На самом деле никто не знает, откуда берутся дети.
Нет, с младенцами все более-менее известно, но взрослые дети, которые шутят, креативят, злятся, мечтают и разговаривают о чем-то совершенно своем... В глубине души почти все взрослые понимают, что это невозможно объяснить сперматозоидами и "маминым животиком". Может это чудо? А может инопланетяне?

- Деточка, как тебя зовут? А как зовут твою маму? А папу? А братик или сестричка у тебя есть? А ты ходишь в садик?
- В каком классе? Ты хорошо учишься? Какой предмет тебе больше нравится? Ты уже знаешь, кем хочешь стать?
Это что, беседа? Ха! Это же натуральный допрос, призванный разоблачить чужака. Они даже не удивятся, у них даже лицо не дрогнет, если дитя устало выдохнет: "Ну хорошо. Вы меня раскололи. Что вы хотите узнать?"

И они точно знают, какой будет их первый вопрос. Они спросят - Откуда вы взялись?

Обслуга и клерки его ненавидят - просто не понимают, как смеет этот непрестижного вида бородатый мужчинка обращаться к ним "будьте любезны".
Оказывается, он охотник за привидениями, а я и знать не знала. Он охотится около домов, назначенных под снос, на старых стройках и в зелененьких контейнерах, куда нормальные люди выбрасывают вместе с бутылками и объедками трупики чужих воспоминаний.
Он опознает вожделенный артефакт под горой мусорных пакетов, откапывает его с энтузиазмом голодного кота и тащит добычу в свою мастерскую, где проводит спиритический сеанс. А потом сажает оживших призраков прошлого в ведра, в стеклянные боксы или в стандартные рамки 10х15, и везет на очередную выставку.
Откройте рот и скажите "ААААААА!!!!" (с) :)
[240x103]

[240x161]

Юрий Нестеренко

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!
читать надо до конца

Ушаков:
стерва - Труп животного, падаль (старин.). Подлый, отвратительный человек (простореч. вульг. бран.).
Даль:
стерва - Труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва.

Иными словами, модная ныне стервология - это нравственная паталогоанатомия.

Кто "ханжа и морализатор" - я?! Да нифига, в словаре посмотрите.

Когда я была подростком, и нонконформизм был хорошим тоном, о жалости у нас было принято говорить что она унижает, что она обратная сторона злорадства и что лично мы никого никогда не жалеем.
Сйчас, когда вокруг одни только большие девочки и мальчики, слышать от них подобные детсадовские понты несколько странно. Да, словом "жалею" часто пользуются, чтобы уесть опонента. Как и словом "люблю". Ну и что?
Жалость - это деятельное сострадание. "Пожалеть" в 75% случаев означает - предпринять уже что-то, а не только мысленно горестно всхлипнуть. "Пожалеть" - это поступить так, как если бы я была добрым и внимательным человеком, чутким к чужим неприятностям, даже если на самом деле я не такой. Жалость - это когда прагматические соображения идут лесом, а иррациональная человечность, которую мы только и ценим в святых и пророках, берет верх.
Так что, не надо про жалость "унижает", и вообще подростковых понтов не надо. Нисмишно.

По пезультатам беглого исследования рынка, через пару недель можно будет снять квартиру в два раза дешевле, чем мы снмаем сейчас, и возможно даже двушку в том же городе. Что не может не радовать.

"Никотиновый пластырь содержит терапевтический никонин, который поможет бросить курить!"
Ну конечно. А алкогольное пиво содержит терапевтическую водку, которая поможет бросить пить.

У сынов Израиля 3 праотца и 4 праматери. Это не случайно. Странно, что отцы вообще сохранились. Эдипов комплекс у евреев не существует в принципе. В еврейской семье все без исключения Еврейские мамы – папы, мамы, конечно же, бабушки-дедушки, даже братья и сестры. Во мне Еврейская мама проснулась, когда я стал дядей, в восемь лет. Еврейская мама – понятие тотальное. Бог – это Еврейская мама (и наоборот). Обрезание, как знак вечной преданности, не мог придумать мужчина. Первая заповедь из десяти гласит « я господь бог, который вывел тебя из Египта». То есть я не самый сильный, ужасный, прекрасный и т.д., а тот бог, который так много для тебя сделал. А потому ради меня «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т.д. Мысль «Боже мой! Что я делаю?!» в переводе с еврейского звучит «Мама была бы в ужасе!». Жизнь еврея – огромный неоплаченный долг, который еврей передает по наследству своим детям, не успевая вернуть даже проценты. Вздох Еврейской мамы – это глубокий вдох полной грудью, когда весь мир вбирается в легкие, после чего на выходе (на выдохе) сквозь слегка разжатые губы прорывается бесконечно малое, несоизмеримое вдоху, еле уловимое «ой!». Такое «ой» разрушает твое эго, как Вавилонскую башню. Потоп – Мамина слеза. Изгнание – Ее гипертония. Твое пространство измеряется тонометром, твое время – телефонными звонками. Телефон звонит всегда на пике мастурбации или минета, в разгар пьянки, в туалете или во время сна. По нему Еврейская мама благословляет, проклинает и не разговаривает с «этой шиксой». «Почему ты мне не звонишь?!», возмущается Еврейская мама. «Мама, но я не могу звонить на тот свет! Это очень дорого». И потом, как же мое чувство вины? Это все, что у меня есть. Чувство вины – фундамент, на котором строится вся моя жизнь. Еврейская мама непременно хочет, чтобы ее ребенок стал врачом, музыкантом или адвокатом. Тогда он сможет Ее лечить, играть Ей или защищать Ее. Но дитя назло становится педиатром, барабанщиком или старшим оперуполномоченным. Или хуже того – художником. И тогда в список Ее постоянных благословений, между «Чтоб у тебя всегда было мирное небо над головой!» и «Чтоб ты нас радовал, а мы тебя не огорчали!» добавляется еще одно - «Чтоб ты наконец стал успешным!»
(с) Хаим Сокол

Олька уверена, что ее родители жмоты. На новый год ничего не подарили, только конфет дали. Не, ну дед мороз, конечно принес под елочку, но это ж совсем другое дело!
Дитя было отправлено "почистить зубки на ночь", сашка караулил, а я в бешеном темпе распаковывала коробочки с кукольным барахлом. Там еще, блин, каждая фиговина аккуратно прихвачена кусочком скотча или проволочкой. Успела буквально в последнюю секунду. Мы вихрем усвистели на кухню, делать вид, что никуда и не выходили, а олька, продемонстрировав зубки, пошла играть. Мы навострили уши. Из комнаты раздался счастливый визг. Детка прибежала и принялась взахлеб объяснять, что вот только что ничего не было, а теперь смотри, елка горит, и там барби, прямо в настоящем кресле, и там еще столик, и зеркало, и вообще! Это наверняка дед мороз!
Мы, естественно, удивились и восхитились, а дите вцепилось в куклу и играет до сих пор, с перерывом на ночной сон. Спать ее Сашка загнал сильно после 12.
Выступление ведмедева Ольке не понравилось. Сказала "выключите, он мне мешает".

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Бесконечно малые величины



Алгоритм 1.

Чертим круговую диаграмму. Это типа вообще все люди.
Выделяем в ней значимый сектор - те люди, которые мне могут что-то дать.
В этом секторе выделяем еще более значимый сектор - это те люди, которые мне это что-то дать хотят.
Этот сектор и так очень маленький. А мы его сейчас еще уменьшим. Мы в нем выделим тех, кто мне хочет дать не просто то, что у него есть (фигню какую-нибудь), а то, что мне надо. Там уже нечего уменьшать, но мы возьмем микроскоп. Мы из тех полутора человек, которые могут и хотят дать мне именно то, что мне надо, выделим тех, кто это то-что-надо хочет дать не как попало, а приемлемым для меня способом.
А теперь - маэстро, туш. Из тех, кто может и хочет дать мне то, что мне надо приемлемым для меня способом, мы выделяем тех, кто мне не противен по определению.

Алгоритм 2.

Чертим круговую диаграмму, это все люди, черт бы их побрал совсем. Выделяем в ней значимый сектор - это те люди, которые мне не противны. Ой, какой маленький... Фигня. Берем микроскоп. Выделяем из них тех людей, которые хотят для меня что-то сделать, причем именно тем способом, который мне не противен (эротический массаж не предлагать). Берем микроскоп с нормальным разрешением, а то вообще не видно ни фига. И отфильтровываем тех, кто не просто хочет, а реально способен что-то для меня сделать.

Ну что сказать? Результат примерно один и тот же.

31 год - это много.
Загадка природы: вот когда молодому человеку 31 год - это "сопляк малолетний", когда подруге это "ну, нормально", а когда вот прямо мне, и уже завтра - это как-то очень много и приходится в очередной раз свыкаться с мыслью, что у меня не "все впереди", а "все прямо сейчас".

"Мой маленький пони", ненавязчиво вымогаемый деткой под нажимом рекламы, стОит как большой, так что нафиг.
Зато лежит на балконе и ждет вписки под елку барбиобразная кукла и некоторое количество девайсов для оной. Детишка в последнее время оценила и возлюбила ролевые игры с куклами, так что, думаю, ей понравится. :)
После недели безуспешных поисков, я вспомнила, где можно добыть замысленное мужем зоологическое лото, или его аналог, но уже поздно. Ну и ладно, потом купим, просто так. Не все ж дедморозу надрываться... Кстати, о дедах морозах. Сашка для украшения елки купил ржачный дождик - на этикетке был изображен дед мороз, у которого на пузе было написано "с рождеством!" Это было невероятно трогательно.

А завтра у меня рабочий день. С утра до пока-не-выгонят будем кушать шампанское с тортиком и сплетничать про мужиков.
Вообще-то я не люблю шампанское, сладкое и сплетничать в бабском коллективе, но надо - значит надо. Трудовая дисциплина прежде всего.

Подружка рассказывала:
- Представляешь, я с работы пораньше сбежала, ребенка на вечер сплавила, новый шелковый халатик, свечи-музычка, и позвала его "переставить винду". И что ты думаешь, он пришел, переставил винду, попил чаю и ушел. Скотина бесчувственная...
:)))

Мам отойди. Я рисователь, я сама скажу, какого цвета небо.

У моей любимой сотрудницы, которая тезка моей же любимой дочки и даже по повадкам на нее похожа, только старше на 20 лет, есть любимый анекдот с ключевой фразой "как вспомню - аж бесит". Так вот, меня просто убивает обилие мата в интересных и остроумных текстах моих друзей и мужа.
Аж бесит.
Аж тошнит.
Извините, это непроизвольно...

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

В тему.


@ - Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
- Что? Ты садо-мазо, зоофил, педофил?
- Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили.

Это цитата сообщения Крайт333 Оригинальное сообщение

(C)пизжено )))



Настроение сейчас - оглядываюсь назад...

17 уважительных причин жить за городом
1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

Подарила Птиццу на день рожденья игрушечного пингвина :)
Он когда определялся с видовой принадлежностью, решил что он - большая хищная птица, предположительно гарпия-обезьяноед. Но если присмотреться внимательнее, станет очевидно, что большая хищная птица, которая
- не умеет летать
- хорошо плавает и ныряет
- регулярно таскает на лапах своего морозоустойчивого птенца
- плохо переносит жару
- отращивает животик и бока
...называется как-то совсем не так.
С днем рожденья, Пингви! :)

глубокое мерси лиру за возможность читать ленту ПЧ. Временами люди подписываются, а я (тьфу на меня) ленюсь сразу посмотреть, кто это был, а потом забываю. А тут вот возможность исправиться. :)