Настроение сейчас - хорошее

В субботу ездил к другу на дачу, где не был практически два года из-за сильной занятости. Всё-таки, насколько субъективно восприятие времени человеком! В городе день пролетает совершенно незаметно, когда занят на работе или общаешься в интернете, а на даче всё совершенно по-другому... Ощущение, что там провёл не один день, а как минимум три. Там нет этой жары и ужасной духоты, там дышишь свободно и полной грудью. :) Порой стОит сменить труд уственный на физический и желательно на свежем воздухе... Пробыв на даче всего один день, я почувствовал себя намного здоровее и легче, как будто, съездил в отпуск. Пообщался с другом, поработал, сгорел... В общем, просто чудесно провёл время. :)
Если периодически выезжать на дачу, то лето покажется намного длиннее и приятнее. Что-ж, буду стремиться к подобным вылазкам, не всё же работать! :)

Настроение сейчас - радостное

Не так давно, каких-то дней двадцать назад, моя сестрёнка Catharios затащила меня сюда (за что я ей очень благодарен) и я создал свой блог. Лишь потом понял, что это такое, для чего это нужно и как это удобно. И вот, вчера к нам (не без моей просьбы :)) присоединилась замечательная девушка! Умница, красавица и живое опровержение анекдотов про блондинков. :) К тому же, она очень (на мой взгляд, конечно) талантлива в отношении растровой графики и уже выкладывает в фотоальбоме на блоге свои работы, одна из которых стоит у меня дома на одном из десктопов в качестве обоев. :)

Прошу любить и жаловать, GoldBlond. :)

P.S.: Очень и очень рад видеть её здесь! :)

Настроение сейчас - умиротворённое

Прошёл по городу после дождя... Интересно, как погода может менять настроение и состояние человека. Совсем недавно все изнывали от жары, а тут свежесть. И пусть небо стало серым и затянутым тучами, но всё-же, так приятно! На душе свободно и светло и отчего-то хочется делать что-нибудь созидательное. Пойду-ка я, пожалуй, поработаю... :)

P.S.: Заметил за собой странную привычку - в конце каждого предложения вместо точки ставить троеточие.

Долгое время размышлял над вопросом, сколько же и чего человеку нужно для счастья? Наблюдал за миром вокруг себя, за людьми и увидел странную закономерность - чем более богато выглядит человек, тем менее счастливое у него выражение лица. А улыбаются чаще влюблённые парочки или группы людей, которых я бы назвал друзьями. Вопрос - почему так происходит? Почему же зарабатывание денег напоминает воронку - чем больше у тебя их появляется, тем больше и больше тебе их нужно? Они начинают отнимать твоё свободное время, рушат отношения с людьми...

Впрочем, это бывает по-разному, но сколько людей в этой жизни гонятся за деньгами? Именно за ними, предполагая, что именно это эквивалент счастья. И скольких из них эти деньги губят и портят? На мой взгляд, деньги не должны являться целью - это всего лишь средство для достижения неких целей. Но почему мы должны служить деньгам, а не наоборот? Почему многие готовы встать на задние лапки и танцевать под чужую дудку, лишь бы заработать ещё копейку (рубль, тысячу, миллион - какая разница)? Нет, я понимаю и уважаю тех, кто берётся за любую работу, пусть это будет уборка мусора или что-нибудь ещё не очень приятное, в случае, если это необходимо для того, чтобы прокормить себя и свою семью. В то же время, я презираю тех, кто не знает цену деньгам, кому они достаются слишком легко. Папенькиных сынков, которых устроили на тёплое место, где они практически ничего не делают и получают неплохие деньги или же, просто тратят отцовский капитал. Они тратят его без всякого смысла, спуская в барах и ночных клубах, не понимая его цену, они покупают многое из того, что им фактически не нужно.
Возможно, они тоже по-своему счастливы, но я так рад, что я не такой, что моя копеечка, пусть и не такая большая, достаётся мне заслуженно и что это отражение моего труда. Мне есть чем гордиться. Я достигаю сам того, что ставлю перед собой целью и мне это нравится, это - мой путь и я хочу пройти по нему достойно, чтобы в конце пути не было стыдно перед самим собой.

Кто спорит - без денег невозможно прожить. Но есть некий минимум, некая грань, определяемая нашими основными потребностями. Человеку необходима еда, вода, крыша над головой, возможность оплатить лечение в случае необходимости и так далее, зачастую человек зарабатывает и больше этой грани, но миллионы людей мечтают стать богатыми! Заметьте, не счастливыми, а именно богатыми. Ради интереса, я просмотрел 600 случайных анкет на сайте знакомств, потратив на это около трёх часов. Из них в 563-х случаях в графе жизненные приоритеты стояли пункты "Карьера" или "Материальное благосостояние", из них в 487 и то и другое одновременно. Однако, тенденция!

Так что же человеку нужно для счастья? Это сложный вопрос. Как и многие другие вопросы, он довольно субъективен. Богу - богово, кесарю - кесарево. У каждого будет свой уникальный коктейль. Из чего состоит моё счастье? Попробую перечислить, но не в порядке приоритета, а как попало, в той последовательности, в какой это будет приходить в мою голову.

1. Люди. Родные, близкие, друзья - те люди, которые мне дороги. Их счастье и благополучие - так же неотъемлемая часть моего счастья.

2. Настроение. Всё просто - необходимое условие счастья - хорошее настроение, его тоже надо уметь в себе поддерживать. Это как костёр - не будешь подкладывать веток - он угаснет. Нужно себя любить и радовать. Называйте это эгоизмом или как-нибудь иначе - всё равно. Меня заботит суть, а не штампы, которые стоят за многими словами.

3. Увлечение. У человека должно быть хобби. То, чем он увлекается, та область, в которой он может развивать себя.

4. Любовь. Человек должен любить и быть любимым. И это тоже нелегко порой.

5. Цель. Должна быть и цель в жизни.

6. Гармония. Человек должен найти своё место в этом мире и почусвтвовать это.

7. Осознание своего счастья. Как сделать человека счастливым? Самый простой способ - это просто объяснить ему, что он уже счастлив. Очень многие об этом не знают и даже не подозревают и это печально.

Все проблемы имеют решение. Не можешь изменить объективную реальность - измени себя, измени своё отношение к ней и будь счастлив.

Как жаль, что я не помню этот бред полностью... Уже третьи сутки подряд мне снится нечто подобное, а я успеваю ухватить только хвостик. :(

Я иду мимо общежитий, которые расположены недалеко от университета, который я недавно закончил. Я вижу, что рядом с ними появилась спортивная площадка - турники, брусья и т.д.. Одна из тех площадок, которых сотни по городу. Но там была ещё одна конструкция, которая выделялась из общей массы. Вы когда-нибудь видели горизонтальную лесенку, приваренную к стойкам в двух с половиной метрах над землей? По ней ещё удобно ходить на руках. Так вот, тут примерно то же самое, только без поперечных перекладин, что-то вроде брусьев, только расположенных в трёх с лишним метрах над землей (зачем так высоко - не понятно) и длиной где-то метров 15-20. Я встаю где-то посередине, подпрыгиваю, хватаюсь за них (в реале бы недопрыгнул точно) и на руках иду к дальнему краю. Там я опускаюсь на землю и оборачиваюсь... Стойки с моей стороны, на которых держится вся эта конструкция, стоят так, как и стояли, но железные трубы, по которым ходят на руках и которые только что были горизонтальными, развеваются как ленточки на ветру и через всё небо уходят куда-то за горизонт... Мимо меня пробегает какой-то человек - белые брюки, белые туфли, красная футболка, блондин, короткая спортивная стрижка. В руках он держит ещё одну металлическую трубу, от которой за горизонт в другую сторону так же развеваются ещё две металлических трубы - копия тех "брусьев", по которым лазал я. Он подбегает к какому-то железному штырю, торчащему из земли практически в человеческий рост и не напрягаясь, перепрыгивает его. Я снова поворачиваюсь к брусьям и вижу, что они уже не металлические, а составлены из деревянных балок, при этом высота увеличилась метров до семи, а длина по-прежнему уходит за горизонт, но теперь ничего не движется, это просто дерево. Не знаю, каким образом, видимо, усилием мысли, мне удаётся поджечь одну из этих балок и огонь медленно поднимается вверх. В конце-концов, вся эта конструкция прогорает и вместо дерева остаётся уголь. Я толкаю руками эти балки, они падают и рассыпаются, как и положено углю. Наверное, я сломал эту конструкцию, чтобы она не ломала мою психику. :) Затем, я был разбужен телефонным звонком.

Сегодня ночью мне снилась живая тушёнка, но не куском, а длинными коричневыми волокнами, которая плавала по аквариуму и душила собою какие-то комочки белой слизи, тоже живые... А я вынимал эту тушёнку из аквариума, выжимал её как тряпку и доставал из её волокон эти кусочки... Складывал их в банку. И тушёнка и кусочки, как только я их выжимал от воды, переставали шевелиться. Потом тушёнку я съел, а слизь в банке залил водой и закрыл крышкой. Она снова ожила, долго пыталась вырваться, но потом, похоже, обиделась и затихла. Дальше не помню...

Зачастую так бывает, что не помнишь полностью свой сон, но помнишь его часть, обрывок... Последнее, что тебе снилось. Вот такой обрывок я сегодня и запомнил.

Я палач... Я кого-то сажу на электрический стул, приковываю руки и ноги, где-то щёлкает рубильник, но мне это уже не интересно, я уже повернулся спиной и как заводная марионетка иду к следующему стулу. И вижу, что к нему подводят одного из моих лучших друзей - Алексея. Я так же беспристрастно сажу его на стул, приковываю ноги, одну руку, а он смотрит мне в глаза, спокойно так, внимательно, шевелится, чтобы усесться чуть поудобнее... И тут я понимаю, что так смотрит на хозяина собака, которую он хочет утопить и которая не понимает, что сейчас произойдёт... В этот момент во мне что-то ломается, я падаю лицом на его колени и вою в голос, у меня истерика. Я освобождаю его ноги и руку, отталкиваю его, чтобы он ушёл, а сам сажусь на стул вместо него и жду, когда меня убьют. В этот момент я проснулся.

P.S.: Интересно, к чему бы это?

Решил пройти ради интереса ещё один тест... И снова оказался белым и пушистым... Ужас! Как говорится, если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию...

Тест «Индекс массы тела»: Евгений! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 22.3 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Настроение сейчас - спокойно-умиротворённое

С какого-то момента моей жизни, мне показалось, что каждое слово имеет свой вес, некую цену. Это как акции, или валюта - у каждой есть свой курс, каждая может обесцениться. Есть слова, на которые это почти не влияет. Это какие-то простейшие понятия, они практически не изменяются со временем. Скажем, "небо", "вода", "стена", "дерево" и так далее. Но есть слова, которые подвержены различным изменениям в нашей жизни. Это некие абстрактные понятия, которыми мы привыкли оперировать с такой лёгкостью. Мы употребляем их в повседневной речи не задумываясь и будучи уверенны в том, что собеседник нас поймет, но в то же время, если нас спросить, что значит то или иное слово, мы можем надолго задуматься, притом, что два случайно взятых человека скорее всего не дадут одного и того же ответа на этот вопрос. Читать далее

Настроение сейчас - задумчиво-спокойное

Слова - это лишь средство передачи информации, но оно, как и многое другое, далеко от совершенства. Да, человек думает чаще всего, вербально, если можно так выразиться, то есть, его мысли облекаются в слова того языка, на котором он говорит, значит, его мысли ограничены рамками того, что он может выразить при помощи языка, либо формул, либо графиков... Другими словами, мыслительный процесс обретает те же формы, в которых мы привыкли передавать и хранить информацию. Но как же быть с чувствами? Я могу, например, вспомнить понятия "квадрат", "тетраедр", "зелёное" и так далее. Я могу их себе представить и увидеть перед своим внутренним взором. Скажем, я могу вспомнить мелодию и я её услышу... Но почему-то я не могу представить, вообразить и почувствовать, скажем, запах гари, бензина, аромат духов - да чего угодно. Если я чувствую некий запах, я могу его отличить или определить, сказать, знаком он мне или нет. Но я не могу его почувствовать, пытаясь представить. Интересно, почему так происходит? Почему именно запах? Зрение, слух, осязание - по одну сторону баррикады, а запах - по другую. Возможно, это от того, что именно обоняние в нашей повседневной жизни задействовано меньше всего? У кого искать ответы на эти вопросы? Может быть у кого-то не так?

Настроение сейчас - спокойное

В течение своей жизни я не единожды сталкивался с ситуацией, когда моё нежелание делиться некими проблемами с друзьями, трактовалось с их стороны, как проявление неокторой доли недоверия к ним. Спешу всех уверить, что это совершенно не так.

Например, я лежал в больнице, но никому не говорил об этом. Когда мои друзья об этом узнавали, то некоторые из них обижались. Спрашивали, почему я не сообщил им об этом раньше и чем они могут мне помочь? Сейчас я объясню, почему я так поступаю...

1. Я не хочу расстраивать своих друзей. Я не хочу, чтобы что-либо, происходящее со мной, умножало их печали. Почему, если мне плохо, то я должен делать плохо им? Ведь я люблю этих людей и стараюсь о них заботиться! В том числе, забочусь о том, чтобы по моей вине их жизнь не стала хуже. Я могу взять на себя их проблемы и заботы, могу помочь, если это в моих силах, но к их помощи прибегаю действительно редко.

2. Никто не знает меня лучше, чем я сам. Пусть, для кого-то это может прозвучать обидно, но если не кривить душой, то это действительно так. Это вовсе не недоверие к тем, кто меня окружает, это не замкнутость и не закрытость, я не знаю, как точно это объяснить, но ведь не всё, что человек чувствует, укладывается в слова, а порой мы испытываем такой невообразимый коктейль чувств, что сами не понимаем, что с нами происходит. И как это передать словами?

3. В подавляющем числе случаев, я могу помочь себе сам. За последние несколько лет я привык решать свои душевные и прочие проблемы сам, и мне это почти всегда удаётся. Возможно, у меня не так уж много этих проблем, а возможно, они не такие уж серьёзные. Почти всё плохое, что появляется теперь в моей жизни проходит сквозь меня, не особо задевая. А если такого не происходит, то мне удаётся растворить все обиды, всю горечь в себе без остатка. Ведь каждый человек индивидуален, так вот, я таков, что мне проще разобраться со всем самому, уединившись в тишине и спокойствии и аккуратно разложив всё по полочкам. Так я найду решение своих проблем или приду в душевное равновесие намного быстрее и так будет лучше.

4. Если мне действительно понадобится помощь, я её попрошу. Конечно, в моей жизни, как и в жизни любого другого человека, существуют проблемы, с которыми я один не могу справиться. Это нормально. И люди должны помогать друг-другу. Когда мне нужна чья-то помощь, я не стесняюсь её попросить, потому что знаю, что сам в любую минуту приду на помощь любому из моих друзей. Я не считаю, сколько я раз кому и в чём помог и сколько раз помогли мне. Я не мелочен. Если это мой друг, если это человек, близкий мне, то мне не нужно думать или считать что-либо, когда ему плохо. Я просто помогаю, если есть такая возможность. Когда возможности нет (а вследствие каких-либо объективных причин, возможно и такое), я тоже об этом говорю прямо. Так же прямо я скажу, если сочту необходимым попросить помощи и не обижусь, если мне в ней откажут, так как помню о возможности существования тех самых объективных причин, о которых мне, возможно, не обязательно знать, если кто-то меня бережёт так же, как и я его. Представьте себе ситуацию - вам, плохо, вы просите помощи, а говорят, что не могут помочь по ряду следующих причин... Далее следует список, описывающий проблемы самого этого человека. С этого момента на меня ложится груз не только моих проблем, но я так же начинаю думать, чем я могу помочь этому человеку. Что-ж, если Вам действительно необходима моя помощь, пусть будет так. Если Вы мне не можете помочь, скажите прямо, не нужно оправдываться, я пойму. Даже если причиной отказа послужит просто лень или нежелание - бывает ведь, что человек просто устал и выбился из сил - это тоже можно понять.

5. Очень не люблю, когда умоляют и упрашивают и не делаю этого сам. Мне достаточно простого ответа - да или нет. Я не буду упрашивать, тем более умолять. Так же, как не стоит этого делать в отношении меня. Как я уже сказал, когда я могу помочь, я это делаю. Если же я отказал в помощи, значит, на то есть некие причины и вряд ли возможно будет изменить моё мнение.

Не нужно на меня обижаться - я таков, какой я есть. Меня не нужно менять - любое давление со стороны лишь оттолкнёт, ведь кроме меня самого никто меня не изменит, если я этого не захочу сам.

Сегодня снился сон... Не сказать, чтобы очень интересный, зато я его запомнил.

Я еду на трамвае от остановки Борчанинова до остановки ЦУМ. Когда проезжаю мимо органного зала, ко мне подходит кондукторша. Я достаю из кармана какие-то деньги и протягиваю ей, потому что сверху оказывается десятка, но она берёт из этой же кучи сотню и говорит, что с сегодняшнего дня проезд 15 рублей, после чего сдаёт мне сдачу деньгами, на которых написано что-то про интернет, но они новенькие, хрустящие и какие-то симпатичные что-ли... У меня возникает желание поменять на них все свои деньги, но я это желание сдерживаю. Пока я еду до ЦУМа, успевает быстро пролететь лето, проходит осень и когда я выхожу, на улице уже зима. Так же за время поездки на мне и всех, кто был в трамвае, успевает вырасти зимняя одежда... Когда я выхожу, я вижу, что я в зимней куртке и почему-то понимаю, что она на мне именно выросла, пока я ехал, так же как и на всех остальных...
Я зачем-то пешком иду обратно... Иду по левой стороне улицы Ленина, по тротуару, но проезжая часть как устье реки или какой-то гигантский окоп - где-то метра на полтора ниже тротуара, а сам тротуар как будто состоит из грязного льда... Машин нет вовсе. В месте напротив цума (сам не знаю, как я туда дошёл) я останавливаюсь... В этом месте на проезжей части большие глыбы того же грязного льда, почти вровень с тротуаром, на них стоят люди и все молча, как загипнотизированные смотрят в одну сторону. Мне почему-то хочется к ЦУМу перебраться по этим льдинам... Я слезаю на проезжую часть, подхожу к ближайшей льдине, хватаюсь руками за край, подтягиваюсь, заползаю, но оказываюсь позади ряда людей, которые куда-то смотрят. Мне становится любопытно, но они стоят такой тесной кучкой, что из-за их спин я ничего не вижу. Я хочу разбежаться и прыгнуть на следующую льдину, но разбежаться не удаётся, ибо тесно и я не долетаю... Падаю, перекатываюсь через себя, подставляю ногу, встаю, используя инерцию собственного тела и с разбега делаю выход на две на следующую льдину, но история повторяется. Мне уже не хочется к ЦУМу, мне уже хочется увидеть то, что видят все, но я никак не могу этого сделать. А потом понимаю, что мне это не так уж и нужно, успокаиваюсь и просыпаюсь.

Доброго времни суток всем. Сегодня (точнее уже вчера) была бессоная ночь, поэтому отсыпался вечером, часов пять. Приснился интересный сон...

Я и мои друзья (некий безликий ряд людей, человека 4) путешествуем между снами - мирами на моей машине. Можно, конечно и пешком, но на машине быстрее. :) Мне причём это всё напоминает какое-то РПГ или квест - в каком-то мире находим одежду, в каком-то провизию, в каком-то разные полезные вещи вроде ножа или верёвки. Всё это мы грузим в машину. Но ни в одном мире мы не находим ни одного живого существа, будь то человек или животное. Некоторые миры очень похожи на реальность, вроде заброшенных городов - пустые улицы, на улицах витрины, дома... Всё выглядит новым, нет следов запустения, будто все люди куда-то отлучились на минутку. В таких городах мы и запасались едой, одеждой и прочим необходимым нам в дороге.
Другие миры были как-будто из прошлого - ни единого намёка пребывания человека, чистый и свежий воздух и чудная первозданная природа...
Мы останавливаемся в одном из таких миров, я надеваю джинсовый комбинезон, при чём сам не могу понять при этом - синий он или оранжевый. Как только мне начинает казаться, что он синий, я чётко вижу, что он на самом деле оранжевый и наоборот. Я одеваю этот комбинезон, решив, что какого бы цвета он ни был, это не важно... Я иду по опушке леса, рядом плотной стеной тайга... Настолько плотной, что так не бывает. Это какая-то призрачная завеса, какой-то морок, что не позволяет всмотреться, увидеть, что за первым рядом деревьев, но тут я нахожу дверь в другой мир-сон - среди этих деревьев обнаруживается лазейка. Мы решаем, что один останется с машиной, а трое пойдут со мной внутрь.
Мы входим. Там очень мрачно - складывается впечатление, что это огромная пещера, а стены теряются в непроглядной темноте, воздух недвижим. По центру этого грота что-ли, продолговатый кусочек травы, что-то вроде совсем небольшой овальной полянки в длину метров 6-7 и в ширину метра полтора-два. Что удивительно, не смотря на полную темноту, полянку видно замечательно, она освещена как днём, хотя нигде нет источника света и сама она не светит отражённым светом. Полянку с двух сторон огибает тропинка и уходит в следующий мир-сон. Мы с друзьями начинаем обходить полянку, но тут они исчезают, растворяются в воздухе, хотя я слышу их голоса. Я говорю им остановиться и сделать шаг назад, я чувствую, что если мы дойдём до конца поляны с разных сторон, то они исчезнут окончательно. Сделав шаг назад, они вновь появляются. Мы решаем идти по центру поляны, тогда мы благополучно добираемся до выхода в другой мир. Но шагнув в "переход", мы снова оказываемся в том же самом или точь в точь на него похожем, но мы снова друг-друга не видим и уходим обратно в переход, после чего становимся нормально видимыми.
Мы понимаем, что это ловушка и что выбраться отсюда, из этого сна нельзя. Долго думаем, потом я не помню, как оказываюсь у машины и с оставшимся другом обсуждаем проблему, после чего приходим к выводу, что организм человека не может спать вечно и, как только ему понадобится, например, в туалет, я проснусь не смотря на все лабиринты и ловушки. И тут я проснулся. :)

Лежу в больнице. Не так давно приснился сон, точнее даже два любопытных сна, но писать в форум с телефона и частями у меня не хватило сил. Сейчас принесли ноутбук....

Первый сон - я попал на парад плюшевых генералов. Не знаю, почему, но называлось это именно так.
Так вот, я вижу перед собой человека. Ему между пятидесятью и шестидесятью годами, в волосах уже седина и лицо его торжественно и серьёзно. Он начинает одеваться... Он одевается в парадную военную форму... По звёздам на погонах и красным лампасам я понимаю, что это генерал. За время, пока он продолжал одеваться его лицо сохраняло всё то же торжественно-серьёзное выражение, казалось, ничто не может изменить его. И вот, после того, как он оделся, откуда-то в его руках появляется огромный игрушечный пистолет тех диких оттенков, что так любят китайцы при производстве игрушек - ярко-зелёный, розовый, оранжевый... Пистолет огромен. Скорее это даже автомат или какой-то футуристический бластер. Читать далее

Сейчас вот приснился кошмар, уснуть больше не могу, поэтому решил описать его тут. Для начала небольшое пояснение - у меня дома сетка, к сетке подключен роутер, к роутеру подключен винт на 300 гиг, который монтируется на любой машине при включении, на этом винте хранится всё моё добро - фильмы, музыка, документы, начало диплома, обзоры, софт, драйвера - в общем, всё, что можно себе представить.

Итак, кошмар - мне кажется, что у меня кто-то этот винт хочет забрать, причём, я не знаю, кто это и как он выглядит. Я вхожу в свою комнату и вижу этого человека, его лицо мне очень неприятно - оно сплошь покрыто веснушками, волосы рыжие, но оттенок почему-то жутко мне не нравится, сами черты лица вызывают только отвращение. Этот человек в тот момент как раз и откручивает от роутера винт. Так как потеря винта для меня очень страшна, я не задумываясь бью его с ноги в лицо (хотя в реале я очень даже мирный человек), пусть в обычной ситуации решиться на такое мне было бы очень не легко, но такое решение приходит сразу. Он падает на пол, а я начинаю добивать его ногами. Потом он превращается в нечто маленькое и зелёное - нечто среднее, между соплёй и маленькой зелёной гусеницой. Я подбираю это и кладу в контейнер от киндер сюрприза (если помните, что это такое :) сам эти контейнеры лет шесть уже не видел). Сижу и смотрю на это нечто какое-то время, и вдруг, один конец этого начинает светиться кислотно-зелёным ярким светом и оно начинает шевелиться. Я уже, не задумываясь, чем оно мне может навредить, пытаюсь задавить это пальцем, после некоторых усилий мне это удаётся, но в процессе, ногтем я разделил это на три части. Свет гаснет, признаков жизни оно больше не подаёт. Я наблюдаю дальше, я караулю... Через некоторое время та часть, где было свечение вновь разгорается и начинает шевелиться, потом быстро вырастает до прежних размеров и пытается от меня убежать, я опять давлю это пальцем и так продолжается несколько раз, в конце-концов, оно от меня сбегает и в банке остаются только его безжизненные части. Я поворачиваюсь и вижу, что винта уже нет - утащило!!! У меня паника! Я представляю, как оно маленькое - маленькое тащит мой винт, но мне не смешно. Я забегаю куда-то за угол (откуда в моей комнате угол???) и вижу того мерзкого рыжего человека. Он смеётся надо мной, начинается драка, но мне плевать на любое сопротивление - я в гневе. Заканчивается тем, что я его жестоко избиваю и он затихает на полу - возможно умер, я не знаю, ни во что больше он не превращается, просто лежит в позе, напоминающей позу эмбриона, подтянув колени к груди и закрывая голову руками - так сворачивается опытный человек, когда его бьют ногами - вот так он и остался. Я обыскиваю его, всё вокруг, но винта так и не нахожу... Мысленно начинаю вспоминать, сколько всего у меня на нём было и чувствую горечь утраты, которая становится невыносимой, как будто сгорел дом, в котором ты прожил всю жизнь! И в этот момент я просыпаюсь. Тут же осознаю, что всё это сон и что винт на месте, что всё хорошо, в этот момент меня начинает "отпускать", если можно так выразиться.

Решил написать самый удивительный сон, который был в моей жизни. Всё не мог собраться, ибо писать много...

Сначала опять предыстория... У меня возле дивана, на котором я сплю, стоит тумбочка, на тумбочке ноутбук, на ноутбуке линукс, под линуксом фидопакет настроен (в общем, на дворе трава, на траве дрова :)). Каждое утро, как я просыпаюсь, я скачиваю почту из фидо, это происходит уже как на автопилоте. Так вот, в то время я очень долго ждал письма от одной девушки, с которой по фидо переписывались, а письмо всё не приходило... Была какая-то проблема... В общем, ложусь спать думая о том, что надо бы поутру проснуться пораньше и снова выкачать почту - вдруг пришло?

Читать далее

Недавно приснился забавный сон...

Предыстория... За последнее время мне пришлось побывать на трёх свадьбах своих друзей (причём два последних жениха были братьями) и причём все три раза в качестве свидетеля. Последний раз пришлось жениху перед свадьбой срочно зашивать и завязывать галстук, ибо к свадьбе он подготовился отвратительно, в то время, как с его братом Егом было всё отлично...

Мне снится моя свадьба, будто я женюсь на своей любимой девушке. Встаю из-за стола и иду куда-то за угол. Я не вижу, сколько на свадьбе гостей, я не вижу, кто они, но чувствую, что нахожусь в большом зале и там много-много народа... Все радостны и веселы... Выхожу из зала, захожу за угол и встречаю своего лучшего друга (второго, у кого я был свидетелем на свадьбе). На нём замечательный пиджак серовато-голубоватого цвета (почему-то бросился в глаза, ибо видно было, что дорогой и шикарный, а живут они не очень богато, да и цвет очень понравился), а вместо галстука на шее завязан полиэтиленовый кулёчек. Обычный кулёчек, в каких продают печенье или конфеты. Кулёчек завязан галстучным узлом. Говорю: "Ег, а чего это у тебя кулёчек так криво завязан? Давай, я тебе перевяжу!". Развязываю у него на шее кулёчек и обнаруживаю в нём несколько белых пластиночек пастилы. Обычной пастилы, какая продаётся в любом вивате или в семье. Стою озадаченный и думаю, а зачем же там эта пастила и почему её было незаметно, когда кулёчек был на Еге? Думал-думал, потом решил, что если он туда её положил, значит, так было нужно. Решил завязывать как есть, с пастилой. Пытаюсь завязать и понимаю, что кулёчек слишком короткий и пастила тоже мешает, в общем, не получается у меня завязать узел... Мучаюсь, мучаюсь, не могу понять, почему, до того, как я кулёчек развязал, он был гораздо длинее - завязанный по длине был такой, какой должен был быть галстук. В общем, так и не смог ничего сделать, сказал другу, что я на него обижен - почему он на мою свадьбу одел короткий кулёчек, надо было подготовиться. :)

На следующий день встретил Ега и рассказал ему о своём сне. Мы от души с ним посмеялись и он пообещал на мою свадьбу надеть самый длинный кулёчек, который сможет найти. :))))
Всё-таки хорошо, что есть друзья! :)))


Вспомнил ещё сон... Я подхожу к какому-то шкафу с книгами. За стеклом стоят старые тома... Выглядит шкаф очень солидно, но чувствуется, что он очень старый. И хотя, он стоит возле стены, я почему-то знаю, что он продолжается "вглубь" ещё метров на 5-7, не меньше. Книги стоят за стёклами, которые можно отодвинуть... По всей видимости, книги за стеклом стоят в один ряд, а за ними пустота, потому что часть книг отсутствует в первом ряду и получается как будто окно в пустоту... Сверху падает такой тёплый, оранжевый приятный мне солнечный свет, который иногда бывает осенью, мимо шкафа ходят незнакомые мне люди примерно одного со мной возраста... И мне почему-то хочется оказаться внутри этого шкафа, в той пустоте за книгами, за стеклом, мне кажется, что там очень тихо и спокойно, потому что люди, которые ходят мимо шкафа никак на него не реагируют и не замечают его...
И тут я оказываюсь внутри... Лежу на ровных рядах книг, надо мной деревянная полка, тут же рядом "книжное оконце", стекло, через которое в мой полумрак тихо струится тот приятный оранжевый свет и через которое я смотрю наружу, на людей проходящих мимо... Места мало, но мне почему-то совершенно не тесно. Мне спокойно, я умиротворён, мной овладевает какая-то гармония, я просто лежу и смотрю наружу... Мне очень хорошо и хочется, чтобы это чувство продолжалось вечно. Я понимаю, что хочу жить в этом шкафу. Я на пару мгновений задумываюсь о несметном количестве книг, которые меня окружают и мне становится жутко интересно, что же в них написано, я вижу, что мне хватит света для чтения, но не хочу читать сразу, понимаю, что у меня впереди вечность, что я успею прочитать всё и сразу успокаиваюсь и продолжаю какое-то время наслаждаться гармонией... А потом я просыпаюсь в замечательном настроении...

Заметил интересную особенность... Когда ложишься спать, если стараться ни о чём не думать, то у меня получается видеть разные фантастические картины... Причём порой бывает очень занятно... Какие-то линии, фрагменты каких-то непонятных предметов... Что интересно, снится обычно то, что в жизни было. Скажем, может присниться предмет, который существует в реальности, либо состоит из частей разных существующих предметов, а тут - совершенный бред проносится перед глазами - мешанина красок и линий, не имеющая общего с чем-либо, причём есть ощущение пространства, т.е. ты чувствуешь, что это не плоская картинка, а вполне объёмный мир. И малейшее желание позволяет по нему передвигаться в любой плоскости, то есть ты как бы летишь... Это не сон, это состояние, которое ему предшествует, то есть, я просто лежу с закрытыми глазами, осознаю, что я ещё не уснул и в любой момент могу открыть глаза. Вот такое наблюдение...

Опять-таки перед тяжёлой болезнью. Не знаю, чего здесь больше - бреда или сна...

Вчеpа была консультация к экзамену по философии. Hа консультации я себя почувствовал несколько хpеновато - меня сильно тошнило, знобило, колбасило, я покpылся холодным потом и чуть не потеpял сознание. Чего мне стоило дотеpпеть до конца консультации... В общем, не захотел я отвлекать пpепода. Потом, когда вышёл из унивеpа, в ушах звенело, пеpед глазами была какая-то стpанная пелена и меня начало тpясти с утpоенной силой, на меня обоpачивались пpохожие. Как-то, не понял сам, как, мне удалось дойти до дома в бpеду и pухнуть на кpовать. Меня мучали какие-то жуткие кошмаpы, котоpые были похожи на смесь сна с pеальностью, настолько это всё было кpасочно и живо. Какой-то сумасшедший пpофессоp медицины в очках с кpуглыми стёклами ампутиpовал головы больным и помещал их в какое-то устpойство непонятного назначения, пpи этом головы пpодолжали говоpить, пpосить пpиставить их обpатно, а пpофессоp нажимал на какой-то pычаг, голова кpичала, на неё свеpху опускался пpозpачный цилиндpик, потом он медленно наполнялся какой-то жидкостью, топя голову, жалобно вpащавшую глазами, а потом голова вместе с циллиндpиком пpоваливалась куда-то вниз, а на её место вставала дpугая, пpи этом пpофессоp постоянно говоpил какие-то утешительные слова вpоде "ничего стpашного, мы вас вылечим, сейчас всё пpойдёт" и т.п.. В конце пpофессоp изpёк какую-то фpазу вpоде "чем больше голов, тем больше наша сила" и я очнулся в холодном поту. Помеpял темпеpатуpу - 40,5. Вот такая зловещая штука - гpипп. Может быть Спилбеpг болел гpиппом?

Мне казалось, что моя квартира двухэтажная и часть здания разрушена... Моя комната находится на втором этаже, но чтобы мне туда добраться, мне нужно выполнить ряд действий - залезть на подоконник туалета на первом этаже, прыгнуть, схватиться за лампочку на потолке, раскачаться, снова прыгнуть, уцепившись за трубу на потолке, пройти по ней на руках до края разрушенной стены, раскачавшись отпустить одну руку от трубы и взяться за арматуру, торчащую из той стены, потом перехватиться второй рукой, сделать "девятку" (кто не знает, это когда ноги поднимаются перед собой, потом за счёт рук выводишь тело практически вертикально, сгибая ноги перед собой, они перевешивают назад и ты уже стоишь на турнике на руках) и я "дома". Надо сказать, что подобные трюки я выполняю в реале довольно легко, а вот во сне я постоянно где-то ошибался - то не долетал, то перелетал, то руки срывались, то просто пальцы разжимались... В общем, что я ни делал, я был то ближе, то дальше от своей цели, но так её и не достиг. Сон тоже был очень реальным и красочным. Что интересно, я не знал, зачем мне надо попать в свою комнату, да и вообще вроде бы не думал об этом, но старался с завидным упорством...