В заставке/рекламе сериала «Барвиха» на ТНТ мы слышим песню группы Cheese People под загадочным названием O.M.E. Песня относится к дебютному альбому Psycho Squirrel, выпущенном в 2006 году в родном городе группы, в Самаре.

Cheese People - это диско-панк группа основанная в 2004 году, на данный момент в её состав входят:
Ольга Чубарова(вокал);
Антон Залыгин (вокал, гитара);
Сергей Чернов (бас-гитара);
Михаил Зенцов (барабаны).

Свой дебютный альбом ребята записали самостоятельно, и после презентации он в основном распространялся через интернет. На сегодняшний день группа записала ещё один альбом, на этот раз в студии, и успела прокатиться с концертами по России и ближнему зарубежью.

По-моему, настрой песни очень соответствует сериалу, переменчивости настроения героев.
Что ж, все кому надоело снова и снова отматывать видео для прослушивания понравившегося трека, и кто ещё его не слышал, прошу – качаем саундтрек/музыку/mp3 к сериалу «Барвиха», Cheese People - O.M.E.

А вы знаете, что в 2009 году самыми популярными запросами в поисковых системах были слова сонник и гороскоп ? В эпоху перемен люди особено сильно верят в мистическое.

Скачать mp3 бесплатно на Первом Казахстанском. Один минус - надо быть зарегистрированным пользователем.

Я помню в детстве собирал модель самолета - планочки, миллион деталек, клей. Я представлял себе, как я соберу этот самолет, выйду во двор и покажу друзьям. "Ого!", - думал я скажут они.
Но самолет не клеился. То крыло отвалится, то хвост. Еще эти детальки по всему столу, я уже запутался даже, что куда.
Нервы на пределе, ни хрена не получается. Помню, думал даже забить на это гиблое дело. "Куплю новый самолет", - думал я, - "Склею красиво". И уже было вздохнул с облегчением, представил, как я соберу щас всю эту кучу хлама, заверну газету и выкину нафик. Потом помою руки и свобода!
Но тут чета занозило меня - что за фигня, думаю, вот так вот не довести до конца и бросить? Врешь.
Еще часа три сидел. Спина затекла, руки в клее. Но самолет собрал. Красивый самолет получился.

Выдыхай скорей мою душу наружу, мне тесно,
В твоих легких так мало места.
(c) Noize MC

Все мы на каком-то этапе любовных отношений.
1. Была-прошла любовь, ищу новую.
2. Влюбился! Или, влюбилась! Как угодно.
3. А! Как же здорово, ура, это любовь! Это мое! Навсегда! На всю жизнь!

Дальше все идут двумя путями. Все заебись, принимаешь человека со всеми его тараканами и строишь отношения. Готовишься к свадьбе. Строишь планы на совместную жизнь. Я щас на этотм этапе.

А есть еще заподлянский вариант. И мы пройдемся по его этапам.

4. Потом выясняется, что любят не совсем тебя, а тебя в идеале. То есть таким (такой), какой ты никогда не станешь (может в сказке только).
5. "Эээ... Все хорошо", - отвечаем друзьям, - "все отлично". А в глазах непонимание: все же было супер, что изменилось? Что за трещинки, бля? Откуда?
6. Сука! (Как вариант - козел).
7. Но отношения продолжаются, уже без огонька, на осколках и остывшей страсти.
8. Случается какой-то пустяк и вы расстаетесь. Может потом еще пару раз сойдетесь, но в итоге - расстаетесь. По любому.
9. Паника. Душевный надлом. Переоценка ценностей. Apocalypto.

Вот вам и все этапы любви.


К чему пост? Понравился креатив Хренъа. Читать.

В течение рабочего дня какое-то время мы убиваем на серфинг в сети. Лучшее, что нас зацепит, мы будем публиковать в нашем коллективном блоге Нукаполука.

[620x519]

1946 год. Сразу после войны.
[450x600]

Переписка по поводу гостиничного мыла

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман

****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная

****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман.


****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.
****

Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На Читать далее...

Пачимута ржали всей Теслой. Бабки знаковые.
[700x496]

[500x356]

Понравилось.
"Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга."

Одна из первых девушек диджеев в России - Лена Попова. Выкладываю один ее трек.

Влад, с днем рождения!
[372x500]

Завтра день рождения нашего общего друга. День рождения человека, который никогда не напишет плохо. Который никогда не насрет в каментах. Который позитивен на все сто, даже тогда, когда ему совсем не до позитива.
Завтра.
День рождения.
Диджея Сайлент Боба, Влада Волкова.
Заранее не поздравлют, так что... Ну, вы поняли. )

Куда Ленко пропала? Че не пишет? its4you, ты где?

Дима “Сука” Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий “Президент” Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала “Мурзилка”.

Владимир “Опаньки” Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина “Хочу” Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна “Сиске” Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим “Люсёк” Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий “Доктор” Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената “Киска” Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений “Кто таков” Шестаков. Писатель-классик, автор книг “Униженные и оскоплённые”, “Тарас Вульва”, “Майна и вир”.

Тимати “Тимати” Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

via eu_shestakov

Спрашивайте в киосках города. )
[496x699]

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

[500x150]