З сьогоднішнього дня вирішив вести щоденник українською мовою. Ця мова для мене не рідна. Але потрібне ж щось нове. Переосмислимо всі пости. Якщо важко читатиме - не ображайтеся. =) Це ж все для розваги
Если Вы пришли в какое-то значимое место и хотите запечатлеть на память это место, то этот неправильный урок как раз для Вас! =)
Итак, чтобы сделать фото в стиле "я был(а) тута" нуна 3Ф: фон, фотомудель, фотограф. Освещенность, ракурс, погода и экпозиция в нашем случае не важны.
Процесс фотографирования обязательно должен начинаться с фразы: "Ой, а давайте тута сфатаграфируемся". Если эта фраза не произнесена, то весь процесс съемки можно считать неполным и не законченным. Если фраза, как и должно быть по всем правилам, была произнесена, то желающий сфатаграфираваться бежит к первому попавшемуся цветочку, дереву, памятнику и т.д. и т.п. Помните: если Вы фотаетесь на фоне дерева или цветочков, то нужно обязательно выбрать такое дерево, которое можно найти в любом дворе любого города. Зачем? Ну так Вы ж не дерево фотаете, а себя, а дерево лишь для антуражу =) Встаем возле дерева, а лучше закопаться поглубже в крону, делаем веселое улыбающееся лицо, вылетает птичка ииии... и великолепное фото "я на фоне дерева" гатова! Где стояло это дерево - Вы расскажете друзьям потом. Пусть пофантазируют. ;)
ЗЫЖ: Спасибо девушкам за то, что согласились попозировать для нашего урока "неправильных фото" ;)
Победителем Евровидения 2009, как и предполагалось, стал Александр Рыбак из Норвегии с песней Fairytale (Сказка) собственного сочинения. Он набрал 387 баллов, что является рекордным результатом за всю историю конкурса. Голосующие страны практически единогласно отдавали свои высшие баллы Норвегии.
Второе место заняла приятная девушка Johanna из Исландии с приятной песней Is It True. Третье — ирано-азербайджанский дуэт Arash и Aysel Teymurzade. Певица, выступающая за Россию, добилась неважных результатов.
Мероприятие завершилось в третьем часу ночи с 16 на 17 мая.
Официальные результаты конкурса Евровиденье 2009:
|
Страна
|
Исполнитель
|
Название песни
|
Очки
|
Место
|
|---|---|---|---|---|
Norway
 [показать]NRK |
Alexander Rybak | Fairytale | 387 |
Для просмотра жмем на картинки
Утром проперло меня на легкие двухстишия. Сегодняшние двухстишия посвящены фоткам в социалках. Я всегда любые фотки там оцениваю на отлично, т.к. считаю, что в первую очередь фотка должна нравится автору. А если автор не постеснялся выложить - значит она ему нравится.
Итак, утренний креатифф:
**
хоть глаза как у вампира,
но на фото ты красива =)))
**
за очками твоими лица не видно,
пять поставить не обидно =)
**
мутная фотка и с шумом опять?
я побежал тебе ставить пять.
**
не беда, что глаз один другого больше,
все равно поставлю пять =)
Стишки эти, есесьно, сатирические. Обидно смотреть, что многие настолько наплевательски относятся к качеству своих фото. =(
И тут зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон Утконос.
В честь ДР сети мне, как одному из самых старых клиентов, на карточку оформили скидку в размере 300 рублей. Т.е. приходи и выбери себе что угодно на 300 рублей беспатно. Ух ты! =) На выходных обязательно себе что-ть возьму.
Мелочь, но приятно до попы! =)))
Это цитата сообщения Alarinda Оригинальное сообщение
Дневник пенсионерки: Есть, пить и одеваться на 3383 рубля в месяц
[показать]Одинокая пенсионерка из Орла Людмила Александровна Кадилова, 14 лет имеющая доходы ниже прожиточного минимума, ежедневно доказывает, что на пенсию жить нельзя. Можно лишь существовать. А ведь в России 20 миллионов граждан, у которых доходы не дотягивают до минимума. По просьбе "Известий" Людмила Александровна день за днем сводила дебет с кредитом и по возможности записывала все в тетрадку, чтобы потом представить читателям свой собственный рецепт жизни "по минимуму". И вот что получилось.
День первый, доходный
Сегодня принесли пенсию. 3383 рубля. Никакой радости. Почтальонша Люба подбадривает: потерпите, в августе будет прибавка. Сколько бы ни прибавили, все съест инфляция. Да я и не об этом. В день пенсии всегда грустно: ушли годы, и жизнь теперь полностью зависит от милости государства. Не очень-то оно ко мне щедро за 42 года трудового стажа.
Проводила Любу и стала кроить бюджет, то есть раскладывать рубли на четыре кучки. Сотня - в копилку, ее как бы нет, потому что она предназначена "на непредвиденный случай". Запас нужен. Случись что-то серьезное, 100 рублей, конечно, не спасут, но при мелких неприятностях иногда выручают.
Теперь коммунальные услуги, свет, телефон - минус 850 рублей за однокомнатную квартиру. Льгот нет. Таким, как я, в собесе дают бесплатный проездной. Пользуюсь редко, для здоровья хожу пешком. Просила компенсировать проездной деньгами, говорят: нельзя.
Вторая кучка - продуктовая, она самая трудная. В холодильнике кефир и булочка. Закончилось всё - крупа, макароны, подсолнечное масло, сахар, картошка. Откладываю 1800 рублей. Знаю, что мало. Но есть еще две кучки - почти 350 рублей на хозяйство и 300 - на медицину. Если не заболею и перетопчусь в старых босоножках, то на еду можно потянуть оттуда.
День второй, расходный
Заплатила за квартиру. Народу - туча, в основном пожилые. Молодые раздражаются: не успеете получить пенсию и уже мчитесь платить ЖЭКу, лучше бы себе что-нибудь купили. Не понимают, что старики боятся долгов больше, чем молодые.
Вечером доела кефир и черствую булку.
День третий, пир нищего
С утра - по магазинам за "долгосрочными продуктами". Килограмм гречки (24 рубля), килограмм пшена (14), рис (36), сахар два кг - 40 рублей, геркулес (0,5 кг) - 13 руб. Круп хватит ровно на месяц. На завтрак каждый день нужно четверть стакана и 20 граммов масла. Беру пачку с громким названием "Масло по-вологодски". На самом деле маргарин низкого качества, зато цена приемлемая - 16 руб. 70 коп.
Теперь надо за картошкой. В овощном молодую продают по 15 рублей за кг. Хочется, еще ни разу не покупала. На мое счастье, женщина у магазина распродает прошлогоднюю картошку по 7 рублей. Забрала на двадцатку все, что у нее осталось. В киоске у дома купила рыбу. Не семгу, вкус которой давно забыт, не минтай по 102 рубля, а просто мороженый кусок чего-то бесформенного из голов и хвостов. 70 рублей. Обжарю, обваляю в специях - будет пир.
Вообще, первое правило выживания - строго ограниченное количество денег в кошельке и их неустанный подсчет. Из трехсот рублей, что брала с утра, истратила 234. Планировала больше, но выручила дешевая картошка. Посмотрела на глазированный сырок. Часто смотрю, но покупаю кислый творог и пеку из него сырники или леплю вареники с картошкой, потому что это дешево и сердито. Вернулась, купила сырок (5 руб.) Шиковать так шиковать!
День седьмой, нечаянная радость
Мне давно пора в парикмахерскую. Самая дешевая стрижка - 50 рублей в парикмахерской при учебном комбинате. Пошла через силу. Там всегда одно и то же - заплаканные лица несчастных посетительниц и вечная опасность, что вместе с волосами отстригут пол-уха. На комбинате нет никаких инструментов, только расческа и ножницы, волосы мочат, брызгая изо рта водой. Когда парикмахерша закончила, пришло облегчение.
По дороге домой услышала, что на продбазе с утра торгуют "социальной" колбасой, пришла целая фура. Не знаю, кто придумал назвать так колбасу с истекающим сроком годности. Отстояла в очереди два часа, люди убеждали друг друга, что никакого вреда здоровью не будет, продукт качественный, просто залежался где-то из-за чрезмерно вздутой цены, а теперь ее снизили. Купила здоровенный батон сервелата за 100 рублей. Завтра обещали привезти йогурты по 5 рублей. Есть страшно, но, наверное, пойду и за ними.
День одиннадцатый, катастрофический
Позавчера прорвало трубу. Потоп страшный,
Алфавит женских недостатков от A до Я
(взято отсюда)
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Сегодня на Карамбу попало вот это сокровище. =)
Самая большая коллекция самых разных аваторов, в том числе и анимированных по темам: от Юмора до Техно, на любой вкус и цвет, стильных и прикольных аватаров.
В архиве 4877 штук
Размер: 21 Mb
Качаем:
http://depositfiles.com/files/hgo92zl2a
Зеркало:
http://letitbit.net/download/8e48fa000e/avatars_mega_pack.rar.html
Есть такой анекдот:
Муж собирается в командировку и жена на дорожку ему говорит
- Милый, не трать деньги на то, что дома можно получить бесплатно.
Есесьно, мы люди взрослые, и понимаем, что жена имела ввиду секс. Сегодня с Колобковым в ходе дискуссии подняли эту циничную и меркантильную тему. С кем же секс дешевле?
Мужчина может получить секс в 5х местах: дома, на работе, у любовницы, у проститутки и на отдыхе у случайной знакомой. Мы выкинули всю лирику, а также оговорки на "ля-ля" и "а как же все остальные ценности в жизни" и оставили только секс. Секс и пересчет затрат на него.
1. Методом логических рассуждений секс на работе мы признали самым дешевым. За тебя платит либо фирма, либо это проблеск огня на корпоративе и т.п. (тут тоже платит фирма, т.к. на напитки и закуски для девушки тратиться не нужно). В добавок ко всему такие "служебные романы" легко прощаются собственной совестью как у мужчин, так и у женщин и не поддаются какой-либо огласки вообще.
2. Второй по дешевизне способ заполучить секс - это обратиться к жрице любви. И помните "вся ночь" будет со скидкой. А с индивидуалками можно еще дешевле договориться на более-менее постоянной основе. Чтобы скидки были максимальными, Колобков предложил покупать годовой абонемент. =)))
3. Твердым середнячком в плане цены за секс стоят любовницы. Любовницы - это вообще отдельный бастион и особая секс-армия. Лучший секс, всегда к тебе добры, ты всегда желанен. Но все должно быть в меру, любовниц нельзя "переедать". Тут нужно уметь разделять понятие "спонсорство", когда ты как идиот "вкачиваешь" в девушку деньги, чтобы показать какой ты крутой и страсть на стороне, огонек которой потух дома.
4. Секс на отдыхе. Сейчас, как доллар с евро дружно скакнули, цены на туры подросли. И если учесть, что за 7 дней успеешь склеить максимум 2-3 нормальных девок - то цена за секс получается - количество секса поделенное на цену путевки. А при цене путевки 20-30 тысяч на одного - 1 раз секса выходит совсем не дешево.
5. САМЫЙ ДОРОГОЙ СЕКС С ЖЕНОЙ! Это аксиома. Хороших жен мы не рассматриваем, т.к. это экзотика. Мы берем самый середняк. Неделя ПМС, неделя когда вообще низзя, потом выкидываем дни когда "оч.устала", когда болит голова/спина/другие части тела, выкидываем походы на ДР, в музеи, кино - остается не так уж и много времени для секса. И получается, что все эти пропущенные дни увеличивают стоимость секса с женой в 2-3, а то и в 5-6 раз по сравнению с любовницей.
Математика, к сожалению вещь колкая. Но либо мы признаем факты, либо бегаем как дураки с закрытыми глазами и заткнутыми ушами. Так почему же многие парни бросают свои семьи? Почему многие вообще не спешат расстаться со своей холостяцкой жизнью? Может во всем виноват мировой финансовый кризис и цены на секс дома? =)))
Напилась? Веди себя доступно! =)
Долго с Колобковым думали как выглядит типичная Московская девушка, какой у ней типаж. Думаю, что ответ нашли...
Мдя. Пиво и горький шоколад. Чего только не захочется парню в период беременности?!
Есть такое выражение:"Что ты вертишься как уж на сковородке!". Вот мне интересно, как ведет себя уж на сковородке?
Я сегодня помыл машину! Но какой-то пидарас на своей KIA встал так, что его пришлось объезжать по грязюке. Объехал.... =/
С 4 мая Карлсберг запускает новую акцию с гарантированными призами. Я в игре! =)