Ну и немного позитива. Человек из Британии вознамерился купить у меня фотоаппарат. Я попытался объяснить ему, что пересылать что-либо Почтой России - не лучшая мысль... Собсно, что вышло из моих попыток.
ps Отдельную благодарность передаю Промту.

->Вы хотите продать?
->Да
->I was checking items on Avito,so i saw your item presentable as birthday gift,how much is it in dollar($)???
->Are you russian?
->I was born in moscow but study in UK
->For sale will need to send the camera abroad?
->yes and i will pay for the shipping fee
->This is bad. From Russia can be sent abroad only by the Russian Post, and it works very badly. Just catastrophically. Shipments may be delayed for months.
->no,EMS Express Mail International is working good
->International - maybe. But Russia's EMS works just disgusting. Alas, knew from personal experience.
->i understand you but this is not my first time of using it
->We do not hesitate to steal the postal service parcel. With all due respect to the global postal system, Russian Post, I do not trust. My diploma sent to St. Petersburg, already somewhere...

За последнюю фразу отдельное браво Промту. И маленький бонус. Изначально фраза была другой. Я её немного изменил... из соображений приличий. Собсно, русский прототип фразы - изначальный - и промтовский вариант перевода. Сохранил на долгую память.

<-У нас почтовики не стесняются воровать посылки. При всем уважении к мировой почтовой системе, Почте России я не доверяю. Мой диплом, отправленный в Петербург, уже где-то осел...
->We do not hesitate to steal the postal service parcel. With all due respect to the global postal system, Russian Post, I do not trust. My diploma sent to St. Petersburg, is somewhere in the ass...
*занавес*

I wake up, it's a bad dream, no one on my side
I was fighting but I just feel too tired to be fighting
Guess I'm not the fighting kind
Wouldn't mind it if you were by my side
But you're long gone, yes you're long gone now

На прошлой неделе была жара, стремные таджики и не менее стремные терминалы. Следующая неделя обещает быть такой же. С тем лишь исключением, что мне будет 21, и я получу свою первую зарплату. А между...

***

Вчера я как будто проснулся. То есть было действительно утро, но день вчерашний, прошлая неделя, месяц до этого дня, показались лишь плохим сном. Я проснулся - а рядом никого. Странное чувство. Хочется любить - а некого. Даже ненавидеть некого. Все, с кем я могу связаться, меня так или иначе предавали. В лучшем случае, оставляли на растерзание судьбе. Кто-то меня даже боится, а мне мерзко общаться с теми, кто меня боится. Baby I'm a man and I was born to hate.

Когда-то я ждал этого дня с нетерпением. Когда-то - с отвращением. А вчера стало известно, что я по ходу буду первые десять дней августа работать нон-стоп. Меня это не огорчает. Но и не радует. Просто хочется молча лечь и умереть

Неожиданно для себя (неожиданно ли?..) понял одну унылую вещь - я разучился любить. Не в смысле девушек, а в смысле людей вообще. Я могу обосновать, за что мне нравится мама, бабушка, Артем, друзья, даже те, с кем я уже перессорился... Но могу ля сказать, что люблю кого-либо из них? Как родственника, как друга, да просто как человека... Навряд ли. Любовь - это чувство, оно шугается рефлексии. Оно либо есть, либо его нет. Срань Господня, неужели я настолько очерствел?..
*ушел уныло смотреть сериалы*

Я уехал из дома на один день, а меня как будто неделю не было. Чисто по внутренним ощущениям. Что-то изменилось... А главное бессмысленные сны последних 11 дней неожиданно начали обретать не менее неожиданный смысл. Правильный человек в правильном месте и в правильный час реально творит чудеса.

No matter how hard I can try inside a lonely world
No one can hear me when I cry inside a lonely world
I'll never know the reasons why inside a lonely world
Such a lonely world, such a lonely world...

Одним ясным, июньским днем я приехал к черту на куличики (т.е. в Железнодорожный), чтобы отдать документы в приемную комиссию. Одним теплый, августовским днем я лег на госпитализацию в 12 отделение. Одним теплым, июньским днем я чуть не утонул... Самые значительные события, если присмотреться, случаются в самые обычные дни, как правило - без особой предыстории и прелюдии. Может мне действительно надо проще к жизни относится? Глядишь - и девушку найду...
в какой-нибудь канаве

upd: а песенка-то кстати задушевная

Может ли Бог или судьба быть циничными? Человек, называющий меня лучшим другом, уходит в армию. А я, в кои-то веки, вижу в своем ближайшем будущем, по крайней мере, если не ночь, то утренние сумерки. Так я радовался когда после жаркого дня вечером приходил дождь. Омрачает эту радость лишь то, что как правило ночные дожди затяжные, быстро надоедают, и за ними приходит неприятный, пронизывающий холод. Ночь длинна и полна ужасов... И как давно я привык заканчивать радостные посты мрачными словами?..

Многие спрашивают меня, почему я начал курить. Может, если я буду говорить не кому-то конкретно, а кагбэ в воздух будет легче объяснить... Изначально я думал, что это поможет мне сосредотачиваться на написании книг - чисто ритуальное действо. Потом просто решил бросить вызов обществу, где здоровый образ жизни стал совсем не здоровым трендом. Но всё похоже, гораздо глубже. Когда я начал курить, мне показалось, что я курил всю жизнь. Сходное состояние - легкое подташнивание - обычно сопровождает меня после общения с друзьями. И внезапно меня осенило: душа и тело должны находится в сходном состоянии, быть на одной волне. Но тело у меня сравнительно здоровое, а вот душа отравлена ядом лицемерных улыбок и пустых слов. Всё дым. настоящих друзей у меня было: Дима, Марат, Серый. Может еще Олег и Женя, но это было так давно, что не берусь судить. От этих трех была какая-то отдача. С ними я мог нормально общаться, и чувствовал себя лучше. Как бы то ни было, душу не излечить: она уже впала в зависимость. Осталось лишь дохерачить тело.

Что делает Вадя когда умирает со скуки? Вадя начинает работать. Пока что, по дому.
За эти дни, что я не писал, много чего произошло, в том числе никотиновая интоксикация, но я не хочу писать об этом сейчас. Единственное что, меня поражают люди: мы уже третью неделю никак не можем отправить документы в питер, а моё собеседование переносили три раза. На четвертый раз оно таки прошло, но тут же предложили неделю подумать, обмозговать и решить. Ну да черт с ними со всеми. Я смотрю в безоблачное небо, и не знаю, что мне думать: что я мог бы разделить этот день с друзьями, или что мне наверное нет места в мире людей - и мне в любом случае остается лишь смотреть и наслаждаться. И готовить ужин.

Странные вещи стали происходить после переезда. Мне понравилось по одной песенке у Traktor Bowling и у Stigmata, хотя раньше я как-то к подобным песням (которые считал "чернухой") относился весьма и весьма холодно. Однако не исключено, что последняя мне даже дала мтаериал для книги, идею которой я лелею вот уже почти 10 лет... Правда концепцию книги придется кардинально менять, но это уже технический вопрос. С другой стороны, меня начала радовать группа Blackmill, что есмь дабстеп. Правда, дабстеп не совсем обычный - с сильным уклоном в чиллаут. А такую музыку я любил всегда. Вчера зашел в... универсальный магазин (не знаю как его назвать, для универсама в привычном значении он слишком мал, но чего там только не продается), и чуть не расплакался, увидев в книжном отделе книгу Волки Кальи... Пятая книга цикла о Роланде и Темной Башне... На выходе же увидел книгу некоего Михаила Попова "Проклятие тамплиеров". Долгая история, скажу лишь что это вызвало у меня улыбку. И я неожиданно понял, как легко радоваться жизни, даже в хмурый, пасмурный день, когда ноет зуб, когда чувствуешь себя фигово из-за нарушения режима, но когда нет людей вокруг тебя, из которых надо выжимать слова как из мочалки остатки воды. Сейчас, когда прошла эйфория от переезда, и ты сидишь, ничего не делая среди куч мусора неразобранных вещей, и чувствуешь на себе потенциальные взгляды трети сосденего дома (стоит близко, а у меня до сих пор штор нет) - это немного угнетает. Но это в конце концов дело привычки. 6 лет активного общения с людьми, из которых 3 года меня принуждали к общению, а 3 - я принуждал других. Не знаю, как остальные, но я устал от такого положения вещей. Друзья, которые чтобы мне не помогать, ищут все возможные и невозможные отговорки. Один друг - самый старый, между прочим, мой друг, которого я знаю больше 15 лет, отказался... потому что у него рейд был. Я устал гадать, со мной что-то неправильно, или с моими друзьями. Я всегда был за живое общение, я всегда считал, что никакая ася и даже скайп не заменят присутствие друга. Даже если этот друг живет за 400 км. Мой друг с Таганки нашел на Лиру свою любовь. Потом изх общение сместилось вк, но началось оно тут. Прикол в том, что любовь эта... из Хабаровска. Хорошо, когда так происходит. Но мой опыт интернет-общения негативен. А когда в инетрнет-пространство уходит дружба, зародившаяся в реальности - ну, по моему опыту это еще хуже. Может я чего-то не понимаю, и отстал от жизни. Но интернету 30 лет, а определению дружбы - как я её понимаю - столетия. И вряд ли это может устареть.

Вот и всё. Контакт, мэйл, одноклассники, всё попало под раздачу. А завтра я уже проснусь на кровати, в окружении практически незнакомых стен. Чтобы что-то новое прижилось, необходимо, чтобы его предварило смерть чего-то старое: новому нужно место, таков закон эволюции, таков закон жизни. Жизни, где нет места людям, причинявшим мне боль, хотели они того или нет. Я думал, что смогу перенести всё это, но сейчас я вижу, что я ошибался...

Мебель привезли, сборщик даже соизволил придти в тот же день. А в понедельник я буду уже жить в этом доме. Я сейчас пытался полежать в ванне поразмыслить о своих 20 годах в этой квартире. И ничего конструктивного в голову не пришло. Эти стены помнят мои грехи, слова, голоса и лица тех, кого я звал своими друзьями и даже врагами, лица и голоса тех, кого я помню, и кого я уже не помню. Эти стены видели гибель моего любимого питомца - добермана Алекса, видели так же хорошо, как и я, как и мои друзья, которые в это время самозабвенно играли в компьютер. А я терял друга, который, как мне иногда казалось, читал мои мысли... Он умер посреди моей комнаты, на ковре, который давно выкинули. Эти стены видели и мои лучшие дни, когда я общался с друзьями, которые еще считались со мной. Эти стены видели ту, кого я нарек своей любовью - и кто в страхе отвернулась от меня. Эти стены видели того, кого я нарек своим сыном - и кто в страхе отвернулся от меня. Эти стены видели того, кого я нарек своим братом - и кто в страхе отвернулся от меня. Эти люди так или иначе ограбили меня - или они просто взяли плату за то, что дали мне? Время каждого человека в жизни другого ограничено - и попытка выйти за пределы ничем хорошим не закончится. Эти люди дали мне всё, что могли - и я буду время общения с ними с благодарностью. В дни глухого отчаянья я буду кричать, что они предали меня, обворовали и плюнули в лицо, но это лишь голос отчаянья и безысходности. Как ветер, он разжигает боль, которая рано или поздно выгорает. А свет их лиц и голосов, их смеха будет со мной всегда, он не сжигает - он созидает.
Что я могу сказать в заключение? В этом доме я прожил 20 лет, и после одной ночи в новом доме мне уже не хочется сюда возвращаться. Как счастлив, оказывается, может быть человек наедине с радио и телефоном, когда под рукой есть удобная кровать и надежда на будущее без боли. Время этого дома подходит к концу. А вместе с ним я исчезну практически из всех соцсетей - останусь только на яндексе (для яндекс.фоток) и на лирке. Даже мэйл идет лесом. Вк я мб останусь инкогнито - исключительно качать музыку.

Мир, по-моему, поставил своей целью довести меня до отчаянья. Вступительные экзамены в вуз назначили на день моего окончательного переезда в новый дом, экспедитор решил привезти мне новый шкаф в три ночи. Я в ах**.

Освященное кольцо, купленное мною около года назад, развалилось. Точнее, на нем появилась трещина, как бы разделившая кольцо. Неужели всё настолько плохо? А вообще странные дни идут. Мама жалуется, что третий месяц как в трансе, я третий месяц поглощен какими-то совершенно идиотскими страхами... Да, и сны... Сны стали холодными, конкретными, почти немыми. Невзрачная картинка, наполненная страхом или отчаяньем. Я не хочу заходить на страницу некогда лучших друзей, которые так или иначе, хотели они того или нет, отвернулись от меня; потому что боюсь, что мой чертов альтруизм возьмет вверх, и я вновь брошусь в добровольное пекло. А ведь даже жалея, что познакомился с этими людьми, я всё равно за них переживаю больше, чем за себя. Я не хочу связываться с МосЦГМС чтобы получить единственную желанную мне в сфере меторологии (т.е. по специальности) работу, потому что боюсь, что придется разговаривать с замначальником - человеком, который практически завалил меня на госэкзамене. Кто знает, что она выкинет на этот раз. Везде я, хотя я сам не могу понять, где заканчиваюсь я и начинаются другие. Везде я, хотя больше половины друзей обвиняет меня в эгоизме, а я никак не могу научиться жить своей жизнью. Везде я, хотя меня нет - есть чужие слова, чужие мысли, чужая мимика и интонации, и где-то там, в глубине, быть может, есть что-то своё. Везде я, потому я запутался...

ps пост этот кстати я написал только с третьего раза. символично.

Краткая интерпретация: весьма негативное настроение, стремление уйти от любых проблем, склонность к необходимым, малоадекватным решениям., стрессовое состояние из-за подавленности эротических и других биологических потребностей, стремление к сотрудничеству для выхода из стресса.
Испытывает потребность в перемене обстановки, изменении существующих обстоятельств. Характерны эмоциональная неустойчивость и умение играть различные социальные роли, демонстративность. Выражено стремление удачно проявить себя и понравиться окружающим. Стремится к тому, чтобы любая деятельность доставляла удовольствие. Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряжения, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения. Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации. Относительно пассивен и находится в спокойном состоянии, хотя тот или иной конфликт мешает душевному покою. Неспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликта). Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей. Считает, что он получает меньше того, что ему причитается. Ориентируется на самого себя, поскольку нет ни одного человека, у которого бы он мог бы всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины.
Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного само ограничения.

Психологическая интерпретация. Считает, что его недооценивают, и находит сложившуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, которые послу жили бы гарантией стабильности и безопасности ситуации. Самоконтроль в сфере чувственности затрудняет возникновение близких взаимоотношений. Из-за изоляции стремление к единению, слиянию с другими становится настойчивой потребностью. А это делает его менее уверенным в себе. Собственная неуверенность маскируется кажущейся самоуверенностью, решительностью. Все это вызывает желание утвердить себя в данной ситуации и приобрести чувство превосходства. Хочет быть любимым, хочет, чтобы в нем видели желательного и ценного партнера.
Коротко. Неуверенность, вызванная неуспехом близких взаимоотношений (первая группа цветов нужна как компенсация).

Считает, что при существующем положении дел его недостаточно ценят. Ищет других условий, в которых у него было бы больше возможностей доказать свою ценность

Не стоило наверное выходить из социального вакуума. Жизнь наедине со своими мыслями как-то... излечивает себя. А пообщался с парой друзей (одного из которых я уже отправил на свалку истории) - и вновь почувствовал себя унылым говном. В последние полтора года моя жизнь не просто остановилась - она весьма активно рушится. Жизнь мне показывает косточку, в потом со всей дури вхерачивает мне эту косточку в башку. Я уже устал доверять людям, верить им... и расплачиваться за это. Материально и духовно. Люди скоты, и я с этим ничего не могу поделать. Как не могу ничего поделать и с собой - без доверия, хотя бы мизерного, для меня нет даже самого элементарного общения. А ведь многие другие идеалы давно (илир не так давно) рухнули... Хотя это не идеал - это мировоззрение... И всё же последние полтора года я чувствую себя как в ледяной воде, буквально на грани замерзания, этот холод впиваетсмя в кости, а я не могу выбраться - и вода мутна перелдо мной, цвета беспрерывного отчаянья и страха... А от этого тоже иногда устаешь.

Некоторое время живу в социальном вакууме. Вне асек, скайпа и контакта. Ощущения интересные, да... Появилось время обдумать свою жизнь, себя, свою темную сторону... И неоэжиданно для себя обнаружил, что если мне предложат выпить - я выпью. Если предложат закурить - я закурю. Но я не хочу больше искать радости общения на один день, и радость более приземленную на одну ночь. Я хочу стрясти свой жир, я хочу найти любовь, семью. К черту друзей, любовь и кров - в сущности всё, что мне надо. Ну о еде, воздухе и т.д. думаю упоминать не стоит. Я не курил 13 лет, и что с того? То была другая жизнь, да даже день вчерашний - это другая жизнь. Живем лишь раз - сегодня... И, даст Бог мне мудрости, так и будет. Мне нужно время обмозговать это всё (скажи - убедить себя). Долгих дней и приятных ночей, и вообще - всем пис...

Могу ли я сказать что о чем-нибудь жалею? Нет, сделанного не воротишь.
Могу ли я сказать, что доволен? Нет, слишком много отвлекающих факторов.
Сегодня я стал дипломированный метеоролохом. И вернулся, наверное, к исходной по сравнению с тремя годами ранее точками. Только сейчас я чуть более один, чем был тогда. Чуть более целостен, чуть более одинок, чуть менее доволен жизнью. Хотя искать чем быть недовольным - наверное, самая главная моя специальность.

Странно как-то... Неделя - даже 6 дней - до последнего госэкзамена. До последнего экзамена в этом колледже. А вместо того, чтобы готовиться я сижу и тону в своей панике. Зная, что это в лучшем случае мне ничем не поможет. Но так или иначе, это всё скоро закончится. И я на целых три месяца останусь на едине со своими мыслями. Даже сестра к тому времени уже съедет. А может этого я и боюсь? До появления детей друзей у меня было прилично, а сейчас... А есть ли они? То есть есть то есть, но как указано в одном депрессивном деме: одиночество - это когда твои друзья счастливы без тебя. Ну ладно, в мае-июне у меня будет один хороший друг в Москве. В июне же поеду отдохну в одиночестве на дачу. А если я прав - то тем хуже. Ради себя что-то делать мне не катит, а ради пустоту уж тем более.

@VaSHMichalich:

20:57:05 Надо бы велик размять... сколько он у меня без дела висит? Полтора года? Два?..