Все продается, назовите цену.

Немного болит голова. Накатила усталость от дня. В кои то веки беру гитару для себя. Играю только потому, что хочется. Появилась возможность вздохнуть.

Встреча со своими родителями порой бывает крайне полезной. Поговорить, вспомнить и многое другое. Не суть. А когда последний раз я был бодрым? Жизнь как будто накладывает странную усталость. Вечную. Бывают моменты, когда о ней просто забываешь. Крыса на плече уснула или просто тиха сидит. В последнее время она это любит.

Остался один в квартире, постепенно приходит состояние покоя - это прекрасно. Умиротворение змею, засыпающей зимой.

Нити паутины опутывают знакомое пространство, делая его еще более понятным и родным.

Два паука на одной территории не уживаются, но вполне могут существовать в отсутствии одного из них.

Понимаю, что ходить с закрытыми глазами - легче.

Начинаю привыкать к одиночеству, более того, начинаю получать удовольствие.

Проходит ночь, проходит день,
Всех позабыв и все прощая.
И яркий свет сменяет тень,
И воет глухо вьюга злая.

Окно распахнуто навстречу
Злому ветру, гаснут свечи,
Безумна длящаяся ночь...

Рассвет несет с собой опять
Тревогу, злость, души смятенье,
На циферблате только пять.
Лишь пять, твое число - знаменье.

Вновь лишена цветов заря,
Сер небосклон, кровь льется зря,
И рвется болью сердце зверя.

Конечен путь у всякой лжи.
Но ты поймешь еще не скоро:
Как над водой не ворожи,
Не выйдет из павлина - ворон.

Играй же свой последний бал,
Огни горят, твой жребий пал...
В закатном блеске славы ты не проиграл.

Я вроде как пришел в себя. Вроде как готов к проведению квартирника, так что, господа/дамы хорошие - прошу вас оставить свое мнение касательно того, хотите ли вы, что бы сие мероприятие состоялось.

Принятое решение будет зависеть от количества человек.

Если знания, которые есть у человека - не работают - значит урок не усвоен. Повод повторить.

Вечность - Великая вещь, однако и она может кончиться...

"... Я бы простил тебе то, что предал, но не прощу, что предав не убил..."(с.).

Как просто - написал и забыл.

Как просто - сказал и тебя простили.

А может исправимых ситуаций и вправду слишком много?!

Складывается впечатление, что меня дергают за нитки. Самый лучший вариант - оборвать их.

Честное слово, чувства - это так утомительно.

Я не боюсь. Спокойствие... его все равно не будет, пока я жив.

- Что видите во мне?
- Что вижу в вас?
и тонкость линий,
И золото опавших прядей,
Игру теней и света на лице,
Туманность глаз,
Улыбку, пусть кривую, на губах,
Дрожащий блик в зрачках,
Неровное дыханье,
Расслабленность столь напряженной позы...

- Художник слишком много видит в человеке
И слишком многое способен описать...

Разбросаны: бумага, перья, свечи,
Горящие в июльской темноте.
А люди все сердца бросают в печи
И радуются гулкой духоте!
Вся наша жизнь - безумье карнавала,
Мельканье красок, масок и ролей,
Полуночного бега и пожара
Под венский вальс в круженье тополей.
Причудливо судьба играет нами,
Меняя гамму, композицию, букет
В огромной многозвучной острой раме,
И в постановке, в коей смысла нет.
Приходит смерть, и снова тускнут краски,
Она - единственный достойный зритель наш,
Ушедшим в ночь дарует свои ласки, (цензурный вариант - "читает свои сказки")
А вновь пришедшим - отдает мираж.

P.S. Кружится бал, и вновь мелькают роли,
Раздача карт, извечная игра
От буйной страсти до границы боли
Весь этот Мир - лишь росчерк от пера.

Finita.

Как порой интересно поставить перед собой на весы два состояния и выбирать. Оба из них мне приятны, но одно исключает другое.

Я выбрал.

Зато теперь известно, что могу при случае и воспользоваться другим. =)

Тонкие и яркие – одеянья осени…
Пепел упал, ну а дым ослепил подлеца.
«Не люблю» - вы, уходя, мне бросили,
Но под карнавальной маской нет лица.

Руки по прежнему отказываются соединять сталь и дерево. На столе маска, карты, книга. Крыса требует внимания. Забавная реклама: монеты разных стран с разными профилями. Красиво.

Мне кажется я начинаю что-то терять. Сам не знаю почему. И что это , тоже сказать не могу.

С другой стороны - потеря и приобретение - непрерывный процесс жизни. Хотя бы потому что мы теряем жизнь, приобретая опыт.

Который день дергает за полы одежды муза а результата никакого. Может так и должно быть. Зато потом писаться будет легче. =)

214. В случае разногласия между секундантами относительно одного или нескольких вопросов, обе стороны имеют право внести в один протокол две различные редакции описания известного факта или составить два различных протокола, которые они обязаны представить решению суда чести, который должен утвердить один из них или составить новый, приняв во внимание и разрешив спорные вопросы.

Забавно протекают последние два дня. Снится всякая ерунда, которая, как не странно, запоминаются. Температура тела потихоньку переплюнула отметку 38. Голова раскалывается, сил нет. Двигаться не хочется. На улице, за окном белая пелена тумана - здорово! Петь правда не могу, горло, чтоб его... Питаюсь творожком, ну аки щенок, закатные твари! Ни тебе винища, ни тебе мяса... Никита прекрасен!

А еще в полубреду или же наоборот, когда отпустило, был офигенный вампирский кадр! Там, там такая сюжетка была! Даже без ангста получилось. В общем все хорошо, но несколько неожиданно.

Так периодически забавно (тьфу! слово-паразит) бывает общать людей. Столько всего узнаешь, в том числе о себе. А ведь на некоторые фразочки люди чести бы оскорбились и вызвали бы на дуэль. Это так, лирическое отступление.

Завтра понедельник, хорошо бы уснуть пораньше, чтобы встать вовремя.

На сем пока все.

Копируем первую запись первого числа каждого месяца.

Январь
Не пишу закрытых записей, так как считаю, что жить стоит в открытую - если рассказываешь - то для все, а если нет - не рассказывай.
Февраль
Две темы сегодняшнего дня: одна - грустная, другая - гордая.
Март
Сижу смотрю на последний диск Джема, который последний. Пью холодный чай.
Апрель
Да, и огромная просьба: пока идет подготовка к вечсвечу указать песни, которые хотелось бы услышать.
Май
Чем дольше живу, тем больше понимаю что начинаю любить одиночество. А свобода на ступеньке ценностей встала выше всего... Впрочем - не удивительно.
Июнь
Странное какое-то состояние. Не желаю никого видеть. Одним словом - обычное: Герцога Алва нет дома.
Июль
Уважаемый генерал, поздравляю вас со столь знаменательным днем. Пусть ваши желания сбудутся.
Август
Странное состояние. Усталость... Вернее даже опустошенность какая-то...
Сентябрь
Да исполнит этот год твои желания!
Октябрь
Что за глупая привычка - делать мир "лучшим" исключительно на свой субъективный взгляд. Неужели нельзя просто жить в нем?
Ноябрь
Меня вновь посетила муза и вот ее влияние:
Декабрь
Суза-Муза-Лаперуза граф Медуза из Путеллы.

Просто красиво.
[700x557]

Какая странная штука - привязанность, доверие, влюбленность.
Я в очередной раз ошибаюсь. Я - одинокий ворон. Излишне надеяться и ждать чего-то.

Наверное я должен радоваться, радуюсь, что на мне свет клином не сошелся.Чувствовать кого-то как себя - плохо. Столько проблем сразу возникает. Я не уверен, что хочу другого.

Однако мысли по прежнему не покидают и порой кажется, что нужен кому-то только в состоянии жив. Это правильно. Законы нашей жизни не признают слабых.

Но проявлять силу, быть всегда с гордо поднятой головой и смеяться над миром и над собой.

Я могу. Знаю, что могу жить один и получать от жизни удовольствие.

А еще я с матушкой поговорил на высокие темы, такие как миссия, обмен силами, или если будет угодно энергией.

Я опять разучился себя ценить. Самооценка уползла куда-то в темный угол не стремится вылезать.

Как болит голова.

Да, я виновен...

Умирать больно, воскресать - еще больнее.

Ели сейчас что-то изменится... судьба не любит соперников и соперниц. Я готов. Ко всему. Однако есть вещи в которых я запутался.

Кто-то сказал: ты получишь блаженство, но для этого ты должен пройти через боль.

Счастье так не долговечно. Горечь в конце концов забывается. Остается покой. Это удобно, нет никаких всплесков перепадов.

Но, увы, я не хочу делать что-то только для себя.

Мне сказали забавную вещь: "общественное мнение не важно..." Вот как? Демонстративность моих действий говорит об обратном.

Как только появятся силы, так сразу появятся и люди, желающие тебя видеть... А потом вновь тишина, звенящая от отсутствия звуков.

Ничего не выходит. Кажется вспомнил, гитара давно так не пела.

106. Если корпорация имеет главу, который считает оскорбление нанесенным ему лично, то он имеет право лично требовать удовлетворения и оскорбитель не в праве отклонить вызов.

Я вспомнил про свой "дуэльный кодекс" и понял, что просто так читать его не буду. По сему каждый пост будит начинаться с какой-нибудь фразочки, вроде выше написанной.

Мир прекрасен! Особенно когда люди это замечают. Однако я совершенно отвлекся от своих мыслей. Похоже отходняк ДетКона закончен. Я, вроде как, снова могу петь.
События последних дней заставили меня задуматься о взгляде на тот самый мир и что-то в нем изменить. Перемены - всегда хорошо. Стоящие рядком книги цикла Отблески Этэрны опять не все, на этот раз не хватает Зимнего Излома. Хочу обратно! Так же, хорошо бы их перечитать.

Господа хорошие, видимо я избаловал некоторых личностей своим хорошим отношением. Что же, срочно исправляю допущенные ошибки. Благодарю за указание на них.

Некоторое время назад думал, что научился ненавидеть. Нет - не научился, мне снова стало лень.

На столе сейчас горят свечи, приятно тепло, спит где-то неподалеку кот. Идиллия.

Зимой периодически так хочется тепла. Еще одна истина: тепло, холод, грусть радость и т. д. человека зависят только от него самого и никто не может повлиять на это. Есть ситуации в которых удобнее сказать "меня обидели", или же излишняя доверчивость ведущая к ударам из-за угла либо в спину - в этом случае выбор самого человека. Мазохисты тоже есть.

Память - странная вещь. Нашел фото, вспомнил это животное. И самое забавное, что какое-то сожаление осталось.
[512x471]

[699x524]

Амарат, в миру Марик
[600x402]

[700x363]

[630x412]

Просто красиво =)

[533x400]

Черный дурак =)
[551x496]

В силу некоторых обстоятельств квартирник переносится на неопределенное время.

Давно я не был так пуст, что даже выйдя из ванной зомби себя чувствую.

Это все объяснимо и понятно. Все же, на восстановление нужно время которого как обычно.

Во второй раз я почувствовал себя ничтожеством. Автору - аплодисменты! Мне - порицание. За то что позволил. Позволил вывести себя из равновесия. Сам себе злобный баклан. К тому же слепой. Вот уже года три как слепой. Не видеть такого, гм, игрока. Игрока твердящего, что он кукла, при этом играющего по хлеще мастера. Беда лишь в том, что абсолютно не осознанно, по его словам. Сейчас уже не верю. А так же играть на слабостях которые тебе известны по факту близкого общения - противно как-то. Ну да выбор человека. Надеюсь я был, гм, понятным примером игры. Топорной, плоской, понятной. Но не менее больной от этого. В общем сутки веселые выдались.

А еще меня резко решили вспомнить все и разом. К слову сказать еще один игрок. Я завязан, сильно, пока не могу отвязаться.

Зачем пишу все это? Да просто потому что хочется говорить. А слова произносятся гораздо тяжелее, чем пишутся.