Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Артхаус

Артхаус

[показать] Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест

В "кентукийских курочках" мужчина в кашемировом пальто аккуратно отсчитывает на стойку 10 и 5 копечные монеты для оплаты заказа.
- Спасибо что без сдачи, - с брезгливым ужасом произносит хорошенькая кассирша
- А кому сейчас легко? - сочувственно отвчает мужчина.

А-а-а-а!!!!! Сашка согласен на котега!!!!
У нас на работе как раз такая красота неземная пасется... А я так безумно скучаю по кошьему обществу....
)))))

Олька умеет читать, но не как я в её возрасте, а по слогам. Совершенно непонятно, что с этим делать.

- Мне скучно дома.
- Учись читать. У нас полдома завалено книгами, а там десять тысяч волшебных историй.
- Не хочу волшебные истории.
- А интернет хочешь?
- Хочу!
- В интернете надо хорошо уметь читать. Научишься - создам тебе почту и дневничок, будешь общаться с людьми.
- Ну хорошо. (берет с полки наизусть известную "волк и семеро козлят")
- Милая, ты можешь обмануть меня и бабушку, но интернет ты не обманешь. Там действительно надо уметь читать. Возьми "Винни-Пуха".
(изронив горючую слезу)
- Хорошо. Только знай, я больше не твоя дочь!

Возобновила общение на форумах.
Обнаружила что один из тезисов "всякий кто выглядит как человек, является человеком" и " у каждого человека есть мозг" является принципиально неверным. С идеей насчет обязательного наличия мозга я не готова расстаться, поэтому хочу всех предупредить:
ОНИ СРЕДИ НАС! И они успешно иммитируют человеческую речь. Их легко узнать - задайте им вопрос и проследите, на какой вопрос они ответят. Для чистоты эксперимента повторите тест раз 5-10, ОНИ не справятся даже если вы прямо озвучите свои цели... )

- Бедная я несчастная, жалко меня, жалко!
- Богатая ты счастливая, завидно тебе, завидно!
(из разговора с другом)

Так и есть. Я люблю плакаться на судьбу, но это удовольствие обусловлено тем, что на самом деле у меня все зашибенно.

У нас всегда есть деньги на лакомства, алкоголь, одежду, бытовую технику, электронные излишества и прочие капризы.
У нас есть своя квартира. И машина. И дачный участок. И на море мы каждый год катаемся.
У нас у обоих есть совершенно некаторжная работа, которая нам нравится и на которой нас любят и ценят. Нам там интересно, хороший коллектив и адекватные деньги.
У нас замечательная семья. Мы ждем вечера, чтобы увидеть друг друга. Через 12 лет после знакомства, когда гормоны уже закончились, мы все еще (все уже?) понимаем друг друга с полумысли. Хочется поболтать, и вообще...
У нас сказочный ребенок. Здоровая умная девочка с нашим сволочным характером.
У нас есть ВСЁ.

Бедная я бедная... )))

Блин, ну вот что за извращение...
У меня есть мр3-плеер Transcend. Хорошенький и вообще. Но у него есть одна особенность. У всех кто "хорошенький и вообще" есть "одна особенность", и в моем возрасте пора бы уже к этому привыкнуть, но мне все еще в диковинку. В данном случае особенность состоит в том, что плеер заряжается только когда он включен. А он у меня разрядился.
Товарищи друзья, особенно те в ком дремлет реаниматор, помогите откачать машинку!

В американских фильмах и сериалах часто фигурирует жертва развода родителей - ребенок, который ни в чем не виноват и страдает так что все должны с ним считаться. Я бы эту избалованную самовлюбленную тварь убила на месте, или по крайней мере перевоспитала в чулане как буратину, но по сюжету оставленный с ребенком родитель его любит, жалеет, и чувствует себя виноватым.
Ольке этот сюжет очень нравится. Она тоже хочет быть vip-жертвой.
Правда мысль о том, что ее злая мама (т.е.я) может раздобыть себе другого, более доброжелательного ребенка, Ольке почему-то кажется возмутительной. )

Сегодня добиралась до офиса на одном из наших. Больше я так ни за что и никогда.
- А смотри я какой классный диск купил! - говорит Серега, выкручивая магнитолу на максимум. - Только коробочку где-то потерял... - и ныряет головой под кресло, не снимая ногу с утопленной в пол педали газа

ырка Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

Зарплата - это добро. Купила себе учебник по аксессу и мозги (честное енотовое! телячьи, правда...) а детке красивенький розовый ежедневник с медведЯми. Она давно просила "настоящий" дневник.
Через десять минут после его обретения Олька подошла спросить, как пишется слово "тяжело" ))

Кста-а-ати. В процессе поиска учебника себе по аксесу обнаружила четыре стеллажа литературы типа "интернет для идиотов". Пилять, я теперь понимаю, откуда в интернете столько идиотов..

- Зачем?! - страстно вопрошает мой прекрасный муж, который впридачу к тому что хорошенький и любит енотов еще и училка по образованию и призванию. - Зачем Ольке рисовать в тетрадке эту муйню? (квадратики и разделенные по диагонали прямоугольнички, где каждая замкнутая область символизирует собой мягий, твердый или гласный звук)
Сегодня мы все поняли. Дети на той неделе осваивали букву "я" и в олькиной рабочей тетради появились схемы на слова "яма", "яблоня", итд. Мы вместе уроки делали, в основном я.
Училка схемы зачеркнула, и для пояснения как правильно написала транскрипцию : "йама", "йаблоня"
Я ПОНЯЛА! ДЕТЕЙ УЧАТ АЛБАНСКОМУ!!!!!
)))

Я три недели валяла дурака - все свободное время смотрела Коломбо и (Крайт, закрой глазки) Хью Лори, прекраснее которого нет на всем белом свете в каком-то дурацком сериале про врачей. (можешь открывать, так и знала что ты подглядывал) А сегодня после ужина собралась с духом и нарисовала наконец в большом и страшном аксессе аварийную замену нашей складской программы управления складом.
Ну то есть не то чтобы совсем уж управление, тупо накладные печатать и инфу за щеку складывать... но я поняла как это делается и смогу доделать остальные необходимые примочки например завтра.
По-моему, ура мне и да здравствую.

Невозможно пользоваться яндекс-почтой. То ли у меня с компом что-то не то, то ли с оперой, то ли (что наиболее вероятно) сяндексом.
Если я не отвечаю вам на письма, имейте в виду - я не нарочно. Я их даже прочитать нормально не могу.

Олька и Пингви играют в комнате. Пингви с громким урчанием пытается угрызть за бочок маленькую вкусную еду, а еда томным голосом блондинки повизгивает "Ах, ты сумасшедший! Сумасшедший!"
Звукоизоляции в советских домах не бывает, поэтому я услышав из кухни эту картинку, представляю себе реакцию соседей, прихожу в помещение и увещеваю: "Пингви! У тебя есть мозг?"
Пингви отрывается от недогрызенного повизгивающего ребенка, и после недолгого размышления уточняет: "Какой мозг?"

- Мамочка, я что-то так кушать хочу...
- Ты картошку кушала?
- Нет, забыла.
Ну конечно, как тут не забыть, мама же за день звонила всего четыре раза, и еще утром показывала, где живет ребенская еда. Но хорошо. Подогреваю, доливаю сметаны (мясо ребенок понимает только в чизбургерах и в школе)
- Мам, дай соль пожалуйста!
- Пожалуйста. Только, милая, сначала попробуй, потом солИ.
- Угу. (болтая в солонке ложечкой)
- Ты меня слышишь? Сначала попробуй.
- Угу. (болтая в солонке ложечкой)
- Оль! Сначала попробуй!
Тыдыж ложку соли в еду.
- Мам, картошка слишком соленая!

Блин, все. На зимние каникулы отправляю красавицу-и-чудовище в пионерский лагерь. Лагерь "Юный метростроевец", по отзывам вполне на уровне, а по фоткам - как моя детско-любимая "Солнечная поляна". Если ей там что-то не понравится, то хотя бы виновата в этом буду не я, а кто-нибудь из детей или персонала...

Кстати, моей конторе по этому поводу честь и хвала. Путевка на две недели в этот лагерь для "вообще ребенка" стоит 12,5 тыс, а для детей сотрудников "Эльдорадо" - 950 рублей.

- Мам, я так скучаю по моему детскому садику! Там остались все мои друзья...

А я даже не знаю чем утешить мою ребенку-девочку. Я в сопляческом возрасте детский сад ненавидела еще больше чем школу, хотя друзей-приятелей у меня там было существенно больше.

Как мы знаем, выражение "скелет в шкафу" обязано своим происхождением несмешному бородатому анекдоту про настоящую любовь бабули. На самом деле, конечно, ни один нормальный человек свои скелеты в шкафу не хранит - это непрактично. Во-первых, в шкафу всегда не хватает места на нужные вещи (вот положу я туда скелет, а куда прикажете складывать летнюю резину и четыре чемодана одежек для второго ребенка, который непременно будет зачат, родится, подрастет до размеров этих одежек, и вот тогда-то мы посмотрим, кто был прав...)
Во-вторых, шкафами мы в отличие от той бабули постоянно пользуемся, и каждый раз натыкаться на груду костей довольно неприятно.
В третьих, люди, которые приходят к нам в дом, бывают страшно бесцеремонными. Открывают шкафы, тычут пальцем "А это у тебя кто?"
В шкафу скелеты не лежат даже у плохих хозяек. Впрочем, у них практически ничего не лежит в шкафу кроме той самой летней резины, это я по себе знаю. Все вещи равномерным слоем покрывают стулья, кресла, полки, столы, бытовую технику и выступы мебели, так что скелет-другой совершенно спокойно теряется на фоне этого овеществленного гимна энтропии.
Хорошие хозяйки, они же настоящие женщины - совсем другое дело. Как известно, настоящая женщина (на самом деле, настоящий мужчина тоже, но это секрет) может из всего что угодно сделать салат, шляпку и скандал. И они это делают из скелетов. Скелет - это ведь такой же предмет как любой другой, его тоже можно носить на голове, украсив стразами и лентами, или смаковать, сбрызнув лимонным соком и добавив ложку оливкового масла, или бить им кого-нибудь по нежным местам в поисках любви и справедливости...
Часто бывает так, что скелетов гораздо больше, чем можно спрятать в куче неглаженых полотенец или порубить в салат. И некоторые из них так безобразны, что нет никакого желания к ним прикасаться, даже взглядом. И ладно если это просто рога, череп с сильно удлиненной мордой и несколькими рядами зубов или или множество хитиновых ножек, а ведь бывают вещи и в самом деле ужасные! Но и в этом случае люди легко находят решение. Они прячут скелеты под детскими кроватями. Там много места. Там всегда валяется всякая ерунда. Туда никто никогда не заглядывает. А если вдруг случайно кто и заглянет, то не удивится и не станет кричать "смотрите! Что это?!" потому что это же детская кровать, под ней всегда что-нибудь да лежит

А дети боятся темноты и видят кошмары совсем не поэтому. Просто возраст такой. Мы вот тоже, когда были маленькими...