Чего бы ты ни хотел, если мысли текут правильно, что угодно может произойти.
Все что угодно.
И очень интересно узнавать, что невероятное событие, которого я ждала несколько месяцев, ожидалось другим человеком уже гораздо дольше. Мысли двух людей об одном и том же, не могли пожалуй привести к другому исходу.
Он сказал вчера, что как только увидел меня в первый раз, когда я сидела в офисе за компьютером, пока бар еще не открылся, уже тогда почувствовал, что что-то должно произойти. Что только вопрос времени, но может и не такого большого времени. Я не подняла взгляд от монитора, я не посмотрела на него, это не тот момент когда мы встретились глазами. Но это тот момент, когда он что-то почувствовал.
Как же удивительно, что одного взгляда на меня ему хватило. Никогда со мной такого не было.
Он узнал, что у меня есть парень, да и сам был в отношениях. Но мысли о том, что где-то нас ждет, не оставили его. Все должно было произойти само, все должно было идти своим чередом. Его мыслям понадобился год, чтобы подстроить Вселенную под себя. Он в это действительно верит.
Сказал, что как ни стыдно, но ему было приятно слышать в последствии, что с парнем я рассталась. А там уж дело совсем за малым. Наверное он крепче взялся за мысль о грядущем, что его девушка разорвала отношения, хотя это и явилось какой-никакой неожиданностью.
А здесь уже можно все повернуть в нужное русло, плыть параллельно. Две недели до пересечения.
Мы оба знали что будет. Оставалось так мало.

29.07.13
Ты мне как то сказал что хочешь исправить во мне свои ошибки, что меня очень обидело. Но знаешь ли я, не совершив какой-то ошибки, не узнаю, что она бы таковой была. И в один прекрасный момент, самый неподходящий, я не зная совершу ее, когда мне это будет стоить гораздо больше.
Ты никогда не узнаешь заранее туда ли ты идешь. Когда не знаешь куда идти, выходя из метро, тебе нужно пойти в любую сторону, чтобы найти правильный путь.
По жизни карты нет. И ты не можешь взять чей-то проверенный маршрут, это может быть не твой путь.
Тебе всегда придется пробовать и совершать ошибки. Смирись с этим. Прости если грубо.
У меня сложилось впечатление, что мы каждый год приходим к этому разговору. И если ты посмотришь назад, ты увидишь, что ты изменился, и кое чего достиг. Но ты постоянно задираешь планку. Ты достигаешь целей и не поощряешь себя.Потому что, когда ты чего добился, твоя планка уже выше. Это не ты настоящий не успел, это ты прошлый забежал вперед.
Не перетруждайся, не торопись, ты так всю жизнь пропустишь. Пока гонишься за морковкой, вечно голодный и дико уставший.

Он, "19", Макс - мой друг по переписке. Мы с этого начали, и похоже заканчиваем тем же...
С Ваней все началось словами завершения, словами, что все в прошлом. Закончилось... Как всегда заканчивалось. Всякий раз казалось, что на этот раз точно все закончилось. А в последний раз этого чувства не было, наверное поэтому это точно конец. Самый что ни на есть. Хотя мне и кажется, что скоро он объявится. Маячит невдалеке, как тень. Проклятье, от которого никуда не деться.
А сейчас...
Я не могу найти какую-то конкретную точку отсчета, как все произошло, где началось. С каких слов, с какими мыслями. Был циферблат и стрелка пошла.
Я помню первую встречу взглядов. глаза в глаза. Я сразу что-то усмотрела в этом, что-то почувствовала, но не отдавала себе в этом отчета. Необъяснимо.
Мы не познакомились и не поздоровались. Просто посмотрели друг другу в глаза, стоя на достаточном расстоянии, которое позволяло ничего не говорить.
Я помню как одна девушка-продавец с верхнего этажа подошла ко мне и спросила какой у меня рост и вес. Я, должна признать, была удивлена. Кажется, я на тот момент работала здесь с месяц. Когда я назвала свои 160 и 43, она воодушевилась и сказала:
- О, да ты идеальная девушка для "имя"!
Я не знала тогда его имени, но подумала про него. А потом когда убедилась, о ком шла речь, стало очень приятно.
У него были волосы чуть длиннее, чем парни обычно носят. Мне нравилось, но не так чтобы сильно, я тогда уже переболела длинноволосыми мальчиками. Уже знала на что обращаю внимание и что мне нравится в парнях. Так что благополучно успокоилась, и мне незачем было думать о нем. Тогда все было хорошо. - Январь.
Но я определенно точно считала его привлекательным, благодаря его спине и плечам. Вот то, на что я обращаю большое внимание.
А потом он коротко подстриг волосы. Вот в тот момент что-то произошло.
Тогда уже не было все хорошо, но я не могла представить, чтобы мне было хорошо с кем-то еще, кроме Макса. Не могла ни о ком думать и ничего представлять. - Апрель.
Но я обратила бОльшее внимание. Я увидела его не прикрытую волосами шею...
Как в глупых любовных романах хочется писать непонятные вещи, чувственные, но напыщенные. Не люблю любовные романы. Но в тот момент, я смогла сделать шаг в сторону от Макса, очень маленький. Скорее поворот. И больше не была направлена вся на него. А теперь стояла, повернувшись в три четверти, на час тридцать. Если предположить, что я в центре часов, а Макс их 12 часов.
Тогда еще было не время. - Май.
Я не хотела ничего, я не могла ничего. Стоя вот так, я временами поворачивала голову назад, с часа на двенадцать часов. Пытаясь искать выходы, пути отступления, возможности все вернуть и поправить. Время шло. А я ничего не хотела, только все вернуть...
Я помню, что его понемногу становилось больше, но не обращала внимания. Как то раз он попросил таблетку от головной боли, и я отдала ему последнюю, и она ему помогла, и он пришел, чтобы поблагодарить.
Один раз он подошел ко мне в конце августа. Тогда было совсем тихо в магазине, мало покупателей, и все продавцы попрятались по складам. Я занималась приклеиванием скидочных карт к открыткам, и была так увлечена, что поняла, что кто-то есть на этаже, когда он уже стоял прямо передо мной, возвышаясь над монитором моего компьютера. Я подняла голову и встретилась с его невероятными яркими голубыми глазами. Это был первый раз, когда я их увидела так близко. После обмена приветствиями я задумалась, немного растерялась. Я поняла, что он загорелый. И не могла вспомнить когда видела его последний раз. Совсем не обратила внимания что не вижу его уже несколько дней. И спросила был ли он в отпуске, он ответил положительно.
Я повернула голову на час тридцать, и крепко задумалась. Я ничего не знала о нем, но поняла что хочу узнать. Он стал приходить вниз чаще, но я так и не могла узнать ничего. Я стала поворачиваться на три, силясь рассмотреть.
Однажды я говорила с кем-то о своем городе, где родилась, и он подошел и присоединился. Потом этот кто-то ушел и он спросил:
- Так ты из Тольятти?
- Да. А ты откуда?
- Беларусь.
В тот момент я осознала, что он говорит с акцентом. Только тогда.
Я очень не люблю акцент в русском языке. Он единственный иностранец, акцент которого я готова терпеть.
Вчера он говорил со мной на белорусском. Мне кажется это забавный язык, но его мне слушать приятно.
Я отвернулась на шесть...

"Все один человек, наверное, и не может дать. Но он должен хотеть этого. И не переставать пытаться это сделать". - "Все семь волн" Дэниэль Глаттауэр.
И эта цитата заставляет задуматься о нескольких вещах.
... спустя две минуты
Отвекли. Ровно в тот момент, когда я поставила точку в первом предложении. Но я не расстроена. Все равно, печатая первое предложение, я знала, что уже потеряла мысль.
Отвлек тот самый, о ком в частности я собиралась написать.
Час назад я написала не хочет ли он кофе и сейчас он выплыл из-за палатки развернутой в зале:
- И где же кофе? - разводит в стороны руки в жесте "вот же он я, не ждала?". Соглашусь, вероятно, я была застигнута врасплох.
- А ты мне что за это? - сощуриваюсь с полу-улыбкой.
Но на самом деле ничего не требую взамен и не хочу. Я понимаю, что испытываю невероятное чувство, в какой-то мере приятное, что готова сделать все.
Как-то мы в выходной болтали и отдыхали и он, вдруг крепко меня обняв, очень тихо сказал:
- Бросить бы все, честно... И увезти бы тебя... Во Львов... Тебе бы там понравилось. Там вкусный кофе.
Что-то шевельнулось внутри, теплое.
Я не знала за сколько километров этот город. Никогда там не была, даже никогда не помышляла об этом. Не знаю что там за погода и какие люди. Но мне было все равно. Я бы бросила все.
Я провожала его на две с половиной недели, несла его ботинки, посадила на поезд. А когда приехал, встала утром и поехала его встречать, чтобы не пропустить не единой минуты, когда он наконец окажется насколько близко.
А потом продолжила без оглядки ездить к нему домой. В свои выходные от него ехала к сестре, полтора часа. А потом опять ехала к нему, хотя до своего дома мне в два раза ближе. Я своему дому уже не принадлежала.
Бросила все дела и встретилась с ним в метро, после того как он закончил на работе, чтобы провести с ним полчаса перед его поездом в Беларусь. Ни минуты не пропустить. Через три ночи я встала на час раньше перед работой, чтобы встретить его и позавтракать в кофейне перед работой. Ни минуты зря.
Все что угодно отдам.
Что происходит?

p.s. Я не помню как было раньше. Я не хотела ничего отдавать Ване. Я отказалась от него, потому что знала, что он ничего не отдаст мне.
А потом. Наверное, я не старалась. Прости меня, Макс. Мне жаль. До слез.
p.p.s. Прости, но сейчас мне ни за что не стыдно.

Как ни прискорбно, но мое ощущение дома формирует все мое барахло.
Шкаф, который я раскрасила, моя подушка с одеялом и постельное белье. Все мои вещи, и я могу надеть что угодно, а не то, что было на мне вчера.
Даже носки, которые я оставила под кроватью пару дней назад. Увлажнитель воздуха. Мои книги, гарри поттер в оригинале. Мои конфеты, хоть они и лежат в вазе и я их не ем, они немного часть моего дома.
Ноутбук и колонки, большой монитор. Домашняя одежда. Всякая ерунда, для лица, для тела. Могу заниматься собой.
Общее ощущение от всего сразу.
Без всего этого очевидно можно прожить. Все это такая мелочь, по сравнение кое с чем другим. С подушкой конечно удобно обниматься во сне, но это совсем не то.
И еще моя кошка. Как тяжело, что нужно с ней расстаться. Может потому я тяну, может давно бы уже нашла ей нового хозяина. Если бы мне было все равно увижу я ее или нет. Хотя я и понимаю, что пройди неделя вдали от нее будет легче.
Это совсем иначе, чем когда он уехал на две с половиной недели. И когда поезд удалялся я будто физически ощущала, что расстояние между нами увеличивается. Даже напряжение немного ушло, когда поезд дошел до места назначения. Будто какая-то нить со стоном натягиваясь и удерживая связь, наконец смогла войти в состояние покоя. Но проходящее, так вяло тякущее время создавало напряжение ничуть не хуже. И это не лучше.
И наступает первый этап, начального скучания. Вот вчера был, а сегодня нет. Как мне не хватает глаз, запаха и рук. А потом понимаешь, как долго еще ждать. И на втором этапе по прошествии недели становится почти страшно, силишься вспомнить голос и это чуть ли не самое тяжелое, что как будто и не можешь. Начинаешь сомневаться, а так ли он выглядел, как мне сейчас кажется.
Ложась спать, чувствуешь себя инвалидом, без руки или ноги. Фантомное присутствие.
Осознавая всю нелепость происходящего и ощущений, с радостью понимаешь, что хотя бы обе руки и ноги на месте. Кому то повезло меньше.
Самое глупое о чем можно грустить и переживать, это безответная любовь. Но это не тот случай. И потом, я через это прошла и это уже не страшно. Страшно другое.
Страшно, когда не получая ответа почти сутки, уже напридумываешь, какие вещи могли произойти. Страшно, что это может быть так.
Но потом, когда уже теряешь возможность уснуть, наконец приходит ответ.
- Спокойной ночи, милая. Мне тебя не хватает, очень скучаю.
И резкий переход в состояние легкой эйфории, засыпаешь с теплотой разливающейся внутри.
Хоть и не можешь вспомнить лицо или голос, или теплоту рук. Но помнишь общее ощущение.
А потом остается пять дней до встречи. Четыре.
- Я все больше хочу оказаться рядом с тобой.
...
А потом встреча на перроне. Стою высматриваю в толпе людей с лыжами в чехлах. Не то, не он, а это сноуборд. И тут в трех шагах прямо перед мной возникает и смеется нам моим выражением лица. Загар по форме маски, и яркие голубые глаза, ну точно небо, и не менее яркая улыбка.
Идем к метро, открываю двери, помогаю. Несу сумку с ботинками.
Приехали, говорили всю дорогу, ехали как будто так долго.
Снова открываю двери и пропускаю пройти, протискивается с лыжами и сумкой на колесах.
- Я тебя обожаю, чтоб я без тебя делал.
- Застрял бы в дверях еще на вокзале.
Улыбаюсь. Вот оно все вернулось в норму. Можно рассмотреть детали, услышать, почувствовать не только общее ощущение.

Я подцепила привычку мыть по утрам голову. Разумеется волосы приходиться сушить феном и после этого я выгляжу взъерошено. Волосы становятся все длиннее и сушить все дольше и труднее. Я помню, что раньше всегда сушила их чуть наклоняя голову сначала в одну сторону, затем в другую. Сейчас это не помогает так как раньше и на затылке они все равно влажные. Я, конечно, все равно постоянно опаздываю на работу, но надо как-то оптимизировать процесс. Поэтому теперь я сушусь вниз головой.
Сажусь на постель и облокотившись на колени опускаю голову вниз. Так можно было бы даже вздремнуть, если бы не шум фена.
И сижу вот так с мыслями о том, что волосы сыплются на недавно вымытый пол. И он опять их заметит. Это конечно естественный процесс, и волос выпадает от восьмидесяти за день. И все таки.
Вчера я собрала волосы с пола пальцами и, скатав их в шарик, выбросила.
А сегодня сижу и думаю и смотрю, как сыплются волосы. А он садится рядом со мной. Я поднимаю голову и выныриваю на свет из копны закрывшей мне лицо. Он тихонько целует меня и пристально смотрит в глаза. Я улыбаюсь:
- Что?
- Я тебя люблю..
Я улыбаюсь.
- И я тебя..
Он встает и идет к шкафу продолжать сборы. А я улыбаюсь.

я: мне нравится лазать через окно
вообще я хочу в доме жить
который я нарисовала)
я: чтобы вот сидишь летом на диване в гостиной, смотришь мульт со стаканом свежевыжатого сока, а двери на задний двор открыты и влетает ветерок теплый и одновременно освежающий и приносит запахи скошенной травы и посаженных цветов
15:46 поэтому круче, когда из гостиной дверь стеклянная
15:47 и даже если на улице темно и дождь, а ты сидишь и греешься у камина с котом на коленях и книжкой, или с горячим какао смотришь друзей
я: или зимой когда сугробы наполовину засыпали задний двор, можно лепить снеговиков, и сидеть и пялить как засыпает стеклянную дверь, и кошка пытается поймать снежинки через стекло
у нас будет нормальный забор
такой кирпичный
чтобы хоть в без штанов выходи
и я вырою прудик
и буду копаться в земле и сажать всякие прикольности
15:49 печь зимой печенье с кусочками шоколада
а летом яблочные пироги
а осенью шоколадные кексы
а весной медовые
короче вот так я вижу уютный дом
15:50 и маленький щенок который бежит на задний двор и копается в моих грядках, а я типа злая на него кричу
15:51 а потом он бежит в дом пачкает ковер
я его мою, пса, потом мою ковер и он типа просит прощения, пес, и я даю ему собачью печеньку....

Уже несколько дней занимаюсь чисткой чатов в почте гугла. Много интересного можно найти. Смешного и грустного. Смешное можно скопировать и отправить снова в чат тому человеку, с кем в тот момент переписывался. И посмеяться над этим снова.
А грустное можно прочитать, на мгновение перенестись в прошлое, а вернувшись в настоящее порадоваться, что все плохое закончилось. И удалить этот чат к чертовой матери.
Можно еще заиметь новое мнение по какому-то вопросу или дополнить бывшее тогда.
"я: если ты сам знаешь как информацию достать то и другим можешь сказать. этому учить надо. учить искать информацию"
А не голым фактам. И заставлять учить даты, которые забудутся тут же - в тот момент, когда ты верно ответил по предмету. Если уж порой не помнишь каких-то важных дат из собственной жизни, не вижу смысла вообще знать даты политических событий, которые к тому же не радуют.
"если Германия проиграла войну, почему теперь в России живется хуже?" (с)
Все самое забавное пошло в твиттер.
И вчера я не написала ничего о прошедшем дне. Но оставим это так.

Извечная проблема начала поста. Но только поста. Не все мои начала сложные. Иногда все происходит как-то само, правильно.
Сегодня посмотрела передачу Эллен с Эммой Уотсон, она там говорила, что ведет дневники много лет, каждый вечер перед сном записывает впечатления и события прошедшего дня. И в Друзьях был момент с новогодней клятвой Рэйчел писать в дневник каждый день, но она не сделала ни одной записи.
И я представила, как бы это было у меня. По сути ну не так сложно немного рассказать о прошедшем дне. Не размениваясь на чепуху, что я сейчас записываю.
Планы на сегодня, которые рождались уже ближайшие три дня, провались вообще все. Сначала не хотелось проснуться слишком рано. Ни одно из запланированного не способно было заставить меня встать. Некому было сварить кофе, а себе можно сварить и в любое время.
Конечно же я полдня сидела за компом и развлекала себя пением. Честно, саму меня все же удивляет какое удовольствие мне это приносит. Подумалось бы, что в этом такого. Как можно хотеть все время петь.
Зато уже совершенствуюсь, могу это делать долго, не уставать связками и прочее. Вот с разговорами еще не получается так. Очередной поход с Алей в Две палочки - чуть охрипший голос на выходе.
Не знаю, наверное стоит того, когда не видишься три месяца, потом столько всего есть рассказать.
Но совсем это не тот тип общения. Не тот человек.
Тот человек отсутствует всего три дня. Считаю дни по выпитым витаминкам, которые он мне купил в день отъезда.
Но он тоже вроде так же сильно скучает, он не похож на человека, который будет писать неправду или что то чего на самом деле не думает.
Очень волнуюсь. Если логично подумать, то ничего не должно произойти. Но я параноик. Это сильно мешает жить.
И полдня в линзах делают жизнь заметно туманной.
В тумане не только из за зрения.

Мне всегда так интересно кто что читает.
И в метро.
Заглядываю через плечо, щурюсь, пытаясь рассмотреть.
Частенько разочаровываюсь.
Но что по сути жизнь. -
Череда удач и разочарований, может даже большого счастья и кошмарных бед.
Я всегда стараюсь жить настоящим, и сама себя заставила верить, что это правда.
Но то и дело оглядываюсь, что я когда-то сделала не так, где могло бы быть лучше.
Гляжу в будущее, чаще со страхом.
Но как можно пытаться увидеть так далеко с все ухудшающимся зрением, тем более что я не пытаюсь это как-то изменить.
И как тяжело жить в настоящем, когда приступ паники душит все хорошее.
За исключением единственно всегда живой надежды.
Но на что, как не на ближайшее будущее, когда все пройдет.

Будущее наступает каждую минуту. Секунда отделяет прошлое от настоящего.
Если ты сказал, что то, о чем пожалел, нужно смириться с этим сейчас же. Это уже стало прошлым.
Остается только ждать последствий.

"Случись что-нибудь чуточку раньше или чуточку позже, расстроится весь порядок вещей, одна поломка вызовет другую, потом третью, и они будут расходиться кругами, как волны от камня, брошенного в спокойный пруд." - Джон Стейнбек, "К востоку от Эдема".

День изо дня в голове роятся мысли. И всякий раз я думаю, что это неплохой материал, чтобы возродить и в дальнейшем пополнить днев. Но они со следующим потоком сносятся и их погребает под собой очередное бесчисленное количество слов. И где же там было что то, что я хотела сохранить..

"Самые лучшие идеи приходят тебе в голову, когда ты лежишь в постели." - Т. Прачетт, "Стража стража"
..или когда идешь до метро..

Может даже неплохо записать некоторое число неважностей. В конце концов, по прочтении в будущем, это дало бы мне картинку моего настроения, чувств. Того, каким человеком я была. Какое событие помогло мне стать тем, кто я есть. Любая мелочь тоже меняет нас.
Но в итоге рождается очередная, похожая на эту, запись без чувств.

"— Это было бы великое дело, если б ты сделал его без всяких разговоров. А теперь уже поздно. Боюсь, что ничего я не могу тебе сказать — по крайней мере сейчас. Но возможно, потом и передумаю.
— Тогда-то уж точно будет поздно." -
Дж. Хеллер, "Уловка-22"

Еще одно доказательство, как общение в сети убивает возможность написать что-то в дневник.
Когда произошло что-то немало важное, а я об этом рассказала кому-то, и потом решила, что это та вещь, о которой я должна потом вспомнить. И порадоваться за себя.
Но как я буду рассказывать, то что уже высказано. Размышлениями я уже в конце истории, а писать с конца я еще не практиковала.
Но лучше истории, имеющие начало.
Использую чужие слова. "Что интересно в 17, не интересно в 23".
Как это было давно.
8 лет прошло с момента первой встречи на школьном дворе. 1 сентября 2005.
Молодость и глупость - сестры или лучшие подруги?
Когда делаешь глупость в 20, в 23 ты принимаешь ее. Когда вспоминаешь о той, что была в 15, тебе стыдно за нее уже в 20.
Когда влюбляешься в 16, кажется что это навсегда, безответно и безвозвратно. Ни в коем случае это не кажется глупым. И еще думаешь, что нет на свете человека несчастней тебя. Что никто не поймет твоих мук, а ты никогда их не забудешь. Влюбившись в 19, ты видишь как это было глупо, но не забываешь. Потребуется еще немного времени. Потребуются новые страдания и муки чуть позже. Но как много счастья получаешь в 19.
*Все не гипотетически, и не объективно нисколько.*
23.
Здесь ты понимаешь свои страдания. Принимаешь их как должное. Не боишься о них говорить. Не боишься плакать. Расставание - большой шаг. Особенно, когда тот мир был так важен, когда он был единственный возможный. И будущее было определено.
Ты больше не думаешь, что ты никогда этого не забудешь. Ты надеешься и ждешь, когда же это произойдет. И думаешь о будущем, как о вещи какой-то заоблачной.
Но проведя несколько месяцев в прострации, будучи среднестатистическим бревном на реке, ты вдруг натыкаешься на что-то, широко открываешь глаза, но понимаешь, что уже видел это. Что этот объект был тут же, плыл рядом, в своем течении.
Вот уж тут ты вспоминая все отмели и камни, пытаешься плыть так, чтобы не наткнуться и не сделать себе больно.
"Поплыли" мысли...
....
Открытым текстом.

Многие люди, которые меня знают, но не так чтобы очень хорошо, считают, что я не умею злиться. Не могут представить меня в ярости. Не думают, что могу глазами метать молнии, или что смогу ударить.. Но, может, правда, не смогу.
Но люди, которые меня не знают, вполне испытали и мой испепеляющий взгляд или какое-то грубое высказывание. Но эти люди мне не нравятся, потому и видят то, что не видят близкие.

poping gum
Парень с девушкой в метро, выше меня на ступень на эскалаторе, очень громко чавкал жвачкой, надувал пузыри и хлопал. Я бы на месте девушки ему вломила. После нескольких раз я подняла глаза и встретилась на две секунды с его. Потом вернулась в книгу. Он сказал девушке "так зло на меня посмотрела..", они оба посмотрели на меня.. Грубые слова поймала буквально на губах, не дав им сорваться. В следующий раз не буду молчать.

Полистала старые записи дневника и немного сравнила с последними. И поняла, что невозможно сейчас понять что я за человек. Чем занимаюсь и живу, кем работаю, что люблю. Ну может что люблю и можно понять.
Но все же немного обезличенные записи. Даже при наличии большого количества "я", "мне" и т.д.
Раньше (шесть лет назад) я была до странности открытой, хотя как раз думала наоборот.
Не боялась что кто-то ненужный прочтет записи. А сейчас очень слежу за собой. Поменьше имен, поменьше фактов.
Не могу даже написать о чем-то что сильно беспокоит и занимает все мысли. Только если закрыть запись.
Но мне есть с кем если что лично поговорить об этом. Это думаю самое главное -
Чтобы было с кем поговорить...

Когда я читаю, я погружаюсь целиком. Но это.. Пожалуйста, я хочу вынырнуть, я же тону.
Я читаю, чтобы уйти от реальности. Но попала в кошмар.
Как будто взяли среднестатистическую жизнь не самого удачливого и счастливого человека и решили рассказать только о том плохом что было. А если было что-то хорошее, будьте уверены все кончится плохо. Очень плохо. Например, смертью.
Этого много. Очередное событие воспринимается, как плевок в лицо или пощечина, удар по почкам. Неожиданно и больно.
Хочется заплакать, но неуместные места чтения не подразумевают такого поведения. Поэтому просто болит голова от того, что пытаешься сдерживать слезы.
В мире столько плохого, зачем еще такое сочинять. И не менее грустно, что все это не выдумки. Такое и происходит с кем-то где-то. Но может достается не одному и тому же человеку.
Автор садист

Кончилось внезапно.
когда бог был кроликом. сара уинман

Нужно читать. Хоть и понимаешь, что персонажи и ситуации вымышленны автором, это не отменяет возможности происхождения такого где-либо в любой точке планеты. Где-то есть такие люди. Где-то творятся такие события. Поэтому книги помогают понимать их, принимать и сочувствовать, сопереживать. Очень важно уметь ставить себя на место других. Тогда поняв, что чувствует человек, ты сможешь отнестись как он того заслуживает.
Когда читаешь, становится ясно насколько глупые и мелкие у тебя проблемы. Даже не потому, что утопаешь в книге с головой, а потому, что так и есть. И проблемы глупые и мелкие. Нет такого с чем нельзя было бы справиться. Просто не нужно распускать сопли.
Не будь озлобленным. Не мешай людям.
Да, я знаю, что ерунда: Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе.
И они все равно будут вести себя по иному, хуже, не задумаются. Ты может этого вовсе и не заслуживаешь. Но если ты, один из немногих, станешь добрее, это зачтется. Станет лучше, меньше плохих людей.
Я верю, что все вернется. Я даже надеюсь, что воры, убийцы, и любые плохие люди, попадают в ситуации, когда понимают, что на месте их жертв могут оказаться они сами.

Мне приснилось что я снова дома. Но с балкона был не такой же вид, а только наполовину такой. Вдалеке, где гора (она будто была гораздо ближе) там была бухта, и в ней яхты и лодки. То есть все было очень далеко, но я, как супермен, присмотревшись, все видела отчетливо. Было темно, там были черные тучи, и видны были лампы на берегу. А потом началась гроза, и я фотографировала молнии. А они все увеличивались и их становилось очень много. И заполнили все тучи, молнии были какие-то оранжевые и светились изнутри еще и красным. А потом стали бить в землю и в воду и лодки все загорелись и на берегу был огромный пожар. И разряды поползли к нам. Папа смотрел телевизор, Вера с Миррой и мамой что-то делали. Папа сказал, что все нормально и я закрыла окна и ушла. А потом как будто крыши не стало, и молнии везде как бы должны были бить, но они превращались в какие-то крупные квадратные блестящие конфетти и повсюду валялись и застревали в волосах и все руки у меня были в них.
А потом я проснулась.

Однажды мы с Верой и папой дрались подушками, и папа случайно стукнул по мне так, что упала с дивана. Не помню, чтобы было очень больно.
...
У бабушки я любила стоять на балконе и смотреть, как летают ласточки. Иногда они пролетали очень близко. До сих пор крики ласточек дарят какое-то умиротворение и спокойствие.
Бабушка и дедушка спали в разных комнатах, в каждой было по две кровати, на которых спали мы с Верой когда гостили у них. Дедушка пинался во сне. А бабушка читала на ночь книжки. Последняя, и единственная которую помню, "Домик в прерии". Я так и не дочитала ее до конца.
Бабушка по утрам гремела кастрюльками и пекла оладьи. У нее всегда было шоколадное масло, которое я ела ложкой.
Помню, как-то раз, когда я болела и мне хотели скормить таблетки, раздавленные в ложке, я убежала к бабушке в комнату и спряталась, усевшись на стул, между шкафом и кроватью. Но мама меня сразу увидела, потому что у меня торчала наружу коленка. На мне были красные колготки.
А у бабушки был красный будильник. Большой и старый. Она вставала по нему, но я ни разу его не услышала.
Мы каждый день смотрели "Спокойной ночи, малыши" и после этого нас гнали спать. А еще "Поле чудес".
Мне казалось...

Как-то так вышло, что я пыталась вспомнить вещи из прошлого и мне это поначалу с трудом далось. Считала, что память с тех времен где-то на задворках и я ничего толком не помню. Но есть мелочи, которые слайдами, как фото, стали вдруг всплывать. Такие яркие, что мне вдруг подумалось, что они появляются снова, чтобы потом исчезнуть. Стало так тоскливо, что я решила как-то увековечить, хоть на более короткий срок, чем век).
Ничего не ставится в хронологическом порядке. С трудом понимаю сколько мне было лет, или в каком я была классе.
Я не помню времени, когда мы с родителями жили у бабушки с дедушкой. В старом городе, на ул. Победы, 44). Все воспоминания из этого места уже с того момента, когда мы жили на Комсомольской.
На седьмом этаже,

привет, я скучала).
ух, начиталась своего же собственного блога..
как-то раз сказала, что меня вдохновляет чужое творчество. уж если я вдохновила сама себя это что-то да значит). так захотелось что-нибудь написать, рассказать.
не знаю что.. да хотя бы то, какие очаровательные котята появились во дворе по пути к метро. какие подвижные, пока никто не покушается на их спокойствие. зато их мама только и ждет, когда кто-то подойдет и подарит ей ласку. ну прямо как я). а малыши сидят и смотрят на потревожившего их покой своими блестящими глазками. ты отходишь на два шага и они бросаются в игры с головой. они не такие легкомысленные, как их кошка-мама, и погладить их не удалось(. или наоборот пока не научились чувствовать исходит от определенного субъекта опасность или нет. пусть лучше не подходят ни к кому...

а меня еще раздражают мои тени, так и хочется сказать "отвалите, хватит за мной ходить!".

ерунда какая-то вышла :^)