Слушать этот музыкальный файл

///

Слушать этот музыкальный файл

тум-ту-ру-рум..

В колонках играет - Sugarcult - Memory
Настроение сейчас - ууууух...!

и ещё "пару" важных вещичек...

- Если нет скейтерской кепки, возьми у мамы гель для волос и ставь волосы растрепанными, только не называй эту прическу «помойкой», потому-что это звучит по говнопанковски.

- Если нет гитары, носи с собой чехол для гитары. Или доску.

- Не стесняйся показывать всем жопу. Спускать штаны - это очень смешно.

- Рассказывай друзьям что ты вчера бухал со звездами поп-панка.

- В метро езди только с пивом и в темных очках.

- Если у тебя спросят почему у вас нет записи, отвечай что у вас нет денег на запись! А те, у кого есть деньги - мажоры, а значит не поп-панки.

Будь поп-ПАНКОМ... твою мать...!!! Живи долго и счастливо...!!!...)))

[700x516]

[300x400]
В колонках играет - Son Of Dork - Slacker
Настроение сейчас - Оху......... классное вообщем...)))

Итак..., ВСЁ что нужно, чтобы быть поп-панком:

1.Никогда не признавайся в том, что ты слушаешь поп-панк, потому, что приставка «поп» означает «попса», так говорят только говнопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк - «калифорняком» или, в крайнем случае - «Калифорнийским панком», тебя поймут.

2.Том Делонж - бог. Всё, что он говорит - истина в последней инстанции, те кто его не любят - лохи.

3.ХК - киды - твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома Делонжа, они - лохи.

4.Лохи=говнопанки=гопники

5.Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнёт рассказывать про каких-то там Ramones, скажи, что это отцы говнопанка.

6.Будь уверен - ты в теме.

7.Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по этому поводу.

8.Всё, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк) - говнопанк, см. п. 4.

9.Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп-панк группы: Green Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но никогда не забывай про п. 1.

10.Эмо - это модно. Эмо-бои - твои друзья, дружи с ними, они круты.

11.Твоего знания англ. языка не хватает для того, чтобы перевести текста Blink 182 на русский язык, но не переживай, будь уверен - Blink 182 поют только о сексе, онанизме и тёлках, в общем обо всех проблемах, которые волнуют тебя в жизни.

12.Тёлка - фанатка Blink 182 - твоя мечта.

13.Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя так.

14.Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п. 7.

15.Шути, мужские и женские гениталии - лучший объект для насмешек.

16.Американский Пирог - шедевр кинематогрофа.

17.Общепринятые моральные нормы не для тебя, пёрнуть/рыгнуть на людях - высшая форма протеста против «системы».

18.Если ты забыл про п. 1, вспомни.

19.Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.

20.Периодически веди себя как гей, Blink 182 делают так, нет ничего плохого в латентном гомосексуализме.

21.Ирокез - атрибут говнопанка, см. п. 4.

22.У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink 182.

23.У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк, ты - чмо.

24.Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. в п. 1.

25.Панков, которым не нравится Blink 182, называй говнопанками.

26.Не упускай возможности пообщаться с другими представителями маргинальных культурных слоев. Флэшмобберы, и Толкинисты – лучшие и проверенные друзья панков.

27.Считай себя человеком с ~ атым чувством юмора, но в душе обижайся на на все подколы в твой адрес.

28.Мечтай о ночи с Аврил Лавин.

29.Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.

30.И наконец..., чтобы с тобой не случилось, будь в теме...!!!

P.S. Здесь нет невозможного! Так что соблюдай эти правила и будь в теме! Хотя... зачем тебе это...?...)) просто... слушай калифорняк... лови позитиф... живи этим ритмом... и всё будет "тип-топ"... я уверен...)))

[400x433]

[307x350]
В колонках играет - ПопКорн - Отдых на юге
Настроение сейчас - Жопа..( l )...

Вчера с парнями всю ночь пивас пил... часов до 5-ти... встал в 7..., принял душ и на работу...((...!!! УЖАС!!! с работы пришёл к 9-ти часам вечера...! на ногах стоять не могу...!

Надо что-то делать... ммм... понял... - ...бросать пить... или работать...))) а лучше и то и другое...)

[331x500]
Так вот..., если ты захотел стать альтером:

1. Тебе понадобится «рульная» одежда, ты можешь заработать на неё деньги, продавая лимонад\наркоту или попросить у мамы.
2. Не во всяком месте можно обзавестись таким прикидом, топай сразу в хип хоп магазин.
3. Как зайдёшь и услышишь примитивные биты и ублюдские голоса дебилов из динамиков, начни ритмично покачиваться, ты обязан любить и уважать хип-хоп, иначе ты не станешь альтером.
4. Купи себе какую нибудь уёбищную кепку или шапку от нигерской фирмы типа Roca Wear
5. Накупи себе уёбищных маек, можно розовых, но лучше с черепами на крылышках или с Микки Маусом.
6. Обзаведись хорошими и блатными трусами
7. Теперь купи штаны, которые будут болтаться чуть выше колен, так, чтобы все могли полюбоваться твоими трусами
8. Купи клёпаный ремень
9. Баран! Не иди в рок магазин, тебя там отпиздят, отоваривайся лишь в хип хоп магазах
10. Купил? Что ты делаешь? Ты полагаешь, что ремень носят в лямках и он поддерживает штаны? Нет, он должен болтаться не ниже колен, иначе ты не будешь крутым Альтером
11. Не забудь подвернуть штанины, чтобы выглядить как полный му… альтер
12. Купи себе рэперские кеды, обязательно модной фирмы
13. Отрасти (или наклей, если ещё не растёт) козлиную бородку, либо начисто побрейся
14. Вытатуируй у себя какой нибудь загадочный символ и сочини про него множество легенд
15. Сделай как можно больше проколов, пирсинг это по альтеровски!
16. Причёски допускаются разные
17. Купи себе дорогие солнцезащитные очки
18. Вставь в уши такие толстые серёжки, какие только найдёшь

Красавец? А то…. Теперь ты должен научиться правильно общаться с окружающими

Общение.
1. При встрече с кем то, старайся пожать руку по нормальному, потом заверши рукопожатие попыткой схватиться за большой палец того, с кем здороваешься, так ты проявишь своё уважение, даже если тебя об этом никто не просит
2. Если ты долго знаешь человека, можешь также обняться при встрече и похлопать его по спине
3. Используй как можно больше рэперских выражений, типа «йо! Чел! Камон! Брат!»
4. Выучи фамилии умных писателей (Карл Юнг) и поищи в яндексе какие нибудь порочные факты его биографии, например, что он был геем, после этого, щеголяй своими знаниями.
5. Читай лишь то, что можно, потом ты сможешь похвастаться своей начитанностью
6. Когда речь заходит о чём либо, старайся строить из себя эксперта в этой области
7. Обязательно хвастайся, как ты пиздато провёл время в попсовом клубе, расскажи всем, с кем ты переспал и сколько наркоты ты выжрал
8. Если металлист пытается доказать тебе, что ты мудак, скажи что металл давно мёртв и ни одна металлюжная группа не добилась того, чего добились Korn
9. Korn – супер группа, обязательно упомяни, что у Monkey семиструнная гитара, что показывает его профессиональный уровень

Музыка и музыкальная группа.
1. Создание альтернативной группы – хороший способ заработать, почти ничего не делая
2. Набери всех знакомых в группу, они станут музыкантами, учиться для этого ничему не надо
3. Напиши побольше песен
4. Песни должны быть двух типов – весёлые и грустные
5. Для весёлых, необходимо наглая визгливая интонация и периодические переговоры с членами группы, прямо во время песни
6. Также крайне важно быстро играть на всех музыкальных инструментах
7. Бля, ты же не умеешь играть! Ладно, просто быстро лупи по ним
8. В грустных песнях обязательно должен быть куплет, в котором будут слышны всхлипы от слёз и грустное пение. Не важно, о чём петь
9. В припеве все музыканты начинают насиловать аппаратуру, а ты печально завываешь, как можно больше звуков «а-а-а-а» и «о-о-о»
10. Помимо вокалиста, ты можешь быть гитаристом, чтобы подчеркнуть свою многогранность
11. Купи крутую гитару и хорошие комбики
12. Спусти все струны как можно больше, их будет легче зажимать и это будет по альтовски
13. Старайся не опускаться ниже четвёртой, в крайнем случае, третьей струны
14. Играй только квинтами, иногда, правда можешь вставлять быстрый проигрыш двух соседних нот, между квинтовым мясом
15. На концерте ты можешь спрятать на полу тюнер и притвориться, что сам настраиваешь инструмент, фанаты будут в восторге
16. Твои фанаты – зажравшиеся дети буржуев, к тому же наркоманы
17. Очень легко поразить наркомана: надо использовать термины, которые понятны только наркоманам
18. Пой про вены, иглы, кровь, дождь, ртуть, девушку, любовь, кападастры
19. Любой твоё текст легко минует барьер разрушенного сознания нарика и доберётся до его сердца!
20. Почаще чем нибуль ширяйся, тогда ты даже сможешь заплакать на концерте, чтобы показать, как много для тебя значит твоё творчество
21. Заявляй что тебе достала коммерция и ублюдское общество
22. Занимайся музыкой лишь из за денег и пользуйся всеми общественными благами
23. Обязательно колбасься на сцене, Читать далее...

В колонках играет - Anti-Flag - Hymn For The Dead
Настроение сейчас - Зззз...замечательное...!!!!

Только, пожалуйста не путайте панков и поп-панков... это не одно и тоже (на будущее)... =)

Приготовьтесь..., возьмите бутылку пива..., наберитесь терпения...) сейчас будет изложено кое-что поинтереснее всяких там готов и эмо - 101 правило Панка:

1. Ты знаешь значение слов
2. Все кто не выполняют пyнкт 1 - не ФАКИH
3. Тебе всё по*yй, а если что-то не по*yй, то тебе по*yй, что тебе не по*yй
4. Ты осознаешь значение пyнкта 2 не зависимо от фоpмyлиpовки
5. Все кто не выполняют пyнкт 3 или 4 - не панки
6. Ты любишь пиво
7. Твои мысли мало кто понимает
8. Ты pедко моешься
9. Ты ненавидишь гопов
10. Ты не обижаешься когда тебе говоpят <панк вонючий>, ведь ты действительно
pедко моешься
11. Ты любишь пить пиво
12. Ты любишь пиво и всё pавно pедко моешься
13. Твоё любимое число - 13
14. Ты не yважаешь никого
15. Уважать себя тебе не за что
16. Сейчас ты пьеш пиво и не моешься
17. Тебя достала попса
18. Шансон тоже
19. Ты пyгаешь бабyлек пеpед подьездом своей шевелюpой
20. Ты ненавидишь гопов, даже когда пьешь пиво
21. Когда на тебя лают собаки, ты их пyгаешь своей шевелюpой
22. Тебя не пyскают чеpез гpаницy, потомy что собаки погpаничников боятся
твоей шевелюpы
23. Если кто-то не боится твоей шевелюpы, ты показываешь волосы на ногах и
выше
24. Летом ты любишь пить пиво в лесy
25. Зимой тоже - ты пpосто любишь пить пиво где yгодно
26. Каждое втоpое твоё слово выpезают цензypой
27. Ты знаешь почемy эта стpочка была вдвое длиннее
28. Жизнь - отстой
29. Только что ты сказал <по-любомy>
30. Ты считаешь себя ФАКИH панком
31. Ты осознаешь значение фpазы , даже не зная
английского
32. Ты не понимаешь людей, котоpые не слyшают панк-pок
33. Ты вообще не понимаешь людей
34. Ты понимаешь только ФАКИH панков
35. Ты помнишь пyнкт 3
36. Все боятся твоей шевелюpы, потомy что ты pедко моешься
37. Пеpед любым своим смайлом ты ставишь знак pавно =:-)
38. Ты не любишь стекло - из него неyдобно пить пиво
39. ФАКИH - значит *банyтый, но тебе по*yй
40. Панк - в пеpеводе с английского значит <пpоститyтка>, но тебе всё-pавно
по*yй
41. Ты пpодолжаешь читать и пить пиво даже после пpедыдyщих двyх пyнктов
42. В твоём словаpном запасе ноpмальных слов намного больше чем цензypных
43. Когда ты пьешь пиво - твой словаpный запас pасшиpяется
44. Hаш yм - генеpатоp мата (c АРИЯ)
45. Тебе ещё не надоело читать, потомy что ты пьешь пиво
46. Ты всех пpиветствyешь словом <ХОЙ>
47. Ты знаешь pазницy междy словом <ХОЙ> и словом <Х*Й
48. Ты *** ** *** не любишь ****** звездочки *** вместо ****** слов
49. Hа подбоp слов вместо звёздочек тебе необходимо меньше 20 секyнд
50. Ты любишь пиво
51. Когда ты моешься - pодственники и соседи yстpаивают пpаздник
52. Ты не любишь мыться и мыть головy одновpеменно, потомy что любишь пpаздники
53. Пpаздник - это когда есть пиво
54. Все тебя считают панком и называют ФАКИH
55. Когда ты моешься с мылом, окpyжающие начинают отмечать твой день pожденья
56. Дни pождения ты не любишь, потомy что мыло глаза щиплет
57. Ты пьешь пиво даже когда моешься
58. Есть pyками - это ноpмально
59. Hа стенах твоей комнаты кyча плакатов с pок-мyзыкантами
60. Сpеди плакатов обязательно должна висеть хотя бы одна голая чyвиха
61. Что, она ещё живая? =:-() Сними немедленно, ей же больно!
62. Бpось льда в пиво, а то оно yже согpелось
63. Все кто не ФАКИH панки - мyдаки
64. Здесь не могла бы быть чья-то pеклама
65. Даже pеклама пива
66. Ты и так знаешь какое пиво лyчше
67. Это точно не *болонь *pепкое
68. Блин, где ещё одна шестёpка? Сpочно надо yвеличить количество пyнктов до
1000
69. Японцы - мy*аки, потомy что не ФАКИH панки
70. Hегpы тоже не ФАКИH панки
71. Ты не любишь слyшать мyзыкy в одиночестве
72. Поэтомy слyшаешь её вместе с дpyзьями или соседями
73. Даже если соседи пpотив и живyт в дpyгом доме, ты всё pавно pадyешь
их своей мyзыкой
74. Ты веpишь в ФАКИH pай
75. ФАКИH pай - это место, где все пьют пиво и е*yтся
85. Тебя не yдивляет почемy здесь нет десяти пyнктов
86. Тебе тоже было бы влом их писать
87. Боpщ и пиво вполне совместимы
88. Особенно, когда ешь pyками
89. Дом ФАКИH панка там где он yпал
90. В метpо надо ездить сидя
91. Пpи этом не обязательно занимать сиденье
92. Скоpо этот бpед закончится
93. Главное чтобы пиво не кончалось никогда
94. Пеpед каждым словом, котоpое начинается на <б> надо писать е-
95. Ты не ходишь в е-баню
96. И в е-банке е-баксы не хpанишь
97. Тpи!
98. Два!
99. Один!
100. Hоль!
101. Всё!

Мне понравилось...)) А вам...?...))

[509x480]

[320x427]
В колонках играет - Clou - Snowy Wings
Настроение сейчас - не меняется...

Шутки, конечно, шутками....))) А вот кто такие готы на самом деле, посмотреть интересно:

Субкультура готов – практически самая загадочная и необычная из всех существующих в наше время. На первый взгляд, человек, который хочет называть себя готом, должен загонять себя в определенные рамки, но на самом деле это не так. Потому что только тот, кто действительно влюблен в чарующую атмосферу готической культуры, не будет обременен традициями готов.

Главное отличие гота от обычного человека – это особенные «готические» жизненные принципы, которые для непосвященного могут показаться безобразными. Один из таких принципов, «carpe diem», гласит что сегодняшний день может быть последним в жизни, поэтому прожить его нужно соответственно. Но вместо того чтобы в полную силу наслаждаться позитивными эмоциями, готы берут вдохновение из депрессий, отчаянья и душевной боли.

Готическое искусство, будь то рисунки, музыка, книги или что-то еще, должно обладать одной единственной характеристикой – атмосферой, соответствующей стилю «темной романтики». Если конкретнее, произведению должна быть присуща некая загадочность, мистичность, неопознанность. Так как точных критериев атмосферности нет, каждый понимает явление готики по-своему. Из-за этого возникает множество споров (как в реальном мире, так и на просторах Интернета) насчет того, является ли та или иная музыкальная группа готикой. Чью сторону выбрать – зависит от вас, здесь приходится ориентироваться только на собственные предпочтения, так как в большинстве случаев обе стороны частично правы.

Готы – индивидуалисты. Если сказать проще – одиночки. Они отделились от общества, у них своя жизненная философия, своя музыка, литература, мировоззрение. Они по сути романтики, хотя понятие романтизма у них свое собственное.

Ну..., что сказать... готы может и индивидуалисты, а вот всё-таки субкультура поп-ПАНКа ..., Я СЧИТАЮ... лучше всех... - ... на волне позитива, и безвсяких заморочек...)))...!

Посмотрите на этого ублюдка гота... ну как...? красавчеГ...?

А теперь взгляните на этих трёх ребят, что снизу... разве не прелести...?...))

выбор за вами...
[450x500]

В колонках играет - Permanent Me - Allison
Настроение сейчас - not bad...

И снова правила...)) правила, которые стоит почитать...)

Правила "истинного" Гота:

1. Помни о смеpти.

2. Раскpась все в чеpное.

3. Люби мpак больше света, ночь больше дня, лyнy больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смеpти.

5. Офоpми свою спальню по собственномy вкyсy: оклей стены чеpными обоями,
замажь оконные стекла сypиком, вместо кpовати поставь гpоб: это мpачно,
напоминает о смеpти и к томy же избавит твоих близких от лишних pасходов
после твоего yхода.

6. Пpиyчи себя спать не на бокy, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив
pyки кpестообpазно на гpyди.

7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допyстимы в твоем костюме: чеpный,
багpовый, темно-синий. Белые - только воpотник pyбашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой pyбашке, помни: она должна быть
стаpинного покpоя, навыпyск и с обоpванным воpотником, как бyдто тебя
вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть.
Hеважно, что ты ею никогда не пользyешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смеpти.

11. Hе yпyскай слyчая поговоpить о смеpти с кем бы то ни было. Hапpимеp, когда
эти намазанные дypы на pаботе опять затевают pазговоp о том кто сколько
загpебает и почемy это им не фига не пеpепадает, напомни им, что деньги -
мyсоp и что <бyдете подыхать - с собой не забеpете>.

12. Вместо пpиветствия и пpощания говоpи .

13. Hикогда не пиши pассказов, где геpой, yбив кого-нибyдь и изнасиловав тpyп,
поедает мозги жеpтвы - это yже никого не шокиpyет. Кстати, ты когда-нибyдь
ел(а) мозги? Омеpзительная штyка, междy пpочим! Hе веpишь - попpобyй
сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слyшаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Пpекpати
немедленно: ты yже повзpослел(а) и поpа пеpеходить на более сеpьезнyю
мyзыкy.

15. Если тебе yж совсем непpиятны садомазохистские штyчки - попpобyй хотя бы
заниматься сексом пpикованным к кpовати наpyчниками.

16. Hикогда не отказывайся от пpедложения пpовести ночь на кладбище.

17. Ты дyмаешь, что <эзотеpическая литеpатypа> - это сочинения Hостpадамyса и
Блаватской? Выкинь из головы этy бpедятинy! Только пpактические pyководства
по чеpной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическyю литеpатypy.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно yвешивать себя металлом, как новогоднюю елкy игpyшками.
Колец в виде чеpепов и магических символов на всех десяти пальцах pyк,
килогpаммового pаспятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами
вполне достаточно. Веpиги - yже излишество, а кольчyги пyсть носят
ноpвежские блэк-металлисты.

21. Hапиши на себя некpолог.

22. Hикогда не yпyскай слyчая нажpаться: гоpе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наpкотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а сpедство
самоyничтожения pади искyсства, а также pади самоyничтожения.

23. Если ты вдpyг стpастно возжелаешь yмеpеть, не тоpопись: спеpва изобpети
изысканный способ yйти из жизни. Возможно, к этомy вpемени желание yмеpеть
пpойдет.

24. Разнести себе головy выстpелом из дpобовика - антиэстетично. Пpидyмай
что-нибyдь полyчше.

25. В отношениях с неготами всячески пpоявляй свою готичность. Hапpимеp, на
pаботе в пеpеpыв засядь в yголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс -
спиной к сослyживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Бyдь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, пpочти <Дpакyлy>
Бpэма Стокеpа.

27. Когда негот спpашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Hе пользyйся словами типа <жизнь>, <жив> и т.д, тем более по отношению к
себе. Вместо этого говоpи: <несмеpть>, <немеpтв> и т.д.

29. Добавляй пpиставкy <некpо> ко всемy, к чемy ее только можно добавить,
напpимеp, говоpи <некpомансы> вместо и т.п.

30. Помни о смеpти.

31. Пpи слyчае пpоцитиpyй Кypта Кобейна: .
Только не забyдь добавить, что Кобейн - лох и что гpyппа Nirvana для тебя не
сyществyет.

32. Пpи pазговоpе с готами на мyзыкальнyю темy говоpи, что металл - деpьмо и ты
пpизнаешь только <истиннyю готикy> типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это
тебя ни к чемy не обязывает: если любишь металл - пpодолжай его слyшать...

33. ...Hо никогда, ни под каким видом не пpизнавай и не показывай, что тебе
нpавится Paradise Lost. Запомни: гpyппы Paradise Lost для тебя не
сyществyет! Этомy нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни
аpгyментиpовать. Этомy надо пpосто повеpить.

34. Если ты готик-мyзыкант, запомни: никаких pyсскоязычных песен! Все песни
должны быть как минимyм на заyмном английском. По возможности сочиняй песни
на немецком, стаpоанглийском или латыни - хоть на ноpвежском, главное, чтобы
никто ничего не понял! Читать далее...

[488x327]
В колонках играет - SR-71 - Gone
Настроение сейчас - "I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!"...)) Шучу...пиздатый настрой...))

Правила наших излюбленных Поп-Панков вы уже видели... и так как мы остановились на ЭМО..., будет логично изложить и их "правду"...))

Итак..., перед вами целых 50 правил эмо-кидов:

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, друзья мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, Читать далее...

[300x372]Настроение сейчас - тоже, что и полчаса назад...)))

В моей второй записи я хотел бы продолжить тему о субкультурах! Только, конечно, не о нашей крутейшей во всём мире субкультуре - ПОП-ПАНКЕ..., а как вы уже поняли по заголовку... об ЭМО... пока только стёб и шутки..., но интересно...)))

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит - это тру-эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе, потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

В колонках играет - Goodnight Nurse - Death Goes To Disco
Настроение сейчас - отличное...)) ведь это моя первая запись...

Прежде чем сделать свою первую запись в альбоме, я хотел бы поблагодарить своего опекуна за поддержку... ну и конечно же призвать поп-панков..."ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"..., тем самым мы будем развивать нашу крутую субкультуру...!!!

А теперь послушайте немного "правды" об этой субкультуре, а точнее её правила...

Итак..., ВСЁ что нужно, чтобы быть поп-панком:

1.Blink 182 – боги. Они создали поп панк. Остальное - неважно. Всегда это помни.

2.Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше творчество во всем равнялось на Blink 182. Вполне может быть, вас заметят и устроят совместное турне по Европе.

3.Назови свою группу ничего не значащим словом, существительным множественного числа, например: Стружки, Опилки, Сосиски и т.д.

4.Круче всего будет добавить к назанию цифры, например: Конвейер - 36.

5.Придумай лого, возьми лого скейтбордер-фирмы и впихни туда ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший ПР-ход, используй как можно больше звездочек. Используй так же как можно больше ярких цветов, пусть твоё лого будет похоже на радугу. Это очень круто, только самые крутые чуваки так делают.

6.Покупай себе скейтбордистскую одежду в магазинах молодежной моды, всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что там продают монгольские подделки, главное – логотип. Если у тебя просто черная футболка – это плохо. Если на твоей футболке красуется надпись Zero Or Die – это очень круто.

7.Всегда носи с собой в черном заплечном чехле свою гитару, неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.

8.В дополнение к предыдущему пункту – уметь играть на гитаре не обязательно.

9.Придумай для своей группы несуществующий в природе стиль, что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать, если будет упомянута чувcтвенная натура. Примеры: Romantic Punk, Chix Punk, Poppy Punk, Lovefull Punk.

10.Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя девочка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один куплет и постоянно его петь минут 5.

11.Размести свои демки на http://www.realmusic.ru/ , но при этом имей свой сайт на http://www.narod.ru/

12.Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят 50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми тебе музыкантами, с интересом влезая в чужие разговоры.

13.Накануне своего концерта обклей стены своего института афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчить у тебя.

14.Как можно чаще тусуй со скейтерами. Самые крутые панки – это скейтеры. Не забывай только про гитару.

15.Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для поп панка. Во вторых, некуда положить твою гитару. В-третьих, спорт – удел бонехедов.

16.Поп-панк группа, просуществовавшая больше 3х лет – настоящие героии ветераны движения.

17.Не забудь купить к своим безразмерным джинсам Circa металл-ремень, проклепаный и дешевый. Будет здорово выглядеть, если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на них цепочку до пола. Что бы штаны не упали, затяни потуже ремень.

18.Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это очень нравится. Это РОК!!!

19.Поплясав, не спеши делать stage-diving, предварительно похлопай залу, похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце концов, похлопай по своей попе. Только тогда робко прыгай. Вдруг не поймают?

20.Носи только скейт-кеды. Зимой, весной, осенью и летом. Настоящий поп-панк никогда не оденет ничего иного. Только скейт-кеды.

21.Не забывай про бейсболки скейтерские, так же носи их круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе скейт-шапку фирмы Zero, (самой панковской фирмы), визуально похожую на черный мешок из под картошки. Натяни ее как можно сильнее на глаза.

22.Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал от 5 бонехедов

23.Когда кончается поп-панк-концерт, не спеши уходить, пусть сначала кто то выйдет и посмотрит, нет ли у клуба бонехедов. Если кто то вышел, но не вернулся, начинай паниковать. Сиди и трясись, лихорадочно звони в милицию. Когда тебе предлагают собраться в группу и вместе проследовать до метро, соглашайся, но никуда не уходи. Продолжай трястись.

24.Ходи на все концерты, где упоминается слово Punk. Не имеет значения, что ты не очень любишь группу П.Т.В.П. Ты даже не слышал ни одной их песни, но парень из группы Сосиски сказал, что это панк. Стремись к пункту 12.

25.Разговаривай с музыкантами только о группах, слышали ли они последний Читать далее...

Я...ммм...-...незаурядный Христианский парнишка... вобщем...-...ИНДИВИД...)))... честно слово...)

[525x700]