Думаю отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах(СССР) все читали Вот Вам советы для Американок. ;)








Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены


* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

равила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни:
1. Прогуляться в полночь по берегу моря)
2. Специально порезаться
3. Сняться в кино в массовке
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.)
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.:)
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. :)
8. Слепить снежную бабу.:)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.:)
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника:)
13. Разбить зеркало^)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.:)
16. Промокнуть до нитки под дождем:)
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.:)
19. Признаться в любви.:)
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.:)
22. Радикально изменить прическу.:)
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.:)
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :)
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.:)
31. Пережить злейшего врага.:)
33. Спасти друга /подругу.
34. Вырастить дерево:)
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел.:)
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти..:)

Люблю призрак оперы и Гарри Поттера
[699x466]

[300x477]
Вашему вниманию несколько оригинальных предложений руи и сердца
Подруга грустно сообщила: «Выхожу замуж, Игорь сделал предложение…» Я удивилась: «А почему так печально? Не любишь?» «Люблю. Но все было как-то обычно: слова, цветы, поцелуй. Если честно, я ждала чего-то другого…» Чего-то другого… А разве это бывает – сделать предложение «не как все»?




Послание с небес

В первую очередь мне вспомнился клип группы «Bon Jovi». Сюжет потрясающ: идущая по улице девушка вдруг видит, как с вершины небоскреба падает ее парень. Она в ужасе кричит, плачет. Мелькают кадры счастливых моментов их отношений. Вот он несет ее на руках, она хохочет… Вот они дурачатся, кидаясь подушками… Вот он дарит ей цветы и целует… Полет длится всего три минуты, но в него вложена целая история любви. Уличные зеваки наблюдают за стремительно летящим вниз парнем, а она безутешно рыдает… И вдруг, когда до земли остается несколько десятков метров, за плечами у бедолаги раскрывается парашют, и он взмывает ввысь. Спасен! А на куполе парашюта огромными буквами написано: «Marry me!» - «Выходи за меня!» И она уже не плачет, а смеется, толпа ликует. Зато плачу я.

Режиссеру сценария надо отдать должное: сумел «зажечь сердца людей». И я спросила себя: а хотелось бы мне оказаться на месте героини клипа, получив предложение руки и сердца с небес? И да, и нет. Красиво, конечно, но так ведь и инфаркт получить можно. Поищем варианты попроще… Сразу оговоримся: мы не будем рассматривать случаи, когда для вышеназванной цели «просители» идут на баснословные траты, например, вкладывают записку с заветными словами в бриллиантовое колечко или осыпают любимую лепестками роз с арендованного вертолета. Наша задача – дешево и… совсем не сердито.

Ах, как мило!

Погожим апрельским деньком симпатичная девушка ехала в автобусе. Мобильный телефон пискнул: пришло сообщение. Она прочла и счастливо расхохоталась, не обращая внимания на удивленные взгляды окружающих. А в послании значилось: «Привет! По телевизору комедия. Не хочу смеяться один. Давай поженимся и всегда будем смеяться вместе!» Ну разве не прелесть?

В разряд «Сплошное умиление» можно отнести и такой способ. Молодой человек пришел со своей возлюбленной в гости к другу. И прямо в прихожей – хлоп перед хозяином дома на одно колено! И взмолился: «Миш, будь моим свидетелем!» В тот же миг в руке у просителя оказалась роскошная алая роза (стремительно достал из «недр» куртки), которую он протянул избраннице. Друг оторопел: «Да я-то согласен!» Что оставалось девушке, если уже и свидетель есть? Однозначно, идти замуж.

Друзья - вообще люди незаменимые в вопросе оригинальных предложений руки и сердца. Так, в удобной ситуации некий верный друг влюбленного Ромео деловито попросил Джульетту показать паспорт. И удивленно воскликнул: «А почему у тебя все еще девичья фамилия?» Ромео подключился к «допросу»: «Действительно, почему?» Естественно, пришлось исправлять «недоразумение».

Вы пока не замужем? Желаете поменять статус «мисс» на «миссис» - заведите домашнего питомца. И тогда, не исключено, кто-то очень симпатичный (и вам небезразличный) скажет: «Твоей кошке с тобой повезло. Будь и моей хозяйкой!» Ведь произошло же подобное сватовство с одной очаровательницей «кошковладелицей».

А что тут думать?!

Иногда можно не делать помпы из предложения пройтись под венец. Действительно, дело житейское, с кем не бывало. Поэтому не удивляйтесь, если ваш поклонник, настоящий рубаха-парень, однажды «выдаст»: «Ну че? Может, замуж за меня?»

А некий остряк попросил руки избранницы, взяв на вооружение весьма знакомую ситуацию: «Я беремен! Тебе придется за меня выйти!» Думаете, она оскорбилась? Ничуть! И, как порядочный человек, пошла к алтарю с мужчиной якобы «на сносях». А затем и сама оказалась в «интересном положении» к взаимному счастью обоих.

Можно и так огорошить девушку - хлопнув себя по лбу, воскликнуть: «Чуть не забыл! Завтра мы идем в ЗАГС, возьми паспорт».

«…где деньги лежат…»

Практичные девушки наверняка оценят такой способ «передачи» руки и сердца: «Мой кошелек к Вашим услугам!» Один оригинал так и сделал, робко заявив своей прекрасной фее: «Можно, я буду отдавать тебе зарплату?» Да уж, сильна генетическая память! Мы привыкли, что папа всегда отдавал «получку» маме. По этому поводу даже бытовал анекдот, где при шуточном разделении государственных структур в семье мамулям отдавалась роль министерства финансов, а отцы мучительно выискивали способ сделать «заначку»…

Возможно, и неплохо. Получив муженька с денежными «потрохами», можно при плохом поведении оного вводить финансовые санкции, урезая расходы на футбол. Но хотелось бы чего-нибудь поромантичней…

И напоследок. Лично я ответила «да», когда самый главный для меня человек однажды сказал: «Тебе бы так пошла белая фата! Может, примерим?» Ну кто же откажется от такого предложения?!!

Мне Читать далее...

Предлагаю вашему вниманию работы дяденько Павла Рощина.
Первая называется "Гала в желтом" ( недавно номинирована на звание самой красивой женщины рунета).
Вторая просто и без затей - "Я ударяюсь ап стену при попытке вылететь в кно".
Эти и многие другие шедевры можно приобрести на сайте автора http://www.artpavel.ru/whoami.html за смешную сумму порядка 5000 долларов ( впрочем копия обойдется дешевле всего 500). Ну и в конце концов если душа жадет а кошелек неймет мона просто взять картину на прокат ( ну чтоб дети в буфет за конфетами не лазили) и нехай висит.
Самое удвиительно что некоторые картины мне реально нравятся но 5000 далларов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот она силу исскуства.

Ксттаи мнои мои подруги утверждают что дяденько очень грамотно себя пиарит и скоро станет совсем совсем знаменытым. То есть есть резон приобрести его картину сейчас пока она не стала музейной редкостью. Короче кто со мной в складчину)))))?
[580x452]
[580x586]
[700x586]
[571x700]
[700x695]

Мне нравится с лебедями и с девушкой на облаке. Ну и конечно Гала - она прекрасна))

Где бы достать 5000 долларов) Подайте на исскуство))))

Волт у меня подруги ( оч прикольные девчоки кстати) выходят замуж, выходят замуж, выходят замуж)))Опсихели в натуре)))) Я такая за всех радая, но....)У меня хоть одна незамужняя подруга останется а? Пишеть одной в аську - а ты знаешь что N вышла замуж, а она в ответ - да вот я тоже собираюсь. Опсихели, адназначна)
P.S. Надо копить деньги на уродскую куклу про кторую я писала в предыдущих постах. А что делать если людям для счастья нужны очень необычные вещи.....типа мужа и куклы)))))

То я уволилась с СТС. Очень грустно особенно учитывая то что большинство участников я успела искренне полюбить. Но это жизнь и время идти дальше. Удачи группе "Три сестры" и Кристине Колез.

Слушать этот музыкальный файл

я и там работала

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Гермиона. В основном пересказывает прочитанные книги, иногда пишет посты про психологию и феминизм. Очень возмущается по поводу всякого проявления людской несправедливости, после любого события в мире рискует потерять пару френдов, потому что выражений в гневе не выбирает. Модератор полудохлого сообщества "ГАВНЭ". По любовь пишет очень редко и всегда под замок.

Рон. Спорт, спорт, голые девушки, спорт. Иногда шахматы. Неудачливый пикапер, в последнее время посты о своих победах и поражениях в этой области прячет под замок, чтобы Гермиона не увидела.

Люпин. Милейший человек, очень интересный журнал, в основном - рассказы про экзотических животных с фотографиями. Но время от времени необъяснимо звереет, если к нему сунуться в эти дни – обругает, а то и забанит беспощадно. Потом снова становится душкой.

Невилл. Подробно рассказывает о выращивании разных редких растений, постит их фотографии. Картинки прикрепляются через раз, к тому же он постоянно забывает их уменьшать и убирать под кат. Время от времени издает панические вопли: "А как тут сделать курсив?"

Луна. Вечно мудрит с дизайном. Пишет только о своих никому не понятных интересах, которые во всем мире разделяют человека три, но в чужих журналах высказывается на редкость здраво и по делу.

Амбридж. Нежно-розовый дизайн. Пишет о чем-нибудь духоподъемном, например, о котятах или классической музыке. В юзеринфо – огромный список того, чего категорически нельзя делать в ее ЖЖ под угрозой немедленного бана. Одно время модерировала сообщество «Хогвартс», но ее совместными усилиями оттуда выжили, потому что она отправила в бан всех с ней несогласных.

Миссис Блэк. Ежедневно рассказывает о том, как она все и всех ненавидит: мам с детьми, жирных теток, правительство, плохую погоду, кавказцев, сериал «Не родись красивой». Очень злобно и непечатно. Время от времени матерится просто так, безадресно.

Трелони. Интересы крайне разнообразны: карты Таро, астрология, соционика, «Книга перемен», нумерология… Масса ссылок на сайты с гаданиями и предсказаниями. Очень обижается, когда астрологию называют лженаукой. Всех желающих типизирует по Гуленко, составляет гороскопы, расшифровывает число имени, гадает на кофейной гуще, бобах и бараньей лопатке. Но, поскольку она всем нагадывает смерть, развод или, в лучшем случае, приезд свекрови, то желающих воспользоваться ее услугами крайне мало.

Блез Забини. Долгое время интриговал общественность, потому что из постов было неясно, мальчик это или девочка. Наконец запостил фотографию, на чем тут же потерял половину разочарованных френдов. Впрочем, его тут же зафрендили другие юзеры, которым нравятся красивые чернокожие парни, предположительно - геи.

Сообщество «Министерство Магии». Подзамочное. Обсуждается история законодательства, вопросы геополитики, судебная реформа… Больше всего комментариев собирают посты типа: «А не выпить ли благородным донам пива сегодня вечером?». Пиво обычно ставит Люциус Малфой. До недавнего времени модератором был Фадж, но после того, как в сообщество прорвались Поттер с Волдемортом сотоварищи и к невинному посту про футурологию написали полтысячи комментариев Читать далее...

Вот такие вот куколки сейчас очень популярны среди некоторых моих друзей. Красотки правда? Преобрести это страх господень можно за смешные деньги. Десять тысяч рублей если вас не затруднит. Можно мелкими купюрами? Кто-нибудь понимает смысл? Если да, то отпишитесь пожалуста просвятите меня темную. Спасибо))))))))))))
[600x465]
[445x678]
[675x450]
[678x451]
[598x450]

Предупреждение - все не мое, все принадлежит блистательному Ксюну Макагонову
http://differentlight.livejournal.com/645746.html#cutid1
И вообще мне седня на работе сказали что я ужастно фотографирую. Ха... Сами они....

Кстати Ксюныч теперь не работает со мной на СТС... Другой будет фотограф которого она же и нашла. Обидно, слющай(((((((((((((((
[699x466]
[700x525]
[699x467]

Эх....чего только не сделаешь лишь бы не работать)))))

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

Сегодня у метро я наблюдала изумительную картину - идут к метро два синячных таких из себя синяка у одного авоська с жугулевским. Останавливаются около мтеро. Один - интелигентно так:
-Василий а не хотите ли остановится в этом углу.
Тот бомжик, которого по видимому зовут Василий капризно так:
-Да ну....здесь грязно.

Обеспечило хорошее настроение на весь день...
А вообще дела идут контора пишут, СТС зажигает суперзвезду, Дом-2 строит любовь.
Завтра еду на теплоходики наблюдать так сказать процесс обучения юных дарований. Как же они беньненькие устают.
Безумно жалко репера Дино и Катю Хлебникову и еще группу Платино как-то пролетели они мимо первого места.
А еще вышел фильм "День выборов" в котором снималась Лена Князева. Надо бы посмотреть. Хотя ее фамилии я в титрах не видела))))))))))))))

Былатут намедни у подруги в гостях. Мальчик принес травку все дружно сидели и курили - кроме меня потому как я эту дрянь принципиально в рот не беру, хватит с моего бедного организма и того что я периодически покуриваю. Просто сидела с ними када они курили.
Пошли мы домой я решила устроить друзьям экскурсию по моей Немчиновке - типа вот мой детский сад вот моя школа. Спать легла с приятным чувством осознания собственной трезвости.
Утром проснулась и поняла что я не в НЕМЧИНОВКЕ а в СЕРГИЕВОМ ПОСАДЕ.

Ура сегодня на доме вышел мой текст с обалденным рейтингом - 4.1 из пяти возможгным. Писала по драку рустама и металия радуги. Обсуждений моего репортажа аж на две страницы приятно что наши посетители занимаются чем-то еще помимо поливания друг друга и учасников грязью на форуме. НАгло стрельнула у начальницы сигарету - вот я думаю почему когда я испытываю сильные положительные эмоции меня тянет дымить? У нормальных людей наоборот)))
Я вот тут подумала. Все-таки нравица мне Рустамка. Зараза конечно но такая обаятельная зараза. У нас с ним типа дуэль - я про него пишу всякие ехидства а он со мной потом во время интервью эти ехидства обсуждает.
НЕ то чтобы у меня на него какие-то виды. Но помоему я бы смотрелась с ним в паре лучше чем Карина)))) Сегодня уезжаю в Посад на шашлыки - знакомится с сосватанным подругой мальчиком. Всем пока))
[700x512]

Бог ты мой сначала Май потом Рустам. Тянет меня блин на бисексуалов. Интересно это лечится?)))

Это цитата сообщения Ch_a_rm Оригинальное сообщение

прикольная штучка)

Приехала к нам из Оренбурга дочка маминой подруги. Хорошая девочка вроде. Подружились.
А теперь ситуация. Родители уезжают в Турицию, я приглашаю в гости подругу ( чего мне делать нельзя ибо мама категорически боится кражи). Мы курим кальян ( чего мне тоже далеть нельзя).
Есстественно я по человечеки прошу девочку из Оренбурга ничего не рассказывать - особенно если учитывать что девочка в отсутствие моей мамы тож вела себя не очень хорошо. Она мне кляитвенно обещает держать рот на замке.
И что вы думаете - она не только все рассказывает они фотографирует на мобилу кальян и тот беспорядок который мы оставили на кухне ( я не помыла посуду ибо торопилась подругу на работу). И СРАЗУ ПОСЛЕ ЭТОГО ОБЕЩАНИЯ ОТПРАВЛЯЕТ МАМЕ ММС! А результат - такой скандал что я в десять утра вылетаю и из дома и звоню институтской подруге с просьбой приютить меня на ночь потому что находится в квартире просто невозможно.
Этой твари из Оренбурга которая улыбалась мне в лицо и готорила что я ее самая классная подруга ( она вообще любила рассуждать о дружбе) я так и сказала что она ТВАРЬ перед тем как покинуть квартиру. Со страхом жду возвращения домой ибо видеть ее физиономию выше моих сил.
Носит же земля подобных тварей.
Кстати в Москву она уже приезжала - лечится от облысения.
Видимо Бог не фрайер - он все видит.

Блин! Дожили! У меня стратегическое задание обзвонить кучу народа и задать им весьма неприятный вопрос. Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!Не могу!!!!!!!!!Не умею!!!!!!!!!!!!!! Видимо я хреновый журналист.
Вчера из отпуска приехала моя мама а я, как хорошая дочка, решила постирать и сломала стиралку ( хотя скорее всего она сдохла от старости сама)
Вчера мама весь вечер убивала меня об стену.
Видимо я хреновая дочь.
Вообщем все хреново....осень....я опять не нравлюсь себе в зеркале...Срываюсь на все и вся...устаю на работе...
Видимо я хреной жу....а это уже было.
Как я не хочу звонить. У меня трясутся руки. Не знаю на что это списать на диету или на болезнь Паркинсона.
Спасите меня от депрессии.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

10-ти бальная шкала оценки девушек

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.

3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
Читать далее...