Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение

Притча №2. Истина

[366x499]
О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

 - А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь...

 

сказка про енотов

Давным-давно недалёко от одной деревни жил да был со своим стареньким дедушкой Арлекином Могучий Мум. Был он не велик ростом, но очень умён и ловок. Жили они, не тужили, да вот беда – домик их, который Арлекин ещё в молодости построил, был уж очень плох, сквозь крышу дождик мочил, в щели ветер дул, а в дыры еноты лазили. И вот как-то раздобыл Арлекин в деревне яблок, принёс их домой и решил вечером съесть, да и Мума угостить. Да только, когда настал вечер, увидели Мум с Арлекином, что яблоки их еноты украли. Опечалился старенький Арлекин, стал енотов ругать, а Могучий Мум ему и говорит:
–Не грусти, дедушка, пойду я в лес, разыщу енотов, и попрошу у них, чтобы яблоки обратно отдали.
Пошёл Могучий Мум в лес, бродил-бродил, пока не устал, но ни разу отдохнуть не присел – искал енотов. Вот и нашёл их, наконец. Увидали его еноты, испугались, в норы попрятались, в кусты забились, на деревья залезли. Один только самый старый енот не успел убежать, поймал его Мум.
– Зачем, – спрашивает, – у дедушки моего яблоки воровали?
– Прости нас, – енот отвечает, – да только не со зла мы это сделали. Была у нас своя яблонька, мы с неё яблоки ели и всем довольны были. Да только прилетели злые вороны, сели на нашу яблоньку, стали наши яблоки есть, а нас не пускают, вот и пошли мы яблоки воровать. Не обижай нас Мум, не отбирай у нас яблоки, иначе мы голодать будем.
Пожалел Могучий Мум енотов, решил вернуть им яблоньку. Пошёл он снова через лес, и шёл, пока не вышел на большую поляну. А на поляне стоит яблоня, огромная, высокая, вся яблоками усыпана. А на яблоне вороны сидят, да столько, что ветки под ними прогибаются, вот-вот треснут. Кинулся Мум ворон ловить, а они от него взлетели на самую вершину, что и не достать. Один только воронёнок не успел, поймал его Могучий Мум. Тут уж пришлось и родителям его с ветки к Муму спуститься.
– Зачем, – спрашивают, – ребёнка нашего поймал?
– Хочу, чтобы убрались вы с яблоньки, вернули её енотам.
– Не сердись на нас, Могучий Мум, – отвечают вороны, – да только не от хорошей жизни мы на яблоньку позарились. Была у нас полянка гороховая, на ней гороха росло в изобилии, мы им кормились и горя не знали. Да только завелись на полянке хитрые мыши, в одну ночь весь горох собрали и под землю к себе спрятали. Не погибать же нам с голоду, вот и стали мы на яблоньке жить, яблоками питаться. Не прогоняй нас, Мум, иначе тяжело нам придётся.
Пожалел Могучий Мум ворон, решил вернуть им полянку. Шёл он, шёл, из лесу вышел и добрался, наконец, до нужной полянки. А полянка та сплошь горохом заросла, да только ни одного стручка на стеблях не видно. Присмотрелся Мум, и увидел, что всё вокруг мышиными норами изрыто. Набрал тогда Могучий Мум в ладони воды из лужи, и стал в одну норку лить. И лил до тех пор, пока из норы не вылезла маленькая мокрая мышка. Схватил её Мум и спрашивает:
– Зачем вы, мыши, горох у ворон забрали и под землю себе спрятали? Верните немедленно!
Мышка испугалась очень, и отвечает:
– Не сердись на нас, пожалуйста. Не хотели мы воронам вредить, да не вышло иначе. Было у нас, мышек, ржаное поле, жили мы на нём, зёрнышки ели, и всё у нас хорошо было. Да только появился однажды на нашем поле злой кот, стал нас ловить и норки наши разорять. Вот и пришлось нам всем на гороховое поле переселиться. Не прогоняй нас, Могучий Мум, иначе, куда же мы пойдём?
Пожалел Мум мышек и решил им поле вернуть. Пошёл он дальше, идёт-идёт, уж совсем из сил выбился, а не хочет дело незаконченным оставлять. Вот и поле ржаное показалось. Много ржи на поле, колоски уже сухие стоят, золотистые, а в каждом колоске – зёрнышки. Но некому зёрнышки собирать, потому что сидит посреди поля кот огромный пушистый. Смотрит кот по сторонам, не пробежит ли какая мышь. Увидел Мума, встал, спину выгнул, усы встопорщил, зашипел страшно:
– Не подходи, не боюсь тебя!
– И я тебя не боюсь, – Мум отвечает, – но вот скажи мне, кот, зачем ты на поле пришёл? Сам ты зёрнышек не ешь, а только мышек пугаешь.
– А куда ж мне ещё идти? – кот говорит, – Кому я нужен? Кто меня кормить будет? Вот и забочусь о себе сам как умею.
– А ты, котик, иди к людям в деревню, – посоветовал Мум, – будешь там амбар охранять, крыс да хомяков пугать, а люди тебе за это молока дадут.
– Верно говоришь, – согласился кот, – пойду в деревню. Спасибо тебе, Могучий Мум!
Обрадовался Мум, что так всем помог, и пошёл домой. И совсем было до дома дошёл, как вспомнил, что так и не получилось у него яблоки дедушке Арлекину вернуть. Да делать нечего: вот он дом, виден уже. Подходит Могучий Мум к дому и видит с удивлением, что домик их старенький гораздо лучше стал, почти как новый. Мышки в нём все щели законопатили, вороны крышу починили, а еноты дыры залатали. А на лавочке у порога сидит весёлый дедушка Арлекин и ест яблоки.



МАЛЕНЬКИЙ ЕНОТ


Увидел Маленький Енот
Падучей звёздочки полёт
И загадал желание:
— Хочу я стать
Бараном,
Вараном,
Тараканом,
Тритоном,
Питоном

Или Хамелеоном.
Неважно, кем я буду,
Хоть Читать далее...

Это цитата сообщения ipur Оригинальное сообщение

Знаки на упаковках

Мы часто сталкиваемся с различными знаками на упаковке употребляемого товара, подчас не зная, что же они обозначают.

Давно хотела собрать информацию на эту тему и вот наконец-то могу выложить её вам!!!!!

[показать]
Средство сертифицировано Ростестом
[показать]
Экологически безопасный продукт
[показать]
упаковка, изготовлена из переработанного сырья (или пригодная для переработки)
[показать]
Период годности товара после начала его употребления
[показать]
после использования выкинуть в корзину (товар не подлежит переработке)
[показать]
держать далеко от огня

Это цитата сообщения Gerika Оригинальное сообщение

Маршрутка :)))

Наверняка боян, но пне пох.. :) ибо смеалась долго :)))


Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха :)

Это цитата сообщения Dennie_Seth Оригинальное сообщение

Фобии.

А Читать далее

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Jack Brauer

Официальный сайт

 

14 фото

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Это цитата сообщения SYUZI Оригинальное сообщение

ПРАВДА ЖИЗНИ)

Подниму вам настроение:

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
НЕ ПУГАЙТЕСЬ, ЧИТАЕТСЯ НА ОДНОМ ДЫХАНИИ

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится ещеЧитать далее...

Прикольно поржала...
Всем туда http://trinixy.ru/2007/10/19/pjatnica_20_shtuk.html
[640x494]

Все дружно меня забыли и перестали заходить! Куда вы все запропастились??? Никто не хочет меня коментить. От этого даже писать не охото!!!:cray:
Больше не хочу писать!
И еще. Я решила удалить дневник! Надоело!!! Всем покедава!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мудрая Свинья

Мудрую Свинью спросили:

-Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?

Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, - ответила Мудрая Свинья. –Когда я, насыщаюсь, ощущаю прикосновение пищи к ногам, то получаю от этого двойное удовольствие.

-А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию?

-Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие – для себя. Если основа удовольствия исходит от моей природы, то само удовольствие приносит пользу, - объяснила Мудрая Свинья.

-Но ведь и манеры приносят пользу?

- Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствия, я не ставлю ноги в еду, - гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.

Начинаю потихоньку осваиваться. Очень нра коллектив и обстановка (по крайней мере пока!). Бассейн просто суперрррррр! Словами не описать. Как только нащелкаю фоток, сразу выложу (скорее всего в коменты этого поста).
Минусов конечно тоже хватает. Одно только то, что нет человека, который бы работал в бассейне детского сада и мог полностью объяснить набор необходимой документации. Пока мне дают полную свободу в действиях (наверное до первого промаха!). Могу все расставлять как мне нравиться. Вести журналы какие хочу и как хочу (в разумных пределах конечно). Сегодня завели три журнала по сан. эпид. надзору. Горжусь собой, аж слов нет! Шучу конечно, но все равно приятно!
Правда пока занятий не было, т.к. отопление только дали. Тренер сама еще в бассейне не работала и слабо себе представляет, как это все у нас будет проходить. Ну ничего! Прорвемся!!!
Сейчас конечно главное заключается в том, чтобы моя доча успокоилась, перестала реветь, начала кушать в саду, захотела туда приходить и т.д. Короче говоря - освоилась! Тогда все будет О.К.
Полностью свой график я еще не знаю, т.к. пока лапочка не привыкнет, я работаю до 12. Но мне уже сообщили, то по вторникам и четвергам занятия по полной програме (не знаю со следующей это недели или просто пока планируется) - с 8 утра и до 6 вечера.
Короче все просто суперрррррррррр!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непонятное

Сегодня моя Оленька первый раз пошла в садик. Вчера мы сней познакомились с воспитательницей, посмотрели группу. Ей все понравилось. Шла с удовольствием, перед садом прыгала и кричала "УРА!". Я ее раздела, но идти играть она не хотела. Залезла на руки к воспитательнице и спряталась. Я постояла в раздевалке еще минут 10. Криков слышно не было. Начали говорить, что пришла новенькая девочка и т.п.
Пришла я за ней в 10ч 40мин. Они гуляли на улице. УВидела я ее издалека. Смотрю, мой ребенок довольный, играет с детьми. Оказалось, что только на улице она обрадовалась и перестала плакать!!!
Кушать не стала, не подошла ни к одной игрушке и т.д. Зашла в группу и, как мышонок, забилась в угол. Ей принесли стул, но она отказалась на него садиться. Сидела так закрывшись руками ото всех. Когда дети к ней подходили, начинала плакать.
Мне безумно хочется избежать истерик, но видимо привыкание будет тяжелым!!!
В понедельник пойдет уже до 12 часов. Вот такие у нас пироги.
А как ваш ребенок привыкал к садику и в каком возрасте вы его отдали?


Чуть не забыла. Когда я ее забрала, то очень удивилась. Такой буйной она не была никогда. Кричит, прыгает, не смотрит куда бежит, спотыкается, падает, прыгает на руки и тут же спрыгивает обратно и тому подобное! Дома была целая проблема ее уложить спать!

[700x525]

Это цитата сообщения Tanarri Оригинальное сообщение

Таблица

Сводная таблица весов - стакан, ложка...
Кому надо ? :)

Это цитата сообщения Cat_-_witch Оригинальное сообщение

Классификатор котов

Торчун хохотательный
[показать] Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!Посмотреть как его прёт =)

Торчун батарейный
[показать] Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяе

Торчун кормовой
[показать] Без комментариев :)

Растакот
[показать] Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

Торчун денежный
[показать] Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.

Кот-манипулятор
[показать] Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

Гангста кот
[показать] Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.

Микро кот
[показать] Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.

Мегакот
[показать] Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.

Кот Баюн, программерский
[показать] Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.

Торчун гонимый
[показать] Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.

Буддистский кот
[показать] Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса.

Кот бойцовый
[показать] Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента.

Торчун квадратно-гнездовой
[показать] Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище - передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.

Кот диверсионный
[показать] Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.

Торчун групповой
[показать] Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.

Умиротворённый торчун
[показать] Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах.

Электрокот
[показать] Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур Читать далее...

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Это цитата сообщения wild_cat_1812 Оригинальное сообщение

Профилактика измен

Вход только для девушек

Это цитата сообщения Little_Black_Angel Оригинальное сообщение

Читать всем ))) "МЕЖДУ НАМИ

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

[300x418]

Я совсем перестала понимать политику таких гипермаркетов, как АШАН, например. Они что, полностью решили наплевать на своих покупателей? А дело вот в чем:
- для садика я начала искать доче приличные платьица и сарафанчики. Оказалось, что это проблема! Объехала вчера кучу всевозможных детских магазинов и либо ничего приличного, либо далеко не на каждый день! Решила посмотреть в АШАНе и нашла то, что мне действительно понравилось! Три таких замечательных вильветовых сарафанчика! Они немного разного фасона. Решила взять все три, но ценника не было. Попыталась спросит у консультантов, на что мне было сказано, что это новый товар и цену можно узнать только на сканере, но оказалось, что сканер этот товар не находит! На кассе тоже пробить не удалось и меня мурижили обещаниями, что сейчас во всем разберутс и принесут штрих-код. После часа ожидания заявили, что этот товар не продается и что его уже убрали из зала. Пообещали, что завтра (т.е. сегодня) все будет исправленно (они заявили, что менеджеры у них работают только в ночную смену!!! какая же это брехня!!!). И что вы думаете? Сегодня опять точно такая же история! Товар висит, но сканер его не воспринимает и на кассе он не проходит! Завтра я точно туда не поеду, но времени осталось так мало и они мне так понравились!!!
Что же такое? Неужели им не хватает ума сначала этот товар провести по компьютеру, а только потом выставлять на продажу???

И не собиралась вовсе я в этом году выходить на работу. Так получилось, что мне позвонили из детского сада и предложили устроиться к ним на работу. Сегодня я ходила посмотреть сад и мне очень сильно все понравилось. Теперь наш папуля не отвертится и Оленька совсем скоро пойдет в ясельки! А ведь это именно он не хотел отдавать ее в сад. Жалко ему свою доченьку. Говорит, что маленькая она еще!
Сад новый!!! Только открывается. Олю берут без проблем. Даже сначала оформляют ее, чтобы привыкла, а потом я выйду на работу.
Что еще сказать? Зарплата копейки! Но зато хоть что-то. Ведь я иду туда мед. сестрой. Зато работенка в основном бумажная. Короче "не бей лежачего"!
Вот так! Пойду поработаю. А дальше будет видно.
Вот пока и все новости!