Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
И все мы всегда чего-то ждём... автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника... или... или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось...

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел... А иногда так сложно простить даже самих себя...
Иногда мы так гордимся собой... А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку...

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга.

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом... А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство...
Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь... Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми... А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова... И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе
а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть...

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова "никогда", и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это и ведь мы сами творцы своей судьбы и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы Читать далее...

Спасибо тем людям, что окружают меня.
Спасибо за доброту и заботу, а главное за откровенность.
Спасибо, что все еще заставляете верить, что жизнь не состоит из одних подонков.
Спасибо за поддержку.
Чувствую себя абсолютно счастливой, общаясь с вами. Так важно, когда тяжело, когда хочется все бросить и забыть обо всем, иметь рядом людей, которые всегда готовы помочь - словом, действием, просто присутствием рядом.
Очень рада, что еще не все в этом мире завязано на деньги и остались еще понятия выше материальных.
Для меня это очень важно. Очень важен душевный покой.
Ненавижу подхалимства, ненавижу предательство. Самое больное, если ты доверяешь человеку, а он предает тебя. Ничто так сильно не бьет как этот факт.

Все, праздники закончились. Теперь опять все войдет в свое русло...Ничего нового, все то же.
А как хорошо я провела выходные!!!
Думала они никогда не наступят. Сумасшедший конец года - на работе запары, да еще эта история с Вовкой.
Боже, как хорошо, что все так закончилось. Сегодня навещала его в больнице. На него без слез смотреть нельзя, но главное он жив. Теперь нужно время вернуться к тому образу, который мы привыкли видеть. Как же такие события выбивают из колеи. Какая молодец Ленка! Какая же она сильная женщина! У них классная семья, классные отношения.
Что бы не происходило в моей жизни, и Вовка, и Андрюха всегда будут занимать место в моем сердце, в моей жизни. Так уж получилось. И этот случай еще раз это подтвердил. Боюсь даже представить, что со мной было бы если на месте Вовы был Андрюха... Думаю не стоит об этом даже думать...
Ладно, вообще я хотела рассказать о своей поездке на Новогодние праздники.
Не хочу подробно описывать как мы жили, как катались, развлекались и т.д.
Хочу описать свои ощущения о поездке вместе с Димкой. Мне казалось, что мы не просто встречаемся, а мы действительно половинки чего-то целого.
Мне было настолько хорошо и уютно, что я просто не смогу это передать здесь.
Мне было все равно где мы живем, что делаем. Главное, что мы были вместе и делали все вместе... А еще его забота обо мне... Это так непривычно, что кого-то настолько волнует, что со мной происходит. Тот же случай с Анюткой и ее Максом в новогоднюю ночь.. Казалось с чего бы Димке влезать в это, а он позвонил Анке и постарался исправить эту ситуацию.
Наверное впервые мне совсем не хотелось уезжать от него. Просто чувствовала, что отрываю что-то очень важное от себя. Теряю это. После этой поездки мне кажется, что я действительно хотела бы попробовать с ним пожить. Нет, я хочу даже большего. Хочу быть рядом с ним каждый день. Хочу целовать, уходя на работу, хочу встречать вечером дома. Хочу вместе ужинать, обсуждать события минувшего дня, смотреть телек, заниматься любовью.
Только он живет в Питере, а я в Москве...
Вот и все. Если мы и хотим жить вместе, то одному из нас придется менять всю свою жизнь.
А кто из нас должен это сделать?
Кажется это вопрос, на который нет ответа.
Только я не хочу об этом думать. Мне хорошо. Мне действительно хорошо с этим человеком. Он смешной, сложный, упрямый, бестолковый, он откровенный и милый. Он МОЙ. Все остальное сейчас неважно. Со всем остальным мы справимся. Он так говорит и я буду в это верить.

Последнее время меня стали разочаровывать люди - те, кого любила, те, с кем дружила, даже родные.
Складывается мнение, что я отношусь к людям лучше, чем они это заслуживают. Вижу только позитивное, пытаюсь оправдать в неоднозначных ситуациях.
Надо ли это.
Я считала свою большую любовь идеальным человеком, человеком, который не делает глупых и необдуманных поступков, человеком, у которого на все есть свое мнение и который не следует субъективному мнению других людей. Я ошиблась. Он общается с людьми, с которым ему выгодно общаться. Не понимаю этого. Ведь из-за этих людей он попал в ту аварию и только чудом остался жив и не получил никаких увечий.
А тут просто идет на поводу! Как так? Наверное я что-то не понимаю в этой жизни. Он предпочел расстаться со мной, а не прекратить общение с Вовой. Это его выбор и пускай у него все сложится.
Я считала свою подругу разумным человеком. Я всегда объясняла ее походы на сторону. Всегда могла как-то понять. Но не сейчас. Ладно решила разводиться, может это ее самое здравое решение. Зачем мучить и по сути унижать мужа своими выходками. Но ее отношение...Не могу понять как после 5 лет совместной жизни у нее нет никакого сожаления, никаких сомнений. Ей просто все равно! Она реально радуется разводу, даже не думает какого ему. Пипец! Почему хорошим людям достаются такие стервы? Она пытается найти во мне поддержку, но не в этот раз. Я просто не могу.
Я всегда считала своего отца очень разумным и сильным человеком, который может справиться с любыми проблемами. Сейчас я вижу, что это не так. Часто он теряется и ищет поддержку у мамы, брата, меня. Не могу сказать, что я этим разочарована или стала меньше уважать или любить его. Просто из человека, который может все, он превратился для меня в обычного человека, который способен делать ошибки. Может это и к лучшему.
Написав все это, я вдруг подумала, а может дело не в людях, может дело во мне и я ставлю слишком высокие планки для всех. Фиг знает. Думаю надо самой менять отношение ко всему этому. Стать более терпимой что ли. Во всяком случае надо попробовать. Просто сложно и больно, когда видишь, что люди не заслуживают того отношения, которое ты испытываешь к ним.

Сегодня мне позвонили и сказали, что моя одногруппница умерла и завтра похороны...
Не знаю, что сказать. Пожалуй о ней расскажу. Она была у нас старостой. Наташа Кулакова. Не могу сказать, что мы были подругами, скорее у нас были ровные отношения ни вражды, ни дружбы. Наташка была достаточно чудной девочкой как нам казалось. Очень любила себя, любила преувеличивать истории. Все безобидно, но никто не принимал ее всерьез.
А после института вышла замуж и вроде все хорошо было,но тут напомнили старые болячки (последствия после аварии). Отказали почки, стала прикована к кровати и капельницам. Муж конечно ушел, кому охота возиться. Осталась с мамой и сестрой. Иногда созванивалась с нашими девчонками. Так что мы вроде были в курсе, но как-то не воспринимали ее слова всерьез, не могли это принять что ли. Как так наша одногодка может иметь такие проблемы?
А тут на тебе...
Больно до жути. Жалко безумно. И очень непонятно почему так? Почему молодые красивые девушки должны вот так уходить? Где ответ? Кто объяснит?
Страшно и горько.
Завтра похороны

Уже скоро...
Как я раньше любила этот праздник!
Куда все делось?
Почему. когда взрослеешь, теряется это волшебство?
Я перестала ждать сюрпризов, все всегда спрашивают, что подарить. Нет никаких неожиданностей.
Друзья звонят узнать, когда празднуем. А если я не хочу, если нет ни времени, ни настроения что-либо готовить? Что тогда?
Почему этот день превратился в каторгу?
Сначала как безумная бегаешь по магазм, закупаешься, таскаешь безумно тяжелые сумки. Потом - уборка дома. Тоже особое удовольствие...
Потом кухня...
И если ты со всем этим справилась, то можешь расслабиться и получать удовольствие. Но недолго... Пока не будет пора подавать горячее или чай. а потом еще день нужен, чтобы перемыть всю посуду и еще раз убрать квартиру...
И это еще при том, что у меня родители святые и большую часть берут на себя.
А разве нельзя спрятаться ото всех в этот день? провести его тока с одним человеком. Которого любишь, с которым хорошо. Кто готов тебе звезду с неба достать, но она тебе не нужна, лишь бы он был рядом...
Как все непонятно и тяжело.
Скорее бы он прошел - этот ненавистный день

Не знаю так ли это на самом деле, но после того как в субботу сказала, что люблю его, почувствовала себя хорошо. Вдруг поняла, что на самом деле ни он, ни кто-то другой мне в общем-то не нужен. Говорят надо позволять себя любить. Я попробовала. это здорово!!!
Тебя обожают, заботятся и им хватает одного твоего взгляда. поцелуя. Не надо пытаться чего-то доказывать, тебя принимают такой какая ты есть. Здорово!!!
Так ли это? Надолго ли я так думаю?
Почему не могу отпустить его, почему думаю о нем?
Нет уверенности в другом? цепляюсь за то, что рядом, что ближе? Миллион вопросов. Ни одного ответа..
Грустно, что мнение о человеке, которого так сильно любила,портится.
Грустно, что тому, кто отдает мне сейчас все, не могу ответить с открытым сердцем.
Грустно и в тоже время хорошо. Непонятная уверенность в себе, в том, что все будет хорошо. Не знаю, может действительно все будет хорошо, если до этого я не сведу с ума себя своими заморочками...
Поживем - увидим

Как странно, когда я встречаюсь с подругами и друзьями, то чувствую, что постоянно под контроле. Эти звонки, обещания перезвонить, когда доберусь до дома...
Почему когда обратная ситуация, то считается нормой остаться у друзей даже не сообщив об этом.
Ты утром звонишь, беспокоишься, что он проспал работу, что будут неприятности. Труба молчит...
Начинаешь волноваться, все таки долгий переезд на машине, усталость.
А когда дозваниваешься оказывается мосты развели, у ребят заночевал, на работе отпросился... И такое спокойствие в то время, когда тебя всю трясет уже.
Ненавижу это!!!!!:threaten:
Знаю, что не привык, когда беспокоятся о тебе. Знаю. что для тебя это дико. Но так нельзя. Всегда есть телефон. Позвонил, сказал где, все - нет вопросов.
Откуда этот эгоизм и нежелание думать о близких? Не понимаю...
Почему надо объяснять очевидное! Что за дорогого человека всегда волнуешься и переживаешь.
Да, может быть я паникерша, но ты знал с кем связываешься. Так что я тебя прошу береги меня, не заставляй нервничать. Люблю тебя безумно.

В колонках играет - Мертвые дельфины - На моей луне

Кажется я все таки на это решилась. Ужасно...
Всегда думала. что ремонт надо делать вдвоем. Вместе решать какой пол выбрать, какие обои поклеить...
К сожалению сказка закончилась. Теперь все решаю сама, одна, только для себя. Очень непривычно. А главное, я всегда примерно знала к чему стремиться. А сейчас пустота. Ни в чем нет смысла. Работаю, тренируюсь, учусь. Забиваю день по полной. Лишь бы не думать. Лишь бы не сойти с ума...
Ладно, фигня - прорвемся. Окна сменила - уже хорошо. Скоро до проводки дело дойдет. Успеть бы еще поменять трубы и сантехнику до зимы. Тока где взять на все бабла?

Это цитата сообщения Pink_Girl_Max Оригинальное сообщение

в метро

...

В колонках играет - Cris Isaak - Wicked game
Настроение сейчас - Nobody loves no one

Измена - это эпицентр любви. То, что придает страсть законной любви и повышает ценность любимого. Измена - самый щекотливый вопрос семейной жизни, как ад в Библии. То, что заставляет людей стремиться к недостижимому. Послушайте внимательно речи тех, кто так рьяно отстаивает верность. Вы уловите в них нотки страха, может быть, даже крик неудовлетворенности. Но в любом случае вы почувствуете, что они смирились со своей участью.
Это всего лишь слово. ИЗМЕНА... Вам не кажется, что оно звучит очень красиво?

Смотреть это видео

мне понравилось. Весело.

Слушать этот музыкальный файл

не могу скопировать

Слушать этот музыкальный файл

еще и эта

первый разслышала. спасибо x-mag.

Сдала! Сдала! Сдала!
Ура! теперь три месяца никаких учебников!
Три месяца свободные пятницы!
А вы знаеет, что такое пятницы для рабочего человека?
Это на час меньше работать, это тусня и пиво с друзьями без оглядки на следующий день и боязни проспать на работу...
И какого вместо всего этого тащиться на другой конец МСК получать дополнительное образование?
Я все понимаю - дело полезное... Но почему по пятницам?!
Надеюсь на следующий год расписание изменят. Буду держать кулачки.
ГУЛЯЕМ!!!

Настроение сейчас - боевое

Мой совет - не стоит пить много водки со льдом (даже если это свадьба одного из лучших твоих друзей). Один день веселишься, а потом неделю отходишь. А самое главное остальные планы летят ко всем чертям.
Вот должна была в Питер ехать - белые ночи, развод мостов, "Алые паруса" и все такое... Еще и на ДР должна была попасть, а теперь сижу дома и думаю как бы билеты сдать. Вы знаете, что такое купить билеты в Питер на выходные?!
Ладно, фигня...
Идем на поправку, вечером экзамен...
Надо бы почитать... наверное

Настроение сейчас - в минусе

Вот так. Завела себе дневник.
Давно хотела, да все времени не было.
А теперь лежу себе дома, болею вот и решила попробовать.
Что сказать? Ангина посреди лета это ужасно. А еще хуже, что мне скучно. Не умею болеть. Движухи хочется, а сил нет.

Есть вещи, которыми хочется поделиться
[показать]