Хочу ходить по лесным тропинкам, хочу слушать разговоры, чувствовать мягкие прикосновения солнечных лучей, хочу теплых ладоней, его ладоней... а еще... еще хочу, что бы это все был не просто сон...

Он проснулся, потер внезапно заболевшую голову и подумал: "хватит мечтать о прошлом, это глупо в коне концов! У тебя есть все, что ты хочешь, а вот твоему партнеру надоели эти одежды и эти имена. Пора сжечь ворох старых пожелтевших страниц, с которых до сих пор пахнет тушью... пора сжечь."

-...Разложить маски по бархатному на ощупь, сейчас - бархатному, столу. Какие-то починить, какие-то выбросить...
- А любимые, те которые ложатся так хорошо по бесформенному лицу? С ними что?
- Если старые - выбросить... хватит плодить иллюзии. Их итак слишком много...
- Но, как, если каждое напоминание отдается чем-то очень ярким, звонким, далеким...
- Так надо...

На до же когда-нибудь жаловаться! Хотя бы самому себе... а то никаких сил не хватит...

Написал комментарий и взглянул на вылезший аватар, стало как-то странно. Это наверное мой глюк. Сменить что ли?

Сегодня день, в общем-то, неплохой, только самочувствие летает немного и все остальное в связи с этим.

Вальхен утром урчанием разговаривал, а мне было странно и абсолютно не понятно то, что он говорил... К тому же злит меня это урчание, выводит из состояния спокойствия. Надо подумать, что можно с этим сделать.
Зато повалялись до половины одиннадцатого, а потом пили пиво в небольшом уютном кафе. Дельно, на мой взгляд, поговорили про верховую езду. В четверг поеду заниматься. На плацу скорее всего. Хочу научиться работать с лошадью.

А вообще я очень счастливый, потому что у меня есть такой замечательный лисенок...

Не могу выспаться в последнее время, как-то очень сильно устаю, причем и физически, и ментально. В эту субботу квартирник, сколько человек придет я не знаю. Ну, да сколько придет, столько придет.

Стучу по клавиатуре, думаю о том, что сегодня нужно будет учиться. Завтра можно будет выспаться и остаться дома.

Черт, никого завтра не хочу видеть. Отдохнуть. Или видеть так. что бы не затрачивать особых усилий.

Вчера осознал странную вещь: лошади не являются для меня чем-то ценным. Вернее, абстрактные лошади, а я пока ни к кому ни привязался.

И тишина. Она так по разному звучит. А сейчас я ей даже рад. Хотя она и весьма относительно. Ее нарушают некоторые внешние раздражители, такие как: стук клавиатуры, тихое жужжание компьютера, переодический стук чашки об стол.

Хочу свой дом и хочу домой...

И как не странно - играть с больной головой...

Мне страшно. Кажется, что я умираю. Такое уже было. Может это кризис возраста? Первый раз я так не хочу этого течения времени. Казалось бы всего двадцать, тогда почему? Почему кажется, что за этой границей что-то резко изменится?

Наверное я закопался в свои ощущения и не обращаю внимания на других. Срываюсь все чаще, это плохо, а сделать... делать ничего не выходит. Засела в мозгах навязчивая идея и не выходит. Как будто от смены имени что-то измениться. Я потерялся в этом зеркальном лабиринте. Разбивая пустые зеркала искать что-то неизвестное неприятно. Все чувства обострены до предела и в то же время как будто их нет совсем.

Мне страшно, и я боюсь самого себя, страшно заглянуть внутрь и увидеть... то что есть. Ведь если правда, то... меня поймут и поверят и ничего не станут делать, а если и станут, то очень странно. Возможно я не пойму этих действий.

У меня как всегда приходит настроение в какие-нибудь кризисы. Я недавно написал две странных вещи.

Сидел сейчас и наслаждался темнотой и тишиной. Я устал ругаться, хотя, наверное, сам провоцирую ссоры. Своим страхом.

Разучился разговаривать, и смотря на свет теряюсь в темноте, в своей слепоте и глухоте.

Я же люблю... может как художник?: собственнический, эгоистично, придирчиво и считаю, что все для меня...

Это не так, я знаю, хоть что-то знаю!

Тишина и темнота стали такими родными. А внутри как-то глухо течет какая-то дрянь, похожая на туман и на вязкую жижу. Может это все мои иллюзии? Из-за них я не могу смотреть? И опять глупо и по детски начинаю искать виноватых?

Как же я устал бегать по кругу! А ему тоже сложно... со мной любому было бы сложно.

По поводу решений: наверное я говорю их тоном, допускающим возражения, это не правильно, а времени на размышления не хватает. Сдержанности - тоже.

Конечно все будет, только надо найти силы, они конечно же есть, только бы увидеть и взять.

Все... я потерял мысль... наверное допишу чуть позже...

P.S.:куда бы деть эту пустоту?

Второй день учебы, а я прихожу и почти валюсь с ног, а еще я похоже простудился. Надо бы полечиться.

Первое предложение первого поста каждого месяца предыдущего года.

Январь:
День первый.

Февраль:
Как просто - написал и забыл.

Март:
Вчера мне было писать лень. И вообще день был странный.

Апрель:
Вечер. Хороший, потому что с Орнольфом, но скучно.

Май:
[405x500]

Июнь:
Через несколько дней мне прибавится еще один полный год.

Июль:
Есть вещи, которые не меняются, есть те, которые меняются.

Август:




Сентябрь:
Я вот тут подумал...

Октябрь:
Я вернулся из Карелии.

Ноябрь:
Проходит время, уходят люди, оставляют душу что-то очень близкое ей.

Декабрь:
Я совсем забросил этот дневник.

Я видел финал еще в начале игры. Am Em
Ваши ходы были слишком шаблонны. Am E
Пусть в этих решеньях - острие иглы F Am
Любые доводы незаконны. F E

Прольется радужный луч, F Am
Расплавятся стены зеркал.F E
Найдется правильный ключ, F Am
И дикого зверя оскал F G Am
Из черных туч. Am

Ненужный шаг - ни вперед, ни назад.
Мечется сердце в безумном сознанье.
Святое оружье. Последний заряд.
Проигранный бой заранее.

А как же ты начинал, посмотри:
Юнец, возомнивший себя полководцем,
Связавший людей и судьбу в форме петли
Надел себе камень на шею и сгинул в колодце.

Поддаюсь эмоциям и пишу странные мне самому вещи.

Сегодняшний день был в общем-то обычным, если сравнивать его, с теми, что я проводил в этом году. Другое дело, что он был похож на сказку и воплощал мою мечту.

Я проснулся с любимым человеком. Как же я полюбил такие вот утра, когда открываешь глаза и видишь огненно рыжие волосы от которых пахнет виноградом и апельсином.
После небольшое рычание связанное с кучей причин сложившихся в мозаику, приведшую к определенному результату. А ведь ты все это видел, только слишком поздно и... черт, пора бы уже научится держать себя в руках, а еще помнить, постоянно помнить важные моменты.
После выяснения некоторых моментов стало получше. В результате мы с Вальхеном смотрели аниме, а потом он поехал в бассейн, а я домой.

Быстро подошел автобус, за ним второй. Словом я доехал примерно за час.
Еще светлое небо над Мкадом затягивалось темно-синими тучами, постепенно темнело. Около ясенево пришли в голову строки... и, наверное даже какой-то сюжет. Не буду загадывать. Всю остальную дорогу я писал.

Я совсем забросил этот дневник. И понимаю. что писать не хочется ни здесь, ни в другом.
Наверное потому, что писать в общем-то нечего. Недавно написал что-то стихотворное. А пальцы упорно не попадают по клавиатуре. Это от холода и от плохого настроения. Хотя вроде все хорошо.

Скоро новый год, а я не представляю как буду его праздновать. Ну и что. Уже стоит наряженная елка, а мне хочется забиться в угол и не вылезать пока не пройдет вся эта ерунда.

Недавно думал про человеческие глупости, а сам такой же, если не хуже. Самоконтроль летит к чертям. Эмоции, чертовы эмоции, с ними нужно что-то делать Эли не убирать, то перенаправлять. Похоже на шланг с сильно бьющей струей, который упал и извивается, не давая возможности его поднять.

Однако возможно все, а значит и контроль над собой возможен в той степень, в какой я его захочу.

Немного болею, это неприятно, сейчас идут зачеты.

P.S.: наверное хотелось увидеть в более менее материальном образе свои глюки. Они так иногда легче решаются.

Черти что в голове и в душе. Наверное потому, что в голове - нет ничего. а в душе что-то очень странное щемящее. Зато все вернулось на свои места. Мир не идеален и в этом его главная прелесть. А в мире с самим собой я жить не умею. Так что, тем, кому не нравится - извиняйте. ) Усмешка. Опять. Только испытав потерю, можешь понять ценность приобретения. А вот тихого счастья я уже бояться начинаю. Не бывает все хорошо, в первую очередь по тому, что я не могу к нему привыкнуть и постоянно его проверяю а оно проверок не любит.

Болит, значит живешь. Правильно. Только я не понимаю, откуда у меня такая любовь трепать нервы себе и окружающим? От привычки? Возможно. Но это утомляет. Всех...

Вспомнил некоторый из законов подлости: если хочешь принадлежать всем и владеть всеми забудь о том, что бы принадлежать и владеть кем-то одним. Один человек требует гораздо меньше и, с другой стороны, гораздо больше. Это сложно. Я, кажется начинаю забывать, что нужен кому-то еще в этом мире. И сильно радуюсь, когда выясняется обратное. Пора бы от этого избавляться, только вот как и куда не знаю.

Я дошел до состояния, что когда мне говорят "уходи", начинаю думать плюнуть и уйти или остаться и побороться сам не знаю за что. В такие моменты как-то все чувства как будто замерзают, хотя и остаются при мне. Потому что все в этом мире повторяется, а я, как дурак запоминаю эти круги, черт бы их побрал, но изменять их сложнее чем я думал. Сильно сложнее. В итоге все сваливается к стереотипам, а причинами оказываются: несдержанность, гипер-эмоциональность, и гордость, чертова гордость.

Только сейчас все более менее хорошо, а мои подобные записи можно воспринимать как способ вылить в сеть все лишнее, скорее всего я о ней скоро забуду.

Проходят дни, так быстро, что не успеваешь оглянуться. Это хорошо, потому что когда время тянется становится как-о тяжело. А в последние два дня сыплет снег. Уже снег, а не противный холодный дождь. Сразу стало как-то светлее. А темнеет сейчас тоже очень красиво. В городе - без закатов и можно наблюдать за небом, которое из пепельно серого становится темно-темно-синим.

Все наконец-то хорошо, главное мне сейчас не начать нервничать и ждать какой-нибудь ерунды. Так часто бывает. Наверное нужно начать привыкать к хорошему. Потому что к нему привыкнуть не так уж легко, как кажется.

Понял, что ужасно хочу верхом в поля, а денег нет. Демоны - тоже перевелись... из-за плохого настроения.

А про остальное писать не хочется...

Проходит время, уходят люди, оставляют душу что-то очень близкое ей. А сегодня меня поздравило уже четыре человека. И все эти написанные слова греют как-то. Спасибо =).

[600x405]

До чего же жизнь странна.

И его понесло на невеселые размышления:

Суетность жизни. Мелочность целей. Сколько людей, столько и взглядов.

Интересно, люди остаются вместе до той поры, пока их интересы совпадают? Наверное, но если это все, то грустно. У меня какие-то очень странные представления обо всем этом мире. Не хочу быть лидером, не хочу быть ведомым. Вообще находиться в обществе, если так подумать. А если и находиться в оном обществе, то, либо выполняя конкретную задачу, либо быть лидером.

Мне тут сообщили, что у меня завышенная самооценка. Еще сегодня два разных человека сказали практически об одном и том же.

В аудитории отключили свет. Раздался тихий рык, затем вскрик. Реплика преподавателя: "У нас тут, оказывается, вампиры есть"

Да, только вот вы ошибаетесь в том, кто они...

И на третьей паре что-то про вампиров мелькнуло.

Это при том, что утром я завел разговор на тему вампиризма. Матушка попыталась меня убедить в том, что его нет.

А еще интровертов назвали несчастными, потому что они все держат в себе. )

Вот такие вот дела.

Здесь я почти ничего не пишу. Пришел еще один кризис, я опять путаюсь в своей паутине. Мыслей не хватает. И спокойствия. Ну почему в тяжелые моменты так не кстати вспоминаются слова чужих людей. Боги, как же я хочу, что бы хоть эти слова оказались ошибкой!

Все это просто печаль и скоро пройдет. Дождь льет и я тоже... Вредно читать песни, которые поешь. =) От них думать можно начать причем не о том. Пора возвращаться в этот мир. У меня потерялось лицо... ААА! еще одно О_О =)

И пить не хочу, и курить - тоже. Все равно не поможет, а организм испорчу. Петь - так тоже не дают. Привыкли, блин, что все, что я извлекаю из гитары и себя - репетиции или квартирники. Нифига. Иногда мне просто поорать хочется. Всяко лучше чем кучу всяких гадостей и персонально. Просто по тому, что настроение плохое.

Уснуть бы на время и переждать... Так нельзя же! Во-первых - ничего не пережду, во-вторых - все только хуже станет, да к тому же из колеи выйду.

Вот "возьму себя во все восемь лапок" (с. Рыжий) и будет счастье миру и мне.

Вспоминаю понемногу, как это, когда гитарные струны находят где-то во мне отклик.

"... надо учиться дышать,
Только запомни, тебя
У меня не отнять,
Если болит, значит
Время стекает из ран..." (с. Джем)

Что значит имя без человека? Это так, из разряда вопросов в пустоту.

Кажется я стал диким привередой в общении. И, надеюсь, чему-то все же учусь.

У меня все, как не странно хорошо, хоть и болею немного, но все в порядке, все состоится.

Один добрейшей души высокий фейри пожелал мне волшебных снов, как выяснилось утром. Его пожелание сбылось. Спасибо, Рыжий. =) Я всю ночь бегал по острову в обществе мезоморфных существ, чем-то походивших на юпитера из аниме. Они рассыпались то на капли воды, то на бабочек, то еще на что-то. Был еще какой-то разговор, но я его не помню. И так все, предметы, живые существа. Одним словом - волшебные сны.

Спасибо тебе, любимый, за то что ты о мной.

Я вернулся из Карелии. Впрочем это уже известно некоторым личностям. Значит узнают остальные.

Волчью верность не читал, а Князь меня Зверем величает. Но это так мелочи и небольшое объяснение (для тех, кто в теме) от чего у меня такое настроение.

Находясь в поезде по направлению домой написал три отчета о поездке. Все три об одном том же, но чертовски разные. Первый занимал четыре страницы и небольшой абзац в начале пятой, второй - две страницы с таим же хвостиком, третий заключался в двух строчках: "Пришел к выводу, что увижу Змея, Князя, и что машины, ходящие по воде - тоже весело и интересно".

Писать нечто длинное и распространенное сейчас не хочу. Будет пища, будет и взлет.

Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

Законы притяженья



Все что стоит между тобой и мечтами - твоя блядская натура.
Все что между тобой и людьми - твоя сволочная суть.
Все что между тобой и жизнью - антисоциальное поведение.
Меняйся, сука, или сдохни.

Симпатично для пишущих людею, хотя, я думаю, не только...

[показать]

...
[382x432]