Жестокая Алена оказалась сильнее меня... Как когда-то я писал "Зло побеждает добро"... Был шанс - Она... Я Ей доверял на 100%... Но она не любила меня... Ей было все равно... Она постоянно говорила про расставания... И в один день она выиграла! Она хотела быть одной и теперь она одна... Я проигрывать не умею, но я вижу выход... Разбитое сердце... Чтож, значит это моя судьба - судьба неудачника... Пусть все закончится сегодня и больше никогда не будет неудач...

Настроение сейчас - Грустное

Сейчас я попытаюсь разобраться в некоторых вещах... Наверное, не стоило писать этот пост... Обычно, такие вещи пишут в бумажных дневниках как Она...

Я долго общался с Ней и пришел к выводу, что существуют две Алены: Добрая Алена и Жестокая Алена... Они объединяются в Ней... Добрая Алена - нежная, ласковая, способная любить... Жестокая Алена - разбивательница сердец, ей плевать на других и даже на себя... Жестокая Алена скажет, что я достоин лучшего и, что есть девушки лучше, чем Она… Жестокая Алена способна причинить боль близкому... Основное оружие Жестокой Алены - пофигизм... Пофигизм убивает любовь... Люди почему-то привыкли ассоциировать Алену с Жестокой Аленой - они не видят хорошей стороны... Нельзя сказать "Я люблю Добрую Алену, а Жестокую нет", так как Жестокая Алена - это тоже часть Ее... Чтобы добиться Доброй Алены нужно перетерпеть Жестокую... Сейчас победила Жестокая Алена... Она говорит мне обидные вещи (например, как в последнем посте или, что я достоин лучшего)... Каким бы я не был упрямым, Жестокая Алена очень сильна и с Ней очень трудно бороться... Вопрос состоит в том, смогу ли я перетерпеть ее или она сломает меня...

Я хочу написать послание для Доброй Алены (если это послание прочитает Жестокая Алена, то Она проигнорирует это послание или напишет обидную вещь):

Дорогая Аленочка! Надеюсь, Ты читаешь эти строки... Именно Ты не оставила меня в трудный момент... Я доверил Тебе самое хрупкое и ценное, что у меня есть – свое сердце... Я прекрасно знаю, что Тебе очень тяжело бороться с Жестокой Аленой, но я знаю – Ты победишь... Пусть я буду единственным человеком, который знает, что Ты есть… Я очень Тебя люблю...

Настроение сейчас - Грустное

Нет сил даже на это... Завтра попробую... Попытка №1... Вариантов много... Хотя бы одно дело доведу до конца... Все-таки, я остался воспоминанием... Ее последний пост... Я слишком Ее люблю, чтобы забыть... Трудно поверить, но я Ее больше не увижу... Котенок, лапка, радость... Эти слова уже никому не нужны... Я Ее потерял...

[500x375]

Слушать этот музыкальный файл

Эта композиция ассоциировалась у меня с Нею... Я вспоминал как Она приходила ко мне и Мы были вместе... Я был счастлив...

Настроение сейчас - Грустное

Все, что я хотел - быть с Нею... Но, наверное, это слишком много... Как же тяжело мне сейчас... Когда-то я сказал, что живу ради Нее... Но если Ее нет - зачем жить? Наверное, не стоит все останавливать... Она не любит меня... Все равно, рано или поздно так стало бы... Цветок без света умрет, а я без Нее... Ну и ладно... Я не был хорошим человеком... Хорошего Она еще найдет... Были цели... Были желания... А теперь ничего нет... Я неудачник... Я потерял образование, нормальную правую руку, а теперь я потерял Ее... Чтож, какой следующий этап? Правильно... Это делает любой нормальный человек, когда терять больше нечего... На память я оставлю этот дневник... Здесь часть моей души... Часть ненужной души...

[367x450]

Настроение сейчас - Грустное

Такой грустный день... Оставить Ее? Но ведь Она - мой котенок... Все так хорошо начиналось... Мы столько были вместе... В самую трудную минуту Она была со мной... Почему я должен терять близкого человека, свою лапку? Ради чего? Ради работы? Учебы? Какой в этом смысл без Нее? Почему так трудно быть вместе и так легко расстаться? Наверное, если бы расстались, прошли бы годы, со временем Она бы забыла меня, у Нее появился бы другой парень, который лучше меня, у Нее было бы все хорошо (может, и в правду без меня было бы лучше)... Со мной нельзя было бы встретиться - меня бы не было - я бы не пережил расстование... И, возможно, когда-нибудь Она бы меня вспомнила, взяв того котенка... Но сейчас я жив... И я не хочу быть воспоминанием - я люблю Ее! И нет другого парня... И Она со мною... Я не потерял Ее - Она все еще мой(!) котенок... Нужно, всего лишь, дождаться понедельника...

P.S. Сегодня мама меня спросила "Как дела с Аленочкой?" - даже мама помнит о Ней...

[500x375]

Настроение сейчас - Грустное

Если человек прав, то для других он сумасшедший...

Настроение сейчас - Хорошее

Каким бы жестоким и несправедливым не был этот мир, я нашел свое счастье... О такой как Она, я и не мечтал... С Ней можно говорить на любую тему... С Ней можно можно радоваться и грустить... Ее можно любить... Она - ТА САМАЯ! Одна мысль о Ней поднимает настроение... С Ней всегда хорошо... Когда я с Ней, я словно другой - счастливый... Я понял, что без Нее я не смогу жить - я живу ради Нее... Она - смысл моей жизни... Еще недавно я не верил в любовь, но я понял, что все-таки она есть... Что только не пришлось пережить... Но несмотря ни на что, Она со мной - мы вместе... Не знаю, прочтет Она это или нет, просто хочу сказать, что Она всегда будет моим любимым котенком и я Ее люблю...

[536x698]

Настроение сейчас - Несправедливое

Мои бабушка и дедушка сражались за эту страну, проливали свою кровь... Они победили, но что они получили?

Мой дедушка был тяжело ранен... Орденарец (орденарец был цыганом) дедушки пришел за ним в больницу и ему сказали, что дедушка мертв... Он спросил где он и ему сказали, что он в горе трупов... Цыган сказал, что не хочет, чтобы дедушка был похоронен в братской могиле и сам похоронит его... Когда-то он сшил дедушке сапоги, которые тяжело было снять... Он пошел к горе трупов искать среди убитых дедушку и узнал эти сапоги... Он потянул за них и вытащил из кровавого месева дедушку... У него была подвода (запряженная лошадь в телегу), которая начала лизать дедушку... Цыган вернулся в больницу и сказал, что дедушка жив и его нужно лечить... Врачи отвечали, что он мертв и лечить они его не будут... Они поднесли зеркало к дедушке, чтобы показать, что дыхания нет... На что орденарец ответил: "Вы можете ошибаться, но животное нет"... Он сказал, что если они не станут его лечить, то он это дело доведет до Сталина... Врачи согласились лечить... Так был спасен мой дедушка...

Прошли годы... Закончилась война... Все были счастливы, что победили... Считалось, что начнется новая жизнь... В принципе так оно и было поначалу: каждую весну объявляли о понижении цен, отстраивались города, было полно продуктов питания... Но был "железный занавес" - очень трудно было поехать за границу, можно было только по путевкам и то, в социалистические страны... Я уж не говорю про Америку... Было два понятия "Москва" и "провинция"... В Москве, по сравнению с провинцией, было очень много возможностей... Так было всегда... Почему-то принято считать, что ветераны сражались за нас, за внуков... Это заблуждение! Они думали о себе и о своей жизни, тем более на войне...

Бабушка и дедушка жили в провинции... Мой дедушка был инженером, а бабушка главврачом в больнице на 600 коек! По американским меркам - это состоявшаяся семья... Но у них никогда не было машины... Они никогда не могли поехать в развитые страны... Основную часть жизни они прожили в старой, негодной для жизни квартире в старом доме по которму шли трещины, где не было туалета и, чтобы нагреть воду приходилось колоть уголь! Их оббирало государство! Что дало оно им за победу?! Они умерли в нищите...

Мне очень грустно, что сейчас их нету рядом... Я больше не смотрю парады... Больше я никогда не услышу их военных историй... Мир стал холоднее без них... Они тоже хотели бы жить в Москве и, хотя бы раз побывать в Америке, но у них НЕ БЫЛО возможностей... Почему они умерли? Разве это справедливо? Что такое смерть, которую я ненавижу? Я должен любить эту жестокую страну? Что есть сейчас? Что предлагает мне великая страна-победитель? Всю жизнь жить в коммуналке и получать $500? Где победа? Пожалуй, эти вопросы навсегда останутся открытыми...

[500x383]

Настроение сейчас - Грустное

В этом мире есть люди, которые поднимают настроение и есть, которые опускают... Моя мама относится к тем, кто доводит... Она пьет очень много пива и она может довести... Никто не поверит, но она может спокойно выпить до 7 банок пива... Я НЕНАВИЖУ алкоголь! У меня такое впечатление, что ей давно плевать на меня... Она хочет, чтобы я работал... Ей все равно, что меня отчисляют, вместо поддержки я получаю негатив... Из-за одного этого хочется умереть... На вопрос: "Почему ты стала ко мне так относиться?" я получаю: "Ты сам виноват, тебе многое было дано, но ты все потратил..." Я прошу ее позаниматься со мной английским, а она отвечает: "сколько с тобой не занимались, все без толку..." У меня много проблем: мать, которая пьет, рука, которая не разрабатывается, проблемы с учебой... Хочется взять и не жить... Но у меня есть маленькое счастье - это Она... Только одно это огараживает меня от смерти... Когда все в моей жизни складывалось печально и я оказался в ужасном месте, Она ко мне пришла! Наверное, я родился неудачником: отец бросил, был всю жизнь троичником, потерял возможность получать образование, терплю каждый день алкоголь и негатив со стороны матери, поранил руку... Но были и светлые стороны в моей жизни: я побывал в Америке и я встретил Ее... Я готов терпеть все неприятности и неудачи только ради того, чтобы быть с Ней... Я живу только ради Нее... Я очень люблю Ее... Ничто не заменит секунду счастья с Ней... И, если все будет ужасно и я стану безразличен Ей, то только тогда я смогу уйти из этого мира...

[500x500]

Настроение сейчас - Немного грустное...

Дневник был удален, но сейчас он есть... Подождать до пятницы? Любит ли Она меня? Она позвонила в тот момент, когда я почти ушел из дома, чтобы... Неважно... Надеюсь, Она меня любит... А если нет? Тогда бы Она не позвонила, если бы Ей было все равно... Я не хочу терять Ее, но не все в этом мире зависит от меня... Я не хочу опять депрессию... Хотя, всегда есть выход... Она не знает КАК ОНА ДЛЯ МЕНЯ ДОРОГА... Хотя... Смысл терется во всем, если Она меня не любит... Так хочется сказать: "Аленочка, я люблю Тебя больше жизни! Не бросай меня..." Как же тяжело представить, что все в прошлом... Может все-таки... Хотя нет, я Ей обещал... Нужно, всего лишь, дождаться пятницы...

[640x480]

Настроение сейчас - Хорошее

Июльские дожди,
Его ты не жди,
Он ушел навсегда
И не вернется никогда,
Твои слезы не решат ничего,
Просто знай - ты потеряла его...
Остались лишь воспоминания о нем,
О том как хорошо вам было вдвоем...
Однажды, среди людей,
Ты увидешь его с подругой своей
Ты скажешь "остановись, постой",
Но он уже не будет с тобой...
Возможно, тучи уйдут и наступит просвет,
Но только его с тобой рядом нет...
Все очень грустно - как не смотри,
Капля за каплей идут июльские дожди...

Настроение сейчас - Хорошее

Решил просмотреть свой старый архив... Это тетрадка, которой лет 5, туда я записывал стихи, рисунки, иногда можно встретить контрольные работы, номера телефонов... Воспоминания... Школа... Все в прошлом... Вот отрывок стиха, который я там нашел, депрессивный, писал очень давно(в году 2003-2004), в то время я не очень умел стихи писать, наверное наивный стих...

Меня откинуло вдаль,
Я умираю - не жаль...
Все началось с того,
Что не понял никого...
Моей жизни приходит конец,
Я на крышу высокого дома залез...
Погода холодная, ну ладно,
Потом ничего не будет, не важно...
Осталось от крыши оторваться,
Лететь и не бояться...
Я подошел к краю,
Что будет дальше - не знаю...
И так далее...

Еще я вчера побывал у FEID-88 и Jackal-vvv... Возможно, сегодня еще зайду к Дену(FEID-88), посмотрю, что он там делает...

[640x480]

Настроение сейчас - Хорошее

Не буду удалять дневник... Музыка дня:

Слушать этот музыкальный файл

Грустная песня...

Настроение сейчас - Очень грустное

Дорогие читатели! Здесь я познакомился с очень хорошими людьми, спасибо... Я был счастлив... Мне было интересно вести этот дневник... Каждый день я с любопытством проверял почту и читал Ваши записи... Самые счастливые дни в моей жизни были связаны с этим дневником... Именно здесь я встретил Ее... Именно здесь Она меня бросила... Казалось, все было хорошо, но Она все-таки решила разбить мне сердце... Я сделал ВСЕ, чтобы этого не произошло, но все зря... Я был обманут - я Ей не нужен... Еще вчера все было хорошо и два дня назад я был счастлив с Нею... Но сегодня в Ее тайном дневнике я нашел такую запись:

"Алекс предлагает в воскресенье съездить в один универ. Поступать туда? Они не знают, он не понимает.......но Он знает, теперь, что Ему делать)). Путь ясен, дорога найдена. Он выбрался.. Дальше, без меня. Желаю Ему по-жизни позитива. Надо бы часы забрать, а, впрочем, зачем. И сколько еще всё будет тянуться? Тянем-потянем....==)"

Из этого следует, что Она хочет меня бросить... Она думает, что я буду счастлив без Нее... Наверное, я Ей очень не нравился ("И сколько еще всё будет тянуться? Тянем-потянем...") Наверное, я и в правду был ужасным... Позже Она написала это:

"Грустно, но так и надо..)). Лучше сейчас и лучше пока. Рада, что помогла хоть чем-то... Так и должно было быть... Спасибо и извиняюсь. Всё же меня не изменить. Я пробовала, честное слово)). Никто ни кого не бросил, просто, расстались). Это всего лишь, один этап в жизни. Не знаю, лучший или худший, Но жизнь продолжается. И не стоит грустить по пустякам)). Еще раз, спасибо). Всего самого лучшего! Так и должно было быть)).(Блин! Опять, солнце))
Всего самого!). Спасибо и еще раз, извиняюсь..."

Позже, я получил SMS:

"Прости, я давно уже не человек. Так надо! Не вернуть. Обнимаю. Котенок."

Я пишу об этом так как чувствую, что это действительно конец... Если бы Она меня любила бы, то не написала бы таких жестоких вещей... Сегодня наступил момент, когда я понял - терять мне больше нечего... Я прекрасно знаю, что второй Такой не будет... Скажу честно, мне никогда не везло с девушками, но теперь это уже не важно... Сегодня солнце ушло за тучи и я потерял Ее... Я навсегда запомню этот день - 3 апреля... Я удаляю этот дневник... Я не хочу больше жить, зная, что больше никогда Ее не увижу... Прощайте, дорогие читатели...

[525x699]

Настроение сейчас - Ничего не хочу

Мне нужно стать наивным и глупым... Меньше знаешь - дольше живешь, наверное так... Лучше многого не знать...

[699x465]

Настроение сейчас - Счастливое

Я не хочу вспоминать о том, что со мной было в то время, когда я пропадал... Мне было нелегко, но я пережил это... Я все время думал о Ней... Мне говорили "забудь о Ней", "ты потерял Ее", "Она такая не одна", но я не слушал эти слова и я надеялся... То, что случилось можно было назвать проблемой... В современном мире, обычно принято оставлять человека с его проблемами... К примеру, когда я вернулся, многие меня стерли из друзей... Если человек исчезает, то все про него по-тихоньку забывают, но не Она... Мне было очень тяжело и грустно, обычная девушка отвернулась бы от меня, но не Она... Она пришла... НИКТО, НО ОНА! Я люблю Тебя!

Настроение сейчас - Очень хорошее

Я хочу своей любимой девушке сделать приятный сюрприз... Надеюсь, у меня все получится и интуиция меня не подведет...

[640x480]

Настроение сейчас - Мне ничего не хочется

Я сделал все, что мог((( Я добивался Ее, пытался быть идеальным, но я не нужен Ей... Да, я люблю Ее и я был счастлив с Нею((( Сегодня я задал Ей вопрос: нужен я Ей или нет - Она ответила: нужен, но не так - это значит НЕТ! Либо 1, либо 0, но никак не 0,5... Спустя то время, что я отсутствовал изменилось все, изменилась и Она... Врядле Она это прочтет, дня через 3 я удалю этот дневник и вы меня забудете, забудете как меня зовут и не вспомните... Я не лучший в этом мире... Можете забрать свои симпатии и ставить антипатии, можете послать меня, можете удалить меня из друзей - здесь можно ВСЕ, - это всего лишь компьютер... Я бы хотел все исправить, но это невозможно... Я НЕ НУЖЕН ЕЙ, - она не хочет меня знать как парня, я не могу с Ней остаться друзьями, Она еще найдет себе парня, который в 1 000 000 раз будет лучше меня... Либо 1, либо 0, либо "да", либо "нет"... Ей не нужно мое внимание... Я этот дневник вел РАДИ НЕЕ, но все это уже не имеет значения... Я не буду ей больше звонить и отвечать на Ее СМС - все НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА... Все бессмысленно... Лучше бы я не влюблялся... Нужно иметь холодное сердце, но... Но я люблю ее и врядле смогу разлюбить... Она - смысл, я Ее потерял - я потерял смысл... Как бы я не хотел, я не смогу Ее забыть... Я навегда запомню эти счастливые страницы своей жизни, когда я был с Нею... Она навсегда останется в моей памяти как любимый котенок...
[302x212]