувствую себя незаменимым. И пусть, кроме меня еще два таких человека с моего региона. Это не слишком задевает мое самолюбие.

Мы зарегистрировались в аэропорту через первую стойку, у меня нет багажа. Я на легке. Мою сумку возьмет администратор, на плече у меня только черно-белый чехольчик с макбуком внутри. Мы трое одеты в строгие очень красивые черные костюмы одной дизайнерской линии. Костюмы очень похожи, но они кардинально отличаются. Это приятно. Это здорово. О ком, как ни о нас, заботятся лучше. м?

Мне нравится чувство нужности и занятости. В самолете поспать не получится. Надо все время с кем-то говорить. По закону подлости наш чартерный новенький Challenger-604 мы заняли не полностью, тут есть еще несколько сорокалетних мужчин, работающих, видимо, младшими руководителями. Рубашки и галстуки эконом класса, паленые ручки паркер. Чудно. Они хотят болтать. Они нудные. Я сел читать газету и стал обсуждать с ними какую-то чушь про валовой внутренний продукт. У дяденек плавится моск.

Из аэропорта под кодом UUS или ЮЖХ почти невозможно вылететь без задержки, хотя бы в 10 минут. Чего ждать... Включу плеер на 15 минут, все равно инструкции по поводу безопасности я уже выучил. parachute your chocolate soul.

Добрый вечер, дамы и господа, командир корабля и экипаж от имени авиакомпании Сахалинские Авиатрассы рады приветствовать вас на борту самолета Challenger-604, выполняющего чартерный рейс № [скрыто службой безопасности]...

Впереди у меня много времени... make sure your seat backs and tray tables are in their full upright position. Also make sure your seat belt is correctly fastened...

Поговорим о предстоящей встрече в городе N. Мне определенно кажется, что делегация нашей области будет единственной более-менее подготовленной к такому серьезному мероприятию, хотя, возможно, я себя переоцениваю. Мы распределили между собой роли и обязанности. На меня повесили всю официальную часть а еще писать дневник.

Я думаю, здорово, что мы вечером вылетели. Потомучто скорость самолета такова, что при полете на запад местное время суток остается неизменным. Вечером все не исподобятся приехать в аэропорт и встречать нас. Максимум, человека 3 (три), ответственных за это. Просто я представляю наши фэйсы после перелета, представляю наши костюмы. Мы приедем на место, в отель, ляжем спать, а потом утром, часов в 11, тихо зайдем в зал на первую, уже начавшуюся без нас, пресс-конференцию. Не привлекая к себе внимания, привлечем внимание всех присутствующих. Сядем вместе и будем выделяться на фоне всех.

Мы приедем в числе последних. Это хорошо. Мы вольемся в коллектив, участники которого уже более-менее освоились и нашли себе друзей и, наоборот, оппонентов.

Дамы и господа, время в полете 3,5 (три с половиной) часа, температура за бортом минус 47 градусов, самолет находится на высоте 11000 (одиннадцать тысяч) метров. Благодарю за внимание...

Мне скучно стало, хочется спать. Но если лягу, точно не усну.

Ladies and gentlemen, we are now crossing a zone of turbulence. Please return your seats and keep your seat belts fastened. Thank you.
Наслаждайся, Женя. Когда еще попадешь в зону турбулентности?

Посадка через час. Самая нелюбимая фаза полета. Особенно, если она (посадка) затяжная. Мерзко. Больно. Ремни застегнуть.
Нелюбимая фаса закончится любимым one. Соприкосновение с землей, деревья в иллюминаторе и звук торможения. Потрясно. Раньше я закрывал уши. А теперь мне нравится этот звук. За бортом темно. Посадка будет минут через 10.

Дамы и господа, посадка отменяется.
Благодарю за внимание.

LI 7.05.22

Excuse me. Can you help me, please?
How do I get to SakhInCenter?
ohh, mm. Sorry...

How do you do. I'm an employee of MTS company. Take a card, please. Thank you!

Hello. Can you answer one question? Do you know, how long can teenagers reside in a street without any guardian? pfff

what about am I thinking? DO YOU KNOW?! WHY NOT?! IF NOBODY HELP ME IN TWO MINUTES, I'LL COME BACK TO ENGLAND AND NEVER RETURN TO THIS FUCKIN' ISLAND AND TO THIS FUCKIN' CITY...

such a non-serious POKA.

to kill myself

LI 7.05.22

such a lonely day.
пусть это будет ключом для психоделики. откроющей дверь в мой дневник.

как реагировать, когда под такую песню хочется рыдать и, одновременно, кайфовать и летать где-то в своих мечтах. в мечтах о доме, о мюнхенском метро, о немецком языке, о слезах, о макинтоше, о гранте. об океане. это определенно что-то нелогичное. эмоции через край. нет, не из-за песни... из-за всего остального: практика, раммштайн, гутен морген в камеру, из-за двух снов. пошли вон от меня, эти поганые сны. а песня стала последней каплей. капля эмоций в такую большую полную бочку эмоций. еще капля и это начнет выливаться через края... и заливать здоровые ткани и нервные клетки.
the most loneliest day of my life.

я рад, что живу в *опе. потомучто если б не так, моя психика была бы слабой и такой... пластиковой. которую охладишь — треснет, а нагреешь — расплавится. определенно рад. потомучто если я б жил не в *опе, я бы не мечтал так... я бы не хотел всего того, чего я хочу. я бы не ставил перед собой таких целей. я бы не был таким, какой я сейчас.

а цель — получить грант во что бы то ни стало. войти в 15 лучших. кошмар. как будто мне это не по зубам. бл*ть

and if you go,
I wanna go with you.
and if you die,
I wanna die with you.

вот так вот.

а целей много. а цели не однообразные. а цели обширные. а кто-то не верит в меня. а кто-то двое сегодня улыбались мне наигранно. а я кому-то двоим тоже наигранно улыбнулся. тем же.

мне кажется, мне понравится потом вот взять и понять, что я на пути к успешному выполнению этих целей. но почему у меня их должно быть больше, чем у многих других. почему я должен заработать сам то, что за других заработают другие. почему нет вопросительных знаков.

почему вокруг так много странных людей, которые не хотят понять меня. у меня совершенно ординарное представление о любви. совершенно обычное состояние серьезного человека. во мне же хватило мозгов написать и защитить реферат по истории России...

юльчка не передала блокнот и не отвечает на смс. я не знаю, почему. может, потомучто лопата? или потомучто планшет?

просто не понимают никто, как мне нужен этот блокнот... там частичка моего мозга. там рисунок эрика, там слова тани. там мои размышления под заголовком DKNY. я не сержусь совершенно на юльчку. просто я сам виноват, что там его оставил. это вторая вещь, которой я так дорожу. у меня был пенал, я его долго декорировал... залил замазкой, оставил на ночь на каталоге, потом сорвал. на нем осталась страница каталога, а потом он куда-то пропал. он умер и улетел на небо. лежать в гамаке и кушать яблоки. вот Рай ©

such a lonely day,
and it's mine!

LI 7.05.22

Я шел от бабушки по темной улице небольшого двора. С собакой на руках. С телефоном в руках. Пошел дождь. Я стал счастлив. Вернее моя половина стала счастливой. Даже смотрел в лобовое стекло автомобиля, ослепляющего меня фарами своими тыщ!

Вторая половина оказалась обделенной счастьем, потомучто на улице было холодно и мне стало холодно. Нас друзья, убитые горем, со скалы развеют над морем.

Просто сегодня день немного взрослый ко мне по отношению. Школа. Эх. Океан — вот причина патологической изменчивости моего настроения сегодня. Да-да. Сегодня я узнал, что наступила вторая после нас смена. Я даже не столько радуюсь за нынешний заезд, сколько волнуюсь за прежний. Просто вот интересно, а маленькие дети относительно нас будут испытывать ту тягу, которую испытывали и продолжаем испытывать мы, люди более старшего поколения, через 2-3 дня после окончания смены?

Хотелось бы сделать вид, что ляля каждый разумный человек не желал бы другому послеокеанской депрессии буэбуэ. Бред. именно после окончания смены понимаешь, как тебе нужен он (Океан). И все люди, которые там были.

Интересно, как прошла у них смена? Я все люблю судить по себе. Как влилась в коллектив девочка, о которой я сейчас думаю... м?

Вот я вообще улетал под der meister, на уборке назло вожатому Максу слушал mutter, а когда окончательно отдали телефон, зашел в последний кубрик, сел на подоконник перед балконом и со слезами долго слушал stripped. Ну вот.

Как у них прошёл перелет? На каком девайсе они добирались до родного острова? Что за делегацию сформировал ДепОбрСахОбл на этот раз? Смена-то как-никак Маленькая страна Индиго.

Как там вожатые? Кому достались макс и юля? Почему макс мне не отвечает? Почему нет наших фоток? Почему нельзя еще раз туда... прямо сейчас?

Почему надо ждать и верить?.. и смотреть, как кто-то пробивается просто так, а кто-то за великие заслуги перед Отечеством. Ждать и верить, а потом бац. 11-й класс. И по возрасту уже нельзя. И никогда не увижу макса... юлю. я позвонил юле... она спросила почему такой грустный голос... я разчувствовался сказал ей что не могу рассказать по телефону, что приеду в океан и расскажу. Она сказала что-то жизнеутверждающее... мне стало легче. Она спросила когда ты приедешь еще раз. Это был риторический вопрос.

Но я все равно хочу туда еще.
А потом я вспомнил, что юля говорила что надо посмотреть на самую яркую звезду на небе, на нее же посмотрит кто-то из нас. Мы будем знать, что не одни смотрим на эту звезду и сможем даже немного пообщаться так... но в ту ночь звезд на небе не было. Сахалинское небо затянуло тучами.

Возможно, это и к лучшему. Юля передала мой блокнот юле, девочке с моей школы, с маленькой страны индиго...) я соскучился по блокноту, там так много написано. Там пост про DKNY. Я его писал в океане на «свободной стоянке», а потом макс просил почитать, но не было времени... а потом последний день и мой блокнот скрылся из моего поля зрения.

Я не видел мой блокнот целых два месяца.

Это не фетишизм, я слишком глубоко копнул. Обычный анимизм.

Простите меня за этот пост

LI 7.05.22

В чем концептуальность стола? В том, что его столешница параллельна полу?
В чем концептуальность экрана? В том, что он плоский?
В чем концептуальность слова? В том, что оно не по алфавиту?

В чем концептуальность угла? В том, что он острый?
В чем концептуальность света? В том, что он прямолинеен?

В чем концептуальность дома? В том, что он закрывается?
В чем концептуальность самолета? В том, что он тяжелый?
В чем концептуальность звука? В том, что он ограничен по частотам?

В чем концептуальность воды? В том, что она прозрачна?
В чем концептуальность кнопки? В том, что она ощутима?
В чем концептуальность черного? В том, что он всеобъемлющий?

В чем концептуальность жизни? В том, что она заканчивается?

В чем концептуальность меня?

LI 7.05.22

вот уже вроде как меньше месяца осталось до дня рождения моего дневника. что странно, комп при наведении курсора на часики не показывает дату... но определенно меньше месяца. вроде.

хочется подвести пунктирную черту перед большой жирной. хочется рассказать о себе, каким я был и какой стал. включил то, что я любил слушать тогда, 11 месяцев назад.

дневник изначально был на лиру li.ru/users/zvereff, довольно долго там существовал, а потом по причине тяги к комфорту, удобству, минимализму, был продолжен на дайри.

дневник не стал для меня первым местом, где я мог проявить свои журналистские навыки: слет литераторов, школа, разговоры по телефону... А дневник, даже не блог, именно дневник — совсем другое, невидимой рукой обязывающее писать и писать. Писать не конвейерно, а мелкосерийно и интересно. Первые посты казались мне блинами комом, последующие уже не комом, но все равно блинами. Хотя я мог, да и сейчас могу сидеть и любоваться своими записями, снова их перечитывая и исправляя недочеты. конечно, сейчас я уже немного другой: выше себя прошлогоднего на 4 сантиметра, с немного ухудшенной работой речевого аппарата, с немного лучше работающей головой, с немного улучшенными оценками в школе... Быстрее печатающий, и, субъективно, лично для меня, лучше пишущий.

год назад была страсть к оранжевому, к черно-серому, к полю, к южному, к соколу, ко всему, к эми... частично, ничего не изменилось, но основные приоритеты поменялись позициями: на первых местах теперь — стремление к минимализму, стремление совместить бред и минимализм, минимализм и максимализм, стремление уйти в черно-белое, стремление показать цвета радуги в двухцветной градации.

я не хочу материализовать свои прошлые записи и избавляться от них, как от «кошмарной оранжевой революции» пубертатного периода, хочется сделать из них концентрат и добавлять в черные посты, чтобы сделать поверхность моего дневника влюбленной, а отражение, которое получится, если посмотреть в него, — мохнатым.

Предспасибо Соколу, Саше, Полику.

LI 7.05.22

я сегодня прозрачный легкий робот с сумкой на плече, в которой килограм 10. шел и вспоминал сон.

чтоб вы сдохли, тупые некоторые жители долинска. если ты говно, зачем ты сидишь в сквере на скамейке? даже если я не знаю тебя...
это не важно. сон не выходил из головы, и я думал про боль

и сделал вывод

боль не противна, если она управляема

ты жестоко молчишь.

сак фак. я слышу это. круто. я улыбаюсь. я жестоко сильно улыбаюсь. до ушей. уху. хааа))))). Мульт «Жжёшь!» отправлен. итс э вайлент парнографи))). хи

сон был жестоким, мне было больно. но сон мне понравился. он был психологическим. сильно. я увидел себя как биологическое существо

сон был белый. и технологичный. но техника подвела.
я зависел от технологии и от людей. flashing lights

я умру, если окажусь в том месте... если все будет так же

потомучто я боюсь такой боли. такой неуправляемой боли

спасибо. ты опять жестоко молчишь

LI 7.05.22

вот мне реально страшно тупо вообще. как может быть не страшно после месяца сплошного НЕТ? ах да, я же не принял во внимание три килограма моркови. хмь
очнись, детка

не стоит зацикливаться. все будет библиотека

LI 7.05.22