Как же прекрасно включить музыку среди ночи и просто размышлять. Музыка задает тон и настраивает на определенные мысли, который пусть и не всегда позитивные. Даже наоборот...просто думаешь, о себе, о людях. Понимая свою ничтожность, в то же время ощущаешь значимость, прежде всего для себя. Ты нужен сам себе... Все внутри ходит волнами, то успокаиваясь, то снова ударяясь  о волнорезы сомнения. И так будет постоянно... Нет ничего, ни тела, ни боли... Есть только ты и бесконечный мир с миллиардами галактик. А музыка погружает тебя туда все глубже и глубже. И уже не ясно: сон это или жизнь на самом деле ?  Не знаешь за что хвататься... Нужно расслабиться и уйти...

Вот и прошел один год спокойствия и тишины.За последние 6 лет это был всего один год.Жаль, что прошло только 12 месяцев.Из одного кошмара, я перешел в еще один, еще более страшный.Такое ощущение, что ты теперь обречен на всю жизнь.Это никогда не кончится.Есть ли пути?!Хотелось бы узнать.И ведь я бессилен в этой ситуации.Наверно придется названивать в ментовку при любой возможности.Надеюсь только эта падла не будет сваливать штрафы на нас.Была б моя воля , послал бы из дома, тем более что есть все юридические основания.

Ты не способен на действие, ты ничтожество, ты живешь в своем тесном мирке не подпуская никого!!!Думая, что в жизни все придет само и только нужно ждать, ты ставишь сам себя в тупик!!!Открой глаза!

Давай сгнивай в раздумьях!Гори в размышленьях, вместо того чтобы просто жить.

Почитал я тут свои записи за 2009 год и решил подвести под этим годом черту.Черта эта, увы, будет черной и жирной.Такое ощущение, что у меня жизнь это штрих-код в котором только очень маленькие прослойки белого цвета, а все остальное черное.От этого года я ждал многого, надеялся что все поменяется и хуже не будет, но оказывается хуже бывает.Поговорка, что "Всё что не делается - всё к лучшему!" для меня утратила смысл.Что бы я не делал, всё оборачивается только плохим.Весь год дома была напряженная обстановка:масса скандалов, несколько смертей, проблемы материального характера.Это год скандалов и разочарований.Ни один праздник не отмечали, вот только Мишу с помпой провожали...этого дармоеда... справедливости нет... чтобы я не делал все против меня оборачивается.Почему??Почему так???Разве можно столько терпеть такую жизнь?Ты не отчаиваешься, последние силы отдаешь, а толку никакого...Будто бы отгорожен от всего мира непробиваемой стеной.Да неудачи случаются у каждого, да не у всех все получается, но ведь что-то все равно есть положительное.А где у меня положительное?Учеба?Она вообще для меня просто придаток.Ведь профессии политолог в нашей стране нет, и рабочих мест под такую специальность тоже нет. Чувствую себя вообще одним посреди космоса, нет человека который мог бы меня полностью понять и помочь.Замечаю, что когда я иду по улице, встречаю прямо череду людей , у которых на лицах написано: "я болен"; "шизофреник"; "меня парализовало"... или когда еду в автобусе, я один молодой в автобусе, а остальные пенсионеры, даже школьников нет.Нет даже видимости хорошей жизни, никакой иллюзорности...мир в мрачных тонах...
А уж про ощущение того, что я невидим, так и вообще можно рассказывать часами.Приходишь в универ и тебя просто никто не видит, только единицы поздороваются и все, то есть как человек я для них пустышка.
Нормальному человек скажут:"Попробуй поискать проблемы в себе", но я эти проблемы все затер до дыр.Однозначно, чтобы мне быть хотя бы как среднестатистический юноша, нужно поменять в себе чуть ли не все.Вот только темперамент не поменяешь, так как эта вещь врожденная, и скрытое влияние травм прошлого не уберешь, так как это работает на уровне бессознательного.Да, можно было, что-то со мной сделать в 14-16 лет, но сейчас невозможно поменяться...я сформировался как личность, у меня есть свое мнение, чувствую свою самобытность, но, к сожалению все это уже непоколебимо.
Кстати вконтакте натолкнулся на интересное приложение "психоматрица по дате рождения" по непонятной мне системе выводятся довольно таки точное описание человека.Вот например узнал здесь себя:
Этот характер носит достаточно громкое название 'золотая середина', что сразу выделяет его среди других характеров. Такие люди могут находить общий язык с любым человеком. Дело в том, что они могут при необходимости уступить в споре любому (даже '1'). Основное, что нужно знать, — нельзя давить на такого человека, так как при необходимости он победит любого деспота.
Ведь на самом деле, мне плевать какой человек, умный или глупый, культурный или нарушающий все нормы цензуры, веселый или забитый, всегда нахожу именно тот язык, на котором было бы проще общаться собеседнику.Обидно, что этим качеством я плохо пользуюсь.Наверно поэтому сам в себе не разберусь, не знаю какой я на самом деле.Утратил себя и свой характер.
Как бы мне хотелось, чтобы 2010 год, был самым счастливым для меня за 19 лет.Но буду реалистом, все будет как и было....

Из нового наверно ничего.На футбол сходил хорошо, да даже классно все было.Поддерживал свою команду, почувствовал некую сплоченность в рядах болельщиков.Хотя в компании было бы лучше пойти.

На личном полнейший штиль.Хотя уже чувствую просто до неприличия наглые взгляды в мои глаза.Будто бы я их до экстаза довожу.Для меня, конечно, в этом ничего плохо нет, появляется некоторая уверенность, но только эта уверенность всегда сталкивается с неверием в себя.Ну я ничего и не делаю.Чувствую себя в универе не студентом, а каким-то школьником на фоне остальных, поэтому ни к кому не лезу.А девушек валом, на любой вкус,сам себе не завидую.

И снова я со своим нытьём.Опять какая-то опустошённость внутри.Задаю себе вопрос "а зачем всё это?" зачем что-то делать, строить карьеру если все упрется в смерть?Да и вообще мысли об этом стали довольно частыми, ночью просто страх накатывает.Ощущение материального мира у меня пропало, не вижу в новых вещах интересного.
Теперь часть вторая.События.
Сегодня немного раньше нужного в универ приехал и когда заходил в аудиторию наткнулся на первокурсницу, думал что больше никого нет.Сел на место ну и решил обернуться, узнать почему она не уходит.Она расчёсывала волосы и когда закончила это делать вдруг посмотрела мне в глаза, я как полагается сделал тоже самое.Обычно есть определенное время когда глаза девушка начинает отводить, но этот момент затянулся.У неё очень выразительные голубые глаза, они запомнятся мне надолго.Одновременно отвели взгляд друг от друга и через пару секунд она мне задала пару глуповатых вопросов на счёт занятий.Я засмущался и не знал как себя вести...
Вы можете подумать, что история имеет продолжение или у нее должен быть какой-то финал, но вы ошибетесь.Всё это,расписанное довольно подробно, потому, что можно назвать уникальным случаем.Во-первых для меня почему-то единичное явление, когда со мной говорит незнакомый человек, во-вторых я не видел, чтобы всё тот же незнакомый человек так долго смотрел мне в глаза.Меня такие моменты вгоняют в краску))
И ещё, купил себе билет на футбол, пойду один как это не обидно.Полечу сразу после пар, в среду, в Лужники.

Фотографии Zoomer18 : Я и мои друзья

В последние дни ни с того ни с сего настроение поднялось, хотя ничего и не менялось.Просто ничего не раздражает и не мешает и от этого гораздо лучше.Единственное с чем мне надо закончить, так это с работой, осталась последняя неделя.Уже хочется побыстрее уйти пока настроение есть, а с другой стороны денег побольше заработаю, надеюсь эта неделя быстро пройдет.Ах да, всё таки есть расстраивающая вещь, люди меня не очень-то воспринимают, вроде бы веду себя более открыто с незнакомыми людьми, но что-то мне кажется дело не во мне...а может зря столько самокритики?!

Скукотища жуткая.Утром сидишь пару часов за компом а потом на работу до полуночи и так каждый день.Получу денег, немного порадую себя хотя бы новыми наушниками и наверно уволюсь.Хотя там довольно хороший коллектив, за исключением пары человек.Все общаемся на ты, помогаем друг другу, но для меня нагрузки большие и чувствую как не справляюсь.Каникулы прошли для меня, не запомнившись чем-то хорошим, да и плохим в принципе тоже...как и обычно.Нахожусь в какой-то неопределенности.Кончилась моя уверенность на счёт будущего, теперь даже не представляю что будет дальше.

Совсем не интересно жить, когда знаешь всё наперед...

Последнее время напрягает одна проблема.Даже не проблема, а чувственное ощущение.Надоело быть другом для девушек.Слышу только "ты симпатичный" "все у тебя будет" и так думает каждая.Ладно бы одна, ладно две, но каждая...И что мне с этой симпатичностью делать, куда её засунуть?...Знаю же, что я больше чем нравлюсь и все равно в ответ "гуляй, Вася!"...и что мне теперь, увеличить количество знакомых девушек, в надежде, что одной я не безразличен?!...не могу так...для меня если любовь, то на всю жизнь...свободных девушек вообще не найти...

Еееее, был на формуле один.Просто зашибись, очень понравилось.Такой драйв даже от просмотра.К тому же познакомился с 2-мя интересными "человеками", с которыми очень легко общаться оказалось.Теперь будем вместе на другие мероприятия кооперироваться, по крайней мере мне показалось им понравилось.Правда за последнее время хорошего у меня не было.

Вот снова и я. Днюху ,как и говорил, не отмечал(и вообще был обычный день, за тем лишь исключением, что меня поздравили).В футболе наш факультет занял 4-ое место...да и ладно, интересен сам процесс. К экзаменам подошел с не очень хорошим настроением, хоть и получил за зачёты автомат.Первый экзамен(политическая История России) нормально сдал на 4, и этим расстроен, потому что отвечал по-моему явно на 5. За историю отечества получил трояк, в принципе от этого препода на другое не надеялся.Какой-то он не нормальный.Платников ненавидит, и хочет показать, что экзамен сдадут не многие, а в итоге получилось так, что он всем девчонкам, которые покрасивше поставил 5, а парням и не очень привлекательным девчонкам 3.Но за такие ответы я бы пятёрошницам оценку снизил, чего стоило только ответ на вопрос о войне 1812 года....была создана антигитлеровская коалиция и важнейшей битвой было аустерлицкое сражение.Кстати именно перед этим экзаменом я остался один на 3 дня, за что теперь эти дни ненавижу...не стоило так напиваться...Остальные экзамены меня тоже расстроили...по французскому влепили 4, хотя была одна мелкая помарка в ответе, по экономике уже хотели экзамен автоматом ставить, но вдруг резко попросили тянуть билет, в итоге 4.С информатикой вообще ппц, препод взял и начал валить в итоге 4 из-за того, что я не ответил на "доп. вопрос", а одногруппнику в такой же ситуации поставили 5( и вопрос тот же самый).Ну и то, что меня действительно порадовало, так это история политических учений.Подготовка к этому экзамену не получалась, запомнилось очень мало, но как-то получилось, что я вытянул именно тот билет на который знал ответ.Написал никудышный план и нас выгнали в коридор.Вызвали одну, прошло полчаса, говорит теперь на пересдачу.Вторая пошла и ещё полчаса, нормально сдала.И тут резко моя очередь подошла.Сел...бросило в жар.Но препод довольно улыбался, задал пару вопросов, чтобы понять, что я знаю то о чём написал в плане, на третий вопрос вообще не стал спрашивать.И поставил мне 4.У меня аж отлегло...Всё!Конец сессии!!!Отдыхать!!!!-думал я.Пришёл домой и понял, что отдых опять будет нулевой.Опять сидеть дома и ничего не делать.Вот и сижу, пока что только второй день.Дальше мне ничего хорошего не видится.

Это цитата сообщения Zoomer18 Оригинальное сообщение

Без заголовка

В общем-то ничего хорошего опять не произошло.Да я немного чаще стал выходить на улицу, но мне этого всё равно мало...Это наконец-то произошло....я потерял деньги.Всегда говорил, что мне тяжело всё таскать в карманах...теперь себя чувствую виноватым...Дома постоянно скандалы, вчера ещё и бабка подключилась...Она всегда смотрит на жизнь однобоко...считает, что всегда права и ищет поводы на кого скинуть, что внук алкоголик и из-за кого ей так плохо живётся...в общем выживает нас потихоньку.
Ещё понимаю, что я нужен, только когда от меня что-то надо...а так сиди дома.
Решил поиграть в футбол за факультет, думал здесь найти отдушину,но с футболом как-то не везёт.Ещё и на ворота ставят, мне вдвойне обидно, потому что пропускать всегда тяжело, даже если ты не виноват.Было только приятно, что на ворота могли поставить парня который играет в СДЮШ вратарём, но в первом матче он на первый тайм опоздал, а во втором сказали, что и я всё тащу.Первый матч в итоге проиграли 2:1, а второй под дождём играли 7:2, правда говорят это самая сильная команда факультета.
Днюху наверно отмечать не буду...навалилось дел дофига.И в паспортный стол и потренироваться надо, да в принципе толку отмечать...

Наверное мог бы написать и на прошлой неделе, но очень плохая неделя была...На прошлой неделе умер дед и мы попрощались с Еленой Андреевной...Не буду продолжать об этом...Ну и ещё меня послали хоть и не надолго, но за это время меня здорово потрясло...Казалось бы всего лишь собеседник в аське, а вот чувства к нему прут только так... глупо...
А вчера в кои-то веки вышел погулять.Съездили в центр, походили хоть и 2 часа, но устал сильно.Жаль погодка ещё не та...хочется, чтобы днём было немного душновато, а под вечер некоторая свежесть...и ещё жду пока всё зазеленеет...к днюхе должна сирень зацвести...Перспектив опять впереди не видно, но мне хотя бы после прогулки не так скушно, да и кажется, что просто познакомиться с кем-то на улице для меня не так трудно...силы есть вроде...

Ну вот, теперь я вообще в ауте...дед еле живой.Вот что значит пить водку, пищеварение перестало работать, печень испорчена...у него начался маразм какой-то,телефонной трубкой захотел починить работающий телевизор...видно что он испытавает адские боли по всему телу...сейчас забирают в больницу...честно говоря он уже давно болеет, но уж слишком резко ему поплохело...для меня он хоть человек не родной, но мне его искренне жалко.....

Как это не удивительно, но я ещё тут.Начался новый симестр и опять пошло по накатанной, как это было в прошлом году.Все те же дипресивные мысли.Друзей теперь совсем не вижу, за весь март гулял 2 раза, всё остальное время дома или в универе.Новых знакомств тоже нет,только одногруппники и родители со мной иногда общаются.Ещё в аське одна , с ненужным мне флиртом, пристала("спасибо другу").Не пойму чего она добивается, мне абсолютно не до этого.С ней конечно интересно общаться и часто она мне поднимает настроение, но я не пойму зачем мне знать как она сегодня познакомилась с парнями или специально едет в лагерь за ними.Одарила фотками...Илюха пускай слюни...тебе это не грозит...Долбаная женская психология...никогда не поймёшь, что от тебя хотят...
Пришёл к выводу, что я человек в котором не сочитаются чувства и мысли...я стал нереально много думать...филосовствовать над смыслом жизни и над бесполезностью чувств...теперь не знаю чё мне вообще от жизни надо...разве что денег, но счастье не в деньгах....а в их количестве.

Ну вот и долгожданные каникулы.Конечно достались они мне не легко.Самое обидное, что экзамены я сдал просто ужасно, аж 3 3-ки и ,только одна моя радость, это 4 по истории(и то мог 5 получить, считаю, что больше не повезло с вопросом, потому что ответ слишком короткий у него).Везение почему-то покинуло меня именно на экзаменах, а вот зачёты наоборот сдал на одном везении.Ладно, скинем это на то ,что я только привыкал к новой обстановке, да и сам я в какой-то степени исход предсказывал.Теперь же ничего плохого впереди не предвижу и ,надеюсь, что с моим новым "персональным финансовым годом" всё будет иначе.И как говорил Д. Медведев:"У нас был тяжёлый год..."
Поздравил сегодня бабушку с днём рождения.Ей наверно сейчас очень приятно, что в внуки про неё не забывают и готовы позвонить независимо от того где находятся.Да скорее всего она рада, что наконец-то и День Рожденья и Именины в один день))