отмечаю поэзию влюблённости, а мне про "симпатичные попки"

я не ощущаю себя больше пугающейся самой себя Дженни Шектер. всё меньше брожу по лабиринтам сознания, зашифрованного в алогичные и смутные коды. но всё ещё рыдаю от внезапных ассоциаций, возникающих как 25-й кадр Тайлера.
Это эволюция меня.

и всякий раз, когда я думаю об этом, возникает очередное послание Тайлера:
..в этом мире много хреновой правды! Ее так много, что ее невозможно не открыть. Невозможно не открыть. Знаешь, невозможно не открыть. И меня это удивляет! Меня это так удивляет, черт возьми! (с)

разум - не всегда точный и острый в моих руках, но всё же скальпель. холодность стали отрезвляет, отсекает лишнее, расставляя всё на свои места. чёткость линий разреза - завораживает. я так ясно вижу всё. иногда и себя. это не самоповреждение, а вынужденная операция.

эмоции, чувства - неподконтрольная мне зона. подобна морю: приливы и отливы, волнение и штиль. захлёбываюсь и иду ко дну, ощущая всем существом своим неизбежность поражения, невозможность борьбы с неудержимой стихией. это всё ещё настолько больше меня, кажется, будто это всё, что во мне есть.

как скальпелю разрезать море?

я не сумел научиться за все эти годы собирать себя в единое целое. и с каждым моментом ресурса для того всё меньше. как взять себя в руки, если нет ни цели, ни мотивации, ни смысла для того? и есть простое НАДО. которое не срабатывает в этот раз совсем.
глупо возвращаться к мысли о том, что мне это всё нужно для чего-то. будто бы откинуло в мои 16-17, когда ледяная пустыня на километры вокруг, и ты выживаешь как можешь. особенно печально оказаться там после того, как казалось бы почти познал бренные радости жизни. и ты возвращаешься в свои 16 с прежними выводами, но без щенячьей надежды набрести на тропический оазис.
удивительно, что выводы нелепой юности бывают честнее всего, что было после.
а меж тем следовало бы ещё тогда вытатуировать несколько простых правил о том, что взросление не принесёт понимания с родными
друзьям ты не нужен так, как ты нуждаешься в них
честность не в почёте
любовь скорее разрушает, потому что никто не способен на неё
помощи ждать неоткуда
полагаться стоит только и лишь на себя. всегда.
ты никогда не станешь супергероем, да и вообще не станешь никем
тебя никто не полюбит, потому что любят за что-то, а ты пуст и мрачен
кажется, что скоро и ты потеряешь способность любить кого-то, кроме своей кошки
и каждый любимый сочтёт своим долгом рассказать тебе, какой ты слабовольный и жалкий кусок дерьма
желаний может и не быть вовсе. не единого.
а ощущение душевной близости переживаешь, почитывая прозу алкаша Буковски, не гнушаясь дезинфекции алкоголем

и ты один. в совершенном безумии своего персонального ада. как шизофреник в распаде, ковыряешь себя ножичком и всем, что попадётся под руку, превращая своё тело, в кровоточащее и смердящее мясцо. таясь и внутренне ожидая..
чего?

не могу перестать слушать Me and Gun.
хочется лишь добавить сюда опустевшую квартиру. и меня, лежащую в ванне