Забавный был год... Если очень общенно - хорошее начало, ужасная середина, и какой-то пятнистый конец. Какие-то люди появились в моей жизни, а какие-то ушли навсегда. Я узнал что-то новое о жизни, и вспомнил давно забытое. Я переживал лучшие моменты в году, оставаясь на ночь у своего однокурсника и друга с Таганки, и переживал страшнейшее одиночество наедине со своей болью на своей даче. Я переживал радость общение с Филобком, и боль предательства Марата... Перечислять можно долго. Общение с Филобком дало мне новое видение этого мира. Предательство Марата освежило в моей ветхой памяти дни, когда я был сам собой. Мой день рождения показал кто есть кто в моей жизни. В июле я понял, каково место моих дачных друзей в этой жизни. Но всё это вместо дало мне то, о чем я уже даже не мечтал. Гуляя сегодня на таганке с теми, под чьей звездой прошел этот год, я думал об их... неблагодарности, что ли. Но мы случайно наткнулись на дорогу, которая символизирует для меня верх притворности и неблагодарности друзей: однажды, почти три года назад, я с тогда ещё лучшим другом выгуливал его собаку, небольшую такую. На обратном пути вдруг начался первый в том году снег. Метель. С мокрым снегом. Моему другу стало лень нести собаку, типа плохо стало, и я её нёс. Через весь район. По метели и скользкой дороге. И вот, я снова прошел этой дорогой. И снова думая о неблагодарности людей. Нескольким часами позже, когда я уже был дома, я понял, что я простил их. Их всех.
Я научился прощать. Я вновь обрёл надежду. Свет, было покинувший мою душу, вновь разгорелся.
Но есть и ещё чему подвести итоги. Полтора года я учусь в колледже. Ещё полтора мне учится. Два моих друга - в сущности единственных друга в группе - можно сказать ушли. Бутус ещё в начале этого уч. года, Артёма, я думаю, перед экзаменом аккуратненько выставят за дверь. И я вновь останусь один. За полтора года мне нечего вспомнить. Есть о чем подумать. И уже хочется забыть этот колледж как кошмарный сон.
Но я стою на черте. За ней что-то другое, светлое...

Как лёд зимой скрывает реки,
Под тенью белизны снегов,
Мы, бессмысленностью слов,
Души закрываем в клетки.

Мы говорим, но всё не то,
Необъятное объять желая.
А игра словами - злая,
Боль, разыгранная в лото.

Мы создаём, и разрушаем,
Мы селим боль или любовь,
Туда, где не остыла кровь,
И в тех, о ком мы забываем.

Надежда, страх, оковы слов.
Мы говорим... и забываем.
И от чего же мы сбегаем
В мир холодных светлых снов?

(с) Александр Саваж

Это цитата сообщения Mirra_Miranda Оригинальное сообщение

О любви.......

[показать] Увы, но сердцу не прикажешь, Ему не дашь обратный ход, И всё, что ты уже не скажешь, Услышит только неба свод. Заход торжественно прекрасен, Восход таинственно красив... И видишь — бег часов напрасен, Любви едва глоток вкусив... Теряешь голову напрасно, И таешь в поцелуях страстных, И сердце шепчет, что опасно Быть в плену у чувств всевластных... Но время дань свою берёт. И ветер слёзы заберёт. Со сном растают все мученья, Исчезнут все следы раненья... Александр Саваж Валентина1

Однажды, давным давно, до колледжа, до Димы, до 196 школы, я жил так, как, наверное, не буду жить уже никогда. У меня была пара-тройка друзей, в сущности не было семьи, и был целый класс врагов. 5 лет ада. 5 лет рая. Я не верил людям. У меня не было друзей, потому что они мне не нужны были. У меня не было ни телефона, ни плеера, меня не завлекал комп... Я мог выйти на улицу утром и до ночи гулять. Просто гулять по Москве. Один. Никого не ища. Идя, куда ноги ведут. Просто ходить. И смотреть. Я воровал. Я дрался. Я любил... Я жил. Я жил в боли, но боль делала меня сильнее. И чем я стал? Любовь ушла. Я купил мобильник. Я начал разбираться в компах. Я начал привязываться к людям. Я опутал себя цепями, которые меня душат, сваливая это на что угодно, лишь не на какую-то надежду, которая заставляет меня держаться за эти цепи. Я жил в боли. Я живу в боли. Но почему же, почему эта боль делает меня слабее?..

Спасибо, Марат. Спасибо, что открыл мне глаза...

"Nothing much to laugh about, nothing much to cry about..."

Ещё одним другом меньше. Человеком, которого я тащил на себе весь учебный год, которого кормил за свой счет, которому отдал свой старый комп, которому доверял больше, чем родителям. Человеком, который врал мне, который играючи рушил надежды, который недоверял мне, который ставил свои "хочу" выше людей, который наплевал мне в лицо, заявив что сам сможет учиться, и что я ему нахуй не нужен.
не говорите мне какой я идиот. я сам это прекрасно осознаю. а вообще нет, скажите, может мне хоть чуточку полегче станет...

Меня сегодня ограбил мой лучший друг. Пока я спал, он прикарманил мой мобильник, фотик, плеер и 300 руб. Может быть в этот момент он считал, что это очень смешно... Как бы то ни было, я идиот. Полнейший. Я на этого друга уже почти забил, когда мне приснился сон с ним. И я почувствовал, что должен навести с ним мосты. А мог бы я сегодня что-нибудь сделать? Я был никакой, отрубился на час... Да и не ждал я такого... Но странно даже не это. Вместо чудовищной боли от предательства... Я почувствовал облегчение. Как будто это что-то уравновесило. Хотя наверное это просто ПТС, и я как всегда... Нет перестаю, периодически, поражаться безумности и жестокости этого мира... Как, как из настолько логичной системы могли выродиться настолько безумные существа?..

Сегодня я мог получить работу на метеостанции... Сегодня я мог выполнить работу, которая, скорее всего, обеспечила бы мне 4 в семестре по инглишу... Но работу отдали другому, и решив поддержать друга, а заодно и подумать над жизнью, пока друг закрывает долги, я про**ал время на выполнение работы. И остался ни с чем. И вновь мне остаётся лишь ждать...

Судя по всему, подходит очередь сноса и моего дома. И если это так, то с этим домом я похороню очень многое. Под раздачу попадет и днев. Все посты, а может даже и некоторые комментариями, станут частью моей будущей книги. Но это - балласт. Если я хочу взлететь выше, я должен освободиться. Простить себя и окружающих будет гораздо проще, если раздражителей будет минимум. Это - то, что я должен оставить. Этот дневник - часть жизни, которую я меняю. Здесь та боль, которой больше не место в моем сердце. Этот дневник, как бы глупо это не звучало, во многом сделал меня тем, кто я есть сейчас. Но я обязан научиться жить сам. За меня этого никто не сделает.

Я пытаюсь жить иначе. Вопреки своим клятвам, принципам... проклятиям... Всё очень просто: я сам сковал свою жизнь какими-то обязательствами, надеждами, желаниями. Я получаю не более и не менее того, что заслуживаю. Нужно просто жить любовью. Бескорыстной. Безотчетной. Нет, это не слепость по отношению к миру; слепота - это когда такой образ мышления навязывается силой. Когда навязываемый не понимает и не принимает этого. А когда вера в это идет из сердца, это есть истинная вера. Человек при этом не игнорирует жестокости и несправедливости мира - он смотрит дальше. Он видит больше. Мне нужно лишь время. Моя душа. мое сердце слишком израненны. Мне нужно лишь поверить...

Ноябрь в моей жизни характерен наличием какой-нибудь неведомой хуйни, которая привносит какие-либо изменения в мою жизнь. Предпосылки к этим изменениям складываются в течении всего года, и к ноябрю происходит своего рода прорыв. Начало этой веселой традиции положил 2006 или 2005 года. Это было время, когда я становился тем, кто я есмь сейчас. Новые люди, новые идеалы. Но изменения всё равно происходили довольно плавно. Так вот руководили, скажем так, парадом в 2006 веселая троица, условно названная "Некромант-Собачка-Котя". Так, по крайней мере, они являлись. Во снах, в тенях, и в физическом обличии... 2007 год прошел под звездой Таганки. Точнее, таганской высотки. Сложно сказать, что мне дал тот период. Но на таганку он принес развал местной компашки. Ах, да, ещё интерес был мне субъект по имени Никольский, которого я периодически в полудреме видел в своей квартире, и который мне в одном из снов показал, где в моей квартире находится Грааль. В 2008, правда в октябре, в нашем подъезде внепзапно появилась икона. Католическая. Как я понял, это был чуть ли не некромант. Канонизированный. В 2009 году перемены носили более глобальный характер, поэтому критическая масса была достигнута уже в октябре. А потом ещё одна - в марте 2010. И вот сейчас я чувствую, что что-то или кто-то вновь меняет мою жизнь. Только по сравнению с ним проделки той троицы были деликатнейшей работой. Это что-то (кто-то) совершенно беспардонно вмешивается в ход реальности и, видимо, не просто меняет - дает мне именно те сны, которые он/оно хочет дать. Хочется верить, что это божественное вмешательство...

Я кажется начал постигать одну простую, но жестокую иронию: моя жизнь - как плохой сон. Хочешь - прерви. Не хочешь - смотри дальше. И даже если ты прервешь сон, ты ничего не потеряешь. Жизнь просто будет продолжением сна. Жизнь будет сном. Безликие люди, бесцветные слова. Приторная преданность и боль. Боль, которая не даёт замечтаться. Которая беспощадно ломает ту корку счастья, что затягивает воспаленную рану. Но что ж поделаешь? Придется набрать побольше воздуха, и идти дальше. В конце концов, именно благодаря боли я тот, кто я есть.

Полюсы боли в висках и сердце постепенно истощают моё тело. Ещё плюс невысыпание... А друг мне пищит, как его достала мама. У меня, похоже, дед умирает, а у него мама компостирует ему мозги. Было бы что компостировать... нынешняя боль новая, непохожая на всё остальное - я чувствую чудовищное давление извне. Как будто на меня навалился сам мир. Я вижу как рушатся мои надежды и мечты, безо всякого моего участия, и, похоже, даже без возможности повлиять на это. А ещё я чувствую себя смертельно уставшим. Мне надоело приносить в жертву время, мечту, надежды, всё то, что даёт мне силы жить... Да и во имя чего? Я запутался. Я устал. Сон не несёт ответов. Не несет покоя. Видимо, Бог от меня отвернулся, как бы пафосно или заезжанно это не звучало. Мне надоело казаться кем-то для кого-то. Вся проблема только в том, что "меня" не существует.

Все последние дни... Недели? Да и имеет ли это вообще значение? Накануне своего дня рождения, определив место празднования своего д/р, я запустил сложный механизм... Судьбы, что ли... Я не знаю, что будет в конце. Вначале был Олег, сказавший мне, что мол наконец ты вышел из тьмы. Сегодня я с этим Олегом увиделся. В реале. Впервые за 6 лет. На прошлых выходных я впервые за последние годы встретил другого друга детства. Это люди моего склада ума; более похожих на меня наверное сложно найти. Вчера я ночевал у своего лучшего друга - однокурсника. А сегодня, видимо, к касте моих лучших друзей присоединился брат моего однокурсника.
Этот механизм похож на головоломку, довольно простенькую: представьте набор довольно грубых колец, выполненных примерно в виде круга. И таких кругов огромное количество. На них есть узоры. Нужно попасть в центр. Для этого нужно чтобы узор кольца перед тобой совпадал с узором всех предыдущих колец. Как только узор совпадает, круг пройден, и можно идти дольше. Колесо нужно всего лишь крутить в нужном направлении... Но поворот колеса дается с огромным трудом. Речь всё-таки идет о чем-то, в масштабах целой жизни. Но чтобы это ни было, оно подходит к концу. Я чувствую это.
***
Сидя в поздней электричке, я смотрел на ночной город. С детства знакомая ярославка... была чуждой. Холодной. Темной. Электрический свет только подчеркивал отчужденность того, что я видел, от уже виденного мною. И я не хотел думать. Мне было не лень. Просто мыслей не было. Олег... Олег учится на Таганке. Каждый день мы с ним наверняка пересекаемся. Но не узнаем друг друга. Таганка... Нет, я не чувствую её зов, просто она даёт мне понять, что просто так не отпустит меня. Моя жизнь с ней связана почти так же, как мои музыкальные вкусы связаны с немецкими группами. Даже когда я еду в колледж, меня провожают шпиль высотки и кусочек диминого дома...

Когда дни, подобные этому, я почитал темными и впадал в депрессию. Теперь это лишь заминка на долгом пути... Сегодня пришла было здравая идея, но она оказалась практически нереализуемой: зачем что-то придумывать для книги? Всё, что может понадобиться для книги, я уже пережил. Все необходимые диалоги уже были. Осталось лишь набрать необходимое количество текстовой информации, напрячь память, подключить фантазию, и вперед и с песней...

Три стиха о судьбе Поэта.

Пушкин, "Пророк"
Духовной жаждою томим,
В пустыне мрачной я влачился, —
И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился.
Перстами легкими как сон
Моих зениц коснулся он.
Отверзлись вещие зеницы,
Как у испуганной орлицы.
Моих ушей коснулся он, —
И их наполнил шум и звон:
И внял я неба содроганье,
И горний ангелов полет,
И гад морских подводный ход,
И дольней лозы прозябанье.
И он к устам моим приник,
И вырвал грешный мой язык,
И празднословный и лукавый,
И жало мудрыя змеи
В уста замершие мои
Вложил десницею кровавой.
И он мне грудь рассек мечом,
И сердце трепетное вынул,
И угль, пылающий огнем,
Во грудь отверстую водвинул.
Как труп в пустыне я лежал,
И бога глас ко мне воззвал:
«Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей,
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей».

Лермонтов, "Пророк"
С тех пор как вечный судия
Мне дал всеведенье пророка,
В очах людей читаю я
Страницы злобы и порока.
Провозглашать я стал любви
И правды чистые ученья:
В меня все ближние мои
Бросали бешено каменья.
Посыпал пеплом я главу,
Из городов бежал я нищий,
И вот в пустыне я живу,
Как птицы, даром божьей пищи;
Завет предвечного храня,
Мне тварь покорна там земная;
И звезды слушают меня,
Лучами радостно играя.
Когда же через шумный град
Я пробираюсь торопливо,
То старцы детям говорят
С улыбкою самолюбивой:
«Смотрите: вот пример для вас!
Он горд был, не ужился с нами:
Глупец, хотел уверить нас,
Что бог гласит его устами!
Смотрите ж, дети, на него:
Как он угрюм, и худ, и бледен!
Смотрите, как он наг и беден,
Как презирают все его!»

Аронов, "Пророк"
Он жил без хлеба и пощады.
Но в наше заходя село,
Встречал он, как само тепло,
Улыбки добрые и взгляды,
И много легче время шло,
А мы и вправду были рады,

Но вот зеркальное стекло:

А мы и вправду были рады,
И много легче время шло,
Улыбки добрые и взгляды
Встречал он, как само тепло,
Но в наше заходя село,
Он жил без хлеба и пощады.

Можно ли простить человека, обрекшего тебя на кошмар? Оставившего тебя один на один с собой, и с болью... Болью утраты родного человека... Когда это было? 4 июля. Умерла моя бабушка. Я плакал не потому, что умер родной человек; я плакал, потому что не знал её дня рождения. Потому что не знал, как и почему умер её первый муж (мой дед). Потому что я ничего о ней не знал. Хотя нет, твердо засел только один факт: она жила в деревне, которую я привык назвать своей. Странно, с её смертью для меня как будто умерла и деревня...

Вера в то, что я найду себе девушку, по ходу, заставляет этот мир аццки глючить. Девушек вокруг меня много. Тех, кто хочет меня, ещё больше. Но они пусты. Легкомысленны. Безнравственны. Есть же другие девушки... Или Она была последней?..
***
Позавчера познакомился с братом однокурсника. Человек моего склада ума. По крайней мере, он произвел на меня хорошее впечатление, что бывает довольно таки редко. Всё остальное требует дальнейшего анализа...

Количество Димы в моих снах неуклонно растёт. Сегодня он фигурировал в двух различных снах. И дажде не знаю, что меня больше настораживает: сам факт роста его присутствия, или то, что если на первых порах во снах были показаны различные сценарии примирения, то в последнее время наши взаимоотношения во снах уже как продолжение после примерения.
[новая дисассоциация личности?..]
Впрочем, Филобка тоже сегодня было два... Но не так... Навязчиво, что ли...

Сегодня пришла интересная мысль - сколько я не наблюдал за друзьями, в ходе нашего общения они не менялись. Но это в принципе невозможно. Человеческое сознание тем и характерно, что оно не статично. И вот на что это меня натолкнуло: перенести физические законы на человеческую психику очень сложно, так как человеческая психика изначально иррациональна, но кое-какие аспекты всё же можно - два сознания, находящиеся в одной довольно абстрактной плоскости, и двигающиеся параллельно во времени, короче совпадающие, скажем так, по фазе, друг для друга статичны. Сразу стоит ввести поправку, что подсознательно мы улавливаем все изменения в поведении и характере человека. Но так как это бессознательный процесс, образ человека мягко корректируется. Мы этого не замечаем - для нас образ человека статичен. Но интереснее не это. Что если параллельность рушится? Два сознания отчуждаются друг от друга. Но как этот процесс происходит в реальных отношениях? Какие изменения происходят в сознании? В каких сферах отношений этот процесс реален? да и реален ли вообще?..

"don't hurt me... no more..."

Обнаружил недавно интересную вещь: разговор с исчезнувшими из моей жизни людьми напоминает спиритический сеанс - они, как правило, всегда умнее тебя, и как бы благосклонен не был их тон, ты не чувствуешь их тепла. И зачастую очень смутно представляешь, как они выглядят. Тёмные призраки тёмных времен, разделивших с тобой счастье и боль, свет и тьму...
Тяжелее всего признавать собственные ошибки. Та, что я любил, вспоминает меня с ужасом, потому что я легкомысленно... Не то сказал... Я обвинил лучшего друга во всех грехах, потому что тупо боялся, что он... leave me alone...
Впервые за много лет я ощущаю тьму и отчаянье... Не как внутреннее ощущение, а как угасание мира вокруг... Впервые с тех пор, как я соприкоснулся со смертью...