Крупные штрафы грозят любителям пиротехники уже с новогодним боем курантов
Согласно принятому в конце ноября Административному кодексу Москвы с наступлением 1 января 2008 года будет запрещено запускать фейерверки. Теперь традиционное новогоднее развлечение грозит штрафом в 1,5–2 тыс. руб. Однако кем и каким образом будут взиматься штрафы, в правоохранительных органах не знают.
Дорог салют к празднику
В предновогодние дни и уж тем более в сам праздник столичные жители вынуждены терпеть постоянные взрывы и хлопки под своими окнами, а иногда даже уворачиваться от пролетающих петард. Однако с 1 января 2008 года появится средство эффективной борьбы с нарушителями тишины – вступит в силу Административный кодекс Москвы, принятый 21 ноября 2007 года, где за подобные развлечения предписаны серьезные санкции. КоАП города Москвы гласит: «Устройство фейерверков негосударственными организациями в запрещенных для этого местах, или в неустановленное время, или без получения письменного разрешения уполномоченного органа исполнительной власти города Москвы, а равно использование неисправного или неаттестованного оборудования для устройства фейерверков или несертифицированных фейерверочных изделий, устройство фейерверков гражданами – влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от 1,5 тысячи до 2 тысяч рублей. Использование пиротехнических средств (за исключением средств, используемых для проведения фейерверков), в том числе самодельных, в общественных местах, если это не связано со служебной или производственной деятельностью, – от 1 тысячи до 1,5 тысячи для граждан, для должностных лиц – от 1,5 тысячи рублей до 2 тысяч рублей, для юрлиц – от 2 тысяч до 3 тысяч рублей».
Таким образом, выйдя на улицу в новогоднюю ночь, чтобы взорвать несколько петард, москвичи могут существенно опустошить свой карман. Правда, кто будет следить за выполнением этого закона, пока не понятно. В ГУВД Москвы заявили, что пока не известно, кем и в каком режиме будет отслеживаться исполнение данной статьи. «Как только к нам поступят распоряжения «сверху», будем заниматься разработкой системы выявления. Но скорее всего это будет делаться уже в следующем году», – рассказал «НГ» сотрудник пресс-службы ГУВД по городу Москве Евгений Гильдеев.
В свою очередь, продавцы и изготовители пиротехники опасаются резкого снижения продаж. Как считает заместитель руководителя Общероссийской общественной организации «Салют России» Татьяна Сотникова, пиротехника должна использоваться только профессионалами. «С одной стороны, подобные меры могут отпугнуть людей даже от прилавков официальных магазинов, что может серьезно пошатнуть рынок продаж, – сказала она. – Но с другой – чем больше люди будут соблюдать меры безопасности, тем меньше проблем будет у нас с проверяющими органами».
Со своей стороны, в Международной конфедерации обществ потребителей считают подобные штрафы излишеством и призывают московские власти оборудовать для фейерверков специальные места. «Если власти уже приучили народ к такому способу празднования, пусть дают возможность людям «отстреляться», но в специально отведенных для этого местах, – заявил председатель правления Международной конфедерации обществ потребителей Дмитрий Янин. – Сам подход – запрещение использования фейерверков в общественных местах – правильный, а вот методы – нет. Московскому правительству стоило бы задуматься об отведении специализированных мест для пускания гражданами фейерверков».
Травмы с уличного лотка
Согласно статистике Главного управления МЧС по Москве за время празднования новогодних и рождественских праздников в 2007 году от пиротехники пострадали 95 человек, 30 из них – дети. Это почти в два раза больше, чем в 2006 году. По словам заместителя начальника Управления Государственного пожарного надзора по Москве Александра Лукашевича, в нынешние предпраздничные дни уже зафиксировано пять случаев травматизма, связанного с использованием петард. «Все москвичи, прежде чем купить своему ребенку или себе подобную «игрушку», должны понимать, что зачастую ее использование ведет к тяжелым последствиям, – рассказал «НГ» Лукашевич. – К тому же наши граждане, в праздничные дни находясь в состоянии алкогольного опьянения, не могут даже ликвидировать последствия возгорания и травматизма».
Причинами травм от пиротехники эксперты называют как несоблюдение мер безопасности при запуске, так и использование нелицензированной пиротехники. Александр Лукашевич отметил, что все усилия, прилагаемые МЧС и ГУВД во время рейдов по выявлению некачественной пиротехники, не будут иметь смысла, если москвичи будут по-прежнему покупать
Ну и ночка!!! Опять не спала, вот идиотская привычка иметь под боком всегда мужчину, без него уже и не спится :( Проснулась, решила, взвесится, встала на весы и мягко говоря, охерела, вес толи 45 то ли
Ладно, пойду, сделаю какао себе, покормлю сына и отправлюсь по делам…Всем удачного дня :)))
Кого нибудь уже посетило новогодние настроение?! Меня вот, что-то пока не посетило, елка не наряжена, квартира не украшена, нет настроения. В среду у сына Ёлка в саду, думаю его сводить, пусть порадуется Дедушке Морозу, ибо в садик мы пойдем только после нового года :))) Сейчас сижу и думаю, на что заснять сей момент, на фотик или камеру, камеру надо у Леши просить, что бы он приехал и поснимал.. голова кругом.
Выползла первый раз за 2 дня на улицу, ужас просто скользко, хоть коньки одевай :((( Везде, где не была, слышала разговоры о скандале связанном с нашей церковью. Правда, больше всех разглагольствовал старичок (лет 60) возле киоска с газетами, говорил, что все написанное правда и что теперь он не знает, что будет с молодежью, мы по его словам не во что не верим (ни в бога, не в правительство), носим мини юбки и ходим с распущенными волосами, к чему последние я вообще не поняла (((
Последняя неделя 2007-го года будет теплой
В Москве до конца этой недели, то есть практически до новогодней ночи, сохранится аномально теплая погода. Синоптики обещают температуру в районе ноля и отсутствие снега.
Как сообщили в Гидрометеобюро Москвы и Московской области, температура на текущей неделе в столице будет на 4 градуса выше климатической нормы.
«В целом на предстоящей неделе в ночные часы столбики термометра будут опускаться до минус 4 — минус 8 градусов, а днем ожидается от минус 2 до 0 градусов», — рассказали в метеобюро.
При этом "обильных осадков до конца нынешнего года в российской столице не будет", — отметили синоптики, сообщает «Интерфакс».
Сегодня днем в Москве ожидается от минус 1 до плюс 1 градуса, вероятность осадков небольшая. Предстоящей ночью столбик термометра опустится до минус 2-4 градуса, а днем температура будет колебаться от минус 2 до 0 градусов, осадки также маловероятны.
«В целом такая температура на 4 градуса выше обычной для этого времени года», — подчеркнули в метеобюро.
По НТВ сейчас показывают передачу "толстые и тощие" это жесть. Девки при весе 40-
Юмор - это побочный эффект агрессии, считает профессор Сэм Шустер из британского университета Норфолка и Нориджа. Именно поэтому, говорит он, мужчины чаще острее и жестче шутят, чем женщины, у которых меньше тестостерона.
Британский ученый сделал этот вывод, проанализировав реакцию представителей обоих полов на его необычное хобби - езду на одноколесном велосипеде.
По словам профессора, если реплики женщин носят в большинстве своем одобрительный, хвалебный характер, то мужчины - обычно молодые - склонны скорее издеваться над странным средством передвижения.
Не секрет, что мужчины и женщины по-разному воспринимают юмор - это подтверждают результаты проводившихся ранее исследований. Отмечено, что представительницы слабого пола шутят в целом реже, да и на эстраде, указывает Би-би-си, комики-женщины - явление весьма редкое.
Эксперты отмечают, что мужчины чаще отпускают шутки с оттенком агрессии, нередко поднимая на смех других. А агрессия, в целом характеризующаяся как черта мужская, связывается многими учеными с тестостероном, воздействию которого будущие мужчины подвергаются, еще находясь в утробе матери.
Теперь же профессор Шустер идет дальше: он полагает, что юмор в целом произошел от агрессии, которая, в свою очередь, вызывается мужскими гормонами. Ученый проанализировал реакцию 400 разных людей на его езду на одноколесном велосипеде по улицам города Ньюкасл на севере Англии.
Почти каждый второй из объектов его наблюдения реагировал словесно, причем чаще своих чувств не скрывали именно мужчины. Из женщин лишь очень немногие отпускали комичные или ехидные замечания, тогда как 75% мужчин пытались поиздеваться над необычным развлечением ученого. Большинство при этом кричали профессору фразу, которая дословно переводится как "Эй, ты что, колесо потерял?", а в русской интерпретации может означать примерно следующее: "Ты что, с катушек съехал?".
Нередко реплики мужчин были дразнящими и направленными на то, чтобы поддеть человека. Особенно агрессивно реагировали на одноколесный велосипед молодые мужчины в проезжавших мимо автомобилях: они опускали стекла и выкрикивали оскорбления.
Однако чем старше мужчины, тем реже они демонстрировали подобное поведение, отмечает профессор; среди них нередко попадались те, кто отпускал восхищенные замечания, скорее свойственные женщинам.
Изначально агрессивная направленность юмора, похоже, со временем выливается в более мягкие и намного более утонченные шутки, отмечает исследователь, - и именно таким образом агрессия оказывается лакированной остроумием.
Доктор Ник Нив, психолог из университета Нортумбрии, на протяжении многих лет изучает влияние тестостерона на физическое, поведенческое и психологическое состояние человека. Он считает, что мужчины могут агрессивно реагировать на вид другого мужчины на одноколесном велосипеде потому, что чувствуют в нем некую угрозу, поскольку он привлекает к себе больше внимания женщин.
"Особенно чувствительна эта проблема может быть для молодых мужчин, только начинающих бороться за внимание женщин, так что меня не удивляет факт их агрессивной реакции", - говорит Н.Нив.
Настроение сейчас - :))))))
Смотрю счас МузТв передачу про мужские достоинства звезд.. Там такая инфа проскочила, типа по размеру рук, ног и носа, можно определить какой размер в штанах... Вот сижу и думаю как это взаимосвязано и как вычислять :))))
Среди ломящихся в мой скайп есть арабы и всех тянет заниматься вирт сексом или говорить о нем (хотя и русских тоже).. Надоели мне такие разговорчики, сейчас очередному турку написала "а разве секс до свадьбы не храм у вас?" реакция супер, мигом извинился и свалил :)))))) А наших приходится, отправлять в бан...
Американские ученые считают, что китообразные млекопитающие произошли от животного, напоминавшего современного оленя и жившего 48 млн лет назад. К таким выводам ученые пришли, проведя исследования останков, найденных в индийском штате Кашмир.
Некоторые ученые еще ранее утверждали, что киты произошли от сухопутного предка, но установить "недостающее звено" никак не удавалось, сообщает Би-би-си.
Группа исследователей во главе с профессором анатомии Гансом Тевиссеном из университета американского штата Огайо изучили останки Indonyus, животного размером с лисицу, внешне напоминающего современного африканского мышиного оленя (сhevrotain) с крысиным носом, который в случае опасности прыгает в воду и там прячется.
Внешне Indonyus ничуть не похож на современных китов, но несомненно они обладают определенными общими анатомическими чертами, считает Г. Тевиссен. Структура скелета и ушной раковины очень похожи на строение ранних китообразных и, как у большинства животных, которые проводят много времени в воде, у Indonyus наблюдаются утолщенные кости, которые помогали животному удержаться на мелководье.
Indonyus принадлежал к древней ветви млекопитающих с двумя или четырьмя пальцами на каждой из ног.
"Новая модель состоит в том, что изначально это были небольшие, напоминающие оленей, животные, которые прыгали в воду, спасаясь от хищников, - сказал профессор Г. Тевиссен. - А затем они поселились в воде, и постепенно изменилась и их диета: они стали плотоядными".
Некоторые ученые выдвигали теорию, что ближайшим родственником китообразных был гиппопотам, ДНК которого очень близка к ДНК китов. Однако гиппопотамы относительно молодые животные, их возраст насчитывает около 15 млн лет, в то время как китообразные появились около 35 млн лет назад. Кроме того гиппопотамы и китообразные жили в разных районах Земли.
Вчера посоветовал Сережка, на удивление помог, хотя и о таком не разу не слышала :)))) Берем темное пиво, доводим до кипения (до появления обильной пены), выключаем и выливаем в кружку, в пиво кладем пол чайной ложки соли. перемешиваем и пьем пока горячее :))) помогает
Зашла счас на городской форум и офигела, гляньте, что творится!!! Этот поп мне изначально не нравился, всегда говорил, гадости про людей друой веры....
Настоятель храма в Одинцовском районе Подмосковья избил свою прихожанку, сообщили родные пострадавшей. Родители 21-летней Веры Гречиной, которая после ссоры с духовным отцом попала в больницу с множественными травмами, заявляют, что отец Иоанн склонял их дочь к сожительству и поднял на нее руку из ревности. В местной милиции заводить уголовное дело против священника отказываются.
Конфликт между прихожанкой и священником произошел 2 декабря 2007 года. Преподавательница воскресной школы Вера Гречина пришла на вечернюю службу в храм вместе со своей племянницей. Усаживая девочку в детские санки, Вера уронила в снег свой мобильный телефон. Заметив пропажу, девушка позвонила на свой номер. Оказалось, что пропажу нашел кто-то из прихожан и отдал отцу Иоанну, настоятелю храма в Сидоровском.
Девушка вернулась и застала священника в его служебном кабинете в здании церковно-приходской школы. Отец Иоанн, в миру Иван Борисов, отказался отдавать Вере телефон, и между ними вспыхнула ссора. Как рассказал «Газете.Ru» отец Веры Владимир Гречин, священник стал задавать девушке вопросы, касающиеся интимной жизни.
Народ я опять не сдала, причем так круто, пролетела, вы не за что не поверите. Сегодня принимал урод Семен, этим все сказано, первые два человека вылетели меньше чем за 3 минуты, но я их переплюнула. Вообщем сели мы в машину с девчонками сзади, за рулем пацан, заводится он значит (стоим на горке, съезжать жопой вниз), только завелся. рычажки передернул ба бах глохнет, все вылетел.. села девчонка наша, сидит значит, завелась, мы со второй сзади трясемся, я про себя бормочу, только губы шевелятся, и тут этот урод на меня все выходи, да же за рулем не сидела. Народ был в шоке, мент, что хочет то и творит и посрать ему на законы и правила....
Ну и мне теперь тоже насрать на все и на всех, пошли на х…..:))))))
А вообще весело провела время после этого дурдома. Встретилась с одним парнем, он меня до городка подбросил на машине, стока интересного узнала о своем бывшем это не что )))))))))
Поставила на свою голову скайп! Хотя в принципе все устраивает, общаюсь со знакомыми парнями, все нравится, но... Сейчас пока играла, скайп оставила включенным, стока уродов повалило (полуночники млин), аватары один других краше, одни Х** показывать мужикам видно больше не чего (мозгов 0), уж кто с ними общается, не знаю, у меня тока игнор лист пополняется.:)))
Все пошла я спать....
В голове полная каша, стока всего хочу успеть перед праздником, права получить, подстричься, правда пока не решила как, на маникюр записаться, дом надо украсить, плюс надо такси вызвать на завтра. Вообщем полный ппц. Завтра ужасно не хочется ехать одной в ГАИ, страшновато как-то, муж приехать не сможет поддержать у него много работы, а поддержка мне очень нужна, сейчас ищу по знакомым, кто сможет поехать со мной...
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…
В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.
На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.
В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.
В Индии читают коровам стишки.
В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.
Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.
Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.
В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.
В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.
В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.
В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.
В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.
На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.
Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.
В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.
Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.
Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.
В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.
В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» -— это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое» -— что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил -— не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -— каждому ясно.
«Баба била, била -— не разбила» -— экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула -— яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом -— «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» -— опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» -— Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое -— не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -— будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко -— яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли». …
ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…