Поговорил, точнее попереписывался, по душам с Филобком. Наша дружба с ним, в принципе, это что-то довольно уникальное: ему принципиально нравится жаловаться на жизнь - пока его слушают, его всё устраивает. Если слушателей не будет, он просто сломается. Но и менять что-либо ему лень. В этом плане, с его стороны, наша дружба в идеальном балансе; я всегда стараюсь помогать друзьям. Принципиально. Пон-началу он не сразу понял, чего я от него хочу, и думал, что я считаю, что он меня не уважает как друга. Соответственно, каждое сообщение сопровождалось словами, что я лучший друг, что я кул... Мне это было больно читать... В такие моменты, начинаешь задумываться, что когда тебе достается человечек, не научившийся самостоятельно думать, важно не перегнуть палку... И только где-то в глубине души я понимабю, что это правильно... надеюсь, это интуиция...

Хочется быть романтиком, хочется наслаждаться жизнью... Но всё развеивается холодным ветром реальности. Та, что я любил, вспоминает период нашего общения как ночной кошмар. Мой лучшимй друг - безвольная тряпка, способная лишь жаловаться и мечтать уехать в Америку. Все окружающие меня девушки - шлюхи в самом буквальном смысле. Как тут не зажаться ото всех, если нет той надежды, той мечты, что греет сердце?.. Реальность не убивает - она заставляет страдать, пока ты не примешь её жестокие правила. А потом ты сгинешь в её холодных, безмолвных пучинах, забытый всеми, кому ты всегда старался помочь...

Ну почему, почему мне попадаются люди, пустые как ведро?.. Моя жизнь ограничивается циклом: появляетсЯ в моей жизни пустоголовый человек, затирается в друзья, за неимением лучшего варианта я начинаю ему доверять, он, в конечном счете, уходит. И появляется новый. Кто-то подходит ближе, кто-то остается практически незамеченным... Есть у меня друг в колледже - Артём. Весёлый общительный холерик. Но есть в нём вещь, которая меня дико бесит: его жизненная позиция мол жизнь гавно, жить не хочется... Ну какое, какое право он имеет так судить о жизни? Я знаю человека, у которого в аварии погибли родственники, а он выжил; я знаю человека, у которого с детства оба родителя - глухонемые; меня самого три раза пытались убить, а ещё не так давно все мои друзья приходились, по совместительству, мне врагами. Многие не понимают, почему я против алкоголя и курения в принципе, хотя сам не против принять. Мой отец пил по страшному, мне ли не знать на что способен пьяный. Сам я человек конченый - мой организм рушится как древняя скала. Мне нет смысла надеятся на светлое будущее. И опять таки, мне ли не знать, на что они себя подписывают? Я считал себя энергетическим лекарем. Что ко мне попадают люди, нуждающиеся в помощи, что ли. Но люди не меняются. Не хотят, чтобы их меняли. Они хотят от других только благ, не желая разделять ничего другого. Помощь считают хамством. Блага воспринимают как должное.
а может просто я не умею жить?
И кто больше имеет право называть жизнь гавном? И право на смерть?..

О да. С первых учебных дней меня обрадовали, что наша группа будет готовить посвящение первокурсников, а я буду организатором всего этого безобразия. Нам дали неделю. Сегодня этот срок ужали до завтрашнего дня. То есть завтра уже будет непосредственно посвящение.
...
Ну да не будем о грустном. Первая недоучебная неделя закончилась для меня лучше, чем можно было рассчитывать - я поел классной шаурмы и ночевал у друга. Были и негативные моменты... Но негатива мне и сейчас хватает. Я впервые за полгода спокойно уснул. Без седативных препаратов (да-да, я и до такого опустился) и без просыпания среди ночи. Островок покоя в недающей перевести дыхание жизни.
[pain... would it be...]

Идя сегодня в лавку Лебедева, мокрый и холодный, я всё-таки нагшел как минимум один повод позлорадствовать: я сначала пошел не по той улице, и навстречу мне шла весьма скудная свадебная процессия. Из пяти человек, включая жениха и невесту. При этом вышли они из лимузина. Остальные то ли не пошли, то ли это кагбэ вся процессия была... Мне сразу вспомнилось как на свадьбе моей сестры сетовали, что мол ща не лето (зима только-только кончилась, ещё лежал снег). Но лужи быстро привели меня в чувства. Лужи. Много луж. Много холодных луж. Как же я их ненавижу... Будем надеятся, усилия стоили того...

Заметил тут одну интересную деталь: сны, связанные с деревней - это нагромождение символов, которые толкуй мол как хочешь; сны, связанные с дачей - это прямолинейные указания что и как делать. Сегодняшний сон взорвал мне моск: деревенские друзья на фоне дачи. Начало сна очень туманно, я только помню что делал я что-то очень стрёмное, подозрительно похожее на действия вора-домушника. Не менее странно вели себя и деревенские друзья - они подъезжали (на велосипедах) к воротам каждого двора и заглядывали внутрь. Ворота моего дома были закрыты, и они тупо проехали мимо. Я спокойно перелез через ворота и на невесть откуда взявшемся велике поехал к дороге. Реакция деревенских друзей вполне очевидна: они было погнались за мной, но в силу сильного отставания, забили на эту идею. Забили все, кроме Димы. Он догнал меня уже у дороги. Моя реакция была более чем странной: *Дима приехал на велосипеде Люды* "*сквозь... смех)* Так это и есть твой новый велосипед?". Зато реакция Димы была самой обычной - он пропустил мои слова мимо ушей. А вот за его словами уже явно стояло влияние дачного фактора во сне: "Я знаю, ты сильно зол (сильно обижен?..), но давай вернёмся в деревню и всё спокойно обсудим". Я было задумался сколько суток ехать от дачи до деревни, но тут проснулся, пробормотав что-то в духе "Нет, я никогда не пойду за тобой"... Всё крайне интересно: у меня, по ходу, подсознание разошлось во мнениях со здравым смыслом...

Посмотрел на днях одну видюху, которая завалялась у меня на внешнем харде... Умиляет меня тенденция журналистов сваливать все беды России на маленький несчастный Екатеринбург... И масштабная коррупция, и рассадник - в масштабе страны - разврата *речь идёт о скандале с конторкой "Холис"*... Но мутно это всё... И очень опасно...
***
Ща заметил слоган сериала "Дневники вампира": "Любовь кусается"... Есть в этом что-то очень глубокое...

Я живу... чего же боле?
Чего ещё от жизни ждать?
Страданьем оплатил я годы,
К боли мне не привыкать...

Каждый день я небо вижу,
Вижу жизнь других людей...
С каждым днём к слепоте я ближе;
Ночью небо мне светлей...

Я каждый день внимаю звукам.
С каждым днём труднее жить.
Я распрощаюсь скоро с слухом.
Надо бы сильнее быть...

Я каждый день плачу за время,
За те часы, что счастлив я.
Мне всё равно, что крест, что бремя,
Мне не резон жить для себя...

(с) Александр Саваж

Когда список гостей на мой д/р более-менее опредилился - где-то за один-два дня до оного - мне приснился интересный сон. Он был необычно наполнен деталями. Его можно разбить на две части, пичем первая нас не интересует. Дело происходит на моей даче - той самой, где проходил мой д/р. Где-то в середине сна неожиданно приехали соседи по даче - мой старый друг и его семья. С этим другом я не виделся порядка 8 лет. После развода моих родителей отец отобрал дачу, но когда там никто не живёт, позволяет мне туда заселяться на время. Так вот они заехали, через некоторое время я вижу своего друга и его младшего брата работающими на грядках (кстати, на сколько я помню, друг этот довольно часто вызывался добровольцем на, так скыть, полевые работы. хотя...), причем братец работал у самого ограждения между участками *так, к слову, - ограждение чисто символическое))*. Я подошел к ограждению, и тут произошел диалог который я на удивление хорошо запомнил:
Брат: "А мы раньше не виделись?" *да, прям так, с лёту*
Я: "Ну, может пару раз..."
Брат: "А-а, да-да, меня зовут Дмитриевич Алексей Сергеев" *он представился спонтанно и не правильно, и, забегая вперёд, скажу что его не так зовут*
Дальше он повел меня к своему брату. Он сказал тоже что-то мутное и ломанное, в духе "ты что-то надолго заблудился, какими ветрами тебя сюда привело?", но чуть позже, при анализе сна, сознание во всю глотку орало что это шифр, и что расшифрованно его слова звучат так: "Ты долго блуждал во тьме. Наконец-то ты пришел". Дальше я с братьями гулял, помню что последним я сказал своему другу, мол я теперь буду не часто приезжать, так как эта дача принадлежит отцу.
Во сне есть один кричащий момент: это колоссальная разность во внешности. Братья, какими я помню их когда я видел их в последний раз, несмотря на разницу в 6 лет, были поразительно похожы. Когда я видел в последний раз младшего брата своего старого друга, ему было 6 лет. А теперь, что называется, контрольный выстрел: я нашел младшего брата своего друга ВКонтакте *как я понял, самого друга там либо нет, либо уже нет*. Во сне я общался с 12-13летним парнем. Совпадение во внешности между тем, когто я видел во сне и реальным братом друга - 95%

Ветхой памяти проулки
Мной оставлены давно...
Лишь таинственные звуки
Вспышкой потревожат сон...

Люди, звуки, тишина...
Всё - застывшая картинка.
Как опавшая листва,
Всё уже невозвратимо.

Было вёдро, шли дожди,
Были люди, были мы.
Только нынче всё в пыли...


(c) Александр Саваж

Завтра выписывают племянниц. А в моей душе живёт страх: а что если они вырастут как я? Они будут всех помнить, но не будут в силах всех удержать. Память - как бремя. Начали жить они как я - два месяца недоношенности и кесарево... Страшно за них. А о себе даже думать жутко - ветер перемен, несущий дожди, для меня обернётся, возможно, темнейшими днями.

Впервые за два года я доволен своим д/р. Хоть мне и обломали грандиозный эзотерический эксперимент. Главное не это: я запустил странный эзотерический механизм. Там, на даче, чуть ли не впервые за всю жизнь, я наблюдал без пяти минут критическую массу. Даже гроза прошла мимо нас по западу. Шла на нас, потом пошла западнее, и ушла на Москву. Я мог бы перечислить то, что пронаблюдал на своём д/р, только люди, далёкие от эзотерики, навряд ли поймут суть моих слов. Одно могу сказать: что-то изменилось. Кардинально. Было что-то. И это что-то стало чем-то новым. В общем, я доволен: всё прошло довольно приятно и гладко, и инфы осталось ещё на полгода.
Не могу не заделиться. Моя любимая фотка с д/р)
[699x393]

Прошел ливень. Шел минут 10. А в воздухе всё равно висит запах взбитой пыли. Но эта ночь... Я узнаю в ней нотки августа. Моего августа. Теплые, сверкающие ото всюду золотом дни, и ядрённые прохладой, зачастую - с дождями и грозами, - ночи. Эти ночи особые. Август всегда отличается от всего предшевствующего лета. Он бывает холодным и мрачным, а бывает тёплым и праздничным. Но главное, что отличает его от того же сентября - это ночи. Прохладные, иногда дождливые, они самые звёздные в году, и они, особенно дождливые, как губки впитывают в себя проблемы и горечи дня. Я стоял перед окном и бьалдел на дождь. Я не мог ни о чем думать. Ни о радостях, ни о горе. Шел дождь. Ночной. Августовский.
Ночь. Поглощает. Всё...

Неожиданно понял причину всей той душевной смуты, что наполняет мою душу уже несколько недель: это лето - прелюдия темнейших дней моей жизни. Моя группа в колледже рушится на глазах. Нашей группе, видимо, придётся принимать 80-летие колледжа. А лично меня ждёт развесёлая жизнь с двумя племянницами. Моя судьба прямо таки кричит об этом: эпик фэйл на сдаче агрометеорологии, ЭФ с поездкой на дачу, утрата пятерых друзей, и мощнейший за последние несколько лет стресс-удар в день моего рождения. Я уже даже не гадаю, за что. И боюсь даже представить, к чему это идёт.

Главное, что я понял за 18 лет: люди - это расходный материал. Им можно верить, но нельзя доверять. "Относись к людям так, как они относятся к тебе" больше не действует. Люди нутром чуют этот наивненький принцип и, осознанно или нет, но всегда начинают через него манипулировать. Люди не заслуживают доверия.

Сегодня были одни из тех ранних часов, которые много после вспоминаешь как хорошее утро. На улице можно было свободно дышать! Не жарко, свободно дышится, а смог воспринимался скорее как плотный туман... Не было даже запаха гари... Пустынные улицы, свободные дороги... От района станции Проспект Вернадского до района станции Юго-западная мы доехали за три с половиной минуты - с ожиданием поезда столько времени занимает поездка от П.-В. до Ю.-З на самом метро. После пятнадцати минут блужданий мы таки нашли маршрутку до Ашана. В самом Ашане мы пробыли около часа, но самое интересное не это - по выходу их оного я в течении нескольких секунд задыхался. Казалось, в запахе гари и смоге воздуха нет вообще. Когда я таки оклеймался, спросил у матери, к чему бы это. Она сказала, мол в Ашане работает мощная система очистки воздуха, посему я отвык от смога. Звучит неубедительно, но интересно. Дальше мы пошли в OBI. Точнее мама пошла, а я остался позавтракать в местной кафешке. Немножко перебрал с продуктами - вышло почти на 1000 руб, но зато гамбургер с ветчиной, горячий шоколад и холодный чай оказались просто бесподобными! И при том гамбургер у них больше похож на изысканный бутерброд. И всё это войдёт в мою память с песней In this shirt (её урезанная версия - OST к рекламе Pegeut). Потом, видимо под воздействием смога, меня потянуло в сон. На 4 часа. Дневной сон таки зло. Моё настроение прекрасно описывалось смогом.

Я себя вчера почувствовал героем - два часа отчаянных поисков респиратора в городе, где средняя дальность видимости - 10 м... Какой же я наивный! Паническая волна задыхающихся москвичей смела их месячный запас со всех складов Москвы ещё за два часа до моего выхода из дома. Сначала почувствовал себя едва ли не полярником - приходилось щуриться так, словно идешь сквозь сильный холодный ветер - а потом жителем Чернобыля - глаза начали слезится так, ычто их даже открыть было тяжело. Но ничего, минут через пятнадцать вроде как даже дышать стало не трудно) Но в метро был конечно ад. Кромешный. Лёва ещё постоянно сравнивал Сокольники - в связи с их... оригинальным дизайном - с каким-нибудь фэнтезийным подземным храмом - правда, естественно, за вычетом людей. А в метро я видел чела в противогазе. Ы.

Знаете что мне больше всего в себе нравится? Садомазохизм. Я могу терпеть острую зубную боль, никак не показывая её наличие, около суток. А может и дольше. И когда люди находят подтверждение тому, что я претерпел, в их голосе звучит непроизвольный восторг... А это как ничто другое поднимает самооценку... Но чтобы окончательно не упасть в глазах моих читателей, могу только оправдаться, что садомазохизм это, скажем так, вынужденный. Всю жизнь по разным причинам приходилось терпеть различную боль.
***
Ночь, в отчаянных попытках подавить боль, мелькнула одна интересная мысль: я всё время рассматривал январскую поездку в Казань довольно однобоко, пытаясь вникнуть в один момент, который меня тогда смутил. Но вдруг меня осенило (болью, ага) - а что если этот момент чисто символический? Что если тот Женя был дан просто как отвлеченный, ни к чему не привязанный символ надежды?..

Sum 41 - Some say (Некоторые говорят...)

Песня, которая как нельзя лучше характеризует текущий фрагмент моей жизни...



Some say we're never meant to grow up
I'm sure they never knew enough.
I know the pressures won't go
Away, it's too late.
Find out we're different somehow.
It's too late to even have faith.
Don't think things will ever change.
You must be dreaming.

Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,
And if I fall, I'll take it all.
(Believe me, I'm waiting)
It's so easy after all.

Believe me, 'cause now's the time to try.
Don't wait the chance will pass you by.
Time's up to figure it out.
You can't say it's too late.
Seems like everything we knew
Turned out were never even true.
Don't trust things will ever change.
You must be dreaming.
(Dreaming)

Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,
And if I fall, I'll take it all.
(Believe me, I'm waiting)
It's so easy after all.

Some say we're better off without
Knowing what life is all about.
I'm sure they'll never realize
The way, it's too late.
Somehow it's different every day.
In some ways it never fades away.
Seems like it's never going to change.
I must be dreaming.
(Dreaming, dreaming)

Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,
Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,
And if I fall, I'll take it all.
(Believe me, I'm waiting)
It's so easy after all.

Believe me it's alright.
It's so easy after all.
Believe me it's alright.
It's so easy after all.




Некоторые говорят, что мы никогда не вырастем,
Я уверен, они многого не знают.
Я знаю, давление не спадёт,
Уже слишком поздно.
Пойми что мы всё равно разные,
Уже слишком поздно, даже для того, чтобы обретать веру.
Не думай, что всё когда-нибудь изменится.
Ты, наверное, спишь.

Подумай, прежде чем принять решение,
Ты, кажется, не понимаешь.
Я всё смогу сделать сам
А если я и упаду, то всё с собой заберу,
(Поверь мне, ведь я жду.)
В конце концов, это так легко.

Поверь мне, пришло время пробовать
Не жди, а то упустишь свой шанс.
Пришло время это понять.
И ты не сможешь сказать, что слишком поздно
Как выяснилось, всё, что мы знали,
Никогда даже не было правдой.
Не верь, что всё когда-нибудь изменится.
Ты, наверное, спишь.

Подумай, прежде чем принять решение,
Ты, кажется, не понимаешь.
Я всё смогу сделать сам
А если я и упаду, то всё с собой заберу,
(Поверь мне, ведь я жду.)
В конце концов, это так легко.

Некоторые говорят, что нам лучше не знать
О том, что собой представляет жизнь в целом,
Я уверен, они никогда не поймут того,
Что уже слишком поздно.
Всё равно, каждый день всё по-разному,
Возможно, так всегда и будет...
Кажется, что это никогда не изменится,
Я, наверное, сплю.
(сплю, сплю...)

Подумай, прежде чем принять решение,
Ты, кажется, не понимаешь.
Я всё смогу сделать сам
Подумай, прежде чем принять решение,
Ты, кажется, не понимаешь.
Я всё смогу сделать сам
А если я и упаду, то всё с собой заберу,
(Поверь мне, ведь я жду.)
В конце концов, это так легко.

Поверь мне, всё в порядке.
В конце концов, это так легко.
Поверь мне, всё в порядке.
В конце концов, это так легко.

Часы моей жизни неуклонно приближаются к очередной отметке. Целый месяц медленного копчения принёс свои плоды. Целый месяц практически полной изоляции от тех, кого я считал и не считал своими друзьями. Это... Заставило меня несколько пересмотреть свои взгляды на жизнь. И тут я заметил одну интересную закономерность: людской психике, несмотря на природную иррациональность, не чужды правила. Есть правила и в построении отношений. Знакомятся два человека, скажем, в школе. Они начинают изучать друг друга. Привычки, характер, жизнь... Затем происходит погружение одного друга в жизнь другого. Этого может и не происходить - это процесс переход школьного знакомого в ранг настоящего друга. Замеченная мною закономерность заключается в том, что я игнорировал это правило. Я агрессивно, но не навязчиво (по крайней мере, не всегда), вторгался в жизнь своих друзей. В итоге однажды даже возникла несколько... Необычная... Ситуация - одного из друзей деревенского друга я знал лучше, чем собственно самого деревенского друга. Но суть в чем - правила создаются для стабильности, контроля ситуации. Может в этом причина всех моих бед? Впрочем, я уже устал искать причину, поэтому пора исключить реальную первопричину всех моих бед - людей. Однажды мне это удалось. Впрочем да, уже не однажды...