@VaSHMichalich:

19:04:05 Темная комната... свежий воздух... долгие и яркие сны...

И ещё немного о своих изменениях. Можете считать это эгоизмом, я эти посты считаю попыткой упорядочить свои мысли. Когда их видишь воочию - как легче строить связи. Я, наверное, в первый раз в жизни жестоко обламывал человека. Человека, который сам меня нашел. Дело не в личной неприязнир - хотя и это, если честно, было, - дело во мне. Эти изменения породили во мне жестокость. Я всю жизнь боролся за своё счастье, и всю жизнь мне встречались люди, которые это счастье губили. Теперь же я чувствую, как вырываю путы, связавшие меня с людьми. Люди наконец обрели для меня то значение, которые, быть может, они и заслуживают - кости с мясом. Животные. Я чувствую, что становлюсь социопатом. Я чувствую, что не хочу этого менять. Я забил себя учебой, и поставил три цели:
- заучить инглиш до уровня свободного владения за полтора года
- поступить в Еврогруппу РГГМУ (это, в конечном счете, даст мне диплом международного специалиста)
- отслужить по контракту в ВВС, в метеорологических спецвойсках
Это задачи на ближайшие пять лет. На ближайшие выходные у меня: организация Дня метеоролога в колледже и два реферата, один из которых на экологическую конференцию. А, да, ещё сегодня моя бабушка приедет, а у меня пиздишн в комнате=(

Эта зима ушла, и унесла остатки прежней жизни. Я впервые за много лет почувствовал себя другим человеком. Недоверчивым. И обмельчавшим в плане личности. Моя личность была деформированной, недораздвоившейся. Это сделало мою личность очень сложной. И я гордился этим. Однако меня предали близкие люди, и это высвободило воспоминания о днях, когда у меня близких людей не было вообще. Это была ключевая моя особенность... лет 10 назад... Память о днях давно минувших, видимо, мало-помалу возвращается ко мне. Но вместе с этим я чувствую как концентрируется, мельчает моя личность. Я хронически не могу верить людям. Через мою жизнь начали десятками проходить люди, которых я даже никогда не видел. пару раз написал, и забыл. У меня начала вырабатываться стереотипнейшая система общения с малознакомыми людьми ("Привет.", "Как дела?", "Что делаешь?"). Что со мной происходит? Я чувствую, что теряю себя... Всю осознанную жизнь я искал индивидуальный подход к людям... Эх...

["Thin light escapes
We run fast and we wait
All the time we wait, all the days we played
[...]
Midnight is long
The life I knew is gone
There is nothing that I've ever seen
Darker than it's ever been
[...]
The Sun is gone
The lights have gone to sleep
I never knew the dark would be so deep
Somewhere you are warm
But I'm never goin' home"]

Что ж, последние дни зимы... Сейчас даже странно вспоминать её начало, когда меня дружно кинули вообще все друзья... Кроме одного-двух человек... Что ж, эта зима показала, насколько глубока может быть тьма, безумие, жестокость легкомысленных людей. Не отдельно взятого человека, а в целом. Всё, во что я верил, всё, чему придавал цену, деноминировалось. Спустя 4 года я пришел к тому, с чего когда-то начинал... К ничему. Правда на этот раз и появилось что-то новое - появилась любовь. Слабая, хиленькая искорка, которую я столько раз упускал... 9 лет назад, вместе с потерей любови, рухнула и моя жизнь. Теперь с любви моя жизнь начнется. Realive...

Сегодня ночью я не один. Со мной моя любовь. Со мной те моменты моей жизни, когда я был на максимальной высоте, какую может достичь человек, ходящий по земле. Со мной любовь, что ушла, но чья копия, подобно фотографии, хранится в моей душе. Со мной те моменты моей жизни, когда я был счастливее любого человека на свете.
А моя любовь, из крови и плоти, тем временем уезжает в Америку. По программе обмена. И хотя это всего до 10 июня, меня не покидает ощущение, что от меня убегают. Тем не менее, я буду жить и надеяться, что мы ещё встретимся. Наша единственная встреча будет мне живой водой, дающей силы идти дальше. Нас будет разделять полмира, но разве для любви есть расстояния?

@VaSHMichalich:

11:21:11 [second love... is lost. walking away...]

Моя любовь меня таки оставила. Ветер перемен затушил огонёк, разгоревшийся между нами... Я видел к чему всё идёт. Но черт, почему же это всегда так больно?..

@VaSHMichalich:

18:29:15 Я нашел свою любовь. И чем сильнее были холода - тем крепче она была. Но движется потепление...

Вот почему в моей жизни всё так странно? Свет причудливо соседствует с тьмой. Радость с болью. Надежда - со страхом. У меня наладились отношения с Артемом, но разладились с его братом. Жить вообще стало легче (об этом ниже), но в то же время я узнал, что мою маму отправили в принудительный отпуск - нету работы (она строитель-инженер, или как это так называется, нет заказов). Жизнь перестраивается на ходу, и её развитие становится всё более непредсказуемым. Но мне это уже не важно. Ведь я нашел... нашел... *театральная пауза* ...свою любовь! Да-да, в этом мире нашлось существо, которое от меня безума! Моё сердце впервые после 8-милетнего перерыва почувстовало это сладкое ощущение - быть рядом с тем, кто тебя любит. Идти бок о бок, держать за руку, целовать... И ждать. Ждать грядущего. Этот запах, запах любящего меня человека, он на моих руках, в моих ноздрях... Я встретил свою любовь 14 февраля. И встретил её через инет. Я не хочу и думать, сколько эта любовь продлится. Я просто хочу любить. И быть любимым.

Вот интересно - а может ли быть жизнь без прошлого? В моей жизни есть черта, проходящая по 12-13 годам. После этого возраста я более-менее помню свою жизнь, но до - сплошная тьма. То есть всё может и не так плохо было, но в моей памяти это огромное черное пятно, масштабы которого я даже не могу себе представить. Потому что я не знаю того, сколького я не могу вспомнить. Да и то, что я имею, лишено жизни. Как полузабытый сон. Да что там - я не могу быть уверен что то, что я помню - не есть сон. Было в моей жизни что-то, потом приснился сон (сны я помню намного лучше реальной жизни), и методом замещения... Ведь то, что я помню, помню только я. Людей из моего прошлого рядом со мной нет. И мне иногда кажется, что они и не хотят быть рядом со мной.

"We get so complicated
This thing is for our memories"

Я конченный эгоист. Я не могу нормально общаться с людьми, потому что не могу вынести, когда они счастливы. В моей жизни, конечно же, есть счастливые моменты, но специфика моей жизни в том, что счастье требует времени и выдержки. Это отчасти даже хорошо - это дает мне терпение и выдержку, которой завидуют все мои друзья. Без исключения. Я так же нахожу счастье в том, чтобы помогать людям, когда им плохо. Мне нравится лечить людям душу, знать, что ты зажигаешь свет там, где темно... Но я почему-то перестал выносить чужого счастья. Раньше мог порадоваться за человека... Неужели моё сердце настолько очерствело? Нормальные люди находят своё счастье в других людях. Мне негде искать своё счастье. Странно, я устал завидовать людям, но ничего не могу с собой поделать - люди хорошие, жалко терять с ними контакт... Вот такая вот суровая моральная дилемма...

Я решил попробовать на практике одну интересную теорию. Что если главная проблема современности в тотальной доступности всего? Захотел что-то купить - попросил у кого-нибудь денег, и купил. Выбор большой, ценовой диапазон позволит подобрать по средствам. Захотел общения - зарегистрировался в асе, контакте, одноклассниках и иже с ними и когда тебе скучно, общаешься с людьми вдоволь. Я хочу сказать, что всё стало слишком доступно. Общение перестало закаляться временем. Перестало подкрепляться ожиданием. Люди, может и не все, но почему-то именно те, с кем мне приходится общаться, перестали видеть что истинно, а что мимолетно. Да я и сам это как-то перестал замечать. Именно поэтому я хочу пожить некоторое время - а может и всю оставшуюся жизнь - без контакта, аси, etc. Сколько людей вспомнит о моём существовании, не видя меня каждый день онлайн?

@VaSHMichalich:

15:54:19 Q: что делать, если на улице -50? и мне вопрос))... A: http://sy.tc/vTdwN

@VaSHMichalich:

16:09:23 ня! Я вспомнил пароль от своего аккаунта)

"дружба обычно вырастает либо на почве взаимных интересов, совпадений, психологической совместимости, либо на почве НУЖНОСТИ друг другу. так вот, думаю, что у вас с другом был скорее второй вариант. ты нужен был ему для учебы, он тебе - для общения. как думаешь, если бы отсутствовал этот фактор, вы могли бы быть друзьями? есть то, что вас связывает, объединяет? если убрать учебу, кто в ком нуждался бы больше? " (с)

Нужные слова в нужный момент оказывают волшебное воздействие... Хороший же из меня писатель, если я этого не понял. Того, что указано в цитате. Но когда слышишь это от незнакомого человека... Как-то лучше доходит... И наверное пора прекращать себя жалеть и улыбнуться. Хотя бы не для, а против чего-то. Протому что однажды будешь идти по улице, и вдруг можешь обнаружить что твоя улыбка отразилась в чем-то лице... Tomorrow's a new day...

Я не знаю, что со мной происходит. Экзамен, к которому я практически не готовился, я сдал на 4. В моей жизни есть те, кому я не равнодушен. Но каждый вечер ложась спать, я жду от грядущего дня только боль. Нет, не такую как с Артемом - это просто финиш, самое крайнее, что только может быть - я жду... Подвоха, что ли? Я спокоен, я смирился, что страдать - это моя судьба. Грубо говоря, я лежу и жду очередной пощечины. А ещё я чувствую, что во мне угасает эмпатия. Я утрачиваю способность сопереживать, разделять чужие эмоции. Я могу подняться на недостижимую для других высоту - но я буду страдать из-за холода и недостатка воздуха; но я буду свободен. Я могу вернуться на грешную землю, ходить и любить как все остальные; но на меня будут давить оковы обязательств, а крылья потом придется долго тренировать... Да, боль - это моя судьба. Остаётся просто жить, зная, что передо мной открыты все пути. Зачем бояться новой боли, если я её в любом случае не избегу?

До меня наконец-то дошла мысль, которая уже долго висела в воздухе, но в силу некоторых обстоятельств отодвигалась на второй план. Корень всех моих проблем - в ответах. Я долго, почти месяц. если не больше, пытался понять суть того, что происходит в моей жизни. Почему я вдруг не могу справиться с проблемами, которые всегда были для меня незначительными? Ответ оказался простым... и, как обычно, парадоксальным: потому что я ищу ответы. Знанию есть своё место в жизни человека, и бежать впереди паровоза весьма чревато. Жизнь сама даёт все необходимые сведения о себе. Все ответы перед нами, их можно получить... Но нужно? Нужно ли знать то, к чему ты можешь оказаться просто не готов? У человека есть свой путь - называйте его судьбой, или как хотите - и на каждом участке этого пути жизнь дает строго те ответы. которые человеку нужны, чтобы идти дальше. Если ответа нет - то нужен ли он?

@VaSHMichalich:

19:53:19 Новая Газета | № 01 от 12 января 2011 года | Профессионал http://t.co/dDIGwKx

@VaSHMichalich:

16:01:40 Новая Газета | № 145 от 24 декабря 2010 г. | Тандемагогия http://t.co/ukzPNu0

накипело.

Господь мой! Встань стеной у сердца моего: защити от холода ветра перемен, отгороди его от недоброжелателей, отрази острия злых слов и нечестивых поступков. Когда мне темно, Бог мой, веди меня огнем свечи по уготованному Тобою пути. Даруй мне милосердие и кротость. Исцели сердце моё от прежних обид, и даруй мне мудрость избегать новых. Укрепи в душе моей веру в Тебя и помоги мне вернуть доверие к людям. Призри милосердием открывшего сердце тебе, ибо не ведаю боле помощи. Во имя Отца, и Сына, и Святого духа. Аминь.