Ожог зажил и похож теперь на пятно свечного воска, приставшего к ладони. (с)
Джосайя Бэнкфорт, "Вавилонские книги, книга 1: Восхождение Сенлина"

Когда я пришел осенью 2004 году в свою третью школу, я был уничтожен во многих смыслах. Моя память распадалась на несвязанные друг с другом части, моя жизнерадостность гасла как отгоревшая свеча. В класс вошли двое: я и человек, о котором я знал лишь понаслышке. Мы разошлись, как на ранге, в разные углы: я сел к пухлячку в очках, которого задирали когда мы вошли, второй человек сел к задирам. Естественно, меня прям с порога начали задирать... Ну, попытались задирать. Жизнь не готовила задир к тому, что можно быть стрессоустойчивым в 13 лет. Кому-то их издевки показались бы болезненными, но я вышел, как я понял позже, из ада, их издевки казались настолько беззубыми и неловкими, что мне оставалось лишь улыбаться. И своим спокойствием я гасил нервозность их главной цели - пухлого очкарика. Лёвы. Лёва, в отличие от меня, зубы показывать пытался, и начал задирать второго человека, кто зашел в тот осенний день - Марата. Марат заикался, и Лёва начал передразнивать его псевдо-заиканием. Додразнился - Лёва начал заикаться сам. Даже осуждать нет смысла - моментальная карма. А учебный год тем временем подходил к концу. На улице была весна, апрель или май, точно не помню. Мои курсы личностного роста принесли плоды - Лёву всё труднее и труднее было вывести из себя, и забияки открыли для себя дедовщину - они начали задирать Марата. На одном из занятий физкультурой мы бегали вокруг школы, весна, Солнце, тепло. Марат, не помню точно зачем и почему, носил сменную обувь с собой. И, скажем так, лидер задир, Петя, решил поглумиться на Маратом, отобрав у последнего обувь. Рядом со школой есть лестница, рядом с которой растет береза. И Петя решил забросить сменку Марата на неё. В первый раз Марат смог снять обувь. Во второй раз обувь оказалась почти на верхушке дерева.
***
И так появился безымянный памятник, символ школы, вещественная частичка Марата, даже когда Марата не стало...
***
Примерно в тоже время я случайно получил доступ к классному журналу. Оказалось, что там адреса и телефоны всех учеников в классе. Так я узнал что Лёва живет в одном доме с моей подругой из деревни. Так я узнал, что Марат живет буквально на другой стороне парка от меня - не будь этого парка, мы бы жили буквально напротив друг друга.
Учебный год кончился, начался новый. Однажды Лёва приехал ко мне, даже не помню зачем, и у самой квартиры я понял, что (в очередной раз) прое... потерял ключи. Я не растерялся, и предложил пойти к Марату. Лёва, естественно, скептически отнесся к идее пойти к одному из задир. Но я сделал ставку на стремительно гаснущую память о прошлом, что враги, в большинстве своем, играют лишь роль на публике, наедине они вполне могут быть тебе другом. И моя ставка ногой в дверь Марата, ставка на человечность, сыграла. Так Марат постепенно стал третьим участником нашей группы. Так начался мой малый золотой век. 4 года спокойствия, без которых... Я не был бы собой. Марат и Лёва невольно подхватили меня, когда меня сбил поезд жизни, и поставили на ноги. Я их не просил, и не благодарил, может этого и не требовалось. Но в этом году 16 лет, как я окончил школу. 15 лет назад Марат, накурившись какой-то дряни, обокрал меня. Единственная наша ссора за всё время знакомства, и больнее многого, через что я проходил. Но я предложил ему оплатить мне украденное - и забыть. И я бы и правда забыл.... Но потом я взял в долг у Лёвы. А потом еще раз. Взял не мало. Мне было стыдно, что я не могу вернуть долг сразу. И я оборвал все связи с Лёвой. Дураком я был, обиженным, облапошенным, остервеневшим (нужное подчеркнуть) дураком - не суть важно. Лёва не настаивал, и не сопротивлялся, и я знал, что так и будет. Так я посеял семена ада.
Прошли года. Марат мертв. Связи с Лёвой я найти не могу. Даже с человеком, о котором я тут не писал, но который был третьим важным звеном в моей жизни тех лет, Борей, я тоже не могу связаться...
Мне 33 года. В моей семье не осталось старшего поколения. Нет Марата. Нет Сани, которого я мог спасти от смерти, но постеснялся его присутствия среди друзей, и теперь он присутствует в этом мире лишь в виде костей во всеми забытой могиле. Я похоронил своего отца.
Это история могла бы быть о людях, которым я благодарен больше своей семьи. Но это история об ошибках, которые не исправить. Это история о том, что если ты мудак, то всё остальное лишь самообман, воздушный замок, который обрушится на тебя с энтузиазмом панельного дома. Небо забирает к себе лишь лучших. Остальных не заберет даже (удалено за осуждаемые действия).

Переезжая в Казань я смутно представлял чем это для меня обернется. Я верил, что у меня есть друзья. Верил до последнего, как бесстрашный и слепой глупец. Но время показало, что у меня есть только слепая вера в себя, и человек, с которым я снимаю квартиру. Я никому тут по большому счету не нужен, и отношение ко мне варьируется от игнорирования до раздражительного. Ничто, кроме работы и моего сожителя, меня тут не держит, и ничего хорошего не ждёт в Москве...
***
Первое, что я увидел утром 1 января - это фотографии моего друга... Трупа моего друга. Он погиб в новогоднюю ночь. Об этом знают немногие, не вижу смысла говорить об этом. Но я не могу держать в себе. Он погиб в драке, на чьей-то вечеринке, и ему помогли выйти в окно. Насовсем. А теперь меня гложет чёрное отчание, я мог позвать его в новогоднюю ночь, но я постеснялся... Моё стеснение стоило ему жизни. Он был детдомовцев, со сложной судьбой и характером. Но кто мог знать... На самом деле я смирился с произошедшим. Почти. Почти. Иногда я натыкаюсь на диалог с ним ВК. Он остался в 2017 навечно. И моё сердце протыкает острая игла отчаяния. Но мне хватает сознательности понимать, что это чувство глубоко эгоистично. Где бы он ни был, если он все ещё существует, ему лучше, чем сейчас. Его мать умерла в его детстве, и он всю жизнь тосковал по ней. Сейчас он с ней. А мои ряды друзей рядеют час от часа. Я один, под чужим небом, и всем на меня наплевать. Я для многих как подстилка для ног. Я одинок... Но при этом я свободен, как не был свободен никогда. И именно тогда, когда мне эта свобода, по большому счету, уже ни к чему.

Время странная штука. Простая, прямолинейная, не ощутимая... Оно принадлежит нам, хотя по сути его не существует. Я внезапно осознал что моей жизни до года этак до 2007 по сути и не существовало. Все, что от неё осталось - несколько фоток, видео и записей в дневниках, и то читать даже их уже некому. Людей, что меня окружали, уже нет рядом, и напоминаний о моем прошлом тоже... Это так странно, видеть, понимать что твоя жизнь исчезает, гаснет, и даже не помнить того, что ты забываешь, лиц, которых больше не увидишь... Но меня ждет совсем другое место. Моя жизнь в Москве можно сказать и так закончилось - почти все знакомое мне исчезло, а значит я могу начать с нуле. Где-то ещё, где меня знает разве что пара человек, где я смогу построить своё царство из обломков того, что у меня осталось.

Я не был на просторах лиру 2 года, так что перечислять все произошедшее просто бессмысленно. Напишу пожалуй о том, что накипело. О полуторе месяцев жизни в замечательном городе Казань.
***
С чего бы начать? Пожалуй, с самого очевидного: дорог и водил. Дороги кошмарные, водилы мудаки. А теперь поясню: дороги там не то, чтобы убитые... Они в 90% случаев без разметки. Вообще. И у них в норме вещей поворот "по пешеходам": боковой поворот, игнорирующий сигналы пешеходного светофора, или разрешающий свет. Но главный кошмар там - водители. Московские водители - забитые интеллектуалы по сравнению с неуравновешенными стритрейсерами из Казани.
Еще один интересный момент в Казани - это общественный транспорт. При почти полном моральном устаревании транспорта, трамваи там внезапно оказались даже лучше московских. А еще там нет турникетов. Контролеры, да. И жетоны в метро.
В общественном транспорте остановки объявляются на трех (!) языках. На многих улицах названия улиц так же дублированы, если не на трех - то минимум на двух языках (русский и татарский).
А еще в метро, под потолком, висят проекторы, транслирующие рекламу.
Я не нашел там своего места. Но быть может, я нашел нечто более важное - я нашел путь, по которому могу придти к своему месту. Это путь боли, крови, пота и психологического насилия над собой. И своим бюджетом. Я понятия не имею, как к нему придти. Но я понимаю, что другого пути у меня просто нет.

Жизнь уходит у меня из-под ног, утекает из рук. Люди, которых я сбросил как балласт... 100 - это много или норм?.. Поиски девушки как переливание из пустого в порожнее. Да и сам смысл жизни начал от меня ускользать... Что из того что я имею, заслужено мной по праву? Что из того, что я помню, действительно было, а не выдумано обиженным на жизнь сознанием? И вроде как и проблем тут нет... Просто как бы и ничего нет.

You think you know it all
(Time is on your side)
Praying to your Lord
(Time will heal your mind)
You think you're going to fall
(Then you'll learn to fly)

Уже месяц я тухну на новой работе. Сначала объясню смысл своей работы, чтобы не было глупых вопросов. Я работаю в ремонтном центре, но моя работа - часть процесса, весьма условно связанного с ремонтом. Нам поступают экраны пятых и четвертых Айфонов, а дальше в игру вступаю я: сначала наношу поларайзер - странная полутемная пленка, без которой на айфонах вообще не будет картинки. Без поларайзера экран айфона будет просто светится. Затем наношу контактный клей, который снимает статическое напряжение с экрана при тыкании в него пальцем, затем наношу ОСА - странную матовую пленку, видимо что-то вроде защитной пленки. Ну чисто для справки: дальше на айфон ставится защитное стекло, экран проверяется, меняется подсветка, ставится рамка и экран устанавливается в телефон. Моя работа не то чтобы пыльная, но очень монотонная. По нормативам мне надо наносить по 100 поларайзеров, клеев и ОСА в день. Т.е. всего делать 300 операций в сутки. На поларайзеры уходит примерно минута-две (перед проклейкой поларайзера нужно прочистить дисплей), на клей - секунд 30, на оса - столько же, или даже чуть поменьше. Но проблема в том, что после уже 50 поларайзеров и клеев у меня руки болят от запястий до спины. А еще, с самого трудоустройства по сегодняшний день у меня в башке странный свинцовый шум. Он очень мешает трезво думать. Да и на личке как была глухота, так и осталось. В общем всё, что я сменил - это декорации. Но приехал туда с теми же самыми проблемами. И это даже потяжелее будет.

Несколько дней уже гложит странное чувство, и вдруг я понял что это. Жизнь теряет контраст. Все сильные цвета бледнеют, слабые виднеются отчетливее. Бледная пародия на дружбу, бледная пародия на работу, бледная пародия на жизнь. И будущее, которое раньше приникало в настоящие очень тонкими намеками, как запах, неуловимый, слабый, но ощутимый, теперь виднеется довольно четко - ничего не изменится, потому что и меняться нечему. И нет желания сильнее желания умереть. Больше мне, собственно, и не к чему стремиться. Закрыть глаза, и промотать жизнь к праху...

Иногда мне кажется, что именно так можно обозначить мои отношения с друзьями всех мастей. Почему? Да например события недавних дней. Я уволился с работы, отчислился из вуза, чтобы освободить жизненное пространство для более серьезной работы. Но никто не додумался, что для меня это катастрофа. Что я одним мановением руки зарубил 10 лет жизни. Жизни, в которой я мечтал быть метеорологом, потому что понимал небо, жизни, в которой я стремился к этому. И всё зря. Всё испортили два чертовых месяца в 2011, проведенных в дали от дома, почти в полном одиночестве, среди болот и кладбищ. И что мне дали эти 10 лет стремлений? Ничего. Кроме одного крайне веселого друга, который выше крыши погряз во лжи. Который лжет едва ли не чаще, чем дышит, и у которого паническая атака при одной мысли, что он может потерять контроль над ситуацией. Подводя черту, можно сказать что моя жизнь удалась. Она состоит из двух частей: ранняя, которую я целиком и полностью не помню, и поздняя, которая была стремлением к полному разрушению того, о чем я мечтал, сколько себя помню. Иным жизнь не дает даже второго шанса. А мне целых три. И к чему стремиться я не знаю. Опыт показывает, что жизнь взяла прочный курс ставить мне палки в колеса абсолютно во всем. Ну или почти во всем. Что ж, мы и с одной фарой доедем. Будем ехать и грустить... Главное в конечном счете ехать.

Так, задел для будущей книги. Может пойдет, а может и нет.

***
Музыка, бывает, задает правильное настроение. Весь мир строится, упорядочивается, собирается, как здание, но все как-то мимо меня. Вот я слушаю музыку и вижу картину: лето, довольно раннее, может май, а может и начало июня. Не жарко, но и однозначно не холодно. Я сижу на плитах в деревне, утром, передо мной разложен будущий костер. Я чиркаю спичками, но руки плохо слушаются и спички постоянно ломаются. Я начинаю психовать, но потом оглядываюсь, и буквально вижу жизнь и чистоту, и все как-то гаснет. Да, примерно так я и вижу жизнь. Все происходит вне меня, и мимо меня, а в самый важный момент мои руки дрожат от слишком долгих тщетных попыток что-то сделать. И все вроде бы прекрасно. Хоть и пепел на зубах скрипит. И мыслю я безнадежно устаревшими категориями. Один человек сказал мне, что деревня пройденный этап. Я в это не верю, но реальность не считается с тем, во что я верю, а во что нет. Плиты давно заросли, а живое общение уступило место дистанционному. И вот я буквально чувствую, как музыка буквально прошивает меня. Её иглы аккуратно, но безжалостно укалывают в районе груди. И все мои чувства, мысли, вся моя жизнь натягивается, и превращается... во что? На что мне глаза, которые видят то, чего не увидит больше никто? Музыка кончается, мысли проходят, а станок работает. Нет, не музыка сшивает жизнь в сложные, замысловатые, а может даже и бессмысленные узоры. Не музыка, а глаза.
***

Небольшой практикум на тему как запаковать сопли в кошерную обертку окончен.

Ударит болью по глазам,
И слишком яркие ведения.
Как будто сон. Не знаю сам!
Во рту лишь горечь искушения.

И осторожный, беглый взгляд
Представит страшную картину:
Три демона сидят там в ряд,
И ждут кого-то у камина...

Они поднимут в честь меня
Свои хрустальные бокалы,
До дна, и до последней капли,
Свой темный взгляд не отводя.

И их свирепый, дикий взгляд
Заставит в сторону шатнуться,
Их взглядом словно проклят я...
И в темной комнате проснулся.

(с) Рыцарь Ада

Огонь пылает в очаге
В мир принося тепло и свет.
За необъятностью нигде
Живет любимый мой ответ.

За необъятностью снегов,
Не тронутых ногой людскою,
Что краше в мире всех ковров,
Загаданная самой судьбою.

И в необъятности небес,
Хранилище людского взора,
Я слышу шепот двух сердец,
Безумнее любого вздора.

Средь необъятности нигде
Я сад создам надежды вечной.
Построю дом и в очаге
Зажгу огнем маяк небесный.

I'm covering my ears like a kid
When your words mean nothing, I go la la la
I'm turning off the volume when you speak
Cause if my heart can't stop it, I finally to block it I go
La la, la la la...
La la, la la la...
I finally to block it I go
La la, la la la...
La la, la la la...

Если у этого сборника дерьма и нытья еще остались читатели, то они наверное подумали что я опять буду ныть. А вот и нет. Ну, немного... только вчера понял, до чего себя довел. Думал о том, что может в следующем году все будет хорошо... И возникло ощущение, будто я уперся головой в стену, но продолжаю идти. Схожее ощущение возникает когда я мечтаю о том, что заведомо невозможно, и когда у меня бессонница, и все, о чем я мечтаю - уснуть. А вообще - это уже даже смешно. Действительно хочет закрыть уши, и на все слова отвечать "Лалала". Может быть хуже? Вполне, я могу это себе даже вообразить. И не в одном варианте. Лучше? То же вполне возможно, только в это я уже не верю. Так даже проще. И за стоит выпить. Когда весь мир поет радостные песни, моя душа возносит реквиемы. По мечтам, которые мне подарили люди, по людям, которым нет места в моем мире без мечт, которые они мне подарили. Мой внутренний мир тих, пуст и светел, каким и должен быть мир в новогоднюю ночь. Хотя стоп, не хватает снега. Да и ладно. Где он сейчас есть?

Пишу пока вошел в раж. Когда все уляжется, я смогу об этом только ныть. Как бы то ни было, всё что я знал, любил и ценил в настоящее время горит. Сжигается ненавистью, невысказанностью всем тем, что душило меня последние... дни? недели? месяцы? Люди, которым я верил, меня, скажем так, обманули. Один кинул. Второй сделал меня козлом отпущения из-за всего дерьма, что свалилось на его голову по его вине. Так гори, гори оно ко всем чертям! Гори дотла! Чтобы если в новый год был снег, я мог лежать на этом пепле, и чувствовать приятную прохладу от тающих снежинок на том, что было моей жизнью.

Давненько я тут не ныл о жизни. А тут такая удобная возможность. Оборвалась дружба, которая как некогда мне казалось могла держаться годами. Здесь наверное надо сказать что-то вроде надгробной речи, но не чего не приходит на ум. Больше того: мне стало легче. Жаль потраченного впустую времени и денег, жаль что есть слова и желания, которым не суждено обрести плоть. Но мне стало легче. Мертвое умерло. Напоследок о позитивном: новый год, похоже, я буду встречать не один. Это не какой-то конкретный план, а скорее прочная надежда. Что ж, время покажет. Мой путь, как всегда, освещен только один фонарем.

Смысла описывать два месяца я не вижу. Поэтому как можно кратко опишу основные тезисы:
- Я нашел девушку
- Я месяц жил в Питере
- Я потерял девушку
- Я купил ноут
- Я сдал сессию (при активном посредничестве мани)

Два месяца, а кажется что прошел год. Я не представлял, что значит жить в общаге. В моем конкретном случае это означало кровать, в общем виде представляющую собой спаянные в решетку железные прутья, невменяемые питерские сигареты, простуда, перешедшая в острый бронхит. Об учебе я переживал чуть менее, чем не переживал вообще. Практически все зачеты сдались как бы сами собой. Я, собсно говоря, не против. Только у меня до сих пр сомнения в том, что я переведен на второй курс. В декабре и узнаем. За время сессии я не только утратил последнее уважение к Артему как к человеку, но и лишний раз убедился, что ему нужна квалифицированная помощь психолога. Общий итог: я дома уже неделю, а Питер в моей памяти обрастает коркой ужаса. Иногда, лежа на кровати, я чувствую железные прутья под собой... Никогда прежде я так не стремился домой. Никогда прежде, приходя домой, я не чувствовал себя... так дома. Всё наверное никогда не бывает слишком хорошо. Мне нужно только заполнить пару дыр в моей душе. Только вот кем - я пока не представляю. Как вроде бы Ницще сказал - ты можешь просто сидеть и ждать. Нет, даже не ждать - просто ровно сидеть за столом. Вселенной просто необходимо показать свои тайны, вывернуться перед тобой. Так и поступим. Терять мне нечего, спешить тоже больше некуда.

Бывает, один человек может повернуть некий тумблер в голове... И события становятся просто событиями. Люди становятся просто людьми. Нет никаких матерей, отцов, бабушек, дедушек, друзей, "братанов", есть лишь мясо с костями. Если это безумие - то я готов гореть в нем с костями. Оно не несет боли. Если это безумие - то почему я теперь так четко вижу мир? Сколько на земле людей - столько и богов. Бог многолик. Нет двух людей с похожими богами. Мой Бог не требует слепого поклонения и слепой веры в людей. Он требует знания. Холодного, сухого, четкого знания. И карает он не за отсутствие знаний - а за подмену знания верой. И меня такое положение дел вполне устраивает.

All the loneliness we felt, oh the feeling?
Cast a burden overhead, across the ceiling
And the phantom always waits for the midnight
Holds the dreamer in his hands, shadows eat light
Through the auburn streets of leaves, I'm surrounded
Devils dance amidst the trees to keep me grounded
Desert sun and sweet fires burn through the evening
As this train tears down the tracks, I believe him
She is waiting by the bay, through the clearing
Hide in wait to find her face... disappearing
Far across the burning land, I remember
Frozen in October sun comes November

На смену печалями приходит светлая уверенность в себе. Это нормально. Но не когда такие смены происходят по два раза на дню. Я верю в людей, верю в счастье... и приходит печаль. Дьявол в ожидании. Я в какой-то момент понимаю, что печалиться иррационально, что события не имеют эмоциональной окраски, а жить в рациональном мире по нерациональным ощущениям... Не логично, как минимум. Знание - свет, да. Фантомы всегда ждут полночи. А я? А я лелею некое знание в своей голове и греюсь от робкого огонька надежды в моей душе. Где-то позади не отгремел еще грохот моих рухнувших надежд и мечт, а они уже обесценились в моих глазах. Я что-то принес в жертву, и надеялся, что жертвы окупятся. Они окупятся. Не так, как я хотел, возможно, я останусь в минусе, но что же, просто реже надо верить, и больше подключать свой мозг.

Странное время нынче на дворе. Люди, которых я знал как добрых и отзывчивых, вдруг стали озлобленными, стали незнакомыми мне людьми. Как будто я наконец проснулся - но проснулся в чужом мире, от людей осталась лишь знакомая оболочка. Когда слышишь рев сходящей сели - уже наверное поздно спасать свою жизнь... Я всегда легко адаптировался к изменяющимся условиям жизни, но жизнью тут и не пахнет. Черная, озлобленная масса. Я не понимаю, что происходит.

What goes up must come down
What goes round always comes around
My love for you is still unknown

Sometimes I wish you were near
Sometimes I want you to disappear
My love for you is still unknown

...а между тем, пропасть между ожидаемым и реальным растет. Пока она поглощает только мечты и надежды, а когда-нибудь доберется и до тех, с кем я общаюсь. Мир неидеален, но мои мечты еще более неидеальны. А впрочем похуй. Пока есть ноги - дорога не кончается, пока бьется сердце - жизнь продолжается. Все вопросы о её смысле всё равно из области демагогии. I've become the endless sky...

***
мне написал Марат, а я не могу хочу послать его нахуй. Чмо безвольное. Мои надежды рушатся как древние скалы, а я общаюсь с человеком, который лишил меня веры во всё живое.

Я всегда подозревал, что у меня неважно с головой. Иногда это было наигранно, иногда нет, но всегда более-менее к месту. Однако три дня балансирования на подоконнике на высоте 20 этажа заставляют задуматься. Я впустил в душу безумие, и теперь мой зараженный разум творит с моим восприятием крайне любопытные вещи. Люди, которые были дороги мне, мысли о которых грели меня в темные дни моей жизни, теперь стали чуть ли не корнем всех моих проблем, а моя "любимая" семья вдруг оказалась практически вменяемой. Уже сам по себе факт такого восприятия моих родственников... Мне неописуемо хуёво. Я никак не могу отделаться от навязчивого негатива относительно моих друзей, и если днем мне сравнительно неплохо, ночью мой разум уходит с ушами в шизофрению. Перед сном, в дремоте я вижу... В общем, Марат и Люда одобрят. Особенно звуковой ряд. Боюсь, единственное, что я сейчас могу сделать - это забыть о существовании тех, память о ком корениться в моим навязчивых состояниях. Мой мир заполонила тьма, и всё, что мне остается, это лечь и ждать... Либо проблеска надежды, либо пока эта тьма меня не добьёт.