Я вчера смотрела на музе "топ-модель по-американски"... Кто хочет сказать что у него нет телевизора, лучше отпишитесь сразу примите как данность что у меня есть телевизор, я его смотрю, и иногда о нем говорю.
Так вот. Я вчера смотрела на музе "топ-модель по-американски". Девочка-модель отстала от стада, все уже спустились на лифте и сели в длинную розовую машину, а она все еще чистила перышки. И вот она в спешке подбегает к лифту и жмет на кнопку. Раз. Другой. Третий. Выбивает на ней дробь. Мечется по комнате.
"Что же мне делать?!!! Я здесь заперта!!!! Лифт не работает!!!!!"
Над кнопкой лифта изображена цифра 5, это пятый этаж, но двадцатилетняя корова в панике.
"Я не знаю, как мне спуститься! Это ужасно, я приехала из хуево-кукуево, в ньюёрк и теперь моя карьера модели идет вжопу!!! Из-за того что этот лифт не работает!!!"
Наконец она принимает мужественное решение: "Хорошо, я больше не буду тыкать сиськами в камеру, лучше выучусь на дворника спущусь по лестнице." И весь процесс спуска (пардон) по лестнице с пятого этажа сопровождался съемкой и трагическими всхлипами горя и ужаса...

А я еще жаловалась, что у меня инфошки и кассирши тупые...

От удара молнией он потерял совесть.

КАК МЫ С ФЕДЕЙ СВАРОВСКИМ ПИСАЛИ НОВОГОДЮЮ СКАЗКУ
Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты.

Это цитата сообщения Сдача Оригинальное сообщение

О, сколько нам открытий чудных!.. Тебе рассказывали, какая прелесть эти энергосберегающие лампы? Тебе говорили, что скоро-скоро вся страна в едином порыве плюнет на идиотское освещение накаливанием и начнёт запузыривать экономичное и замечательное? И мне да. А тебе говорили, что эти замечательные энергосберегусечки относятся к опасным отходам? О том, что категорически не подлежат выбросу в мусоропровод, канализацию или на помойку? Лично я только что случайно узнала. Оказывается, эту отработанную прелесть надо упаковывать в картон и сдавать в утиль исключительно на специальных пунктах приёма. Оказывается, если такая лампомпулечка разобьётся в мусоропроводе, то в подъезде будут копиться ртутные пары, поражая нервную систему, печень, почки и желудочно-кишечный тракт проживающих граждан. Особенно это приятно тем, что ртуть не пахнет, и, вдыхая отраву, ты даже этого не заметишь. Накапливаясь во дворах и попадая на полигоны твердых бытовых отходов, ртуть в результате деятельности микроорганизмов преобразуется в намного более токсичную метилртуть, и окружающую среду завалит тоже легко, не давясь.

Вот думаю… может, нам сразу ядерные миниреакторы внедрять? Экономища будет – не в пример ртутным фитюлькам.

На самом деле я знала, что покупаю "кошкин дом" не столько кошкам, сколько себе - для очистки совести и для красоты. Так и получилось...
фотоотчет

У нас в Лобне открылась "Фамилия". Я, вспомнив как покупала там многа-лет-назад дешевые и симпатишные шмотки, обрадовалась и побежала за обновками. Ничего великого, хотела найти мягкие спортивные брючки для дома, теплые джинсы, пару свитеров на работу, джинсы для ребеныша, ну может мужу что-нибудь... Лазила по магазину полтора часа, в итоге принесла домой только краску для волос, купленную на обратном пути в утешение.
Не, я все понимаю.
Я понимаю, что теплых джинсов там нет в принципе - нафиг они нужны вообще, в нашей полосе зимы теплые. Более или менее.
Я понимаю, что одежда для школьников отсутствует как класс - тамошних менеджеров наверняка чморили в школе и они просто вытеснили по фрейду эти 10 лет.
Я понимаю, что юные худенькие девочки могут любить заниженную талию, чтобы светился животик, и выбирают именно такие спортивные брючки... Хотя, я плохо представляю себе юную худенькую девочку 50-52 размера.
Я понимаю, что у всех неколючих свитеров нормальной расцветки длина до подмышек и спущенные петли, типа а чего вы хотели за 500 рублей...
Я понимаю, что неподошедшие вещи нельзя оставить около примерочной, а надо аккуратно развесить как было, я ж специально затем и пришла в магазин, чтобы поработать за сотрудников зала.
Я только не понимаю, нахрена этот магазин вообще нужен. Тупо занимает место, где мог бы быть мясной рынок, притон с блядями, эльдорадо или якитория...

Ребенок в комнате поет на мотив юли савичевой и на слова чукчи анекдотической:
- Где ты, моя душааааа? Я прямо даже не знааааююююю! На меня коооошка залееезлааа!

Ура, я нашла свой логин в ЖЖ!
И вспомнила пароль.
Впрочем это как раз было несложно, у меня все пароли однотипные. На работе "вотпришелполоскунец" дома "тутисказочкеконец" :)

Енот только что чуть не притащил домой третью кошку. Ну тоесть как "чуть"...
Возвращаюсь сейчас с работы, захожу во двор, смотрю - Куся. Грязная как чушка, на морде мировая трагедия, явно шарится по двору по крайней мере полдня. Вот же, думаю, злые сцуки, у нас самое главное сокровище пропало, а они даже не мяукнули.
Кусенька, говорю, деточка!
Муррр! отвечает Куся и кидается ко мне на руки.
Несу домой, причитаю, как бедную маленькую кошку все обижают, и какая она грязная - не узнать, то есть конечно узнать, потому что во-первых характерное "солнышко" на мордке, а во-вторых кто ж еще меня так любит, не муж же...
Звоню в дверь, сюсюкаю что-то умилительное. Раздается радостный визг, дверь открывается...
С минуту на меня в полном молчании пялятся офигевший ребенок и две офигевшие кошки, а я пытаюсь догнать, как это Куся может быть одновременно маленькая, грязная и несчастная у меня на руках и толстая, чистенькая и довольная жизнью у ребенка в ногах.
Короче, пришлось мимикрирующего под Кусю зверя оттащить обратно во двор и компенсировать ему беспокойство парой пакетиков вискаса. Зверь не возражал. Куся не обиделась, а Лилька до сих пор пушит на меня хвост. А ребенок вслух мечтает, как она все раскажет папе, что мама тоже таскает домой помоечных кошек :)

У меня нормальный характер. Просто они действительно все мудаки.

13-15 лет:
Не надо мне помогать! Просто скажи как это делается, я сделаю сама.

20-25 лет:
Не надо меня учить! Я сама знаю что мне делать. Я просто хочу услышать, что ты меня понимаешь и поддерживаешь. И сочуствуешь, да.

30 и далее
Засунь плиз в жж свое сочувствие. Поставь пиво обратно в холодильник и помоги.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

далее везде

За наводку спасибо pmos_nmos

Пьянствую, слушаю музычку, стотрю youtube
"Девушка по городу шагает босиком..."
А вот это правда бесит. У него там какая-то специальная девушка, клиническая идиотка, от рождения асексуальная. Хорошенькая такая. Не ну реально хорошенькая, если вы любите фэнтэзи и резиновых женщин.

Обсуждаем с начальнегом перспективу подсчета декабрьской зарплаты. Обычно это происходит в первый день следующего месяца и в силу местной специфики занимает его весь целиком до ночи, и еще остается на завтра.
- Я в прошлом году выходил второго. Но у меня были только регионы.
- Зато теперь нас двое. Давай тридцатого обсчитаем все что сможем, а тридцать первого добьем тридцатое и магазины. А тридцать первое перекиним на январь.
- Не, чо можно... Но тогда все тридцатьпервое мы с тобой будем ипаться с зарплатой и домой поспеем только к курантам.
- Да я собсно не против такого рода групповухи...
- Хе-хе... А твоя вторая половина тоже не против? )

Минуты две пыталась понять, что такое "моя вторая половина". Ноги что-ли?

- Ольк, чай будешь?
- Не-е-ет. Ну ладно, давай.
- Колбасу отрезать?
- Не-е-ет. Ну ладно, два кусочка. Три.
- Слушай, ты не голодная вообще? Может тебе еще картошечки пожарить?
- Не-е-ет. Ну... Нет, не хочу. Наелась.

- Не играй в мои игрушки
- И не писай в мой горшок
- Ты мне больше не подружка
- Ты мне больше не дружок
(с) Иваси
...
Короче, я сделала над собой усилие, подняла правую лапу и отписалась от хорошего человека, который правда хороший, но аццки меня раздражает, потому что у него всегда все плохо и его всегда все бесит.

"Иногда мне кажется, что нам жилось бы гораздо лучше, - подал голос Эдди, - если бы все люди, желающие добра, забились бы в какие-нибудь норы, да там и сдохли" (с)Стивен Кинг "Темная Башня"
Это я к тому что гуманизм - понятие не вполне универсальное.

Я конечно не эксперт в области психоложества, но по-моему сложность взаимопонимания между мужчиной и женщиной сильно преувеличена. С подругой, мамой, дочкой или свекровью я не могу договориться гораздо чаще, чем с мужем любовником, или коллегой мужеского пола.
Может я самец енота?

Еду домой в электричке. Пью пиво, читаю Стефана нашего Кинга на телефоне. Напротив приличная дама размером с мою свекровь, только моложе и в чудесной шляпке, расстреливает меня неодобрительными взглядами поверх своей толстенькой книжки в бархатной обложке.
Приятный женский голос из динамиков объявляет "внимание! проверка тормозов!" Наверное, чтобы пассажиры не испугались, если оно вдруг неожиданно затормозит.
Оно не затормозило. Дама напротив с минуту смотрит в пространство между своей книжкой и моим пивом и тихо говорит: "бляять!...".

Работа ру - собеседование, 10 вопросов...
Авито ру - теперь и на украине
ХэдХантер - есть ли вашей компании дело до вас
Работа ру - новая карьера с понедельника
Лабиринт - очень сложный конкурс

Блин, ну вот почему ни одна живая сволочь душа не написала "Я соскучилась, пойдем кофе поедим" или хотя бы "Хочу тебя каждую минуту"... А нет вот, "i want you every minute". Начало обнадеживающее, надеюсь на совместное распитие чего-нибудь желающие тоже найдутся. :)