Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВАаа!
в тему 1 :))))
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....
Разваливаюсь!!! Голова болит (давление скачет или температура поднимается хз), горло болит, плюс не выспалась не хрена, настроение ниже нуля =((( Вчера муженек вторично учудил, что не важно, но я обиделась на него, за весь вечер выкурила 3 сигареты, которые мне достались с большим трудом :)) Пошла в ларек возле дома, а там новая продавщица, не хотела продавать сигареты, не верила, что есть 18 лет, протягивает мне сигареты и смотрит недоверчиво. Все решено в следующем году праздную восемнадцать лет )))) Интересно, а в паспорте дату рождения исправить можно ?! :)))))
В 11 часов муж говорил с инструктором, у того появилось два свободных часа 13 и 19, решили меня записать на один из часов. Русским языком написала мужу в аську, что в 13 часов не смогу, договорилась со своей тетей, она с Кирыча сможет взять к себе только в 19 часов, т.е. записывай меня на 19 -00. Записал млин на 13 -00. Сейчас мне звонил, возмущался, еще и пытался доказать, что это я ошиблась, что я ему на 13 часов написала записывать, подняла архив аськи, все я ему правильно написала на 19 часов. Вообщем сказала, что бы звонил инструктору и извинялся, это его вина не моя...
Настроение сейчас - :)))))))
Cекcуaльные советы
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчикамичеловеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как жеразнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервныхпросим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - нестанет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинитьтеплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любыенеизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б тыменя не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А ещевы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплямикупаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье изспелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я непредставляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, асделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощинескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этимвоспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишьсятолько ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - аесли вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
С утра уже замерзла как собачка, это слабо сказано. Пошла к 8 утра на вождение, пришла на площадку пусто, не одной машины нет и в помине, стоит только парень из другой группы, он пришел на семерку на 2 часа вождения. Вообщем стоим как два идиота мерзнем (народ мимо ходит, смотрит), телефона у меня с собой нема, номера препода не помню, парень начинает названивать инструктору своему. Выясняется, что шестерка моей группы сломалась вчера, на сколько не известно, а семерка вообще то должна быть. Подходит время уже к 9 часам не одной машины. Замерзли уже знатно, нашли телефон препода, шестерка в ремонте вроде как до обеда (один мудило из моей группы умудрился сломать то ли коробку то ли еще что-то на 1 передаче, дебил нах) а семерка где наш препод вообще не в курсах, ему не кто не звонил. Вообщем плюнули мы с мужем (на это все (у него как раз вождение должно было быть в 9, сразу после меня) он на работу поехал, а я домой с Киркой пошла, парень с другой группы остался, ждать, звонка от препода, но злой уже. Пришла ног не чувствую не фига, все насквозь мокрые да же в носках, чувствую, что 39 мне сегодня температура обеспеченна :((.
Молиньере – парк подводных скульптур Гренады
Сотни лет люди поднимали со дна океана фрагменты ушедших цивилизаций.
Сотни затонувших кораблей притягивали для подводных погружений внимание дайверов.
И совсем недавно Джейсону Тейлору пришла в голову идея погрузить на дно Карибского моря несколько скульптур . Так возник единственный в мире парк подводных скульптур.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?
[500x344]
Суд Центрального района Новосибирска принял решение частично удовлетворить исковые требования местного предпринимателя Сергея Буркова и взыскать с Министерства внутренних дел РФ в пользу бизнесмена 107 млн руб., сообщили в суде.
В исковом заявлении С.Бурков, практически лишившийся своего бизнеса, оценил свой ущерб в 160 млн руб.
В 2002г. с территории принадлежащего С.Буркову лесоперерабатывающего предприятия "КиД" были угнаны 4 трактора. Предприниматель обратился с соответствующим заявлением в милицию. Сотрудники следственного управления при ГУВД по Новосибирской области в ходе расследования преступления приобщили к делу все движимое и недвижимое имущество предприятия, составив опись.
В 2004г. выяснилось, что следственное управление не в состоянии вернуть владельцу описанное имущество в том объеме и состоянии, в котором оно было описано. Часть оборудования оказалась разукомплектованной, часть бесследно исчезла, в одном из цехов были следы пожара.
В областном ГУВД заявили, что намерены обжаловать решение суда.
Однако бизнесмен не намерен останавливаться на достигнутом. С.Бурков сообщил, что подаст новый иск к МВД о возмещении теперь уже морального вреда. На этот раз сумма иска составит 250 млн рублей "с учетом уровня инфляции".
На целую неделю засели с сыном дома, это я надеюсь, что на неделю, как на самом деле выйдет не знаю. Сегодня два 2 с половиной часа сидела в детской поликлинике, что бы попасть на прием к врачу, попали чудом. Диагноз пока не поставлен, врачи не знают, что у него точно, может быть и аллергия, в легких у него чисто, температура в норме. Теперь главное, что бы от меня не заразился, у меня уже с утра 37,6, пью горячий чай с лимоном, пока выше не поднялась :)))
По оценкам экспертов, образ «идеальной красавицы» с каждым годом становится все более азиатским. «Время белокурых Барби прошло», отмечают fashion-редакторы: в моде черные волосы, раскосые глаза. В мае этого года японка Рию Мори была названа «Мисс Вселенная-2007», титул «Мисс Мира» теперь носит китаянка. Жюри конкурсов отдает явное предпочтение экзотическим красавицам, а большинство финалисток представляли азиатские страны. Ближайший конкурс красоты – «Мисс Вселенная-2008» состоится во Вьетнаме. Около 50 миллионов граждан этого государства готовятся поддержать свою конкурсантку.
ну наконец то ))))
С утра начало болеть горло, стало больно глотать, пила весь день чай, думала, пройдет, ага... Счас почувствовала дрожь во всем теле, решила померить температуру хаха 38,5 мило. Сейчас идти на контрольную, в пятницу экзамен все во время!!! Плюс ко всему сына поперли из садика у него кашель и насморк уже пару дней, но без температуры вроде
Сегодня купила диск "Пираты Карибского моря. На краю света" посмотрела фильм во второй раз и тут меня клинануло, стало интересно, а кто придумал флаг "Веселый Роджер" и почему именно череп, изображен на нем. Покопалась в инете, нашла пока вот это... Ели кто-то найдет, что-нибудь интересное, скиньте плиз
Существует масса легенд о возникновении традиции поднимать на пиратских кораблях «Веселого Роджера». Самый популярный из них – это версия о том, что черный флаг над кораблем поднимали в случае эпидемии чумы или другой смертельно опасной болезни.
Многие пираты имели собственные флаги, чтобы подчеркнуть собственную индивидуальность. Ниже приведены наиболее флаги наиболее известных пиратов.
Джек Морган.
Очевидно, что Морган во времена его каперства должен был поднимать «Юнион Джек» - британский национальный флаг. Но так как большая часть его кораблей принадлежали пиратам и буканьерам, Морган вполне мог использовать красный флаг как символ своего корабля.
Длинный Бен Джон Айвери.
Первый пират, в отношении флага которого есть подтвержденные свидетельства очевидцев. Первоначально флаг был красного цвета, затем Айвери
Пополнила сегодня серию книг Панова "тайный город" до полной серии осталась еще одна книга ))
Так же была куплена книга Григория Климова «Протоколы Советских мудрецов» книги этого автора так же планирую собрать, интересные книги.
Положила, так же взгляд на книгу Анатолия Брусникина «Девятный Спас», кто-нибудь читал?!
[158x250]
Давно так не веселилась. Села в Одинцова, электричка, оказалось, идет до Голицына без остановок, пропуская 7 станций и мои Жаворонки, а карточка там уже не проходит Контры с двух сторон и толпа студентов без билетиков :)))
Вес уже 47,5 кг джинсы без ремня носить не могу сваливаются, хотя он не сильно помогает :)))
[466x699]
Сегодня в детском саду праздновали день матери. Я думала. что меня пронесет, ибо чаепитие было назначено на 17-30. а у меня в 17 00 было вождение, вот я и думала, что я приду, а там уже все кончилось, размечталась :)) Пришла за Кириллом и осталась на час, пили шампанское с тортиками, играли в игры, вообщем весело время провели, нас даже папаня потерял наш :) вот пара фоток с праздника ))
Это мамочки играли меня там нет
Детки наряжаются
вот так мы нарядились :))
остальные выложу в альбом :))
Странно, вчера заметила на ступнях шишки, от куда взялись, не знаю, хот даже не шишки, через них отчетливо чувствуются кости. Думаю, что это от вождения, больше не от чего (( Девушки не у кого такого нет?! Показала матери, она сказала, что надо к врачу её знакомой такие же шишки только с боку ступни удаляли (кость долбили). Не хочу идти к нашему городскому хирургу после него буду точно инвалидом, придется ждать 3 недели пока свекровь приедет :(((
2 дня в разъездах по Москве, зачем сама не знала. Вчера поехала в Москву вечером в Европейский за платьем. Сначала час там гуляли с Лешей, прикидывала, смотрела, что нравится, фактуру и цены. Потом приехал муж и уже с ним начали ходить по магазинам, не чего толком не нашла, 40 р. платья эта редкость, а если и есть, то те, что мне нравились от 6тыс и выше жаба душит ( за такую цену платье на днюху себе куплю). Зашла в магазин Киры Пластинной, там нашла платье в двух цветовых гаммах (золото и серебро) и 40 размера, но больше туда не пойду, платья полное гавно, синтетика это раз (только одела по шее пошли красные пятна), 2 рассыпаются прямо на глазах, пошив просто ужасный. Вообщем не купив платья, я сначала думала, купить белье в "Бюстье", но не стала, 2 новых комплекта лежат в коробочках :)) Короче решила купить себе пуховик, погода у нас не пойми какая, шубу затаскивать жалко, а пальто продувает.
Вообщем сегодня поехала в "Savage" за курткой, крутилась там, наверное, часа 1,5 выбирая модель и цвет. Выбрала с горе пополам меду 2 куртками, бедный Леша, наверное, думал, что я не когда не выберу :)) Купила черную, не очень короткую курточку, спасибо Леше, что одолжил чуть-чуть :)))