Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
пекла Зёбру
мои девчёнки очень любят этот пирог...
[700x525]Это цитата сообщения Rusoolga Оригинальное сообщение
10 в одном!!!
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
Экспресс-самоварчик. Праздничные шрифты для вас!
Это цитата сообщения RLIPetrovax Оригинальное сообщение
Это о Нас...
|
|
Перекрасилась! наконец то, сделала макушку пшеничной а низ каштановым, смотриться классно:) Кажется нашла себе новое занятие на время декрета, буду краситься в разные цвета, пока они не кончаться или... пока умные волосы не покинут глупую голову:)
Переписка:
Алексей:
включай первый скорей!!!!!
смотришь??????????????
жжжжжесть какая про лошадей!....
Ирина:
у меня аллергия на этого придурка, такой бредятиной занимается
ты посмотри с какими хлыстами он работает с лошадьми, я в жизни таких хлыстов в руки не брала. Занимается обычной дрессировкой, а выпендрежа выше крыши. Все лошади делают противо естественные движения, которые в природе не одно животное не делает
Алексей:
привет!я понял твою точку зрения!просто много нового узнал об этом...не думал раньше что им так больно!
Ирина:
Леш, это бред чистой воды. у его жеребца на кадрах явные следы уздечки. Он доказывает что выездка это дрессура, а сам именно дрессурой и занимается в природе лошади не силят и не прыгают на месте. http://www.horse.ru/forum/read.php?...22636&pc=23 . Преодоление препятствий тот вид спорта, где дрессура практически не используется, лощадь от природы прыгает. не одной лошади не удаляют здоровые зубы, но когда она начинает жаловаться, перестает есть, это гораздо гуманнее. Когда на кадрах ломали лошади челюсть, посомтри на угол, что бы так сделать надо стоять в седле, повод мужчина держит так, как не держат даже начинающие. При съемках кобылы в манеже, сзади стоит человек с бичем, по этому она так и скачет.
Реально, этому человеку свойственно возглавлять движение революционеров, ему все равно за что бороться. Почему бы реально не создать питомника для возрастных лошадей, например такого как Уникум, где хозяйка не жалуется, на отсутствие средств (которых обычно хватает в притык).
короче все настолько напыщино. Не одна лошадь если ей будет реально больно так спокойно все элементы вополнять не будет и никогда и никто не сможет заствить в среднем 400 кг. живого веса терпеть боль. Если бы узжечка причиняла такую боль, живых спортсменов просто не осталось бы. В выездки сбор достигается не уздечкой а работой корпуса и ног, а повод как правило подобран но не натянут. Конгресс на котором обсуждалась езда без железа, это вообще шоу.
Снято конечно шикарно, те кто с лошадьми не работает приходят в ужас. Все ыглядит таким жестоким, просто садизмом. Только спортивные лошади выпущенные гулять, бесятся не хуже их. Когда спортсмен заходит в конюшню. как правило его лошадь встречает ржанием и поднятыми торчком ушками (что явно свидетельствует о радости у лошади). Во время выполнения Невзоровской кобылой элементов, уши у лошади заложены назад, что свидетельствует о злости животного. Он содрал свою школу у Пата Парелли, которой действительно учит работе без железа но и без хлыста.
Первую серию я не смотрела, а вот от второй не удержалась, фильм, снят шикарно, все спортсмены пидарасы, а Невзоров во всем белом. Самое обидное, сколько же матерей теперь низачто не отдадут ребенка учиться ездить верхом, сколько выдающихся спортсменов мы потеряем? И ведь реально такой бред снимает, но это знает ограниченный круг людей. А еще очень обидно оправдываться перед действительно дорогими мне людьми.
ПОЧЕМУ СПИТ РЕБЕНОК НА РУКАХ У НИЩЕНКИ?
Я, прочитав, еще долго была в шоке.... вероника сауэр
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.
Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…
Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.
Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?
Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…
У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…
Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.
Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…
Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством
Настроение сейчас - сонное
Всю субботу носились по магазинам, продуктовым, потом искали Максу костюм, ох и тяжелое это занятие! то что в плечах ему отлично, брюки висят, измучились в итоге выбрали. Кстати были неприятно поражены магазином Сударь. В общем то хороший большой магазин, выбрать можно все, но обслуживание ужасает, к нам так и не кто не подошел, все продавцы сидели и разгадывали кроссворд. Вот сейчас буду искать сайт и жаловаться. Костюм купили.
В воскресенье у его брата был День Рождения отмечали в Mariott Grand Hotel место шикарное. Швецкий стол, неограниченное количество подходов, время провели замечательно. Стоимость там 3600 за человека. Каждое воскресенье с 13 до 17 там проходит бранч, вот в это время и можно что то отметить. Максу девушки строили глазки, даже приятно было, выглядел он вчера шикарно, наши нервы во время покупки того стоили. Я вчера успела в парикмахерскую, меня замечательно подстригли и уложили, хоть теперь знаю куда можно пойти рядом с домом, а то постоянная проблема была.
О чем молчат мужчины в постели
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Русик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу> какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель карманный>.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо песдец>.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Рома
Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит:
"Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...
Улыбнуло!... Вычитала на юморном сайте...)))
Рассказала как-то подруга.
Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Немая сцена. Занавес. Аплодисменты
Улыбнуло...)))
У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется приятным голосом какой-то невидимой красотки... Вчера хожу по супермаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку, в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5. Умильная картина. Все вокруг улыбаются. Через некоторое время снова (другая пара), ребенок в тележке. Снова улыбки. И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа!..
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь -??
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь -??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительнолистает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха -это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию
Сколько вам нужно денег, чтобы не работать (Триникси)
Лично мне:
| $ 3,636,000.00 |
1. Чтобы завтра прекратить работать и осуществить свои желания, Вам нужно прямо сейчас 3636000 долларов США.
2. Или же ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 4522 долларов США (без учета инфляции).
3. При текущей зарплате Вам понадобится копить деньги 303 лет и 0 месяцев, чтобы получить желаемые блага.
Пройти тест!
Всттетила в субботу во время прогулки старую знакомую, она вышла замуж за военного, уехала к нему в общагу, родила двоих детей. Разнесло ее во все стороны и так поняла, она забила на это дело, типо такая какая есть. Постояли, поговорили, обменялись телефонами. Сегодня звонит денег в долг попросить, а то ей там пальто предложили а у нее сейчас нет. Вот бесит меня это, у самой маленькие дети, не ужели не понимает, что в этом возрасте все идет на них? При чем я ей сказала, что обслуживаюсь у врачей платно. Все почему то считают, что у меня дома станок печатный.
Стала замечать, что последнее время очень агресивна, меня это пугает. Бесит все и большинство всех. Люди как будто бестолковые выдают, такие вещи... или просто я стала по другому ко всему относиться, не знаю.
Андриан
Младшая сестра Татьяна
Старшая сестра Анна
Все по отцу родные, у Ани и Тани мама тоже общая. Их воспитывала бабушка, а мама всю жизнь всех содержала и дитей, и бабушку, и папу. А мы с Андрианом "не от папы" Причем со мной папина мама давно успокоилась. А вот с ним никак, уже такой возраст у нее, о душе думать пора, а все туда же. Самое смешное, что он на деда похож, просто копия, как на фото смотришь...
что то правда давно я здесь не отмечалась
Вот теперь я поняла Надюшу на все 100, меня достали с вопросом сколько мне еще ходить! Когда рожать, что я купила для малыша, как я его назову, кого мне больше хочется!!! Я уже это слышать не могу! У вопросам кто будет отношусь нормально, т.к. сама не знаю на УЗИ ребенок лежит попой! Но остальное прям до трясучки. Правда ощущаешь себя каким то сосудом для вынашивания ребенка!
А уж мои знакомые новоиспеченые мамочки, задолбили. Как это я еще ничего не купила??? Это же так чудесно ходить по детским магазинам. С учетом моей сорванной в бурной молодости поясницей, для меня просто нет ничего чудесней, толкаться в толпе очумелых мамочек, а потом с баулами пилить домой!!! Я уж лучше список составлю за пару раз постараюсь уложиться!!!
Папа наш развлекается, чешет живот а потом прется, так как ребенок уползает(Видимо щекотно).
Вы - Принцесса!
[показать]
СВЕЧА ВЕРНОСТИ ГОРЕЛА...
Сладко думать у свечи.
-- Ты побудь со мной сначала,--
Верность плакала в ночи,--
>>>***<<<
Нам ли, брошенным в пространстве,
Обреченным умереть,
О прекрасном постоянстве
И о верности жалеть!