Частота записей в дневнике крайне странная. Не поддающаяся объяснению, ну или хотя бы пониманию.

Опять в голову лезут ненужные мысли. Напоминаю себе истеричного мальчика последнее время. А может так оно и есть. Жизнь продолжается. Как-то. Постоянно происходят какие-то события. Ну и ... с ним.

Не хочется говорить. А зачем действительно?

Холодно как-то. Совсем.

Не к месту проснулась память. "А может, там, в прошлом оно было лучше?" Извечный вопрос. Да, нет же! Так всегда кажется. Просто нужно пережить этот период и все. За зимою приходит весна, а за весной - лето. Согреюсь.

Столько минутных желаний. Только минутных.

Понимание того, что в этом мире ТАКИМ ты не выживешь - печалит. Ну и ладно.

Почему так долго заживают рваные раны? Я не знаю, сколько еще понадобится часов, дней... а он устал от моих закидонов. И правильно, всем надоест. И ничего не могу сделать.

А, ладно.

Написал кучу ненужного бреда. Все-равно оставлю и повешу! А то совсем нечего писать.

[405x540]

Может я слепой и ничего не вижу?
[581x700]

Как же жизнь раскинула колоду
На игральном карточном столе!
Счастье удержать, что в сито вылить воду.
На войне, мой друг, как на войне...

[700x446]

[506x612]
[444x640]

Не хочу ничего... Крест... распятие...

Одна кровь, один дух и... нет не один!

Ты разучился жить один. Пора опять привыкать. Так же лучше, правда. Будут еще ученики, будет еще много чего.

Но почему так хочется позвать... позвать, даже зная, что не услышат. Это не то, что я придумал, это то, что есть.

Despedida.

Мне казалось такое простое и понятное - верить и доверять другу... оказалось - нет.

Скрывать - бессмысленно, более того - вредно. В конце концов друг узнает правду, и будет больно. Нет, не от открывшейся правды! От того, что о ней умолчали...

Друзей все равно чувствуешь! Что бы они не говорили, нити связывающие людей - передадут импульс тревоги, чувство непонятной беды, пришедшей неоткуда.

А если вы закрываетесь - рвете эти нити. Рвете связь и доверие.
...громкое слово... Предаете.

А если хотите защитить от боли, не грузить... лучше закрыть сразу все, информацию на уровне ощущений. Только это все равно будет предательство.

Или это только я такой идиот?

Может я перестал быть человеком совсем...

Ничего не хочу писать. Странно. Все странно. Появились откуда-то сомнения. Лишнее, скорее всего. Или наоборот - истина. Мне сказали, что мир таков, каким ты его видишь. Ну так почему же тогда в жизни так много разочарований? Уж не потому ли, что взгляд на ту самую жизнь различается с реальностью?

Порой мне кажется что я дико наивен и не вижу таких элементарных вещей... Или же возможен вариант, что это у меня слишком завитой мозг а люди на самом деле... просто смертные создание. Невинные и доверчивые. Не знаю.

Человек говорит, что не знает как играть, осознанно провоцируя некоторую реакцию. Как тогда понять его слова? Ведь это тоже игра! Что же они делают? Чем отличаются действия осознанные от неосознанных? Я не вижу разницы, по крайней мере, в результате.

Отчего так хочется верить, но раз от раза натыкаешься на игры, любопытство и... и все.

Вынуть сердце и отдать его... Легко! Зачем? Ведь... похоже открытость - это слабость.

Кажется несколько лет работы над собой полетели ко всем чертям. Неужели все так?!

Доброе утро. Как всегда - с рассветом! И запивать цитрамон антигриппином.

Пряха, пряха, спряди чары
Из огня да изо льда!
Пряха, не избегнуть кары
Изменникам никогда!

Прялка, прялка, крутись резво,
Вей нити, да попрочней.
Мысли пьяны, а тело трезво,
Не уйти от руки моей!

Пальцы, пальцы - вей узоры,
Да узлы, чтобы попрочней.
Не избегнуть мерзавцам ссоры,
Не уйти от судьбы своей.

Пологом тьмы - да накроются дены,
Звезды погаснут для вас навек,
Будьте же нелюди, будьте ж нетленны,
Да не сыскать вам покоя вовек!

[550x344]

Посмотрел я тут в свои фотоальбомы и понял, что ничего-то нету нормального.

Вывод - надо ловить фотографов.

Мало того! Я хочу фоток с Орнольфом! С моим Андре! Можно по тому же небольшому миру который получил право на существование и никуда от этого не деться.

Играй же, милый мой скрипач,
Пронзая ночь своею болью.
Ты мой и лекарь, и палач.
Я напою тебя любовью.

Алмазы капель на стекле,
Переплетение ладоней.
Вся жизнь моя - борьба ироний,
Ты - мой ярчайший луч во тьме.

Играй же, милый мой скрипач,
Пронзая ночь своей любовью.
Ты мой и лекарь, и палач.

Вчера мне было писать лень. И вообще день был странный.

Итак. Первое марта можно честно называть не первым днем весны а днем памяти, вернее ее отсутствия. О календаре просто забыли.

Непосредственно о мероприятии.
Людей было не так уж и мало. Но это самое сборище квартирник мне напоминало в последнюю очередь. В основном скорее всего - посиделки с гитарой. А чего еще можно было ждать?
А так же у меня сложилось впечатление, что я играл очень-очень плохо. По крайней мере по тишине в комнате.
- Люди, я себя слышу не всегда. Говорите... хоть чего-нибудь.

Воть.

Один маленький плюс: меня увидели и пришли! Огромное спасибо.
Так же забавен был вальс с гитарой и под нее.

На сем - все.

Героизм этого дня заключался в том, что мы пнулись и записали таки аж четыре песни к новому альбому! Выкладывать не буду, я вредный.

Забавные моменты.
При записи одной из песен диалог после 5 проигрываний:
- А о чем она? - спрашивает исполнитель, он же автор.
- Это маленький комментарий к жизни... В общем смысл в строчках - "Завтра не будет хуже, жизнь - да верхом на кошке".
- Ага, ясно - кивает автор проникновенно вглядываясь вникуда.

После некоторых (умолчим каких) действий автора-исполнителя, его послали далеко, а именно - писать дальше песни. На что ответили замечательной стебной песенкой, сложившейся по ходу.

Еще таким же образом была придумана песня про армейские бриджи, тяжелую жизнь и поиски носков по утрам.

Закончилась запись проснувшимся голодом и убиванием себя фаст-фудом.

Так же мы вывели формулу компонентов, нужных для записи: кофе, коньяк, сигареты и хорошее настроение господ пишущих.

Дамы и господа если я пишу, что мне нужны пожелания, значит это так и есть. И это относится как к данному посту, так и ко всем следующим. В противном случае список будет составляться без учета пожеланий.

прелесть

Окончился еще один день и тут же начался следующий. Тончайшая грань между будущим и прошлым. Но сколь не была она тонка ее можно ощутить, услышать... Коснутся мига настоящего в безвременье вечности. Выйти за грань физического мира, разложить привычные формы на энергии - разноцветные всполохи силы.

Мысли бегут слишком быстро. Их не удержать, не остановить. Можно лишь выдернуть невидимые ниточки и попытаться воссоздать узор.

Сеть знаний опутывающая миры. Дверь в которые открывается подобно кругам на воде - случайно и лишь на краткое мгновение, бесследно исчезая, оставаясь лишь в памяти видевших.

Свет и Тьма! На столько разные, что давно крепко переплелись между собой и стали одним целым в моей голове. Равновесие. Лишь взгляд с той или иной стороны определяет грань. Идеальный брильянт с количеством граней, не поддающимся счету.

На кладбище так спокойно. Спокойно потому, что нет времени. Его нет для умерших, так как для них уже ничего нет. Спокойствие, безвременье, вечность. Вечность, пока ее не нарушит своим присутствием живой. Хрупкие ноябрьский ледок, легкий дым чуда. Ведь в смерти тоже есть чудо. Своя грань.

Взято у Лионеля

1. Что у меня на душе?
Черная масса
О, да, крови хочется!
2. Каким меня видят мои друзья?
Песенка Мерлина
Никогда бы не подумал.
3. Песня о моем лучшем друге?
Раскаты над полем
4. Мое лучшее качество?
Ты демон зверь
Ну да, как же...
5. Что меня ждет завтра?
Пластика
Посмотрим
6. Песня о моих родителях?
Лирическая
И кто кого к кому ревнует? оО
7. По какому принципу строится моя жизнь?
При колоде ты дурак
Карты - наше все...
8. Что будет играть на моих похоронах?
Перегонщики снов
"Умирать высокое искусство, нам дано не только умирать..." как в тему!
9. Что обо мне думают окружающие?
А ну и черт с ней, что ушла
В смысле мое наличие не обязательно?
10. Как мне сделать себя счастливым?
Оцифрованные
Вот так советы...
11. Как мне разрешить свои проблемы?
Но кто из вас мне запретит дышать...
Весело...
12. Какие люди в меня влюбляются?
Черная месса
Ясно, в общем вампирам с вампирами...
13. Как я умру?
Нет меня...
А может и правда нет?

Ехал в автобусе и стало мне как-то совсем грустно от современных, гм, кавалеров. Насколько стереотипно их восприятие. Заводить отношения в транспорте на пьяную голову... противно. Ди и мордочкой не вышли совсем. К тому же явно прослеживается доминирование над женским полом. Попытка показать себя умным и сказать: "я чувствую твою жизнь"... А после явного отказа попытаться поцеловать. Честно убил бы, но людей много было... не удобно.
Навязчивость прекрасная вещь, но не когда ее слишком много.

Так получилось, что последний квартирник был сорван независимыми от меня обстоятельствами.
Надеюсь, что предстоящий пройдет с более лучшей организацией.

Квартирник будет проводиться в воскресенье 1 марта 2009 года. В 16.00 начало.
Как обычно пришедших будут встречать в центре зала метро Беляево в 15.20.

Пожелания песен по прежнему в комментариях.

P.S.: Надеюсь, что к данному мероприятию будет записан новый диск.
По заявкам можно будет устроить и Темпорадаз.
Цена всего этого безобразия - 50р.