В те дни, когда я вылечилась, выздоровела и робко выглянула во внешний мир, на меня шквалом обрушилось и застало врасплох моё собственное Имя. Оно было повсюду, на работе, на улице, в магазине, в метро. Мальчики на работе, до сих пор ограничивавшиеся только дипломатичным "пока" перешли на множество вариаций от "Сонь, пока!" до "София, удачного вечера..". Один из новых опрометчиво начал звать меня Софой.. Этой привилегией обладают только сумасшедшая рыжая соседка снизу Гаврилна и преподавательница не помню чего Женечка, вторая - частично. Впрочем, поразмыслив, я не стала наставлять его на путь истинный, решила, пускай для разнообразия будет так. И вот обещанным удачным вечером в обычный час пик на длинном-длинном эскалаторе я, не завоевав себе места справа, разбив пару женщин хватаюсь за поручень, чтобы не быть унесенной вниз потоком бегущих людей. Женщины говорят о Соне, которая не сделала эфирки. Я еду в книжный, и, выбирая себе ежедневник, наблюдаю сквозь полки, как семилетняя Сонечка разглядывает аляповатых птичек на проволочках и сетует на тяжелую школьную жизнь, на мальчишек, разрисовавших линейку, которую, разумеется, необходимо заменить новой. И так всю неделю, в среду-четверг-пятницу, в субботу и в воскресенье. А на следующий день я исчезла. Следующий день начался скверно, знаете, как это бывает, будильник не сработал, проспала, встала не с той ноги, уронила потеряла забыла, сломала любимый каблук, опоздала на работу. Но никто не заметил. Никто не поздоровался, никто ничего не спросил и не поручил, никто не позвал обедать, никто не предупредил, надолго ли уходит, хотя делают так всегда. Я чувствовала себя привидением, исчезающим воспоминанием, как будто проснулся тот, кому я снилась. Казалось, будто меня просто нет. Я сидела и боялась, что кто-нибудь сейчас попытается пройти сквозь меня, и еще больше боялась, что у него это получится. Мне даже не пришло ни одного письма. А в положенное время я бесшумно ушла. А на следующий день я исчезла окончательно. Рецидивирующий паратонзилярный абсцесс (слева). И снова тридцать восемь и много, больно, и нетронутый чай. Я спустилась в клинику на первом этаже моего дома, там в очереди к врачу мне на колени и плечи высыпалась кучка детей. А врач ткнула мне в горло своей волшебной палочкой, и мир уплыл влево и вниз под затихающее "о какой ужас". Меня откачали нашатырём (жуткая всё-таки дрянь), денег не взяли и велели ложиться в больницу. Отец поднял кипиш, я собрала самое необходимое типа симки с рабочим инетом, и мы поехали лечиться дальше. Дальше на меня взглянули одним глазком и выписали наряд на больничную койку. Куда мы и отправились. А там моё уже полубессознательное тело проволокли по рукам, и снова вернулись колючки, и впились в мои бледные бескровные пальчики сразу дважды, трижды, и присосались железяки какие-то к белой девичьей груди, и после всех этих мук уложили меня наконец-то на пресловутую койку. И, собственно, тут мои приключения только начинаются.
Пишу я сейчас, лёжа под одеялом в палате двадцать пятого лор отделения Боткинской больницы под тихий храп двух бабушек-соседок. Через несколько секунд мой телефон чуть слышно пикнет, и всё вышенаписанное уйдет в небытие, и весь следующий день я буду писать это заново.
- девочка, что ты тут видишь?
- это смска!
- ну какая же это смска, девочка, смотри, сколько написано всего, это же дневниковый пост!
- а вот такая вот это нефиговая смска...

Я - живое воплощение доброты и вежливости Джека.

Слишком сложно уследить и, слепо следуя слабостям, не упустить случая сказать следующее слово вслух без сладких слёз, переполненных приторной радостью, предвкушать праздность, предвидеть, как непросто будет простить этот и прочие промахи, упрямые проблески пресного прошлого, простые проблемы и пьяные праздники, и пряные прелести привыкания, когда приходит пора признать победу или поражение любви.

Сегодня дошли наконец руки выкинуть в ведро кусок моего боевого прошлого. Впрочем, ничего не бывает случайно или зря, так ведь?
[показать]

Колючки пришли к белке внезапно и совершенно самостоятельно, как желание съесть чего-то конкретного или всем известное «чего-то хочу а чего – не знаю». Белочка в тот момент грызла пришедшие тем же путём ананасы, посему подвоха не увидела, приняла колючки с радостью, вложила в них самый светлый смысл, какой у неё был, и стала их желать. В соответствии со вложенным смыслом, колючки находились очень далеко, поэтому желала их белочка чисто гипотетически, это, как говорится, был процесс ради процесса.
А Колючки тем временем, найдя себе место в белочкиных желаниях, начали претворять в жизнь свои коварные планы. Шесть дней и шесть ночей они колдовали, шевеля своими длинными скрюченными пальцами над материей бытия, закручивая вокруг белочки сквозняки подпорченной реальности, пока стойкая, но ничего не подозревающая белочка не склонила наконец перед их мощью коленей, схватилась лапками за горло и отрубилась на коврике в ванной. Тогда Колючки, потирая свои колючки, проложили себе путь в белочкину реальность через её выключенное сознание, и стали делать последние приготовления.
А спустя еще один день и ночь, они вцепились своими маленькими колючими ручками белке в горло!!! А большими острыми ногами – в хвост. Добавили для верности еще скальпель и ножницы, и так по сей день и держат. А белочка бродит грустной тенью по своему дому, молчит, ничего не ест и плюётся кровью. Горло её изрезано, хвост покрыт синяками, а душа из последних сил своих борется с разочарованием в редкие часы тревожного сна.
Последним утром белочке снился ёжик, что характерно. Он ходил по краю чьего-то балкона с каким-то крупным хомякоподобным, а белочка сидела в оконном проёме и боялась, боялась, что вот-вот кто-то один из них испугается второго и свалится от страха с балкона вниз. Но выяснить, чем кончится дело, белке так и не удалось, потому что пришли Колючки, вцепились ей в хвост и разбудили её.
Так и живём.
Отсюда мораль – будьте осторожны в своих желаниях, друзья.
[640x500]

Знайте, други, что через полтора часа вашу непокорную будут привязывать ремнями к кровати и резать. Олелуи.

Мне приснился сон, что я стою на коленях и не могу вспомнить как встать

Настроение сейчас - больно

О небо..
Мне хоть раз,
ХОТЬ РАЗ В ЭТОЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ В СРАНОЙ ГОСТИНОЙ СО ЗЛОЕБУЧЕЙ МАЧЕХОЙ удастся поужинать МОЛЧА!???
Без блядских наездов, что я слишком поздно или слишком рано неправильным половником не в ту тарелку слишком много не той еды положила??? Без того, что я хреново обгладываю куриные крылья, никогда сама не готовлю, ничем не помогаю, не так, блядь, выгляжу и с неправильного хуя вообще родилась!!!!!

Хочу пофантазировать на заданную тему. Требуется Ваша помощь :)
Пишите слово/предмет/идею что хотите..
А я что-нибудь об этом изображу.

Вот здесь я обещала вам показать Чубаку. Вот он

Осень всё-таки пришла. Вот теперь, когда выходя утром из дома я вижу не солнце и не яркое свинцовое небо, а сумерки, настоящие сумерки, и луну. Даже не знаю, как еще можно описать это время, пятнадцать минут утром и вечером, пятнадцать минут.. прозрачной темноты.. этого.. ускользающего полумрака.. кроме как су-мер-ки.
Я равнодушна к солнцу, и не замечаю долгого его отсутствия, а вот сумерки я очень, очень люблю. И раннее зимнее утро, тёёёмное, тихое, когда ни звука, ни движения вокруг, и только снег на дороге ярко блестит и с каждый шагом прорезает тишину хрустом. И просыпаться под шум дождя за окном, особенно если это - ливень, особенно, если не надо никуда идти, а можно натянуть одеяло на нос и дремать под этот шум.

Ланфрэн-ланфра лан-та-ти-та...
Что за.. странные слова!
Отвяжись, отвяжись же от меня!! Четвёртый день - это уже не смешно.

~ Иногда очень хочется вылить во что-то накопившиеся слова, а во что – не знаю.
~ Почему-то вспоминаю сейчас, как в школе, классе в седьмом, наши мальчики всё время делали человечков и калашниковы из проволочек и всякую фигню из красного воска от сыра, который приносил Симкин.
~ Я иногда думаю вслух. Вернее вслух вырываются только небольшие обрывочки мыслей. Например иду я по сравнительно оживлённому месту, переходу метро или тротуару, и вдруг говорю «А они левее» или «восемьдесят четыре, мда..» и иногда ловлю на себе пару озадаченных взглядов. Хотя кстати за последнее время я и молча схлопотала море взглядов и некоторых более материальных чужих частей тела, фуфу, интересно, с чем это связано?.. Наверное, читается на моём лице что-то такое-эдакое, вызывающее нездоровое любопытство…
~ За последние несколько дней насмотрелась в метро разнообразных чудес. Парнишка с одними сплошными черными зрачками, без всякого намека на радужку.. Стоял ко мне под углом ровно в 90 градусов, поэтому никаких суждений делать не берусь, оптика могла ввести меня в заблуждение. Сразу после него появился персонаж, разговаривавший сам с собой. То есть с дверью. То есть не разговаривавший – выдернув из интереса ухо из уха, я не услышала от него, персонажа, никаких звуков. Быть может, он делал артикуляционные упражнения? Потом был парень, малость неформальный.. Такие есть давно, но еще совсем немного, так что бесцеремонно на него пялился весь вагон. Отверстий на лице – не счесть. Брови по всей длине, хитрой вязью колечек и бусинок оплетенный нос, про уши вообще молчу, на губах видимо не хватило места для достаточного количества металла, так что дырявость губ плавно переходит в дырявость щек – что особенно впечатлило. Торчащие из мест, где могли бы находиться ямочки, пятисантиметровые стальные шипы – это да. Кстати проколотые губы мне нравятся, я бы сделала бы себе по краям нижней губы шипы, правда, раз в десять короче. Далее шёл мужчина, которого, похоже, окунули вверх ногами в кипяток. Смешного, каюсь, совершенно ничего. Только полное отсутствие ушей как таковых, и голый обваренный череп. Мужчина был одет в строгий опрятный костюм и очень похож на хитмена. И чем-то, не знаю чем, какой-то своей энергетикой или аурой, производил очень приятное впечатление.
~ Когда я вышла из метро после одной из таких увлекательных поездок, села на трамвайной остановке, и, скрючившись в вопросительный знак и уставившись в пустоту перед собой, начала ждать ater_catta, рядом со мной снова оказался человек, разговаривающий сам с собой. Поскольку человек выглядел вполне безобидным, а ждать Катту – дело долгое, я уходить с лавочки не стала, и только минут через тридцать прослушивания музыки, на каком-то нежном гитарном соло я поняла, что человек этот разговаривает не сам с собой, а очень даже со мной. То, что я услышала, особым оптимизмом не отличалось.. Завтра, говорил он, мне исполнится пятьдесят лет. Подумать только, шестой десяток разменяю! А кажется, что буквально только что, вот только вчера мне было восемнадцать, двадцать лет! Где мои двадцать лет?... И пару историй рассказал, весьма милых, о своей юности. Надо беречь своё время …
~ А я опять не сплю, как неделю назад, и снова по этому поводу меня ждёт пара весёлых деньков. А на работе сегодня чертовски ответственный день. А Билайн шлёт мне каждый час смски, пишет, что помнит про мои сто рублей, и скоро непременно положит их мне на счет.
Я жду чего-нибудь более человечного, а это – билайн..
ЗЫ. В этот раз я так долго ждала ater_catta потому, что случайно пришла на сорок минут раньше.
ЗЫЫ. И я всё-таки напишу об этом. Я не понимаю, как можно, учась в университете пятый год, не знать, стоя на первом этаже, в каком крыле седьмого этажа – деканат, а в каком – кафедра, и показывать их с точностью да наоборот!!! Не обижайтесь и не бросайте в меня овощами, я понимаю, что можно.. Но я не понимаю КАК!

Дневниковая белиберда, если вдруг кому интересны нюансы моей личности, результаты заумного психологического теста

Голод становится страшен только тогда, когда его уже не чувствуешь. Когда третий день не спишь или не ешь - тебе уже и не хочется, и тут, особенно во втором случае, важно не потерять адекватности, не поддасться обманчивому чувству бодрости и лёгкости и не навредить себе.
Вспоминается жизнь моя три года назад, когда я по сорок часов кряду носилась по лесам и пустыням и крошила всякую кавайную нечисть, а после восьми часов крепкого сна на лекциях была снова бодра и готова к новой войне. Скучаю даже немного )
Но кроме увлекательного занятия есть и другая причина бессонных ночей. Иногда, когда ложишься и гасишь свет, становится так невыносимо тоскливо, что не можешь даже закрыть глаза, и лежишь, ворочаясь с боку на бок, дрыгая ногой или разглядывая в темноте какой-нибудь жизнеутверждающий предмет типа резиновой уточки, пытаясь таким образом вернуться в повседневность. Или думаешь о какой-нибудь ерунде, о том, что сделать на завтрак, и кто стырил степлер со стола на работе, но это не помогает, потому что тоска сидит где-то на уровне самочувствия, а не мыслей.
Очень скоро понимаешь, что уснуть таким образом решительно невозможно, встаёшь и до утра занимаешься какой-нибудь бессмысленной фигнёй при свете и музыке.
А потом пришёл день, и был тот день понедельником, и начался он преотвратительно. Начав собираться еще до шести утра я, разумеется, вышла на сорок минут позже положенного, доковыляла до работы на одном и пять десятых каблуке, обнаружила там гневные письма об отчёте, последний срок которого - минувшая пятница, обиженную начальницу и много секса, а к середине дня начала чувствовать, что сегодня я всё-таки не спала..
Пока я с переменным успехом дремала на работе над журналом "Финанс." (Статья "Наиболее динамичные публичные компании в 2006 г."), я свято верила, что ровно в девятнадцать ноль ноль упаду ничком на диван, и - всё. Но не тут-то было. В девятнадцать ноль ноль мной овладело повышенное благоразумие, которое диктовало потерпеть немного до вечера, а в двадцать три ноль ноль всякое благоразумие вовсе меня покинуло, а взамен нахлынул какой-то нездоровый движняк, и не отпускал до двух ночи. Три часа я металась по комнате как ошалелая и размахивала руками под характерное тунц-тунц-тунц ту-ту-тунц (очень жаль, дочка, что тебе нравится такая музыка), и только в третьем часу усилием воли загнала себя в кровать.
А потом пришёл день, и начался он в шесть утра, и четыре часа сна не сделали меня готовой к новой войне. Пяля мутные красные узенькие глазки в монитор, и задрёмывая всё над той же статьёй в том же журнале, я снова свято верила, что уж сегодня, в двадцать два часа, придя после вечерних курсов, и точно упаду ничком. Но перед этим меня ждало испытание. В тот момент, когда преподавательница выводила на доске формы глагола идти в passé composé, я искренне подумала, что я совсем немножко, и, разумеется, временно, но всё-таки сошла с ума. В глубокий когнитивный диссонанс, а по-русски просто в жесткий ступор меня ввело то, что все буквы S на доске были написаны в обратную сторону. Сначала я натурально забыла, а как же она пишется правильно, но продолжала смутно чувствовать неладное.. Потом на доске появились S, написанные в правильную сторону, и это временно вывело меня из строя полностью. Позже выяснилось, что преподавательница совсем недавно ломала руку, и теперь оно вот так вот.. Я в своей жизни ломала только ногти, кровати и стёкла, и не знаю, как перелом влияет на направление написания буквы S, но, судя по всему, всё-таки влияет.
А потом пришла ночь, и пообщавшись немного с отцом (Соня, вот это вот - самая хреновая музыка из всей самой хреновой музыки какая только может быть!) я подошла к дивану, упала лицом в подушку, вытянув руки по швам, и - всё.

Каждое моё утро начинается с позитива, потому что каждый раз, когда я иду чистить зубы, я вижу в ванной нефиговый зубоочистительный агрегат, с кучей примочек и гордой надписью на самом видном месте Что же там написано
Впрочем, хоть эта штука и подарила нашему дому две минуты смеха и выражение "Это просто оксиджетно!", я к ней так и не прикипела, моему сердцу всё еще милее старое доброе туда-сюда

Странные вы, люди. Каждому хочется, чтобы жизнь его была красива и нетривиальна, каждому хочется выслушивать робкие вопросы и ловить восхищенные взгляды, и уже давно сложился четкий список вариантов, как это можно сделать.. Мрачное прошлое, безответная любовь, чудовищные проблемы.. Лучший способ сделать жизнь поэтичной - это сделать её печальной. Отсюда бесконечные павшие ангелы с оборванными крыльями на просторах сети и тетрадок, суицидные стихи и иже с ними. Не надо многого выдумывать, достаточно всего лишь придать лицу выражение грустной сосредоточенности и никому ничего не объяснять. Тут главное не переборщить. Можно еще с хрипотцой в голосе повещать что-нибудь о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, и тогда вообще жизнь уже даже не поэзией, а музыкой станет. Но зачем, скажите, зачем начинать соревноваться? Если вы слышите знакомые слова от другого человека, зачем, зачем начинать меряться у кого длиннее, и все эти "Я-то в советские времена ооо"?
За счёт другого человека не сделаешь романтичнее свой образ, и тем более ничего ему не докажешь. Неужели вы не узнаёте самих себя? Вас хоть раз впечатляли речи тех, кто начинал паразитировать на вашей собственной рефлексии? В лучшем случае раздражали.. Так зачем вы делаете то же самое?
По сути своей все эти показные переживания и пустые рассуждения смешны, человек сам один наслаждается своей собственной персоной, ему нужна немногословная публика, а не конструктивная критика, и уж меньше всего ему нужен кто-то второй на этой сцене театра одного актёра. Неужели вы не чувствуете, когда приходит ваша очередь немного посидеть в зале? Неужели так сложно сделать это с подобающим уважением, не выкрикивая глупостей и не жуя поп-корн?
Выслушайте ближнего, дайте ему то, что он хочет, искреннее внимание, пять минут почета и славы.. И к вам вернётся всё это, и не один раз, когда это будет необходимо..
А не можете - сидите дома и наслаждайтесь собственной персоной в гордом одиночестве.
[показать]

pipe