Всё так и есть Ферджи на реплей...обжигающий губы кофе и ночи напролет!!!бросить!!!надо бросить!!!!у него же наверное получилось.А почему у меня нет? я женщина. Я сильнее.Все будет. Зачеты сессия, учебники по PHP и SQL, недельные голодания, шампанское...я так хотела встретить этот новый год с тобой хотеть не вредно
Все нормально, только иногда все падает из рук. Я вздыхаю, краснею, смотрю в зеракало - а в глазах слезы и чай не заваривается!!!Все хорошо, только иногда все хочется бросить. Все будет

я все время где то между!!!Между работой и домом. Между учебой и городом. Между сном и явью - в каком то третьем пространстве четвертого измерения. Я таю и замерзаю.
В аське офлайн. Я думаю, что если очень захочешь, то позвонишь, хотя с какой стати - мы ничего друг другу не обещали. Мышкой провожу по нику...мда хочется... вся проблема в том, что в этой жизни - наверное слишком многого. Настроение

я уже почти ощущаю вкус печенья...не знаю почему печенья, но его не будет!!!!!!!постараюсь, чтоб не было!!!очень очень очень

работа становится формальностью для получения денег. я не могу взять все и забыть, зато могу все взять и бросить, хотя это будет не то все, котрое надо бросить.откровенно хочется есть, но не буду!!!!!!!!!откровенно хочется любви, но не будет, окровнно хочется гулять, но ведь не март месяц!!! Я могу не гулять. могу не есть - легко!!! Но любовь.....................без нее сложно... есть друзья ...Слава Богу...надо куда то идти, но нет ни сил, ни желания, ничего только усталость!!! а надо становится сильнее...надо!!!

Ну вот.Сейчас напишу последний пост и буду читать умные статьи в инете.


В голове вертится мысль:надо придумать название, надо, надо, надо, надо...боюсь, что получится сделать что то прям вот, чтобы дух захватывало только если я напьюсь и высплюсь...не знаю вот теперь.

Я так хочу одну вещь...безумно.........ой, как грустно. Меньше знаешь крепче спишь

Бесспорно легче всего оправдать кого-то в своих глаза, затем себя, а затем уже оправдаться самому

Контакт почти в прошлом,теперь - ли ру моя вторая натура.Говорить правду надо.Но между прочим признать её даже самому себе порой бывает очень сложно,а компютер стерпит всё: он не реагирует на слезы, стоящие в глазах, на смех, на истерическое подрагивание пальцев, на зпмирание, с которым я частно жду твоего ответа...а я так жду...если б ты знал.
В моей голове мысли сплетаются в сюжете, завязываются логическими связями и я хочу понять, что ЕСТЬ на самом деле, хотя наверняка намного проще было бы просто спросить...Мысли о тебе живут во мне своей отдельной жизнью, они никогда не спят и как бы я не пыталась спрятаться от них - они всегда меня находят
ТЫ - часть меня, поэтому то я тебя и забыть не могу.Ты - это форма зависимотси, но ты был осторожнее и старался приниматьмня в небольших дозах, чтобы не привыкнуть - молодец!=)
Само ничего не придёт, а я жду...просто я не знаю что делать.Быть может стоит забыть, а на самом деле - лучше всего сконцентрироваться на чем то другом. С этого дня я буду улыбаться жизни, может ей понравится моя улыбка и она улыбнется в ответ.
20 минут.начинаем работу.мне есть к чему стремится...а ты останешься в тёмном теплом уголке моей памяти, из которого я всегда смогу тебя достать, если понадобится. Воспоминания - самый сильный наркотик

Люблю...все эти люди - они были плохо сделанной декорацией моего разбитого сердца.

В моём любимом городе снова дождь, как и в моей душе.Пытаюсь сосредоточиться на работе...какое там.....Сашка был прав, когда сказал, что воспоминания - зло.Память - это то,от чего не спрятаться.Нет, это не одиночество в сети.Уже хотя бы потому, что сети не будет!!!!Сижу в аське и мышкой провожу по списку.Зачем?У меня депрессия наверняка и всё от недостатка любви или не знаю чего там.Любовь - это химические соеденинения как наркотики...Есть друзья...Слава Богу.
Без них - не знаю.Мы с Юлькой теперь постоянно прячемся друг другу в жилетку и это даёт свои результаты - нам обоим лучше.Вот не знала я хлопот и забот, пока у меня не появилась выделенка.
А сейчас - больше всего хочу весну...........она не скоро
Любви - нет
самое реальное это купить себе новое офигенское платье, в котром я буду просто сводить всех с ума и пойти на какую нить жёсткую тусовку с шампанским.И я не собираюсь нажираться - просто от шампанского я не стою на ногах и приходится сё рем танцевать - так что просто не будет выхода
Работа - надеюсь, я пока с неё не уйду, хотя конешно тяжеловато.Вся суть в тм, что мне полчить опыт и деньги нужны

Буду хорошей - спать по ночам, не есть после 7, а значит не есть вообще(ну и что что по Аристотелю это порок), читать книжки сдавать, зачёты, делать зарядку и не давать наджежды и иногда думать о тебе и вспоминать как мы целовались (ну не могу - это просто сильнее меня)

Забавно.Смотря на фотографии и думаю....нет, не скажу что думаю, слишком окровенно получится, а в жизни всё получается и так вкривь и вкось.Мы не вместе.а будем ли? Тебе некогда - я понимаю.Мне страшно, нет страшно, прсосто я немного опасаюсь сойти с ума, хотя "безумство - знак избранных"...возможно безумство, как полное или частичное отсутствие ума, а не перемещение с него в какие то другие области.
Когда друзья спрашивают "как дела?" Я отвечаю: всё норм - положительная тьфу тьфу тьфу динамика.Так оно и есть. просто иногда я очень злая и раздражительная, а часто по вечерам лили тогда, когда я не успеваю убежать от своих мыслей мне бываеь очень грустно и так хочется ...чего не скажу...да вряд ли кто и догадается...- it's up to me
злость и раздражительность - юудем учится контролировать,а вот с собой - надо дружить.вот так.целыми дняи провожу время на работе- думаю теперь много.Да, я устаю и инода просто валюсь от усталости на лекциях и у меня не ватает времени на дом, но если бы работы не было, то я наверняка бы не стала утруждать себя домашним трудом - потому как очень сильно лень, а теперь - быть может и буду в свободное время.А ещё ушли мысли совсем дурацкие и пришёл опыт.
Ты...................Я так хочу быть рядом.Джаз в наушниках.Воспоминаниями - снег лёгкими холопьями засыпал их, он растаял и снова наступила осень в моём любимом городе и вмоей душе и только ты можешь меня согреть, почему мне до сих пор холодно?Укутываюсь в шарф и продолжаю углубляться в работу - чтобы не думать

Всё будет так как будет. Я - сильная и не стоит это ещё раз проверять. От памяти никуда не спрятаться: не поможет НЛП, советы друзей - с этим надо сжиться и справиться и только самим.
Всё слишком субъективно и люди никогда не поймут друг друга, но можно попробовать договориться и принять что то за реальность и тогда будет хорошо.Надо хотя бы знать к чему идёшь.

Осень была продолжением лета - мы хоть и очень редко, но ходили на разводку, пили шампанское на стрелке и кажется, лето было совсем рядом, рукой подать.....А теперь его занесло снегом как то очень очень грустно, особенно если вспомнить наше сумасшествие.теперь - на заливе от холода можно окочуриться, да и на крыше тоже - какое там целоваться.Я хочу быть рядом, но знаешь,Я так хочу дождаться следующей весны, хотя всё это время, упущенное, мы могли бы быть вместе...Гворят, всё что ни делается - всё к лучшему, наверное за этот перидо я многому научилась, прежде всего ценить тех, кого любишь.
Смайлики, смайлики...Просто скажи мне что у тебя в сердце, есди действительно есть что сказать (я иногда сомневаюсь)и я может быь сделаю всё, чтобы стало теплее

Кажется хорошая погода закончилась.Одновременно началась зима и пошёл снег.Вместе со снегом на голову неожиданно сваливалилась работа, которую я так давно хотела( видимо хотела, пока на ней не работала)и много чего ещё. Мне холодно и дело совсем не в одежде.Я всегда больше любила зиму и ночь, но сейчас так хочется весны и солнца (хотя быть самую малость) - с такимим мыслями на романтику совсем не тянет

! С совестью у вас нормально

У вас вполне работоспособная совесть! Иногда немного подглючивает, но в основном – все в порядке. Вы можете ее неплохо продать тут: http://www.otomsti.my1.ru/board/1-1

Пройти тест

Есть люди, которые категорически против ошибок в отношениях, но ведь редко, очень редко всё получается без них.С одной стороны - ошибка -это трещина в фундаменте, с другой - на них же всё таки можно учиться и даже исправлять их, разве нет?
Я смотрю на его фотографии и понимаю, что хочу быть рядом.БЕЗУМНО,БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОЧУ, но я боюсь....боюсь, что не понимаю, боюсь, что будет больно, боюсь, что всего не знаю.просто боюсь.вот.Мне хочется плакать и страшно но
сказать ему об этом я боюсь

table border="0" cellspacing="0" cellpadding="4" bgcolor="#CCCCCC" width="400" style="font: 12px arial;border: 1px solid black;">Просто шутливый тест. Результат ;)Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Марька.

Я тоже хочу пройти этот тест

Возможно, не будет мира, но очень надеюсь за окном будет такое же яркое как сейчас солнце. Наверное только из за него мне не хочется плакать. Мой мир - это надежда. МОй мир - это мой воздух, а мой воздух - это люди, те , которые дают мне силы, и почему то те которых я хочу видеть больше всего так редко бывают рядом. Люди, благодаря которым я могу смотреть прямл вперёд, а не на прошлое

страшно сделать шаг в сторону, страшно думать о будущем, страшно осознавать настоящее.Я ничего не могу понять, наверное я тебе не верю или верю....не знаю.Ничего не знаю......Стало объективно по другому, возможно , что даже и лучше, но устраивает меня далеко не всё. Мы разные мы почти чужые и ничего друг другу не обязаны.это всё, что я себе говорю последнее время

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

НАСТОЯЩАЯ РЫБАЛКА!)