такое бывает...представляешь...

вот бывает, что ты загружен мыслями разными...что-то не дает покоя...ну просто не уходит из головы...как ни старался...все равно сидит в мозгах, даже если не ясно, а скрыто так...

и вот бывает, что кто-то....неважно кто...часто просто прохожий, незнакомый ранее человек на несколько секунд врывается в твою жизнь, мысли и просто....фраза...одна или две...может слово или рассказ из своей жизни, не суть важно)...просто несколько слов...и это как ключик к давно не поддающейся двери, которую столько раз пытался открыть, но не получалось...не хватало времени, сил, терпения, старания, ума..а тут раз...и вроде что-то прояснилось...стало на свои места...фраза....пространственная и в принципе к тебе не имеющая никакого отношения, как решение проблемы...и вот я часто задаюсь вопросом...как? как так получается? от кого такая помощь? как знак...что нужно делать...куда направлять мысли...откуда появляются такие люди...и так вовремя...как будто знают, что нужна помощь...

случайностей и правда не бывает...все имеет значение...определенный и очень важный смысл...мы просто его не замечаем, часто не хотим видеть и верить....но это так...и это важно. было бы все проще, если бы мы умели пользоваться всеми этими подсказками...ну или лучше сказать знаками...

вот я посмеялась и не поверила...ну я же не верю этим прогнозам...не важно в интернете, журнале, по телеку...а сейчас вспоминаю и думаю...а ведь и правда...еще перед Новым Годом прочитала и всего одна фраза врезалась в память...не понимаю почему именно она, а не другая...но ведь сбылось...мда...такое бывает)

не всегда мы знаем лучше, что для нас лучше...вот та мысль последних 10 дней) человек очень самонадеянное существо...и часто мы так слепы...что просто не видим очевидного...ну или повторюсь...не хотим видеть...часто нужно просто положиться на друзей и поверить самым родным...они не хотят нам зла...лишь желают самого лучшего...и тогда обойдешь проблему...но с другой стороны, возможно они не всегда будут рядом...а пока не обожжешься, то не поймешь науку жизни...теперь еще осторожней относиться к людям...какое к черту доверие? ты с ума сошел?...я скажу: " да...верю)"...но не так это...это на подсознании...инстинкт самосохранения что ли...

Ну вот вроде сама понимаешь, что все очень просто...но что-то  все равно все запутывает...вроде бы так интересней...видно мое внутреннее "я" еще не наигралось...

не могу понять что происходит...и что я об этом думаю...

А... ВЫ, мои подруги...даже поддержать не можете...

мда...вот опять...туплю...

вот что, деточка...послушай меня внимательно...

мне все равно...!!!после моих слов ты уж точно больше не позвонишь и не напишешь...я не хочу тебя знать, видеть и слышать...шустропиздь и дальше...мне от тебя ничего не нужно...и тебя мне не нужно))) и не было нужно никогда...

каким бы милым и ласковым ты себя не выставлял...твоя гнилая душонка показала себя...твои жизненные позиции слишком быдлятские...извини, что я такая ни рыба, ни мясо...

туплю?...туплю...тууууплюююю!!!.....

Телефон предательски молчит...

Аська играет со мной в молчанку...

так всегда, когда тебе особо херово...

Часто осознание чего-то приходит не слишком быстро...погодя немного времени...время - это и есть главный фактор...именно оно помогает все понять и расставить на свои места. Не всегда нужно поддаваться мгновенному желанию, эмоциям, порыву чувств...часто это приводит лишь к ненужным последствиям...так мы не всегда можем представить чем же все это закончится. Хотя в некоторых жизненных ситуациях моя философия не действует...когда ты чувствуешь, что даже нет смысла думать, планировать, осмыслять...что просто не может быть иначе, что тут и выбор не стоит...тогда просто необходимо погружаться с головой в свои эмоции...прыгать в омут с головой...а если все же проскальзывает хоть малейшее сомнение...то стоит притормозить и посмотреть на ситуацию со стороны...

я не верила...но так хотела верить...поэтому мне и плохо...просто на мгновение к тебе привыкла...и расстроилась не из-за тебя...а потому что не я одна оказалась такая умная...

Как же я тебя ненавижу сейчас...

Как же я себя ненавижу в данную секунду, что до сих пор думаю об этом...

бля...ну и сука же ты...

....Все рассыпалось на тысячи осколков....

....и ничего не собрать теперь....

....значит ты не мой человек....

как же все это глупо....

каждый день начинается с одного и того же и заканчивается теми же словами, что и вчера...

я измучилась уже...

наверное правда не стоит больше мне писать и звонить...

просто... я.... не знаю.... 

А завтра в Нижний Новгород...

Как-то страшно...я так мало знаю этих людей...столько страхов и переживаний, хотя я ничего изменить уже не в силах...

одно дело поехать погулять со знакомыми на пару часов, и совсем другое дело ехать на 2-ое суток...даже и не знаю, что же там будет...сюрприз)))

Читая все эти книги, слушая музыку, даже за просмотром фильмов, я лишь стараюсь заглушить болезненные мысли в моей голове...хоть ненадолго уйти от самой себя...главное не прерываться и не дать подлым мыслишкам хоть на секунду завладеть моим разумом, тогда день пройдет спокойно и без проблем...

-а что будет в ином случае???

-...не знаю...стараюсь об этом не думать...

Сегодня я посмотрела в кинотеатре фильм "Мистер одиночество"...для любителей неординарных фильмов, таких как я, лучше не придумаешь))) множество размышлений на тему жизни и всего нас окружающего...я до сих пор под впечатлением)))

самое запомнившаяся мысль про диктофон...герой фильма надиктовывал свои мысли про людей и свою жизнь в целом, потому что он считал жизнь слишком быстрой, и боялся что-то забыть, упустить...таким образом он продлевал жизнь...так вот и я с этой целью веду дневник...я поняла, что со временем многое исчезает из памяти без моего ведома...новые люди вытеснят старых, которые занимали часть в твоем сердце, и занимают их место...и вскоре ты о них забываешь...но я так не хочу кого-то терять и забывать, а здесь они смогут храниться очень долго...и когда мне захочется я смогу восстановить все события с точностью в 95%, просто прочитав мои же мысли...это просто гениальная вещь - дневник...

Ну вот я и вернулась с отдыха(((

Рай остался позади...как же меня тяготит мой город...когда я была за сотни километров отсюда, на душе было так спокойно, но теперь хандра и апатия снова меня мучает...

На море было просто незабываемо: вечерние прогулки по морю, хорошее питание на базе отдыха х))), любимая музыка, любимые друзья, здоровская погода, красивые "аборигены"))) Города брали штурмом: Симферополь, Севастополь, Ялта, Фрунзе)))

Мы успели пожить на 2х базах))) познакомились с замечательной семьей)))

Даже множественные ссоры не испортили отдых)))

Фатальные неудачи идут за мной следом и уже наступают мне на пятки...за два дня до отъезда я случайно удалила все фотки с моего цифровика...я долго плакала, в течение рыданий успела повздорить с соседкой...но все же потом собралась с силами и наверстала упущенное...уезжал я с 3мя гигабайтами фоток)))) 

И каким расстройством было уезжать обратно...до сих пор не могу привыкнуть быть в городе...ужасно хочу обратно...уже считаю дни до следующего летнего путешествия)