Не хочу придумывать заголовков. Даже не знаю, что хочу написать, потому что всё сейчас можно выразить криком, воем на Луну. И выразить этим криком всё, что я думаю о друзьях, которым хочу переломать все кости, которые даже не вспоминают о моем существовании, о своей жизни, о любви, которая кинула меня в игнор вк, и от которой у меня осталось лишь боль, звенящая металлическим звоном, любовь, чьи живущие до сих пор ростки не дают мне жить, любить... Я есть и нет меня, есть друзья, но они страшнее врагов, есть любовь, но она ни жива, ни мертва... Есть только крик и сводящий с ума металлический звон...
хуйня какая-то а не пост

And I ask so many people for a lot of advice but
I can´t find a way that... I want, want to be myself
wohoho
I wanna be myself
(I want to be myself)

Да... Прямо крик души. Сегодня я вышел на улицу, и неожиданно понял, что я, быть может, ничем не лучше любого жителя этого города, но, уж точно, ничем не хуже. Я как-то привык считать себя ущербным человеком. На то есть много причин. Но сегодня я почувствовал себя... обычным? человеком. И на то не было никаких причин. а к вечеру я понял одну интересную мысль. Интересную, потому что тупиковую. Я проигрываю. Проигрываю во всем. Ищу понимания друзей - и проигрываю. Ищу любви - и проигрываю. Жду начала новой жизни, в связи с переездом, - и проигрываю (прим. авт. тут надо понимать, что автор живет в своей семье практически как раб, а из-за нерастропности мамы и её загруженности работой то не вовремя узнаем важную информацию относительно новой квартиры, то просто какая-нибудь неведомая ебаная хуйня... то есть простите форс-мажор). Но я отношусь к этому с каким-то остраненным сухим интересом - я не знаю, что я теряю от проигрыша, я не знаю даже кому я проигрываю, и, что самое главное, я не знаю, почему я вижу во всем этом какую-то надежду... Сравнимую с детской надеждой на утро, когда смотришь на закат, и не хочешь, чтобы наступала ночь...

ps но самое главное, единственное, в чем я проигрываю и что меня реально выводит из себя - это как раз то, о чем вступление. Не хочется конечно выглядит нытиком, но, быть может, это - главная причина, почему я вижу себя ущербным. Я смотрю внутрь себя - и вижу других людей, друзей, которые были мне важны. Они не просто часть меня - я себя не вижу. Мою жизнь можно разделить на три части: детство, консервативный период, экстравативный период. Детство - понятно, фишка лишь в том, что я ни разу не похож на себя в детстве. Совершенно другой человек. Консервативный период - в 2003-2004 произошло много плохого, из-за чего я замкнулся примерно до 2006. Экстравативный период - начиная с 2006 у меня открылось новое дыхание, так скыть богатырское - я начал вдыхать образ жизни своих друзей. И к 2009 я обнаружил, что оказался буквально в патовой ситуации: я скопировал что-то из поведения каждого, из своих друзей, но при этом подчистую забыл, каким я был до 2006 года. Я полностью выместил себя из... самого себя. И три года самокопаний ничего не дало. Печально.

Well this place is old
It feels just like a beat up truck
I turn the engine, but the engine doesn't turn
Well it smells of cheap wine & cigarettes
This place is always such a mess
Sometimes I think I'd like to watch it burn
I'm so alone, and I feel just like somebody else
Man, I ain't changed, but I know I ain't the same
But somewhere here in between the city walls of dyin' dreams
I think her death it must be killin' me

Это необычная песня, в моем понимании... Она тяжелая, неприятная (похоронная все-таки), но когда мне плохо она меня как-то успокаивает... Нет, не дарит надежду, а скорее позволяет смириться с обстоятельствами, что я не в силах изменить. А еще слушая её, я вспоминаю Гагарин. Да и вообще весь ушедший год - он удивительно схож по ощущениям с этой песней. Это было не самое приятное время, но сейчас эти воспоминания, как и эта песня, странным образом меня согревают. Это выглядит даже не плохо но есть один момент, из-за которого мне даже с людьми, которые связаны с этими воспоминаниями, тяжело общаться - да, эти воспоминания греют, но ведь и от разлагающегося тела исходит тепло...

Сегодня я проснулся и понял, что весна уже близко. Я это определил по снам и по воздуху: во сне я видел грозу и ливень, а в воздухе я учуял легкое дуновение весны. А мое чутье меня не обманывает. Легкое дуновение... Предвестник урагана, что сметет мою жизнь в бездну.

@VaSHMichalich:

16:21:44 Один я чувствую дыхание весны?

Наверное путь в мир нормальных людей мне заказан... Потому что с теми, кого я должен ненавидеть, связаны лучшие моменты моей жизни, а на тех, кого я, скажем так, должен любить, мне зла не хватает. Это вообще трагедия всей моей жизни: моими друзьями изначально были те, кто в плохом настроении набивал мне морду. Не сказать, что меня это как-то колебало - когда нету выбора. особо не разбежишься. Но я этот выбор хотя бы пытался создать. Сейчас - даже не пытаюсь. Может, возраст уже не тот, а может - люди уже не те... А может и всё сразу. В любом случае, сейчас мне больше всего хочется уехать в глухую деревню, взяв с собой только комп и телек.

upd: ах да, еще конечно же фотик

Сегодня вот узнал что закрыли еще одну классную радиостанцию... Итак, за 2011 (вроде...) русский эфир потерял: Ньютон ФМ (его сменил кажись Коммерсантъ ФМ), РуФМ, которая стала крутить х**ню, которую не пускают на другие радиостанции, а теперь и Next FM, который только-только стал крутить интересные композиции... Rest in peace.

Я закрыл учебную практику на 5. Завтра мы наверное получим документы на квартиру. Завтра мне возможно дадут денег на зеркальную фотокамеру. И всё-таки я себя как-то странно чувствую. Жизнь очень странно изменилась: количество принципов сократилось, но теперь хождение против них заканчивается странным чувством удушения, будто меня сдавливает весь мир. Я собирался накопить денег на зеркалку, но воспользовался ближайшей возможностью выкачать деньги на неё из матери. И то, что я признаю свою... вину?.. ничуть не облегчает мою участь. А от мысли, что эта возможность может ускользнуть - становится ещё хуже...

Эта неделя была характерна двумя мыслями, которые уже довольно долгое время формировались у меня в голове и только-только окончательно обрели форму. В этом мире что-то не так. В людях, с которыми я общаюсь, что-то не так. Во снах что-то не так. Всё мутно, нечетко, подернуто темной дымкой... Пысле принятия душа я обычно испытываю легкость, а теперь на меня как будто обрушивается вся тяжесть мира... Сны были яркими, объемными, завораживающими... Всё так, но теперь они темные, иногда пугающие... Я то умираю, то проклят, то наблюдаю конец света... Эта мысль меня привела к другой, поменьше, но, возможно, поважнее - я обнаружил у себя что-то навроде орлиного чутья. Подобно Альтаиру/Эцио/Десмонду/Шону/еще-хз-кого я вникаю в саму суть вещей, мотивы людей. Это, видимо, что-то среднее между эмпатией и телепатией. Я не читаю мысли людей, но точно знаю, что нужно человеку, зачем он делает то, что делает. Поэтому мне так странно общаться с людьми... Некоторые люди, до этого четко обозначенные, я их ощущал как картины, внезапно разбились, как будто картину покрамсали на куски паззла и разбросали... То же, кстати, касается всего мира в целом... Еще год назад, казалось, я видел целостную картину мира, а теперь... Хаос. Кажется, будто кому-то надоело что этот мир существовал в том виде, в каком он был, и начал снимать с него декорации, начал делать перепланировку, что ли... Не знаю, предверие ли это конца света (в который, кстати, я не очень-то и верю), и не знаю, стоит ли верить вообще в то, что я чувствую... Это на грани демагогии - это то, чего нельзя никак проверить. Всю цепочку мотивации я выстроить никак не смогу - это уже дело телепатии. Пример моего, так скыть, орлиного чутья: в четверг должен был встретиться с покупательницей моей макулатуры (продаю книжки, очищаю жизненное пространство). Стою, жду в метро. Неподалеку от мпеня останавливается женщина. И я почти уверен, что это моя покупательница. Несколько раз порывался к ней подойти спросить, мол это не вы за книгами пришли. Оказалось действительно покупательница. Но не моя. Купила что-то в пакете у другого мужчины неподалеку, не то курьера, не то свободного продавца... Вот так вот... Эмпатия у меня безотказная, но если и это чутье такое четкое, то этот мир я бы назвал безнадежным...

upd: [new design, new avatar]

The summer sun, it blows my mind
Has falling down on all that I've ever known
Time will kiss the world goodbye
Falling down on all that I've ever known
Is all that I've ever known

Catch the wheel that breaks the butterfly
I cried the rain that fills the ocean wide
I tried to talk with God to no avail
Calling him in and out of nowhere
Said if you won't save me
Please don't waste my time


Поразительно, прошел всего год с момента некоторых событий, несколько полностью перевернувших мои представления о людях, мире, своей профессии, и прочих, как оказывается, незначительных вещах, а все события, произошедшие за этот безумно долгий год до сих пор то там то тут аукуются мне... А может это просто прочистка засоров, мешающих мне жить? Если мировоззрение, конечно, вообще может строится на мусоре... И вообще, главная мысль, которую я усвоил в связи с событиями этого года, даже не только его, отвлекусь немного, мысль, которую я осторожно обдумывал довольно часто на протяжении последних 5 лет, обдумывал осторожно, без особого фанатизма... Но мысль эта так или иначе была тем столпом, который не давал мне окончательно двинуться или вообще кончить суицидом... И мысль, и вытекающая из неё холодная уверенность в жизни - это всё так в моём духе, ибо мысль эта сводится к тезису, что единственное, на что можно рассчитывать в этой жизни - это на смерть. Она не обманет, и она никогда не опаздает. А песенка. кстати, хорошая. Выстраданная.

Мне иногда так странно общаться с некоторыми людьми... Надо мной блеет проклятие - видеть сущность людей и их мотивов. Я совершенно ярко и четко вижу, когда люди врут и лицемерят. Они при этом... меняются, что ли? На них как будто накидывают темное, полупрозрачное покрывало. Согласен, я сам вру и лицемерю, но лишь для самозащиты или чтобы отшить неприятного мне человека. Хотя я на своем опыте убедился, что гораздо эффективнее просто сказать правду. Люди почему-то боятся её. И боятся тех, кто её говорит. У этого страха - страха сказать и услышать правду - природа, аналогичная лицемерию и безумию. Но от того не мнеее загадочная для меня. И в этом - главная причина моей мезантропии. Меня дико бесит то, что не оправданно, что не имеет цели и что не поддается анализу. Всё это есть в людях. И большинство из них, про крайней мере из числа тех, с кем я общался, - не стремится этого изменить. Есть ли это во мне? Мне всё равно. Мне не ради кого меняться. Да и нужно ли оно? Моя мизантропия - это я знаю, не свойственна моей природе, но стала моей второй натурой. А это главная причина того, почему все меня считают опасно непредсказуемым - одного и того же человека я могу и презирать, и симпатизировать ему. И человек никогда не узнает моего истинного отношения к нему. Я встречаю многих тех, кто считает себя мизантропом. Но я не встречал ни одного человека, чей круг друзей - обычных, не лучших, которых вообще нет - ограничивался 5 человеками. Это странно. На первый взгляд. А на второй - так естественно. Меня боятся. Это больно... но это льстит.

Неделька прошла под звездой похеризма к учебе. Оказывается, относясь так к учебе тоже можно получать пятерки... Я и забыл уже как трудно получить в этом колледже тройку... Я к этому не стремлюсь, но всё же... Как бы между делом внезапно обнаружил, что перестал следовать своему принципу "здесь-и-сейчас". тяжело жить настоящим, когда мертвое для тебя прошлое регулярно показывает, что физически оно вполне живое, а сознание нашептывает картины грядущего... Но самое противное в этом то, что я, как оказалось, не могу продифференциировать то, чем меня оглушает сознание, и то, что нашептывает интуиция. Возможно, в этом причина всего того, что происходило в этом году. А возможно в том, что в этом мире есть личности, которых мне лучше б никогда не знать. Впрочем, в моем чрезмерно бурном сознании есть и плюсы. Например, меня сегодня крайней впечатлил мощный снегопад, достигший своего пика примерно к 11:11. А из-за почти полного отсутствия ветра он казался тяжелым белым покрывалом, бесконечно ниспадающим с неба. Завеса. Мгла. кстати, тоже очень порадовало: в колледж я пришел в ~10:20, в 10:50 началось снежное шоу. Домой я пришел в ~15:30, в 4 часа пошел аналогичный. но чуть менее слабый снегопад. Интересно... Ах да, сегодня был первый день по-моему во всей моей жизни, когда я пришел в колледж выспавшимся. Всегда б так...

Спинным позвоночником что-то чувствую. Нет, не спину. Что-то еще... За одну неделю о своем существовании напомнили 4 человека, двух из которых я предпочитал бы держать в прошедшем времени... Всю неделю я спал... Практически, перманентно... Вне зависимости от времени ночного сна, меня тянуло в сон на парах, практически непреодолимо... А еще я зуб сломал, ага. Это тоже времный признак пиздеца некоторых перемен... Я на днях в открытую, правда в шутку, обматерил друга на платформе, довольно громогласно (чтобы не было непоняток, речь шла о третьем курсе колледжа; он весь курс не сдавал долги, он у меня типа спрашивает а что я делал? Что-что, х** пинал), а сегодня с этим же другом квасил на платформе... Под одобрительный взгляд завуча. Паровозик деградации явно пошел с горы...

Как, оказывается, легко жить, ни во что, ни в кого не веря. По крайней мере, в материальном мире. Чувствую себя подчас воздухом. Правда, в этом есть один несомненный плюс: в эти мгновения меня ничто не колышет, ощущается какое-то странное единение с миром... Но не с людьми. Что нам до Адама и Евы, что нам до того, как живет Земля... Разгоночная неделя завершилась, и пока у меня к жизни нет никаких вопросов, кроме одного: как мне дальше учиться, если мотивации у меня чуть менее, чем нет? Этот год заочно можно назвать годом фэйлов: я имел глупость влюбиться, я имел глупость доучиться до практики, я имел глупость... А вообще-то это она имела меня... Скоро год, как в моей жизни началась черная полоса... Хотя это скорее уже автобан... А на ум приходит только две фразы: "Life goes on and get so heavy..." и "Ride the storm, life goes on..." На сей оптимистичной ноте пойду наслаждаться жизнью в ванну, пока у меня и её не отняли...

God save us everyone
When we burn inside the fires of a thousand suns
For the sins of our hand
The sins of our tongue
The sins of our father
The sins of our young
No

And when I close my eyes tonight
To symphonies of blinding light
God save us everyone
When we burn inside the fires of a thousand suns
Oh

Like memories in cold decay
Transmissions echoing away
Far from the world of you and I
Where oceans bleed into the sky...

Всё наконец встало на свои места. Та сентябрьская вылазка была просто недоразумением. Ехать к человеку, которого ты никогда не видел, но другу - нормально, но ехать через полстраны к человеку который верит тебе сквозь зубы и боится тебя - это уже чистое безумие. Вот так из меня тихо и незаметно сделали безумца.

Не люблю учить людей и распространять подобную инфу, но мне эта методика иногда очень помогает, так что не судите строго...
***
1) Очистить голову от мыслей. Я никогда не понимал как это, поэтому обхожусь простой методикой - сосредотачиваюсь на внешнем (звуки улицы, тишина; кому-то может легче сфокусироваться на визуальной информации).
2) Сфокуироваться на пяти чувствах: на обонянии, осязании, звуках, визуальной информации, внутренних ощущениях. В любом порядке, но важно выдвинуть на первый план одно чувство. например, сначала сфокусироваться на обонянии, проанализировать, потом на звуках, и т.д. Лично мне это иногда помогает заснуть, когда у меня плохо с этим делом. Но только иногда.
3) Сконцентрироваться на всех пяти чувствах одновременно. Это Здесь и Сейчас. Всё, что было до, принадлежит прошлому, его Здесь нет. Всё, что впереди, еще не наступило, его не существует. Таким образом, существует, а следовательно имеет ценность только Здесь и сейчас.
Конечно это методика требует довольно неслабой веры. Мне, наверное, подсобляет мизатропизм и усталость от долбоебства окружающих. Мне легко дистанироваться от этого мира.

К месту, где меня нет, можно добавить ещё и асю. таким нехитрым образом, я остался только на Лиру, в мэйле и в скайпе. Месяц назад я вернулся в Москву из неудавшейся поездки в Мичуринск. Сегодня были высказаны все недомолвки, все страхи и опасения. Одним другом больше, одним другом меньше... Осталось лишь определиться.

@VaSHMichalich:

12:52:02 Недавно я пропустил хорошее лунное затмение, а сегодня. по ходу, пропущу леониды ;'( да что ж такое...

@VaSHMichalich:

11:40:26 id меня убивает. Она выпустила игрушку для Винды, которая презирает Винду. В итоге игра глючит АБСОЛЮТНО на всех машинах...

@VaSHMichalich:

04:33:20 Дочитал пенталогию о Мишеле Пэнсоне за авторством Бернарда Вебера... Даже не смотря на некоторые несостыковки, все равно забавное чтиво...