Я не хочу, чтобы меня любили.
Меня раздражает, когда парень, у которого есть девушка, начинает мне льстить.
Зачем?
Меня раздражает, что мой друг влюбился в меня.
Зачем?
Меня раздражает, когда мой бывший качает права.
Зачем?
Зачем всё это? Стоит ли выливать на меня эту фальшь?
Я лишь хочу одиночества. Неужели так трудно оставить меня в покое?

---

Сегодня моему братику исполнилось 25 :)
Как же я люблю его!
Скоро свадьба у Стасеньки)
Хотя бы у него развеялась. Настроение не такое говно, как обычно :)
люблюлюблюлюблю.

[156x574]







Хм, в жизни сплошной [бум-бада-бум].
Раздражает вся эта пафосность, игра на публику, эти фразы, сказанные лишь для того, чтобы понтануться перед публикой...
Ну какой же это бред.
Не понимаю всеобщего разделения. Даже мой мозг не хочет воспринимать это.
Относя себя к какой-либо субкультуре, мы ограничиваем себя - это всем и так уже давным-давно понятно.
Но почему же тогда все продолжают загоняться в рамки?.. Неужели люди так любят убивать в себе оставшиеся крохи свободы?..
Нет. Не понимаю.

В душе всё так противоречиво...
Я понимаю, что это не то, что мне надо, но я всё равно молчу, выжидая лучшего момента...
Тошно от этой кисельной массы. Людилюдилюдисобытия - всё мимо меня, я словно закуталась в кокон, неуютный, но всё же мой, и продолжаю разочаровываться в окружении и в себе, уже наблюдая за происходящим, сидя внутри него. Всё надоело. Надоело даже думать о том, как здорово будет свалить летом отдохнуть от всего куда-нибудь на море.
Постоянно хожу злая. Ну нельзя так... поделать ничего с этим не могу... Нет практически ничего, что могло бы вызвать у меня положительные эмоции, а не мысль " как же мне это надоело...".
Всё положительные чувства приходят, бурлят во мне, как кипяток в чайнике, а после превращаются лишь в пар... Такой густой и беспросветный, что надеяться ни на что не хочется.
Мне не нравится мой характер. Сам каркас, который уже не изменить. Если мне не нравится характер в другом человеке, я могу просто с ним не общаться. Но как я могу порвать все связи с собой?..
Не хватает искорки. А ещё спички, от которой эта искорка могла бы появиться...
люблю метафоры.

Настроение сейчас - неплохо.)

ой блин, это жесть.
моё тело. аррр, оно по-моему покривилось после тех ацких прыжков.
ребята молодцы. отлично отыграли, жалко конечно, что чайкубы тока 4 песенги сыграли)
посеяла ободок. самый любимый. жалко ужос. лучше бы значок отодралсо (нидайбох).
молочник задолбал.)) даже девочку, которая с ним работала) не давал в гримёрке посидеть, какашко ><
ну клуб конечно кхм... правда мне всё равно понравилось, тут главное - настроиться на волну ^^
печать не смываецо. смачно мне её поставили)
а ещё там охранники извращенцы. они думали, что у мну в сумке вазилин >_<
не к добруууу это, не к добруууу.
жду фоток от ребят. если они их выставят вконтакте канешна)
пришла домой вся воняяяяющая сигаретами. выпила таблетку, штоп норм ся чувствовать)
а ещё я хриплое, как пират хD
вот дебил, а?)

антон.вот что.антон. хоспади, ну почему всё так, как не надо?может это я чмо тупое?..
а всё равно.ты мой друг.и не отпущу я тебя никуда.не надейся...

чисто понт хDDD
[525x700]

[525x700]Настроение сейчас - дафольное.

Уффф.
Прикатила с дачи.
Я не помню, чтобы мне когда-то было там так хорошо, как в эти дни...
Моя сцобака схавала сифон у мойки в беседке. А вообще он очень ласковый...
Всё-таки животные всегда спасали от мыслей а-ля "я никому не нужен-меня никто не любит".
Более того, я около часа стояла, задрав голову, и смотрела на звёзды - они там ярче, чем в Москве почему-то...) а телескоп миня не слушаецо (
Постреляла из ружья. Оно такое тяжёлое! хотя и не охотничье - то ещё тяжелее, чем моё. Когда я долго целюсь, у меня начинает уставать спина и руки и я начинаю "гулять", как макаронина хD Но всё равно попадаю. Вообще, я люблю стрелять. Просыпается такой азарт - попаду-не попаду. И из пневматики люблю. Хотя лук для меня незаменим... Даже несмотря на те синяки, которые набивает тетива, из-за которых рукой потом шевелить и не хочется)
Оччччччень хочу научиться фехтованию.... Это так благородно смотрится со стороны)) эти их чёрные костюмы, сетчатые маски, безупречная осанка и выдержка...
Хотя мб это не женское дело, но тянет ужасссно!)
Мммм, не говорила вроде, в среду, перед отъездом на дачу, заползла в заброшенный небоскреб ^_^
Отдельное спасибо Максиму. и Паше. мда.
Вообще по-своему красиво, атмосфера офигенная, правда с одеждой я явно прогадала и пришлёпала домой как последний поросёнок.
Фотки с видами вконтакте.
Очень тянет написать щас опять какие-то размышления о вечном, еле сипя сдерживаю :)
Но этот пост должен быть бытовушным. Пусть будет тру хD

[300x329] Ушла покорять вершины.
Вернусь не скоро и в синяках)
Беру фонарик от эмэндэмса, йеду, сцумку и вперёд=))
Только за окном проснулось ненавистное солнце...
Оно опять будет надоедать моим глазам.
Но сегодня это не так важно.
Сегодня день хороший.
А ещё 90%, что я поступила ;)
Дистрой из инсайд ми хD
Сегодня хочу увидеть 3 хороших челавеков. Если получится, будет просто мего)))
Хочу воздушного змея.
Надо на дачу. Он ждет меня там.

Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение

Чем заменить мат

ВМЕСТО	НАДО ПИСАТЬ
ОХ…ЕТЬ!	Я ПОРАЖЕН!
ЭТИ ПИД…РЫ!	В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!	РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА
ПИ…ДЕЦ!	УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ
ПОШЕЛ НА …УЙ	ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
ЗАЕ…ЛИ!	ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!	МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
БЛ…ДЬ!	МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
РАСПИ…ДЯИ!	ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО
ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?	ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ЭТА ХУ…НЯ!	ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!	Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
БЛ…ХА-МУХА	О, БОЖЕ!
ПИЗ…ОБОЛЫ!	А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРСА!
СЦУ…О!	ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

 

Я нашла старый-старый лист бумаги.
Ему лет 20, наверное.
С одной стороной отцовской рукой написан номер телефона и подписано: "Ира".
А с другой мамин почерк...
Не знаю, чьи стихи она ему написала и вообще, к чему это...
Но звучит, конечно, красиво...

Так что есть красота,
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

А ещё фотографии.
Пожелтевшие и мягкие на ощупь.
От всего этого веет чем-то таким, что невозможно описать...
Они никогда уже не будут такими, какими они были тогда.
И их чувства навсегда останутся жить в тех фотографиях, записках, вещицах, которые я нашла в маленьком пыльном отцовском чемоданчике...
Наверное, так и должно быть. Наверное, у всех должны быть такие вещи, вроде осколков прошлого, найдя которые, следующее поколение будет воображать, пытаться представить то, что скрывается за ними...
А я хочу вернуться назад.
Лет на 12. Почему-то я скучаю по тем временам и не хочу отпускать их.
Однако я отпустила их уже давным-давно...
Когда мне будет лет 40, я буду хотеть вернуться в моё настоящее состояние, я просто уверена.
Я всегда не умела забывать прошлое. Оно кажется таким тёплым, манящим и притягательным...

Настроение сейчас - мутное

Осталось 3 дня.
До поступления.
3 дня до поступления в МГУ.
Я сойду с ума.
Я думаю, я не поступлю.
Переубеждать меня бесполезно.
Я не спала нормально уже несколько месяцев.
Боже. Пожалуйста. Прекрати уже это.
Как я хочу там учиться, кто бы знал...
Если я успешно пройду экзамены, я буду самым счастливым человеком на Земле.
Это будет значить, что целый год ботаничества, не высыпания, нервотрёпки, всего этого кошмара закончится.
Если я не поступлю (я уже практически смирилась с этой мыслью) я сделаю себе харакири.
Дайте мне сил, пожалуйста... как же я хочу преодолеть этот порог и забыть уже всё это навсегда...
Я больше так не могу.
У меня не хватает суток, чтобы сделать то, что мне задают преподы.
Этой ночью я поспала впервые за 4 дня.
Живу на редбуле.
Тело. Просто тело.
Без каких-то желаний, мыслей, чувств, кроме как отчаяния и страха.
В воскресение утром.
А сегодня еду подавать документы на участие в этом экзамене.
Хочется не существовать.

Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение

Релакс флэш




Поводите мышкой по центру окна и поймете...)
Кружочки внизу справа меняю настройки.

Настроение сейчас - задумчивое...

Декабрь 2006.

- Ну, позвони мне, как приедешь.
- Ладно.
Робкий чмок в губы. Разворачиваюсь, собираюсь идти.
Мою руку хватает его рука.
- Стой! ну... ммм... я это... ещё во вторник увидимся.
- Да.
Целует меня. Я офигеваю и торможу. Так он меня ещё не целовал.
Отрывается от меня, взгляд помутневший. Я начинаю смеяться...
Истерика? Наверное. Потом ещё долго не верю в то, что нашла своё счастье.

Через пол года.

Разговор в асе...

- Я всё равно люблю тебя...
- И я...... сильнее, чем ты меня...
- Можно... когда мы встретимся... я обниму тебя так, как обнимала в нашем общем сне и поцелую также, как целовала? В последний раз... Больше я не смогу этого делать... Но я сделаю это, ладно?.. Если я захочу...
- Можно....
- В последний раз...

Встречаемся. Я смотрю на него. Не целую. Просто не хочу. Подъезжает автобус, ему пора. Он чмокает меня в губы и убегает... Но это не последний наш поцелуй.

Через 2 месяца.

-Это будет очень страшно, если я поцелую тебя в губы?
- Нет...целуй.
Но я стою в нерешительности и в шоке от того, что сказала.
Он улыбается краешками губ и целует меня. Так он не целовал меня никогда.
Бормочу ему в губы первое, что приходит в голову... Но он продолжает целовать...
Нежно, чувственно и очень непонятно. Убегаю.

Ещё через почти пол года.

- Карин, прошу тебя, подумай... он ведь тебе не пара.
- Да, подумаю. ( сама при этом думаю, что он ревнует и что ни о чём я думать не собираюсь)
- Ммм. Я поцелую тебя?
Улыбается, смотрит.
- Нет... У меня есть парень.... Это просто неправильно...
- Ммммм... Жалко...
Стоит, задумчиво ковыряет кединой снег. Я оборачиваюсь, смотрю на его друга, стоящего на остановке. Он машет мне рукой, чтоб я не отвлекалась.:)
Когда я повернула голову обратно, я не успела ничего подумать, как он опять поцеловал меня... Этот поцелуй был мне одновременно и неприятен, и наоборот... Я пыталась оттолкнуть его... но он слишком крепко обнял меня и через какое-то время я перестала сопротивляться, хотя и до этого моё неприятие было очень вялым и тягучим... Во мне смешалось всё: то, что я не должна его целовать его, потому что я - девушка другого, внезапно вспомнившаяся любовь к нему... Всё это мешало мне просто отдаться порыву и получить удовольствие от его поцелуя...

Вчера.

...
- Да пошла ты в жопу со своими заёбами!
Отвечаю ему длинным монологом, но он уходит в офф перед тем, как я отправляю ему эту мессагу.
Он читает её утром.
- Я лишь хочу, чтобы ты была лучшей...


Зайка, ты такой вспыльчивый. Жалко, что я больше не люблю тебя.
Я всё тебе простила. Или простила тому парню, который дарил мне свои поцелуи раньше...
А ты простил меня. Или ту девушку, которая тебя целовала тогда, сидя в парке?...

[536x699] Настроение сейчас - сонное

Настроение сейчас - расстроившееся(

[300x325]

Настроение сейчас - раздражает всё.

Трудно бывает не врать себе.
Я хочу думать, что мне всё равно на чужое мнение.
Но это вовсе не так.
Мне становится неприятно, когда обо мне говорят как-то не так.
Я хочу, чтобы мне было всё равно на чувства людей, меня окружающих.
Так, несомненно, легче.
Но я не такая.
Я очень трепетно отношусь к людям.
Хотя людей, как предполагаемую массу, я презираю. Как жаль, что я человек.
Я не люблю врать.
Но я вру.
Выдерните мне язык и руки с кровью. Чтобы неповадно было.
Я ненавижу себя.
Я глупая.
Обычно глупость прикрывается яркой внешностью, обёрткой.
Но мне не нравится подобный образ.
И что получается? маленький глупый гоблин? >_<
Мне не нужны увещевания, типа "чтооо ты, Карин, ты умненькая симпатичная девушка, всё будет хорошо!"
Нет, не стоит. Лесть я тоже не люблю.
А знаете что?
Я закрылась ото всех.
Кому доверять, как не себе?
Господи, как же я примитивна...
И вывод "Всё гениальное - просто" тут не актуален.
Мне грустно. Я боюсь. Скоро решится моя судьба.
Я знаю, как она решится. Это не утешает.
Вам надоели эти нудные посты? А хрен ли читаете?

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

[525x629]Настроение сейчас - немного сонное, немного прифигевающее.

Чувствую, что сейчас такой период, который я стопудов запомню.
Это самый отвратительный год за всю мою жизнь. >___<
Боже.
Поскорей бы поступить, чтобы это всё закончилось.
Если не поступлю...я сделаю себе харакири... нет, серьёзно...
Боюсь даже думать о том, что я могу не поступить.
Главное - трудолюбие.
А я - глупый шушпан, у меня его напрочь нету.
Правильно, я научилась хавать банан в два укуса, поспала, поиграла на гитаре...
А учиться, млин, Карине не надо.
Аррр, хэйт майселф.
Глупое ленивое тупицо ><
Болит горло. А ещё сердце, живот, глаза и уши хD
апчхи.
Инвилид млин. Когда я стану бабулей, я буду всё время бурчать.
Хотя я и щас всё время бурчу.
*бурбурбур*
Купила недавно платье на выпускной и успела уже всем надоесть своими рассказами о нём хD
Белое, скромное, коктейльное платье в стиле 60-х. от Мариэлла Бурани.
Мне нравится джаз.
Сводите меня в джаз бар, я буду очень этому рада.
Антон говорит, что я зануда. А Катис, что я стала серьёзней.
А я сама знаю, что со мной творится.
В любом случае, люблю метаморфозы - они делают жизнь интересней.
Как же мне любопытно, что потом взбредёт в мою шальную голову!)
To be continued... ^^

[489x698]









Москва красива ночью. Не видно грязи.
Когда едешь на большой скорости, слушаешь какую-то непонятную, расслабляющую музыку, сзади спит мама...
На рублёвке красиво украшены высотки. Разноцветными огоньками.
Когда я еду в машине, я либо сплю, либо о чём-то задумываюсь.
Именно по этой причине я никогда не запоминаю дорогу.
Сегодня не спала. Спать в машине хорошо днём. Но я слишком люблю ездить по вечерней Москве, так, чтобы высунув голову в окно, скорость смешала ещё больше мои мысли...
Сумбурно... Всё слишком сумбурно.
Темнота и огоньки разъедают мне зрачки.
Но это всё так уютно... и даже всё равно то, что замёрзла на улице...
Когда-то я поняла, что все чувства, какими бы они ни были, очень интересны сами по себе.
Я очень давно такого не чувствовала... не взаимно. И это слишком любопытно, чтобы пытаться как-то это устранить.
Я не могу сказать, что я так страдаю, что хочу сдохнуть, нет, конечно же :)
Просто тяжело немного, особенно в варианте с учёбой, потому что думаю не о том, о чём надо.
Ну ничего.
Я вспомню сегодняшний вечер, скорость моей любимой машины, мелодию и переключусь на другой лэвел...
...нет, всё-таки это ужасно любопытно....

Настроение сейчас - мрачно - заинтересованное

Хотела написать о том, как мне не хватает чьей-нибудь любви и привязанности.
Почти даже дописала пост.
Потом посмотрела на все эти розовые слюни.
Удивилась, что всё это напечатали именно мои руки.
Выделила текст и нажала Del.
Всё придёт само.
Не нужно никого искать.
Даже если мне кто-то нравится, то какая, к чёрту, разница?
большая, но я постараюсь не обращать на это внимания.
Ещё и ещё раз прокручиваю успевшую надоесть фразу "мне никто не нужен"
Зачем я вру себе?
Большинству хочется, чтобы их любили.
Зачем...А затем, что так проще.
Списываешь всё на то, что тебе это тупо не нужно.
Я чувствую себя убожеством.

Настроение сейчас - грустно.

Бессонница.

В огромном городе моём - ночь.
Из дома сонного иду - прочь.
И люди думают: жена,дочь, -
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метёт - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть чёрный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите меня от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.

Потрясающее стихотворение. Необыкновенно написанное.
У меня всё внутри в узелок завязывается, когда я это читаю.

Слушать этот музыкальный файл

люблю песню эту)

Настроение сейчас - учиться-учиться-учиться!

Какое-то время я не мечтала. Совсем-совсем. Но теперь у меня появляются свои мечты... местами неосуществимые, местами необъяснимые... но они наконец-то есть. Я не путаю их с целями, так как о мечтах можно думать как-то совершенно расплывчато, а целей следует только достигать. Перечень невелик...

Научиться фехтованию...
Выучить санскрит...
Содержать того самого паука...)))
Снова полюбить...
Научиться фотографировать...

К счастью, целей гораздо больше. Хотя, наверное, их слишком много, но кто сказал, что амбиции - это совсем плохо? :)
Остаётся только достигнуть их, и приступить к осуществимым пунктам моего wish-листа )))