...время идёт здесь по-другому: кто-то бесцельно ходит по коридору, кто-то читает книгу, а кто-то уходит в мысли.. На посту медсестра что-то пишет, уже вечер.. в конце коридора есть пустая палата и незаметно для всех я любил туда заходить.. в темноте, тихонечко садясь на койку, я смотрел в окно.. здесь моя тайна.. вдалеке жизнь: здания, огни большой улицы и это волнительное чувство надежды, что снова окажешься там...

...всё, что можно сделать в поисках счастья — отчаянный маршрут из ниоткуда в никуда... ты один на этом маршруте и в темноте бывает сложно сориентироваться: бьёшься, спотыкаешься, опираясь на опыт... меняются обстоятельства, люди... Конечно... хотелось бы дойти до мечты, не сгинуть во тьме...
[700x437]

Тихое воскресение...

Так получается, что только сам можешь ответить на вопросы, которые сам задаёшь... Возможно здесь, в строках, можно найти ответы... Сегодня на тренировке в парке встретили одного спортсмена, который сказал, что нам с парнями лет по 20-21 и не поверил, что нам больше 30.. как он сказал, что это благодаря спорту.. возможно он прав, но я никогда никому не скажу, что в тренировках я пытаюсь уйти, отвлечься от этого мира... Приятная усталость дарит немного радости, но надолго ли..? Многие организации: кафе, спортзалы, библиотеки закрыты на локдаун, но жизнь идёт дальше, давая понять, что никогда не станет такой как прежде, словно что-то изменилось и точка невозврата пройдена...
[700x466]

...в конверте с красными полосками была повестка, что я обязан придти и ссылки на какие-то законы... Скорее всего они узнали, что меня отчислили... Призывная комиссия в атмосфере небольшой суеты проходила быстро: все врачи ставили категорию «А», что значило абсолютно годен: 100% зрение, нет жалоб у хирурга... Невропатолог, приятная женщина, была предпоследним врачом и увидев, что все поставили категорию «А», спросила о том, где я учусь и я ответил, что в медучилище, она сказала, что я коллега и мне надо доучиться, что, так как я был отчислен из университета, то я утратил право на отсрочку и сейчас меня с лёгкостью заберут в армию, я был немного удивлён, так как обычно врачи в военкоматах действуют совсем иначе в отношении призывников: она начала спрашивать про здоровье: я рассказал про головные боли, конечно, у меня не было никаких с собой выписок или историй болезни и она достала белый лист бумаги и ручку с просьбой написать про головные боли и я описал абсолютно абстрактно, когда они начались и какие они, после чего я отдал его ей, в коридоре я ждал около часа, так как она куда-то ушла, а когда она вернулась, в деле стояла категория «Г» - временно не годен, «Теперь ты можешь спокойно доучиться»... Но оставался ещё один врач — психиатр и я был последним, так как за это время все остальные уже прошли комиссию, невропатолог передала ей моё дело и меня вызвали... Она сразу вспомнила меня и даже назвала фамилию, я тоже вспомнил её: при первоначальной комиссии она хотела меня отправить в психушку, когда увидела порезы на руках... Она что-то смотрела в компьютере: «Ну, рассказывай о своей жизни!» Позже попросила показать руки и что-то спрашивала про мысли о самоубийстве, потом я сказал ей, что состою на учёте и лежал в психушке, на что она сказала «нет, ты не состоишь на учёте», и я рассказал, что был в больнице, но она не верила... «А, да, ты правда состоишь на учёте...» сказала она, просмотрев информацию в компьютере, начала спрашивать про лекарства, которые выписывали и дала направление, которое надо было передать участковому врачу-психиатру... «Невоеннообязанный» позже будет указано в архивах и документах...
[700x525]

И вот он ноябрь... Спокойствие листьев и пронизывающая тоска... Наверное есть вещи, которые могут хотя бы немного согреть... Например зелёный чай...
[700x393]

Гражданство — это отношение к стране, но я не хотел бы относиться к России так как страна с двуглавым орлом символизирует двойные стандарты, которые мне чужды... Я хотел бы забыть прошлое, но это невозможно и наличие гражданства тем или иным путём связывает с ним... Никакие обстоятельства не требовали от меня этого действия — это дело принципа... Кто-то не признаёт или признаёт Крым в составе России, а я не признаю саму Россию как страну и государство — это просто территория, где правят понятия, а не законы как и в других странах СНГ... И вот все документы собраны, в посольство России я приехал вовремя и без очереди прошёл к своему окну, где приняли моё заявление, внимательно посмотрев на «мотивы», которые являются первым вопросом в анкете... Вообще отказ от российского гражданства это более сложная процедура, чем его получение и, как правило, с первого раза почти ни у кого не получается «сдаться»: не принимают заявление, к чему-то придираются, например к справке об отсутствии долгов не по той форме или где-то не стоит апостиль... В случае, если заявление принято и оплачена пошлина, то в течение полугода идёт обработка заявления, проходит внутренняя проверка в МВД, ФСБ и налоговой и, как правило, через несколько месяцев приходит письмо с просьбой сдать паспорта... Собственно, я ответил честно на все вопросы, включая и побудившие меня мотивы...

Во тьме есть путь,
В нём радость и страдание...
Но в чём же суть?
Где смысл, понимание?

И.. приоткрыть бы двери:
Узнать немного что и как,
Но мы идём через потери,
А впереди ведь только мрак...

Странное здание в нашем районе, без окон и дверей... На крыше какие-то антенны, а дорог к нему нет... Версии были разными: кто-то говорит, что там зерно, но тогда зачем такие мощные антенны и установки на крыше? Я спрашивал разных людей и все были удивлены, так как никогда не задумывались и не обращали внимание... Была версия, что это датацентр, но версия была откинута: нет окон и дверей, любым компьютерам нужно пространство для охлаждения, датацентры как правило офисные стеклянные здания, самая близкая версия, которую озвучили многие и к который склоняюсь я — это объект ЦРУ, здание спецслужб, что вполне возможно, так как Темпельхоф находится в бывшей американской зоне, также было сказано, что это похоже на ПВО, что в принципе также гипотетически может быть... Что интересно, в Берлине почти нет видеокамер, но в радиусе этого здания их много... Гугл карты не дают ответов, показывает только фирмы поблизости, поэтому вопрос остаётся открытым... Все идут в повседневности и даже не смотрят по сторонам, хотя буквально рядом находятся тайны...

По сути, эта жизнь не под тем углом и не с тем вектором и я понимаю, что всё, что есть — не то, что я хотел: я много раз ошибся и сделал неверный выбор, результат — это то, что я не вижу себя в этой жизни, быть может я должен был умереть много лет назад в России, но живу сейчас и наверное это ошибка, возможно я должен был остаться забытым в прошлом, но живу в настоящем и своим безумием меняю этот мир, постоянно ломая какие-то препятствия, но для чего и зачем? Всё сделанное неверно даёт о себе знать и относясь к трудностям с долей позитива, я вижу, что наверстать разницу становится всё сложнее, «грань» становится ближе, а тренировки спасают всё меньше от этих мыслей... И отчасти, что странно, это и толкает вперёд, у многих есть поддержка, а у меня только я...

...это чувство, что живёшь не в то время...
[480x640]

[393x700]
...«твой ход» сказал он... Часть шахмат была утеряна и вместо некоторых фигур использовались шашки, острые концы королей были надломлены, быть может это было специально... «Ты выиграл» ответил я, посмотрев на безвыходное положение оставшихся фигур... Этот парень был один из немногих моих ровесников, оказавшийся в такой же ситуации... «Врач убедил маму оставить меня здесь надолго, я не могу здесь находиться и хочу сбежать, у меня есть идея как! Давай со мной! Если выберемся, спрячемся у меня на даче...» Конечно, после неудачной попытки я ответил, что рисковать самоубийственно, так как если поймают, то заколят снова... Он попросил меня дать ему зубную щётку, которая была сделана из твёрдой пластмассы и хотел проверить можно ли открыть ей окно... Квадратные отверстия в окнах возможно было открыть только ручками от этих окон и были они только у медперсонала... «Не подходит... Она не заходит и прокручивается...» расстроился он и, казалось бы, всё определено, но нестандартные ситуации требуют нестандартных решений: это как в шахматах, нужно уметь думать, предсказывать на несколько ходов вперёд и даже в проигрышной ситуации не сдаваться, — тогда, возможно, есть небольшой шанс, чтобы выиграть... «Я рассчитал: необходимо отпилить зубную щётку примерно в середине, там как раз примерно квадрат по диаметру, который подойдёт в отверстие, у меня есть крышка от консервной банки, которую я незаметно спрятал и я попробую отпилить щётку...» По сути, зубная щетка это был один из немногих предметов, который у меня был и затея казалась бессмысленной, поэтому я долго не соглашался отдать её ему... Он пилил ночью и днём, крышка не была острой и процесс был очень долгим... И где-то через день или два получилось: в очередной раз, попросив соседа посмотреть нету ли санитарок или медсестёр, он попробовал вставить отпиленную щётку и она подошла, но повернуть её не получалось... Провал..но это не остановило его... Он ходил по коридору и думал как можно решить это и потом попросил меня кейс от этой зубной щётки, «я выпилю отверстие по центру кейса и другой конец зубной щётки вставлю туда перпендикулярно, чтобы получилась своеобразная буква «Т», тогда удастся повернуть...» Что ж, я отдал ему и кейс и несколько несколько дней и ночей под одеялом он продолжал пилить отверстие в этом кейсе... «Получилось!» сказал он мне, когда я входил в палату... Честно, я был удивлён, сосед у окна тоже сказал, что это получилось буквально только что и он тоже не ожидал, что удастся.. Попытку открыть окно он делал тоже продумано, когда в палате почти никого не было: такие моменты могли быть, если все в столовой... Он выбрал день побега и приблизительное время минут за 15-30 до подъёма — так вероятность того, что все будут спать гораздо выше... «Ты со мной?» в очередной раз он спросил меня... У него был продуманный план что делать дальше и высота второго этажа с высокими потолками его не останавливала... Быть может, я и согласился бы, если это была бы первая попытка побега... Наступил «день X» и сквозь сон я почувствовал ветер из окна, открыв глаза, увидел, что он забрался на окно и в этот момент зашла санитарка, которая увидела это начала кричать и побежала к окну, в этот момент он прыгнул вниз и было слышно, что он ударился обо что-то металлическое, возможно кондиционер... Несмотря на всю накалённую обстановку в отделении и звонки на пропускной пункт через мгновение после этого, поймать его не удалось... Больше я никогда его не видел, а на окно, конечно же, поставят заглушки так, чтобы вообще его больше не удалось открыть даже с ручкой... Шахматы... Я никогда не любил эту игру, но здесь это было одно из немногих развлечений... Комбинация из «ничего» оказалась выигрышной...

Этот прекрасный запах летнего дождя... Прошлое лето было ощутимо жарче...
[700x700]

Забавно, я так давно не видел сны, а сегодня настолько яркий... я оказался в текстильщиках: палящее солнце, в парке подростки на роликах, велосипедах, а вот родители идут с детьми, простые позитивные диалоги и я... И в мыслях прозвучало «надо идти в сторону её дома!» «Но что дальше?!» «Ведь всё иначе, всё другое...» Немного пройдя, я остановился: столько счастливых людей наслаждаются прекрасной летней погодой, быть может также где-то и она... Почему мне приснился этот сон, почему именно сегодня? А ведь я многое помню: помню кота (как же его звали...Басик вроде...), помню, что он был скромный и хороший, помню и собачку, которую принесли её родители...и та расстановка, она была именно такой и именно тогда... Странная вещь, жизнь — самые простые и беззаботные моменты могут оказаться самыми счастливыми...

...многие вещи в нашей жизни зависят от любви, возможно многие ошибки не были бы совершены, многие несчастья можно было бы избежать и многое было бы реализовано: где-то совет дала бы мама, а где-то помог бы отец... если бы он у меня был... возможно я не споткнулся бы, где-то не ошибся, в нужный момент получил бы необходимый совет и поддержку, не было бы всего того, через что пришлось пройти, вместо последовательных ошибок и неудач были бы верные решения...и, возможно, были бы счастливые воспоминания...которых нет... Как правило, в нормальных семьях родители помогают детям, небезразличны к ним, всё построено на любви, понимании и заботе, результат - счастливые взрослые дети, которые думают о близких и помогают родителям... Самое ценное, что есть у них - это спокойствие, уют и забота друг о друге... Необязательно собираться каждый день вместе, иногда достаточно просто звонка, которого нет... Именно поэтому между мной и большинством людей всегда будет невидимая граница непонимания, именно поэтому я никому о себе почти не рассказываю, именно поэтому я всегда буду один... Конечно, если бы всё было немного иначе, возможно, другим был бы и я... И, конечно, быть может не сломившись, я не смог бы что-то преодолеть, ведь у меня был бы другой характер, другая жизнь, другая душа, но всё так как есть и шрамы на руках всегда будут напоминать о прошлом... Обернувшись, видишь, что назад не вернуться, всё сделано и пройдено именно так...и, становясь старше, начинаешь понимать, что единственное, что у тебя есть - это твоё сердце и к нему надо прислушиваться...

Убей слабость внутри себя...

Купил студийную звуковуху от Apogee и аудиокабель с серебряными жилами, сделанный под заказ, для записей... Пока есть немного времени для записей..

Потрясающая погода, солнце и жизнерадостные люди… Когда опадает сакура, дороги становятся розовыми и это, наверное, моё любимое время в году, так как чувствуется приближение лета, а значит всё ещё впереди… Каждый момент нашей жизни ценен своей неповторимостью… Апрель… Впервые за долгое время я загрузил видео…

…холод коснулся моих пальцев: опавшие листья, ветер и немного моросящий дождь… Недалеко от дома многоэтажка… Код от подъезда мне известен… Иногда по вечерам я прихожу сюда и на 17-ом этаже смотрю в окно… За ним жизнь: по улицам ездят машины, а в окнах домов горит свет… Здесь, на 17-м этаже, моя тайна — на этой высоте я могу принять решение и сделать выбор… Зачем я живу и для чего? Быть может, в одной из этих панельных многоэтажек живёт такая же девушка, которая задаётся теми же вопросами и смогла бы меня понять, а я её… Вернувшись, я доделаю оставшееся домашнее задание и, тихо включив радио, буду слушать музыку в темноте… Лёгкий дождь немного усилился…
[700x466]

…в разные периоды нашей жизни кто-то сопровождает нас или мы одни… Так получается, что никогда не знаешь, что с кем-то прощаясь, возможно больше его никогда не увидишь… Остаются только воспоминания: каков был этот последний момент и что осталось… Ступенька за ступенькой я шёл вниз по лестнице, в руках у меня была Спотя и я прижимал её к себе, понимая, что это мои последние моменты с ней… Отчим с мамой договорились, что мама заберёт оставшиеся в квартире вещи, чтобы окончательно переехать и не ездить лишний раз домой, единственное, что у меня было – это кошка и я привёз её, но отчим сказал, что не впустит её ни под каким предлогом, а так как они забрали мои ключи от дома ещё давно, то у меня не было возможности, чтобы что-то сделать… Два раза у меня удавалось сбежать: один раз из его квартиры летом, найдя ключи от дома, я смог сбежать: еды особо в квартире не было, но я умел немного готовить и это давало возможность мне выживать и кормить Спотю, конечно, через некоторое время меня мама уговорила поехать к отчиму, после чего он меня избил ремнём и забрал ключи… Второй раз я сбежал уже с его дачи, сев на электричку… Я смог выжить с минимальными запасами еды и в этот раз, примерно через неделю приехала мама и упросила меня поехать к нему и что он меня не тронет, я согласился и…следы от ударов на руках и спине остались надолго… Спотю я выбрал ещё, когда она была маленьким котёнком: я жил тогда в Ростове и у маминой подруги у кошки появились котята… Спотя – от слова Spot, она была пятнистая и в одной детской английской книжке был котёнок по имени Spoty, на которого она была очень похожа… Мне нравилось играть с ней и это была очень умная кошка, она умела понимать, я очень любил её… Во время переезда в Москву, она убежала в открытую дверь, когда загружали вещи в фуру и для меня было трагедией уезжать без неё… Но позже, спустя примерно год, позвонила та самая мамина подруга и сказала, что нашла её и взяла к себе, мама поехала за ней в Ростов буквально через пару дней… И многие бы сказали, что за это время животные забывают людей, но нет, она помнила… Иногда мы с ней играли в прятки: когда я клал ей что-нибудь вкусное, где-то прятался и она меня искала… Это были счастливые моменты детства, проведённые с ней… Открыв дверь подъезда, я не знал, что дальше… Это был осенний холодный вечер и я со Спотей на руках в чужом районе… Что мог чувствовать тринадцатилетний подросток в тот момент? Расскажите ему о ненависти, несправедливости, боли и слезах…