All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where, going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying
Are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world, mad world

Странно. Уже третий депрессуха не отпускает. И с каждым выходом покурить на балкон зов высоты всё громче и громче...

В безнадежной темноте
Зажгись безмолвною звездою,
Своей невидимой рукою
Веди в бездушной пустоте.

Яви мне прошлого картины,
Верни мне тех, кто мной забыт,
Кто пустотой в меня глядит,
Призраки среди долины.

Веди меня к закату ночи,
Веди к надежде на рассвет,
Покуда не исчез мой след,
Яви желанные мне очи.

Погасли зведы, вместо них
Явилось темное сиянье.
И явилось вдруг мне знанье:
Мир - не место для двоих.

(с) Александр Саваж

Иногда создается такое впечатление, что я проснулся от жуткого кошмара. С той лишь разницей, что проснулся я в кошмаре еще более худшем, чем предыдущий. Работа, которая угнетает. Люди, которые любви предпочитают боль. Друзья, которые как бы есть, и которых как бы нет. Семья, в которой ненавидеть друг друга - в норме вещей. Профессия, на которую есть крупный спрос, но со 100500 условиями, на которую есть 100500 невостребованных вакансий. Жизнь, с моей точки зрения, выглядит впечатляюще: в ней ТОЛЬКО черное и белое. И такое чувство, будто белого с каждой минутой всё меньше и меньше. Любовь, которая никогда не будет моей любовью. Друзья, для которых слово "друг" так и останется пустым словом. Звезды гаснут, и небо заполняет тьма...

Даже когда нечему удивляться, я всё равно нахожу, чему удивиться. Сто лет я после прогулки с другом не чувствовал себя униженным. Два дня бесконечного нытья и издевок. Смысла я в этом не вижу, да и не хочу видеть. Я и так слишком много вижу. И всё равно обидно. Не за то, что друг, которого я чуть ли не через силу тащил в Москву оказался просто отморозком, а за то, что целый год моей жизни был потрачен моей судьбой на то, чтобы доходчиво объяснить, что никому верить нельзя, и если ты на кого-то положился - то это только твои проблемы. А я слишком расслабился, и наивно поверил, что может хоть тут всё будет иначе. 10 раз, ага. Еще одна странная деталь: все вокруг меня резко стали болтать о девушках, один тип дошел даже до того, что если его отвлечь от этой темы - то он начинает на повышенных тонах пытаться переменить тему. Я не вижу смысла обсуждать девушек. Я, знаете ли, практик. И на мой взгляд, эти самые друзья страдают полной хуйней. Тоскааааа....

Я придерживаюсь стойкого мнения, что не мы выбираем дороги, а дороги выбирают нас. Объяснить этого я не могу, да и не особо хочется. Я иду любыми дорогами, которые выбирают меня. Может, этим лишь я расписываюсь в своем бессилии. Но я стараюсь не думать о том, чего могу, а чего - нет. Я просто делаю всё, что в моих силах. А потом вдруг у меня подкашиваются ноги, и я падаю. Из горла рвется крик, который я могу сдержать, о, я мастер беззвучного крика, и слезы, которых я уже сдержать не могу. Просто есть слезы, которые должны быть выплаканы. Но это мои слезы, никто и никогда их не увидит. Я разбазарил свою жизнь среди людей, которым это в общем-то и даром не нужно было. Я посчитал, что этим завоюю у них доверие... ну да, как обычно всё замыкается на мне. У меня есть друзья, я на них смотрю... Но вижу лишь расстояние, которое нас разделяет. Я не знаю, могу ли я его преодолеть - я его преодолею, но что меня там ждет? Люди, которые всеми силами стремятся избежать встречи со мной, но не могут сказать мне это в лицо. Они будут врать, лицемерить, либо просто молчать. Я загнал свою жизнь в адскую бездну. И окружил себя демонами, которые своё равнодушие маскируют за доброжелательностью. Зависим ли я от людей? раньше я бы отпирался, придумывал бы оправдания... Да, я зависим. Я эмпат, мне бессмысленно с этим бороться. Люди для меня примерно то же самое, что воздух для человека. В моей жизни есть стены. Я уже годами ищу пути их преодоления, но безуспешно. Жизнь, с несовместимыми для жизни условиями. Я живу с людьми, но вне их системы коммуникаций. С ними, но в стороне от них. Люди бояться меня. Но чего они бояться? И знают ли они сами чего бояться?..

В жизни всё противоречиво, и подчас бывает сложно определить, чему верить, а чему не доверять, что правильно, а что нет. Ты чувствуешь как за спиной растут крылья, и чувствуешь боль. Ты их не видишь и не увидишь - а вдруг это не крылья? Вдруг это нож, что ты не заметил за улыбками близких друзей? Они улыбаются, называют братом, но их мыслей всё-равно не узнать. Да ещё мать, на которой видимо сказывается возраст - нервы он ей не лечит, это точно. Одна ссора рождает другую, и кто знает, как семейные узы, явно более крепкие чем у мужа и жены, смогут сдерживать эту лавину?.. О легких путях никто и не говорит, здесь бы хоть здравый ум сохранить. Работа сама идет в твои руки, но можно ли доверять даровому? Привет троянскому коню. Помним и любим. Встреча с другом, с которым прошлая встреча венчала самую большую ошибку в моей жизни. Друг, семья которого встретила меня как встречают врага народа №1. Друг, который когда я испытывал возможно сильнейшее унижение, был в каких-то далёких ебенях. Где правда?

***
Но всё проще, чем кажется. Природа не терпит противоречий. Боль не что иное, как рождение крыльев. Мы не знаем мысли людей - значит и не надо. И если что-то настораживает в их поведении, надо в первую очередь смотреть в себя. Однако природе необходимо равновесие, И там, где много радости, будет равное число боли и ссор. Боль и счастье не противоречат друг другу - они уравновешивают человека. И если тебя терзает то, чего ты не в силах изменить, те, на кого ты не в силах повлиять - прими. У всего есть свой срок годности. Нет противоречий. Есть неправильное мышление, неадекватное восприятие реальности. Весна многое во мне открыла, еще толком не начавшись. Сегодня я шел в магазин и вдыхал этот запах. Так пахнет тепло. Я соскучился по этому запаху. По запаху жизни...

О, эта симфония, когда мечты прошлого сплетаются с надеждами из будущего, обжигая льдом и пламенем, как холодный алкоголь. Опьянение во многом... забыл как это называется. Короче, зависит не сколько от выпитого, а сколько от базового состояния выпивающего. При должной подготовке разума, человека может разве что вынести с концами. Наверное я всё-таки алкоголик. Только употребляю алкоголь, который крепче любого чистого спирта, который верно бьёт в голову. Прямо таки снайперски, если из дробовиков когда-нибудь сделают снайперские винтовки.

Так странно бывает иногда. Ты сидишь, мучаешься: болью, неудовлетворенностью, скукой, чем угодно, причина всегда найдется. Время идет, а боль остается. А потом раз - и ты слышишь музыку. И музыка это словно срывает гнойник. И все твои печали, боль, всё вытекает гноем, а там в глуби обнажается истинная причина. Причина, похороненная годами, причина, о которой ты уже забыл. Причина, у меня во всяком случае, почти всегда одна - мертвые земли мои памяти. Ностальгия как болезнь, которая поражает хорошие воспоминания болью, болью об утраченном, болью о том, что уже никогда не вернется. Мертвые земли захватили новый участок моей памяти. Когда я ступаю на них, мир окрашивает в черно-багровые тона. В такие моменты я чувствую себя заживо погребенным своей собственной жизнью.

"Cause I look to the east and I look to the west
And I bless my lucky star bless my lucky star
I’m invisible visible un-visible
So I bow to the priest and I wake the possessed
And I bless my lucky star bless my lucky star
I’m invisible visible un-visible"

И вновь фигуры расставлены на шахматной доске, и вновь началась игра. Кто с кем играет - я не знаю, но я знаю, когда будет сделан последний ход. Чем это закончится? Какой вообще во всем этом смысл? Узнаем в конце ноября, когда на небе зажжется комета. Прозвучало несколько высокопарнее и ебанутее, чем я планировал, но я написал лишь то, что вижу. Я вижу что всё на своих местах, и первый ход, видимо, за мной.

Существует грань, за которой боль уже не имеет значения. Она есть, но она надоедает. Меня это, собственно, не удивляет. Немного удивляет тот факт, что я перешел эту черту за два дня. В пятницу всё было прекрасно, ночь на субботу уже была бессонной. Утром я встал, и меня мучила головная боль от невысыпания (а она особенная), простуда, зубная боль. Мне стало даже интересно. Впервые на меня в едином порыве обрушился такой букет. Я собрался, и поехал в Мытищи к друзьям. С этой стороны день был прекрасным, таких уже давно не было. Вернулся я вечером, не стоя на ногах, и первым, что я сделал по приходу домой - проблевался. Чего так же не было уже довольно давно. Предчувствуя, что принесет мне ночь, я выпил грамм парацетомала (максимальная разовая доза). Потом было утро, когда простуда уже погасла, а я сравнительно не плохо спал. Но зубная боль никуда не делась. Парацетамол, потом еще днем парацетамол, а потом началось самое веселое. Я всё-таки пошел к стоматологу (терзаемое зубной болью сознание цинично заметило, что это была самая трезвая моя мысль за последнее время). Зуб загнил, причем жестоко. Его вырвали, и пришлось резать даже десну - гниение пошло и туда. Как заметил врач, это была аномалия - гниение усугубилось болезнью. Я кстати до сих пор иногда задумываюсь, как связан тот букет и Крещение. Они связаны - всё слишком быстро на меня обрушилось, но это не суть поста. Такие манипуляции, как я и предполагал, имели свои проблемы. Я два часа не мог остановить кровь. Я содрогался от одной мысли, что лягу спать, и просто подавлюсь кровью, комочком бинтов, которым я прижимал рану, да или просто сдохну от потери крови (самая легкая смерть, как считается). И вот в один прекрасный момент я лег и закрыл глаза. Мне стало всё равно. А через минут я встал, поменял бинт, и через полчаса кровь перестала идти. И вот я сижу и думаю: вырывание зуба практически без анастезии (как сказал врач, тут она всё равно не помогла бы; у меня есть в этом сомнения, но оставим это на его совести), разрезание десны, чтобы выпустить гной, а потом долгий страх за жизнь, страх умереть, когда я даже молиться начинал - я всё это уже проходил. Что-то на личном опыте, что знаю из жизни очень близких мне людей. Врач, который вырывал мне зуб, дружески заметил, что я молодец, хоть и запустил это дело (конечно, как же не молодец, я за всё отдал 5300) - вытерпел боль от вырывания зуба, терпел саму боль от зуба. А я, впервые за весь свой опыт лечения зубов, почувствовал себя идиотом. Я помню, как валялся с ошеломляющей болью в зубах, бессонными ночами истекая потом, помню как мне вырывали нервы воспаленные настолько, что анастезия их уже не брала. Помню как в одной поликлинике написал о себе много не нужного, и мне лечили зубы с очень слабой анастезией, из-за чего лечение тянулось неделями. Героизм? Я бы так не сказал. Да, это повысило мой болевой порог. И вот, стоя и куря, я понял, что уже вчерашний день был квинтэссенцией моей жизни. Боль и смерть. Я не боюсь умереть, ибо у меня уже в крови мысль о том, что мне нечего терять. Но я молился, когда терял кровь, когда травился в деревне. Так не ведут себя обреченные. Я хочу жить, сознательно отвергая основополагающие основы жизни. Может, это главная причина почему я пью пепси литрами. Почему я курю. Почему я так ненавижу себя. В мире не может быть противоречий. Смерть не противоречие жизни, хотя нас всю жизнь натаскивают именно этому. Смерть - это чаша весов. Другая чаша - жизнь, а посредине мы. Все вместе и каждый по отдельности. А парацетамол всё-таки великая вещь.

Не зря я таки поехал. Эта поездка дала меня важную ачивку: не бояться смотреть в глаза вечности. Наш мир конечен, мы умираем и всё, что мы видели и знали умирает вместе с нами. И люди боятся того порога, за котором бренность перетекает в вечность, а я иду навстречу ему. Нет, не так - навстречу не порогу, а тому, что между мной и ним. Бояться смерти - значит, бояться жизни. Именно смерть показывает ценность жизни. И еще кое-что важное я понял. Смерть - это прекращение движения, во всяком случае, в привычном нам понятии. Смерть - это конец жизни. А для меня это стало только началом жизни. Очень жалко будет, если послезавтра будет глобальный поездец - я только начал жить... А на следующей неделе выхожу на работу. На работу, за которую я готов держаться зубами. Это то, чему меня научила поездка в Питер. Жизнь - это ценность, а любовь бесценна. Смерть тоже бесценна - её надо заслужить. Чтобы жить и любить одновременно, чтобы любовь обрело смысл нужно ценить что-то материальное. То, что ты творишь. Если любовь не будет иметь реализации - она просто тебя растворит. Лекарство иногда превращается в яд.

Завтра мне предстоит самая странная поездка в моей жизни. Поездка в город моей мечты - в Питер. Чтобы навестить друга, брата... чтобы увидеть наконец Питер, хотя бы одним глазком. От формирования мысли о поездки до самой поездки прошло меньше недели. Это безумие. Всю неделю меня трясло на почве, что я даже близко не представляю, где мне там ночевать. А потом как-то сообразил, что возможно это не так уж и важно - в крайнем случае, когда еще представится возможность прогуляться по ночному Питеру, хоть и на дубовом морозе?.. И неожиданно для себя я осознал, что все страхи смыло. Передо мной осталось лишь возможность, лишь моя цель. И только это, в конечном счете, важно.

"Запомни: мы предаем жизнь" (с)

Недавно я увидел сон. Странный сон. Он как-то изменил моё восприятие... Этот сон был преисполнен ненависти. Ненависти к жизни. Наверное людям такая ненависть недоступна. Она не сжигает, она не бурлит в крови, она не обессиливает. Она просто есть. Я не могу её описать, ничего подобного я раньше не чувствовал. Это ненависть ради ненависти. Ей не нужна реализация. Она самодостаточна. Один умный человек предположил, что во сне я посетил мертвый мир. Мир, где осталась лишь ненависть. Не отчаянье, не ярость, ни боль... чистая ненависть. Ничего подобного я раньше не видел, не чувствовал, да и сильно сомневаюсь, что кто-нибудь из ныне живущих способен это почувствовать. Я не могу воспроизвести это ощущение, ограниченность человеческих чувств меняет её суть. Одно я понял точно: я уже многие годы никого не ненавидел. Я даже забыл, что значит ненавидеть. Я называл ненавистью раздражение, обиду... Что угодно. Плохо ли это? Хорошо ли?.. Фраза, которую я поместил в ковычки - это слова из самого конца того сна. Просто невозможно передать, насколько они были преисполнены ненависти. Но теперь я понимаю, что просто не способен возненавидеть кого-то. Мне по сравнению с ненавистью того сна это кажется просто бессмысленным. Либо я схожу с ума, либо... Либо мне просто надо смириться с этим, а не ждать за каждым поворотом конца света...

"And the phantom always waits for the midnight
Holds the dreamer in his hands, shadows eat light

[...]

Far across the burning land, I remember
Frozen in October sun comes November"

Dark force keeps knockin' on my door,
but I won't open 'til it's gone

Надо думать, но не могу. Надо что-то делать... но не могу. Когда сбывается то, чего я больше всего боялся, об неосущуществлении чего молился ночами, на меня обычно наваливается сокрущительная апатия. Вакуум, который всасывает все мысли, чувства, желания, оставляет в голове только то, что я вижу перед собой. Я всё вижу, всё воспринимаю, но связанность мыслей, чувств нарушается. От мира остается банальная картинка и совершенно банальные звуки, лишенные смысла. Но не сейчас. Я не могу сдаться. Хочу, но не могу. Вместо обычной апатии наваливается что-то тяжелое, что-то, что движет меня, но чувство того, что всё лишено смысла на месте. Из-за этого я чувствую себя бревном на плаву. Всё кажется бессмысленным, но некая сила, которую я не то что понять - даже принять не могу, движет меня вперёд. И вообще, откуда она взялась?.. Но всё-таки я бревно, я даже нет могу никуда сдвинуться. Чувствую себяч парализованным. Так что пусть меня тащит; смысла, я так понимаю, даже в адекватном состоянии во всем этом я не увидел бы...

I thought that I could overcome this all
But now I see I was wrong

Когда Артема забрали в Ковров, я приехал туда. Когда его перевезли в Московскую область - я и там до него добрался. И даже если его переведут в Питер - я и туда доеду. Работа моя у меня уже в почках сидит. Я пахаю как проклятый за 15к в месяц - и я собираюсь увольняться, и мне наплевать, я что я там последний техник. Я и о себе должен думать - а с такой з/п мои перспективы довольно безрадостны. Так почему же блядь я на каждом шагу чувствую себя виноватым?.. Говорят, есть взгляд, от которого замерзает вода. А от моего взгляда сегодня пошел снег. Но в целом приятно, когда мир на одной волне с твоими внутренними переживаниями. Лишнее напоминание тому, насколько близка зима, время длинных, темных и холодных ночей. Время коротких, светлых, но не менее холодных дней. Время... когда останавливается жизнь. А мне именно этого и надо - остановаится и перевести дыхание...

Сегодня я выспался, радовался жизни, всё было замечательно...
пка не позвонила начальница, и не сказала, что я остался последним техником у них. До этого тоже были не самые приятные известия с работы, но они всё равно не актуальны. Я один. Начальница укатывает в отпуск. Вроде как должен появиться еще один техник... Ну с хуя ли я такой тормоз? Две недели уже хочу уйти... Но уже не могу. Я не могу бросить фирму, пока не будет хотя бы двух техников, которые смогли бы меня заменить. Всё начиналось так хорошо, а закончилось так дерьмово. И больной головой, в придачу. Ну что ж, меня похоже ждет марафон - две недели работы нон-стоп.

Сегодня на работе меня поставили в известность, что меня оштрафовали на 2000р за не прошедший платеж и хамство. Обо всём по порядку (ps дальше много мата). Когда я только устраивался, меня наставляли, что надо смотреть лог терминала, проверять платежи. Окей. Я так и делал. Однажды, не так давно кстати, пришел к терминалу, посмотрел лог, закончил с терминалом, и пошел дальше. На след. день мне сказали, что на том терминале были не прошедшие платежи. Я сказал, что не видел их, но Бог с ними, всё возможно. Тут мне открыли жуткую тайну: за каждый такой платеж с компании берут штраф 20 000. А теперь самый сок:
а) О штрафах я узнал, когда что-то исправлять было поздно
б) Как провести не прошедший платеж мне никто не объяснял.
Ну блядь, ебать вас током, можно было всё это ЗАРАНЕЕ сказать??? С моей точки зрения, меня оштрафовали за то, чего я просто не мог знать. С хамством еще запущеннее. У меня всю жизнь проблемы с памятью. Я что-то там забыл, сказал, что это склероз, это сочли хамством. Я просто не знаю, как это комментировать. Может об этом надо было предупреждать... Но как бы это выглядело? Здравствуйте, я пришел к вам работать, только не удивляйтесь, если я забуду дорогу на работу - у меня склероз? Как с такими стервами общаться?..
Но самое странное, что сильнее всего меня за день расстроило не это. У моего отца есть связи в армии, и я попросил его посодействовать переводу Артема в МО. Отец сказал, что это уже малореально. Ну что за ебанная жизнь... Всё, ВСЁ, за что бы я не брался, идет через жопу... И странно это... Я молюсь каждый вечер... Но чем дальше - тем больше у меня впечатление, что мой голос тупо тонет в ночи...

Видит Бог, иногда я чувствую себя старцем. Люди, которых я помню еще детьми, находят свою любовь, свою судьбу, находят... себя. Неужели те, кто смотрели на меня снизу вверх в итоге оказались выше? А я... а я всё тот же. Время течет через меня, что-то вымывая, а что-то наоборот заостряя. Завтра будет год, как я поехал в этот God damned Мичуринск. Почему я забываю многое из того хорошего, что сделали мне мои друзья - нынешние и настоящие, а подчас просто забываю, что был у меня такой друг - но помню три мичуринских дня с точностью до минуты? Но я бы не сказал, что это меня бесит или сильно печалит. Мне просто это кажется нечестным. Мичуринск, Дима, Марат... Они научили меня одной вещи. Надеюсь, что я понял это не слишком поздно: я - лишь человек. Я много лет жил как Бог. У меня были друзья, деньги, свобода. Сейчас денег нет, друзей фактически нет, свобода тоже весьма ограниченна (но, по большей частью, моей избирательностью). Я - лишь человек, и пора учиться жить как человек. Теперь мой нимб, который освещает мне путь - это фраза "We're born to die".

Мои мозги кипят, дымятся и скрипят на полквартиры. Я пытаюсь поддерживать себя в стабильном эмоциональном состоянии, верить в Бога, любить людей. В итоге, я потерял сон. Вчера я всю ночь не спал из-за таинственной чесотки, которая тупо не давала заснуть. Сегодня поспал, но относительно. Срань Господня, как жэе тяжело верить в Бога и любить людей, когда на работе завал и разъяренная начальница, терминалы ломаются, люди как нарочно выскакивают мне на пути, погода гавно, друзья - идиоты безмозглые. И безвольные, к тому же. А единственный человек, с которым мне хорошо, от меня за куеву хучу километров. Нет, я конечно не ожидал, что мне всё подадут на блюдечке с голубой каемочкой, но бля, пытаться стать лучше, когда на тебя из мусоровоза валят говно...
осталось лишь попытаться сделать из этого говна что-нибудь стоящее

ps курил на балконе, обнаружил, что у меня руки трясутся. Да и вообще у меня трудно преодолимое желание выть на Луну. Если получиться, то ниже будет песенка, которую я как раз хочу... выть

Последние дни - с 8 по вчерашний день - можно даже назвать празднованием. Растянувшимся. Но всё же. Даже настроение было праздничным, чего не было с 2010... Ну, как-то так... И хотя один... персонаж... вчера подпортил мне настроение, рядом был человек, который не дал мне психануть. То есть я психанул конечно, я по жизни ненавижу, когда меня так открыто кидают, но последствия могли бы быть гораздо более неприятными... Как бы то ни было, в день своего рождения - 8 августа - я таки получил банковскую карту, купил полутралитровый Пеппер, и поел арбуза:) К тому же, за всю неделю я проработал... один день. Жизнь, можно сказать, удалась.