есть ли где-то человек, которому моей честности, доброты, внутренней красоты будет достаточно.. которому будет достаточно моих невысоких целей, и несовершенных умений. моей заботы, нежной и детской. мимолетных прикосновений и поцелуев в любую часть дня. моих забав и глупых шуток. есть ли человек которому будет достаточно меня такой, какая я есть. вне зависимости от диплома и высооплачиваемой работы. вне зависимости от того развлекаемся ли мы вечера напролет или сидим дома вместе. вне зависимости мечтаю я или пру напролом.
человек, который будет так же несовершенен, как я. ведь большего я не прошу...

я поняла. дневник - твой лучший друг, которому ты можешь сказать любую ерунду. если ты не пишешь, значит есть кто-то, кому ты все это выкладываешь день за днем.
а потом, если это вдруг куда то исчезает, появляется что-то, что ты можешь написать в дневник. и затем, ты, осознав что именно тебя гложет, задумываешься сколько людей, которые хорошо тебя знают, читают твои записи. и возникает мысль закрыть запись.
а потом задумываешься над тем что, то что ты переживаешь, не самое лучшее. и тогда возникают сомнения - а зачем это вообще писать...

Я:
о нет((( я досмотрела. как дальше жить..
Аlexxxiel:
Уу :(
Я:
ты какую серию смотришь?
Аlexxxiel:
15 шестого сезона
Я:
тебе еще жить и жить))
alexxxiel:
:)

Все началось с окна. Я совершенно иной человек, короткие черные волосы, маленькие глаза. Из окна льется солнечный свет, который бывает только во сне. Цвет заката, тогда как солнце в зените. Будто рыжий туман или дым высоко заслоняет светило. Окно приоткрыто совсем немного, ветерок, пахнущий летом, невероятно приятен. И вот начинается дождь, хотя облаков не видно. Капли из тумана, бледная радуга. Легкий запах озона.
Я смотрю из окна этажа этак четырнадцатого. Внизу озеро, выпускающее из себя реку, с явной неохотой, но она так рвется бежать. Посреди озера большой фонтан, такой большой, что я вижу отчетливо ровные круги, выбрасывающие струи воды высоко в воздух.
На другой стороне такие же дома, как и мой. Высокие, раздающиеся вширь, бежевого цвета, она идут легкой дугой, пытаясь обнять озеро.
Я жду, зная, что происходит, когда начинается дождь. И вот окна распахиваются и выпускают темные тени. Неровные, крупные, настолько не статичны, что так до конца и нельзя уловить какой они формы. Вот это будто большой мозг, сотканный из черного дыма, опускает свои отростки нервов в озеро, и от них расходятся круги. А вот он как большой бант расправил крылья.
Их сначала двадцать. Потом сорок. А теперь уже все пространство над озером, играющим роль городской площади, занято этими неплотными созданиями.
Я чувствую зло, исходящее от них. Я уже знаю, что планирую побег. Я думаю, забрать с собой приятеля с работы. И в голове всплывают кадры: мы стоим в офисе с чашками кофе в руке, смеемся. Он рассказывает очередную уморительную историю, произошедшую с ним на выходных.
Вчера мы говорили по телефону, его еще не обнаружили, как и меня. Я сказала, что планирую все на сегодня. Он соглашается идти со мной.
План в голове одновременно прост и неясен. Лодка внизу, в чужом гараже. Я уже знаю, как проникнуть туда. Я выжидаю время, когда как следует разыграется дождь. Тогда нас не заметят. Никто не помешает. Они не могут удержаться, чтобы не выйти из тела под ласкающие капли. Но пункт назначения сокрыт.
Я чувствую сзади какое-то движение. Я знаю этого человека, я знаю, что теперь это уже не он. Твари не могут войти в тело, пока им властвует душа. Его вызывали пару недель назад, он вернулся в офис, улыбаясь и не помня на чем мы завершили разговор.
- Прости, на чем мы остановились? - он смотрел вежливо и едва ли заинтересовано. - Ты сказала...
Я поняла, что произошло. Так много людей уже изменились. Это было одновременно общеизвестно и запрещено знать. А сейчас он хотел, чтобы я повторила свои слова, чтобы согласится, и притвориться, что помнит.
- Ничего. Наверно это была не я? - я отвернулась к своему столу. - Извини, нужно еще кое-что доделать.
Я склонилась над бумагами, и одна слеза сорвалась с ресниц, испортив цифры в отчете. Последнее, что я сказала ему - "Я тоже тебя люблю".
Через двадцать минут я сказалась больной и ушла. И вот, спустя две недели, собрав минимум вещей, я жду его лучшего друга, а эта тварь решила мне помешать. Я обернулась. Смотреть в его улыбающееся лицо я была не в силах. Зная, зачем он здесь, я была готова сдаться и окунуться в небытие. Но, мне помешало, то что растет внутри меня. То, о чем не знал никто, кроме меня.
Я молчала, не зная как сбежать, и желая потянуть время пока не явится мой спутник. Вдвоем мы бы справились.
Но проходит полминуты и он действительно входит в комнату, с выражением мрачной решимости на лице. Я шепчу, призывая на помощь. Но по его лицу я понимаю, что что-то не так. Судорожно вдохнув, я замираю. Они делают шаг ко мне, я дергаюсь, но они быстрее. Удар по голове, чем-то тяжелым. Оранжевый цвет солнца заполняет все.

небытие

Сегодня во сне я вспомнила про фильм "День, когда Земля остановилась". Я его не смотрела и не знаю в чем там дело, и действительно ли Земля там прямо остановилась.
Потом, далее во сне, я вышла на улицу с Максом. Я думала, это Москва, но архитектура была совершенно потрясающая. Огромные и красивые здания, высотка из стекла через улицу. Я увидела все будто с крыши невысокого здания. Не знаю почему, но мы не ощутили, как все произошло. Мы увидели здание падающее недалеко от нас. Высотка. Она неровно раскололась пополам и стала падать. И каким-то образом все поняли, что произошло мощное торможение. Вдалеке и поблизости самые высокие здания раскалывались и медленно падали.
И мы побежали. Я помню, как я крикнула его имя, и мы крепко взялись за руки. Бежали очень быстро. Я смотрела на широкое и длинное здание из темного кирпича, и оценивала, может ли оно расколоться. Солнце светило в полную силу.
- Нам нужно в центр! - крикнула я на бегу.
Я была уверена, что там нет зданий превышающих безопасную высоту.
Не помню, как, но должно быть Макс не нашел безопасным идти в центр города. И потом, мы не понимали, что происходит, и, что нас дальше ждет.
Мы сели в поезд. Их было много. Станции были забиты людьми, все бежали из города.
Мы ехали среди холмов, на вершине одного из них. Время было близко к вечеру. Мы увидели что впереди железная дорога, и на ней препятствия. Мы не сможем проехать, поезд упадет. Подумалось, что выпрыгнуть из окна будет менее травмоопасно. Холмы покрывала невероятная зеленая и мягкая трава. Мы выпрыгнули одновременно, держась друг за друга. И, я полагаю, благодаря этой необычной на вид траве, мы отделались царапинами и зелеными пятнами на одежде. Самая большая царапина оказалась у меня на животе и она медленно украшала темно-красным пятном мою майку. Дальше мы шли пешком, и как выяснилось в правильном направлении.
Поздний вечер, солнце спрятано за горизонт. Мы нашли небольшой город, и каждый невольно подумал, что сейчас самое время позвонить родным. Мобильных не было, но в магазине на остановке были автоматы, работающие по картам. С замиранием сердца, я вошла туда, и оглянулась в поисках цен. Вышла, я глотая слезы, и пошла к Максу, он узнавал где мы.
- Карта стоит 9 тысяч, а минута разговора 59 рублей, - сказала я, захлебываясь горем. Никто здесь не сможет звонить, подумала я. А у нас даже никаких вещей нет с собой, включая кошельки и телефоны. Город был неприятен, все люди были заинтересованы, только в том, что границы пали. Полиции нет. А в том магазине, люди были похожи на бандитов.
Мы поспешили уйти оттуда. На краю города, мы обнаружили, что дома опустели, но снаружи полно машин. Я не хотела, но мы все-таки сели в одну из них и поехали в родной город.
Но во сне мой родной город был в другом месте, отлично от Макса. Мой дом стоял в поле один, с белым забором в полметра.
Мы вошли внутрь. В первое мгновение показалось, что никого нет. Мы зашли в гардеробную моей комнаты, чтобы найти свежие вещи. И я услышала шорохи ковра в коридоре. Я вышла и увидела своего отца*. Я бросилась к нему.
Позже мы обсудили происходящее, но ни к какому выводу не пришли, кроме того, что спастись вряд ли возможно. В этой части страны, будто была ночь. Но время на часах, не обязательно с этим совпадало. Теперь в этой точке всегда будет ночь. Земля висела неподвижно, не уверена, как такое возможно. Это просто сон.
В дверь кто-то постучал, я подумала, это мародеры. Но эти два шкафа держали на поводке светло-рыжего пса. Они сказали, он теперь наш. Я была так рада увидеть животное впервые за день, и он выглядел таким печальным, что я его обняла.
Мы ели и пили. И, наверное, ждали будущего, или раздумывали куда ехать дальше и в каком составе.
К сожалению это конец. Что-то меня разбудило, и заснув снова, мне приснился другой сон.
Так что пусть все теперь мучаются, как я.

(*должна заметить, что это сон, похожий на какую-то киноленту, и человек, которого я считала отцом, по пробуждении оказался мне неизвестен, а моя мама, которая во сне не такая, как настоящая, жила в каком-то другом месте)

я часто не понимаю с чего начать.
особенно вот сейчас, когда написать нужно не в днев, а все на серьезе.
я сейчас поняла, что даже стремясь сбежать в другой мир, читаю много книг, я по-прежнему думаю по-своему.
и не могу об этих книгах рассказать, чтобы это было понятно. почти, как на другом языке.
но тем не менее, не нахожу времени, рассказать о прочитанном даже себе.
а также, проще выдернуть цитату, чем поведать понятными словами.
а все, что я пытаюсь сказать, это, что не могу написать аннотацию.

ах, нескучная жизнь на первом этаже. часто закрадывается мысль, что там кто-то стоит снаружи. ждет пока заснем, чтобы убить, или когда подойдем, чтобы напугать. меня не прельщает ни то, ни другое).
и, заслышав шорохи снаружи, в темноте, слышатся крики зрителей "не ходи туда".
нервы расшатались спустя все просмотренные фильмы ужасов. конец желаниям острых ощущений и взрывам адреналина. далеки от приятного ощущения во время жутких моментов волнения. кажется будто сердце вот-вот убежит с воплями, или просто не справится с двумя ударами в секунду.
просмотр напичканного такими моментами фильма в кинотеатре, со всеми этими dolby и изображением куда-ни-глянь, чуть меня не убил)
придется скоро запасаться валерьянкой, как маме и ее индийским фильмам, когда захочется посмотреть любимые когда-то ужастики.
да еще и пробивают до слез любые вшивые сериалы и их "кто-то-умер" и "я-тебя-люблю".
подпись: размазня и ее сердце.

Я люблю читать. И я, вроде, много читаю, и всякого разного.
Но, почему то, есть всего семь книг, которые я могу перечитывать снова и снова.
И все они о Мальчике-который-выжил.

"Я порой прислушивался к своей печени, но моя печень молчала, она ни разу не сказала: "Перестань, ты убиваешь меня, а я убью тебя!" Если бы у нас была говорящая печень, нам не понадобилось бы Общество анонимных алкоголиков." - Чарльз Буковски, "Макулатура".

"Он предлагает, чтобы при объявлении войны устраивалось нечто вроде народного празднества, с музыкой и с входными билетами, как во время боя быков. Затем на арену должны выйти министры и генералы враждующих стран, в трусиках, вооруженные дубинками, и пусть они схватятся друг с другом. Кто останется в живых, объявит свою страну победительницей. Это было бы проще и справедливее, чем то, что делается здесь, где друг с другом воюют совсем не те люди." - Э. М. Ремарк, "На западном фронте без перемен".

"Плоды и ягоды на чужой планете либо дают тебе жизнь, либо убивают. Поэтому, увидев их, нужно прежде всего решить для себя вопрос: настало ли время выбирать между жизнью и смертью?" - Д. Адамс, "Ресторан "У конца Вселенной".

"Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь" - Дж. Оруэлл, "1984".

"Ни за что, ни за что на свете ты не захочешь, чтобы усилилась боль. От боли хочешь только одного: чтобы она кончилась. Нет ничего хуже в жизни, чем физическая боль. Перед лицом боли нет героев." - Дж. Оруэлл, "1984".

"Каждый человек обречен умереть, и это его самый большой изъян" - Дж. Оруэлл, "1984".

"Одиночество - извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь чересчур много говорят." - Э. М. Ремарк, "Триумфальная арка".

"И если бы войны даже не надвигались на нас, как ледники, все равно осталась бы обыкновенная старушка-смерть". - Курт Воннегут, "Бойня номер пять...".

"- Львы убивают антилоп, пауки - мух, лисы - кур... Но какое из земных существ беспрестанно воюет и убивает себе подобных?
- Человек - этот венец творения, придумавший такие слова, как любовь, добро и милосердие."
- Э. М. Ремарк,"Триумфальная арка".

"Значит, так. Тебя привезли сюда против твоей воли, как и меня. И вот что я тебе скажу: мы все в одной лодке, и эта лодка течет." - Джон Бойн, "Мальчик в полосатой пижаме".

Кое-что, что написала, но не пригодилось.

Чаще мы не задумываемся над тем что произойдет с нами после смерти. Для меня это будет наступивший покой. Прекращение любой деятельности и мыслей. То есть попросту мы никогда не узнаем умерли мы или нет.
Меня, как и думаю большинство людей пугает мысль о смерти близких. Когда все, что происходит прекратится. Когда мы не сможем видеть человека и говорить с ним, но главным образом, когда он не сможет нам ответить. И так же пугает факт отсутствия физического контакта, так как это неотъемлемая часть общения большинства людей. Можно сделать вывод, что страх смерти близкого побуждение в большей степени эгоистичное. Ведь, мы только и думаем, как нам плохо без умершего, но не думаем о том, что возможно прекратились его страдания (если он был, к примеру, болен).
Для большинства людей понимание смерти и факта ее существования наступает уже в раннем возрасте, так как в стандартных семьях при смерти пожилых родственников дети находятся в возрасте от одного до десяти лет. Маленькие дети, наблюдая за плачущими родителями, уже в полной мере начинают осознавать, что произошло что-то в такой степени ужасное, что обычно стойкие и мудрые родители становятся слабыми и опустошенными. Все это могу заметить на примере себя. Мне было восемь или девять лет, когда умерли бабушка и дедушка. Проводя очень много времени в их обществе, для ребенка становится большим ударом зрелище неподвижного и охладевшего родственника. В дальнейшем появляются страхи смерти родителей и других близких, которые занимают верхние ступени в размышлениях о любых страхах. Если не помочь ребенку справиться с первыми потерями, это может сильно повлиять на его эмоциональное состояние уже в более зрелом возрасте. Для него смерть навсегда останется чем то очень плохим и меняющим уклад жизни.
Э. Кюблер-Росс в своей книге "О смерти и умирании" пишет:
"Когда детям позволяют оставаться в доме обреченного, участвовать в разговорах и обсуждениях, ощущать тревоги взрослых, у ребенка возникает чувство, что он не одинок в своем горе. Это чувство приносит утешение разделенной ответственности и общей скорби, постепенно готовит ребенка к неминуемому, помогает воспринимать смерть как часть жизни, а такой опыт обычно способствует взрослению и развитию."

Жила-была глупая Девочка. И был у нее Друг. Они познакомились в интернете в 2007ом году, и через полгода стали переписываться почти каждый день и с утра до ночи. Они жили в разных городах, и еще через год наконец увиделись в реале. Очень мило погуляли, поговорили, и он подарил ей феньку, которую сплел сам (к сожалению еще через два года она ее невероятным образом потеряла).
Под Хэллоуин они шутили о костюмах для себя. Решили, что неплохой вариант Фредди Крюгер и Джейсон Вурхиз. Девочка была Джейсон и это немного не вязалось с ней. Друг предложил, что тогда она будет Джейси. Ей это понравилось, ей казалось, что ей это походит. Она взяла себе такой ник.
В том же году, так сложилось, что Девочка переехала, в тот город, где жил Друг, к своим родственникам. Они стали видеться чуточку чаще, а она ему доверяла все свои тайны и переживания. У Девочки появился Мальчик, а у Друга неизвестно какая по счету подружка.
Девочка и Мальчик стали жить вместе. Девочка очень хотела котенка. И, в конце концов, Мальчик сдался.
Они нашли котенка у знакомой сестры Девочки. Она недолго думала, как котенка назвать. Почему бы не Джейсон?
Джейсон был не подарок, но она его очень полюбила. Они многое пережили, а он потом исправился. Он был для нее, как ребенок.
Девочка познакомила кота с Другом, и они понравились друг другу. Друг брал кота к себе, когда Девочка переезжала. Друг приходил присматривать за котом, когда Девочки не было в городе.
Девочка и Мальчик переехали в квартиру на первом этаже. Джейсона манил неизведанный мир за окном. Ему был год и девять месяцев, когда он исчез. Девочка думала, что он где-то спит, но потом стала волноваться. Она искала его везде, куда бы он мог залезть, но его нигде не было. Девочка и Мальчик искали его на улице почти месяц, с каждым днем отходя от дома все дальше. Девочка звала и звала своего кота...
Девочка рассказала о своей трагедии Другу и он расстроился. Друг сказал, что будет теперь смотреть его тоже (он жил недалеко).
Через месяц-два подло ушел Друг. Девочка была обижена и унижена.
С момента пропажи кота прошло полгода. Девочка думает о нем каждый день.
А еще Девочка хочет когда-нибудь встретить на улице Друга. И дать ему в морду...

скучаю по джейсону..
пообещаю себе прийти сюда и многое рассказать. в конце концов, это нужно только мне.

не понимаю понятия о половинках. почему так? половинка. как можно спросить человека есть ли у него половинка. во первых, даже если она есть (если это бывает), но он с ней не знаком, сказав, что нет половинки он наврет и себе и всем кругом. а если человек какое-то время в кого-то влюблен, он также не может утверждать, что это его половинка, ведь это может измениться. нельзя быть на все сто уверенным.
просто конечно у каждого разный набор качеств и мы можем дополнять друг друга, но тем не менее и по одиночке мы вполне себе не одноногие, с кровоточащим разрезом посередине.
и потом еще, если ты давно с кем-то и думаешь что это твоя половинка, а потом вы расстаетесь, то как может быть еще одна подходящая половинка. ведь нельзя сломать, скажем, сотню печенек пополам, а потом сложить вместе перепутав все кусочки. если у печенья есть одна половина, то ни одна другая уже не подойдет.
нет никаких половинок, черт возьми! есть человек, которого я люблю.

а как тебе это удается?
не думаю что я поводов для ревности не даю.
почему только я боюсь что ты уйдешь? и я не понимаю что ты во мне нашел. мы когда только начали встречаться, я думала что я сплю все время.
приходила домой и не понимала как такое могло со мной произойти. как ты так свалился на меня с неба. единственный человек, который стал так заботиться обо мне.
у меня тут больше никого нет. по-моему что ни на есть естественное, что я боюсь, что это исчезнет.
это все у меня из глубины идет, то что заставляет меня беспокоиться. я не контролирую это вообще..
до тебя я никогда такого не испытывала. и та ревность что может к кому то была, была совсем глупой и не такой как сейчас.
это еще и эгоистично я понимаю, что я не могу терпеть, если ты кому-то много времени уделяешь. или уделяешь какое-то такое странное внимание, которого я хочу.
я так и не знаю, почему ты рядом. ты с самых первых дней сказал, что хочешь во мне исправить свои ошибки. и теперь все время напоминаешь, может и невольно, о моих недостатках или что стоит поменять. куда забраться, с какой высоты смотреть, на что в жизни обращать наибольшее внимание. да я конечно может и изменилась благодаря тебе, но все равно бесконечной размазней и неудачницей себя ощущаю...

я хочу дождь.
вчера шла домой и в воздухе прямо-таки висело "предупрежнение": с минуты на минуту мы откроем шлюзы и обрушим на вас потоки воды, мелкие людишки.
но они обманули. я шла так медленно, как только могла, и готова была подставить лицо несуществующим каплям дождя. но он не пошел..

тест о пустыне и кубе и тд..
...............................
пустыня..
первый в голове всплыл один бархан,как на картинках. но невысокий, не как горы, а как холм. он гладкий и формой волны, с его вершины песчинки понемногу сдуваются ветром. песок бледно-желтый, почти белый.
с одной его стороны уже тень. солнце градусов на 30 приблизилось к горизонту, вот вот закат. со стороны восхода небо синее, а с другой слегка оранжевое, бледное, бежевое. не слепит, как во время затмения. лучи яркие, но сам круг солнца темный.
пахнет влагой, мокрым песком. как-то все не по-пустынному. я чувствую прохладу, но ветерок приносит мимолетное тепло. очень комфортная температура.
растительности не наблюдается.

куб..
почти скрылся в тени. но его поверхность освещена и поблескивает на солнце.
стоит идеально ровно, хоть чашку чая ставь.
один его угол зарылся в песок.
гладкий, скользкий. будто натерли воском. песчинки с вершины холма попадают на него, но скользя улетают дальше.
да, он отражает свет. издалека можно подумать, что зеркало, но ничего не разглядеть.
холодный.
хотя нет, просто прохладный. ладонями можно нагреть. и солнце делает его теплее, но ветерок остужает.
очень гладкий. такой приятный на ощупь, что хочется гладить и прикасаться.

лестница..
деревянная. лежит на песке, одним концом вверх по склону холма.
довольно тяжелая. старая. видно что ею пользовались, потертая временем и загрязнена, как это обычно бывает с лестницами. необработанное дерево, можно поставить занозу.
неустойчива, если пытаться лезть по ней поползет вниз по песку.
теплая, нагретая солнцем.

цветы..
они повсюду.
на лестницу наползает вьюнок. привязывает к земле. но только лестницу.
кругом летают лепестки, похожие на лепестки сакуры. касаются куба, скользят по нему. скапливаются вокруг него, и потревоженные ветром разлетаются снова. порхают повсюду, мешаясь с песком. источник не виден.
есть еще цветы. все аккуратно срезанные, их будто принесли издалека. устилают песок ниже холма и куба. самые разные. но больше красных роз. с бархатными зелеными листьями, шипами на длинных стеблях и дивным ароматом лепестков. чуть сладковатым.

ураган.. нелюбимая часть.
окончание и результаты..

кажется зима уже должна была закончиться. и пару дней было солнце. а сейчас снова падает снег, и он так красив.
и он снова как первый в году.
в помещении тепло, а за окном красные лампочки кафе и белый белый снег. как рождество..
и странно не это, а то, что послезавтра - апрель.

хочу сказать тут, что пришлось очень кстати бурям бушующим в душе. бурям, которым не хватало добра и спокойствия.
я читаю сейчас очень добрую книгу (для девочек, но мне кажется мой возраст идеален сейчас для ее прочтения)
"маленькие женщины".
в ней столько тепла. столько мудрости и советов. и она меня очень успокаивает. моя жизнь и проблемы далеки от тех, что предложены там, но это не значит что это может не пригодиться. в ней можно понять для себя что-то.
что я могла делать не так. понять, что я не должна жаловаться, и не в коем случае не думать как все ужасно.
и то что со всем можно справиться.
может кто-то может подумать что это просто детская книжонка обучающая детей состраданию и умению радоваться тому, что имеешь. но она мне кажется куда более преисполненной смыслом, чем, скажем, "ветер в ивах", в котором кто-то углядел скрытые смыслы и символизм. просто хочу сказать, я в детстве нечто подобное себе фантазировала. и наверное ожидала большего от "ветра в ивах", потому ожидания эти она не оправдала. и в ней меньше добра. страхи, эгоизм, зависимость, нелепость и немного дружбы.
а о "маленьких женщинах". я пока только собиралась ее читать так до конца и не знала в чем там дело, потому не ждала ровным счетом ничего. и сейчас очень рада тому, что получила.