Серость, холод, и туман совсем не радовали Алису. Вливая в себя третью чашку кофе, она поняла, что теперь не сможет "выжить" на работе. День обещал быть тяжеллым и загруженным. Молли целое утро вертелась у ног хозяйки, словно предчувствуя что-то. Алиса плохо спала этой ночью. Ей снились погони, ужас и страх. Проснувшись под утро она поняла, что спать ей перехотелось. Вспоминая придедущую ночь Алиса передергивала плечи. В голове все вертелось и анализировалось. Сидя за столом на кухне, она закурила сигарету. Никотин всегда помогал ей справляться с трудностями. Во всяком случае так считала Алиса. Мяукнав в очередной раз Молли посмотрела, сверкая своими изумрудными глазами на хозяйку.
"Ну все, хватит. Надо брать в конце концов себя в руки.", - подумала девушка, резко встав и пододвинув стул, чтобы пройти в коридор. Вдруг в голове помутнело, мяуканье кошки стал заглушать какой-то другой звук, который разносился где-то в голове. В глазах начало мутнеть, уши стало закладывать все сильней и сильней. Алису охватила паника, но она ничего не могла поделать. Еще секунда и Алиса упала по середине кухне. Обморок, протсо обморок. Слишком много с ней приключилось за последние недели. Очнувшись от того, что что-то мокрое и холодное дотронулось до ее щеки Алиса открыла глаза. Молли лежала рядом с ней и не переставала тыкать в щеку своим розовым носиком. "Опять обморок", - подумала Алиса и медленно стала поднимтаься. А посмотрев на часы, она уже и думать забыла о том, что было 5 минут наза. Надо собираться на работу. и мучать себя. И возвращаться вновь одной и сидеть вновь одной наедине со своей гордостью и с кошкой, котооая в последнее время стала странно себя вести. К чему бы это?

Настроение сейчас - =) нормуль)

данво сюда не писала. Дела) Мдоооо)) Хорошие дела. В субботу втсретиться и уехать с ЧП на Кузьминки и провести пртсо суперский вечер) Петь под гитару в скверике) Стоять и фоткаться всей толпой) Бвть рядом потсоянно с кое с кем=) Мда, прва была Маня. Проще ему закурить чем мне бросить)) Ну да ладно, просто дружеские отношения меня тоже вполне устривают) Вот) Но все ранво этот вечер мне тоже запомнитья надолго) Вот пишу счазз легенду) Первые строчки уже есть) Продолжение напишу потом. А вообще дела не плохи, и даже очень) Из Севастополя крестная подарила серебрянный кулончик в виде паучка) ПРикольно, и новый рюкзакс волком) Старый приказал долго жить) Днище оторвалось. Теперь лежит на почетном месте, моя первая торба с волком) Вот так вот) ВСех люблю, со всеми прощаюсь до вечера)

Настроение сейчас - нормалек)

Друзья, а вы знаете, что можно попатсь в средневековье не изобретая машину времени. Достаточно попасть на поляну в Златогорье. Это целый мир, в котором присутствуют добрые и злые эльфы, храбрые рыцари, прекрасные принцессы, и темные личности. Просто достаточно поверить в это и оказаться там, и ты в удивительном мире средневековья. Осенью там по особенному красиво.

В такую осенюю погоду как сейчас, ей хотелось просто пройтись по парку с фотоаппоратом. Заечатлить моменты, которые она видит. Идя по дорожке, как по аллее, из сотни и тысяч листьев, шурша ими под ногами в голове ее мелькали мысли. ""А может я тоже буду идти как вон та парочка держась за руки с любимым человеком?" Возможно. В голове бардак. Она подходила ближек пруду. Ее любимому месту. Потом тропинка повела ее в лес. Там, в лесу, она попала словно в сказку. Смотря на верхушки деревьев и пытаясь понять, зачем она хдесь? Почему пшла в лес одна? Вот очередная куча листьев, зайдя в которую она стала кружиться. Это была ее радость, тому что осень красива и не обычна. Она свела ее с ума. Светлое, но нетакое уже теплое солнышко чуть-чуть согревало ее. ВЕдь это последний теплй день этой осени. Потом пойдут дожди. Будет с аждым днем все холодней и холодней. А веселый и беззаботные деньки уйдут в воспоминания. По дороге домой ее кто-то остановит. Что ты здесь делаешь? спорсит незнакомец. Ничего. я протсо одинокий фотограф ответит девушка, загадочно улыбнувшись. Я ищу что-то теплое в этом грязном, черном и полузгнившем мире. Я маленький человек, я хочу стать кленовым листочком. Жить для красоты. Пусть тебя сорвут, пусть тебя прожгут сигаретой. Или какой-нибудь маленький житель города подойдет и сорвет самый красивый листик с дерева. А по дороге выкинет. И ты будешь лежать и думать, вот именно для этого ты и живешь в этом мире. Чтобы тебя бросили и прошлись хорошенько по тебе грязными ботинками.
У многих осень ассоциируется с грустью. У некоторых же наоборот. У кого-то день рождение либо ранней осенью, когда еще не все листья упали с деревьев, либо поздней осенью, когда уже все покрыл слой снега обильного. И ты играешь со своими друзьями в снежки, валяешься в сугробе или просто сидишь в парке налавочке и фотографируешь пейзаж. Ты просто одинокий фотограф...

Настроение сейчас - странное...грустное...

Как-то странно. Такое чувство, что где-то уже такое было. Интерсно... Ну ладно не буду о плохом, конуерт прошел просто супер! Такого расколбаса я еще не видела) Зрелище было классным) По крайней мере нам понраивлось. И только как всегда конец. Ну почему все концовки имеют наглость портятся. В голове так мелькает "Зачем?" - но сдругой стороны правда ведь. Лано не буду парить себе мозги. Завтра все узнаю и поговорю. Эээээх, жизнь моя жестянка. Да ну еев болото. А мне летать охота. Надоело. Ладно не буду портить себе остаток вечера) Все ведь норм)

Настроение сейчас - фиксирует с замечательного до средней паршивости...

Осень, холод, пустота. Замерзшими пальцами набираю текст... Полная чушь. Не помогает даже кофе. Плохо настолько, что просто хочется лечь, и никогда не вставать. Больные мысли. Протсо такое состояние, сейчас просто возьму фотик, да пойду по парку прошвырнусь. Пофоткаю осень. В омем понимани. Мокрый асфальт, желтые листья. В парке все меньше и меньше народу. Зимой он снова будет словно заброшенным. Лишь редкий прохожий будет по нему идти прогулочным шагом. Зимой красиво канешно, но настолько все увядшее, словно мертвое. До следующей весны. А потом.... Может все будет лучше? Странно, давно такого не было состояния. Странно так. Это просто осеняя дипрессия. Это приговор? Для кого-то да. Дипрессия - опасное слово. Для кого-то просто слово, а для кого-то действительно как приговр. Человек в этом состоянии никакой. Ему ничего не хочется. Ему необходимо, чтобы с ним поговорили, его выслушали. А если такого случая нет, то просто поговорить с путсотой. Блин, полнейший бред!!!!! Все я ушла приходить в себя. Может поможет!

Настроение сейчас - дипрессия

Ну вот наступила осень, идя по парку вечером, можно подумать, что попадаешь в сказку. Деревья в багрянце и в золоте. Переливающиеся листья, от светло-зеленного, напоминающего о лете докрасно-рыжего, осознающего об осени. Что такое осень? Вспомнилось сегодня по пути до дома. В сумотшный такой день пройтись по лесу или парку тому же самому. Увидеть, что природа красива в любое время. А когда видишь, что деревья теряют листья, погода становиьтся все короче и дни все холодней, то туда, в сердце или в душу западает грутсь. И ты вспоминаешь как весело и баззаботно ездила купаться. Как проводила летом свои свободные часы и минутки. Как грутсила вечером о личной жизни. Кстати, о личной жизни, не зная почему, но мне кажется, что я туплю просто навсего. Просто пока не было моего часа. Может будет там через месяц или год. А ваще не хочу загадывать, а то вообще никого не найду. Осень, холод, када смотрю как ветром уносятся листья непроизвольно вспоминаю ту амую песенку из мультика "Ощущение умения летать" как-то подходит под меня. Даже оооочень) Ну а в основном все идет не плохим чередом событий. Даже ооочень не плохим) Но все равно в душе, есть просто грутсь. Грусть что с этим летом снова придется прощаться и житьим только лишь в воспоминаниях....

[показать]

Всем привет) Дела фигово) Болею потихоньку) Передвигаюсь в одном тапочке гы-гы))) Кое как живу) Кароч жизня моя как всегда полная необъяснимых событий) а 4 октября пойду с Машей на концерт Арии) Если кто-тоочет с нами пишите в асю 248109153) Всегда буду рада))) ну вот) мне пора) всем покааааааа))))

Итак, вы: Ведьма-Визионер!

Довольно привлекательное существо, специализируется на ясновидении и прорицании. Живет там, где всегда много людей. Отличается высокоразвитым чувством ответственности за других, состраданием и справедливостью. Открывая доверившемуся будущее, она может вступить с ним в более тесный ментальный контакт и управлять вероятностью грядущих событий. Эта ведьма по сути — человек, чувствующий мир более тонко, чем остальные. [показать]

Пройти тест

Заварю себе чаю чтобы стало тепло.
В коридоре нет тапок, холодильник путсой,
А в интеренете ты сидишь, по аське ты молчишь,
А может просто спишь.
А впереди зима работа до утра, и будет так всегда зима.
Ощущение умения летать приходит ночью во сне ко мне, Ночью опять опять.
Ощущение умения летать приходит ночью ко мне опять, но исчезает по утруу, не объясняяя ничего, но когда-нибуть я все пойму и сводно распахну окно, и вырвусь за облакаа, я прыгну за синеву, но не отвлекай меня, я еще поспать хочу. И не знакомые грода, и не известны острава, и не преступные берега, к себе поманя меня слегка.

Настроение сейчас - =) нормальное

Изначально этот пост бы задуман как лирческий и дипрессивный) Теперь я думаю этого не будет) Просто за 2 часа тупор поржать и посмеяться с человеком который тебе как роднойуже. Скоторым у тебя много чего общего, как блин вторая ты. Твоя сестра) Скоро днюха. 16 числа и 16 лет) У меня было такое же) Да, да, у нас разница ровно в полгода) Так интересно встречать таких людей, да мы считай и не встретились мы даже не раставались. Всегда были рядом, наивд. В школе, потом итернет) И вот) Мы вместе. Удивительно, мы пошли по одной ступени. Что-то общее. =) Смешные моменты) И когда мы стояли перед подъездом то тупо протсо все вспоминали) Багбир с натюрлихом, асисяй и наш дебош на трубах) Все это было угаррно) И все возвращается к лету, и к друзьям) Такое ощущение, что мы дрг у друга ангелы хранители) Я не знаю протсо не знаю, что бы было если бын друзья, наеврно я бы не сидела бы здесь, а лежала тупо под землей, смарела с высока и плакала, просто плакала. Ну а так, я счачтлива, и я тоже плачу, только от счастья. Блин, чего-то странное такое происходит на самом деле. Что на меня так влияет? МИР СОШЕЛ С УМАААААААА))))) Да, просто гыыыыы))) И больше ничего) Вот так. ХА-ХА))) Ты-дыц)) Бум-бум))))) Все, я ебнулась))))

Настроение сейчас - отпадное и веселое!! =))

-Дорогая закрой за мной дверь. - сказал мягкий неджный голос женщины в коридоре.
- Сейчас. Ты когда приедешь? - спорсила дочь, выходя к матери.
-Завтра утром я буду уже дома. Не переживай. Ничего со мной не случиться, у меня есть ты. А значит я буду жить для тебя и только для тебя.
Закрыв дверь девушку все никак не покилдали тревожные мысли. Она боялась, что что-то может проихойти. Через пять минут как ушла ее мама за окном послышался резкий и противный звук тормозов и затем мгновенный удар. Девушка выглянула в окно. В свете фонарей она увидела как легковушка Жигули врезалась в автобусную остановку. "МАМА!!!" - пронеслось в голове дочери. Девушка одела куртку, бытсро натянула ботинки, и выбежала на улицу. Около остановки столпилась толпа зевак, и что-то бурно обсуждали. Сквозь толпу пробиралдась молодая девушка, и то что она увидела по середине заставило ее прийти в ужас. Первые секунды она не понимала, что произошло. А оптом словно вернувшись в себя она начала рыдать. Та самая, убитая женщина оказалась ее матерью. Тело было в луже огромной крови. А за рулем пьяный водитель просто сидел не понимая, что он натворил. У девушки появилась такая ярость и злоба. Ей хотелось разорвать этого человека на клочки. Через пять минут приехала милиция, скорая. Погибшую увезли в морг. Через неокторое время кладбище, похороны, поминки. На лице девушки обсолютно не было ничего. Лицо за несколько дней стала бледным как ыарыор, уставшие глаза тупо смарели на мир, по щекам текли горькие слезы. Потерять самого близкого и любимого человека не легко. Сердце девушки просто ныло от боли. Ей было тяжело. В комнате, где она спала, стояла фотография мамы, перетянутая черной траурной лентой. Под вечер смотря на эту фотографию она всегда плакала. Она просила простить маму за все, чем ее обижала. Просто стояла у окна и просила прощения, смотря как на небе зажигаются звезды. "прости меня мама, прости...." - еле шевеля губами она произносила одну и туже фразу. "Прости"....

Настроение сейчас - какое-то странное...

Да, денек был насыщенным. Вот я не понимаю, почему так постоянно происходит? Или наваливаетюися сразу все проблемы, либо ни одной. За эту ночь я проревелась ни только за себя, но и за близский мне людей. И у аждого, практически у каждого вместе со мной слезы. Все плакали. Ну а про себя скажу даже больше, я ревела, я была в истерике. Мне больно. За всех. И снова он. Почему? Когда же он уйдет из моей жизни? Когда? Когда он поймет что я не хочу начинать все с начала. Но ведь он хочет, что вы. Он, все тлько он. А про меня он даже недумает. Он думает что я соглашусь. Нетушки. Фига. Я не соглашусь. Быть с ним, значит вернуться в прошлое, а я этого не хочу, и так слишком долго из него выходила. Если бы не Аленка и Леха. Я бы загнулась бы без них. Но вот снова. И теперь эти препятствия я пройду одна. Без ихней поддержки. Не знаю почему, такие мысли сейчас. Меня всю трясет, до сих пор. За 1,5 - 2 часа у меня разлетелась пактически вся пачка сигарет. Клево, да? Да уж. И вот такая моя жизн. В которой я живу. Господи, да для чего я вообще на свет родилась-то а? Для чего? Всех пугать своей физиономией, если можно так назвать мое лицо. Для чего? Всем приносиьт горе? Зачем? Лучше бы меня не было, Лучше бы я сдохла где-нибудь. Нихочу, я ничего не хочу. Мне страшно. Мне очень очень страшно. Я боюсь. Сама не знаю чего. Эта ночь будет долгой. Но меня останавливает то, что теперь то не то время, теперь я такая какая я есть. Я сама в себе вижу перемены. Неужели я добиваюсь тперь того, чего хочу? Странно. Для меня раньше это была сказка. Но теперь она реальна. Спасибо, Спасибо всем,кто мне помогал. И да я ебанулась за эту ночь.=) %)

Настроение сейчас - самое хуёвое

Ну вот. День прошел в шараге не плохо. Даже очень даже ничего был. На физике чуть было не уснула) Новая учитильница оставляет желать лучшего. Нормально) На лит-ре пришлось попариться))) ТОж нормально) Воть) А вечером предстояла гулянка. И вот теперь я не знаю. Они остались вдвоем наедине с горем. С одним горем. Их обоих предали. И предала их любовь. Мне так жалко, их обоих. Очень. Они сидели одни просто в стороне. И грузились. Я понимала, что ничем помочь не смогу. Но все ранво была рядом.Была со всеми. ПОРдрола до костей. Придя домой, я не чувствовала ни пальцев рук ни ног. ак я дошла до дома я не знаю. Но меня не покидала мысль, что они там сейчас делают вдвоем? Пьют? Курят? Что? Страшно даже представиьт.... Очень страшно...( Вот что с людьми делает любовь!!!!

Настроение сейчас - ужасное

Закончилось лето этого года, года 2008. Да, сказать, что это лето было разнообразным это значит не сказать ничего. Оно было насыщенным. Новыми людьми, знакомствами, эмоциями, чувствами. Я познакомилась с новыми людьми. Нашла новых друзей, да и старых, с которыми связь оборвалась давным-давно, еще в школе. И хотя я безумно скучала по тому лету, это лето мне тоже запомниться надолго. Столько всего произошло. Всего нового, интересного. Ну а теперь я на год старше. Я теперь БХД-20. Интересно посмотреть на первый курс. Какие они придут. Ну а впереди теперь экзамены. Снова. Теперь уже мы 11-ый класс. В этом учебном году мне уже будет 17 лет. Стала уже совсем большой. Так странно. Наша жизнь идет вперед, она движеться и не стоит на месте. Ну вот. Уже 1-ое сентября. Через несколько часов я пойду в колледж. На свои долбанные 4 пары. Пора спускаться с небес. 2 месяца отдыха и хватит. Снова учиьтся. А так хочется еще лета. Еще бы бло бы тепло, а не так как сейчас на улиц +8. Ну пора закругляться) И бежать готовиься) Всем пока удачи в новом учебном году 2008/2009) УРАААААА))))

Настроение сейчас - нормаленска)

Лазая по старым файлам моего компа наткнулась на переписки старой аси. Нашла переписку с Аленой еще того года. И вдруг я осознаю, что всегда я была рядом. Всегда поддерживала, переживали вместе все что происходило у нас обоих. Тк странно. Всплыли забывшие вспоминания. Вот када мы с ней обе не спали ночью и сидели обсуждали сегодняшнюю гулянку. А потом как-то вспомнилось, что прошлым лето мы часто ссорились с Лехой, и не то, что чачтос а каждый день) Потом наступил тот самый переломный момент, и мы подружились) И вновь я была рядом. Када-то Аленка сказала мне, что может это ее долг охранять меня, а теперь мне кажется наоборот. И то, что это я, а не она должна сводить людей) Так странно. Вот вновь воспоминания. Мы сидим в парке на лавочке, июль или около того. И она бросает в меня бычок от своей сиграеты, вот мы ржем и я вытираю глаза. Больно, но смешно. Странно... Как же я переживала за них. А теперь они вместе. ЭЭЭЭЭХ) А просматривая фотки я хохотала в полный голос. Вот мы сидим в подъезде. Потом на улице. Макс как алигатор, вот снова надо мной издеваются. Смешно, но тада было обидно и стремно. Эх, и все таки такого лета больше не будет. Я дорожу теми воспоминанями. Они греют все-таки душу. Что мне есть что вспомнить из той моей прошлой жизни, что-то хорошее. Что-то не злое и страшное, а веселое и смешное. Раньше я не понималаа этого, злилась. Зато понимаю сейчас. Вновь вемя5,08. Снова делаю что хочу, но уже чего-то не хватает. ожет Аленки? Как мфы с ней сидели джо утра и коласились в асе. Смешно же елки-палки было) И весело. Жаль, что таких времен больш не будет, просто жаль.

Настроение сейчас - странное какое-то

Те кто это испытал просто бояться этого слова, я боюсь его. Я не хочу вас трять, мне больно. Ваше право. Но что мне сча будет обидно, как нож по сердцу, если вас поддержит ОНА. И тада я вас больше не увижу. Эта актриса в маске. Прилежница, от окторой меня тошнит. Не могу. Мне больно, я плачу. Я вас люблю как самых самых лучших друзей. И свою новую компанию я тоже люблю. Там такие же люди. Я не могу разорваться на 1000 маленьких Надей Дудных. Тада миру капут))) Я одна, я и там и там не могу быть одновременно. Мне больно вас терять. Ваше право уходить или остаться. Выбор последний выбор всегда за вами. Ваше решение будет правельным в любому случае. И я думаю будет правельным если вы меня пошлете нах и уйдете хлопнув дверью. Я стерплю, мне будет больно. Я пойму свою ошибку, но я буду вновь грузиться, вновь буду плкать. Мне страшно вас терять..... Больно....

Настроение сейчас - его нет

Как-то странно, вот только неданво приехала с дачи. Хотя, не так-то уж данво не хотела туда ехать. Печально, что уже натспуила очень, хотя совсем недавно радовалась что ухожу на каникулы. Еще совсем недавно я уезжала на море, от всех проблем, а теперь сижу дома, в душной и ужасной Москве и печатаю этот пост.
Там на даче, мне снились удивительные и смешные сны, хотя мы рассказывали друг другу страшные истории. Мне снился мир, каким вижу его я. Странно, но когда я проснулась мне хотелось снова закрыть глаза и снова видеть тот сон, но вместо него приходил другой сон. И так каждый раз. Я не знаю почему я пишу эту чушь, но ведь зачем-то пишу. Странно. Када жарила сегодня мясо посмотрела вверх, пепл от газеты разметался ветром словноткань от руки человека рвется на куски. Смешое сравнение, знаю. А када шла к дому, сзади меня зашелестел листвой лес, а обернувшись я увидела первые желтые листья, которые полетели на участок наших соседй. Та грутсно, уже осень. Скоро вновь на учебу. Вновь начнеться то самое страшное время. Када надо будет вставать рано утром. Не спать готовиьтся к зачетам и контрольным. Сидеть дни и ночи с учебникаим. Прогуливать, веселиться с друзьями, пить, курить, спааааааать))) И так далее. А в закругление я хочу сказать, что детсво это то самое самое веселое и беззаботное время, которое теперь любом взрослому человеку может показаться как смешной сон...

Настроение сейчас - уставшее после такого насыщенного дня...

[448x699]
Она бежит домой, наступая в самые большие лужи. Холодный ветер и капли дождя больно хлестают по лицу. Она не мжет остановиьтся, она не понимает, толи она плачет, толи это всего лишь дождь стекает по ее щекам. Ей больно, она садиться на лавочку и начинает вспоминать. Картинки воспоминаний всплывали как черно-белое кино в ее сознание и перелистывались словно слайды в голове. Вот она вечелая уезжает отдыхать. Там она проводит две недели. За две недели она забыла про все проблемы. Но она не знала что ждет ее в Москве. В этом проклятом городе. Где ее достало уже жить. на хотела бы уехать далеко и больше никгогда не возвращаться. Поняв, что выхода нет, она бредет домой. Заходит в интернет. Снова письма, снова слова, обидные реплики. Злые шутки. Нехорошие друзья. И только три человека ее могут понять. Могут увидеть ту боль, которая ее так колечит. От которой она агибается. Человек скоро умрет. Это понятно. Такой человек как она скоро не выдержит ничего и просто уйдет в неизвестность. В пустоту. Где ей и место. Ну а пока она сидит обняв любимую мягкую игрушку и тихо плачет, пока никто ее не видет и не слышит. Она дала вою чувствам. И чувства эти были самые самые грутсные. Интересно, будут ли в ее жизни вообще счастливые мгоменты, наполненные искренней радостью и счастьем?

Настроение сейчас - самое самое самое ужасное....

[452x699]
Какими же глупыми иногда бывают люди. Мне прото хочется что-нибудь разбить об стенку от бешенства. Я предатель, сука так более того я ее преследую... А не пойти ли ей на хуй,а? Простите за выражение, только немногие поймут о чем речь. Двуличные люди, они есть, и стоит держаться подальше от них, потому что эти люди огут причинить потом такие убытки, это как энергетическеи вампиры. Господи, за что? У тебя дача далеко не там где я отдыхаю и очень и очень мило с твоей стороны писать ТАКОЕ за моей спиной, когда меня уже не было в городе. Я загорала себе, но вот мысли тревожные еня не покидали, и правельно, когда в Москве такая дрянь как ты строит мне козни, а я приезжаю а тебя уже нет. Главное ты напакостила мне и смылась куда-то там. Ебааать, вы меня извините, но реально без мата не могу. Мея бесят такие люди. Невинная овечка, предали ее, да ужжжжж, сама тоже бывает хорошо, умеешь ты играть роли, а потом открываешься тако какая ты есть, ты подлый человек. Подумаьть только, я ее считала лучшей подругой, а оказалось что? Да какая это к чертям собачьим подруга? У меня просто нет слов как ее обозвать. Обидно на столько, что просто не могу сказать. Жаль, очень жаль... Ну, чтож идите тогда уважаемая мадемуазель на хуй. Чтобы больше вас в моей жизни не было. Я высказала все, о чем сча думаю!
Не поверите как стало легче) Причем намного))

Настроение сейчас - вроде бы нормальное... но все равно какое-то странное..