1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
[450x302]

]http://wmj.ru/storage/blogtext/ctr.gif[/url]) "http://www.wmj.ru"> [показать]/wmj.ru/storage/blogtext/bgright.gif" target="_blank">http://wmj.ru/storage/blogtext/bgright.gif); width: 7px;">/wmj.ru/storage/blogtext/cbl.gif" target="_blank">http://wmj.ru/storage/blogtext/cbl.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">/wmj.ru/storage/blogtext/bgbot.gif" target="_blank">http://wmj.ru/storage/blogtext/bgbot.gif); height: 7px;">/wmj.ru/storage/blogtext/cbr.gif" target="_blank">http://wmj.ru/storage/blogtext/cbr.gif) no-repeat; width: 7px; height: 7px;">

Девчонки... раздевай мужчин в форме! За каждый правильный ответ он будет снимать с себя по одному предмету. Жаркий видеоролик со стриптизом для каждой умницы!


Ты хочешь получить водительские права, но тебя достала нудная зубрежка правил? Совмещай приятное с полезным!
Пройди онлайн тестирование, раздевая ПДДшника правильными ответами, и получи виртуальные права.
Минимальное количество правильных ответов, гарантирующее получение прав, равно 15-и. Но, только ответив правильно на 20 вопросов, ты увидишь жаркое стрип-шоу от настоящего мачо в форме.
http://www.wmj.ru/services/strip-ekzame n-pdd/page/bulety
[263x393]

[450x300]

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"Подмигнуть, любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.
[600x447]

[267x500]

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Супруги из Макеевки 16 лет не моются и не стригут волосы, а наш мир считают безумием. Когда 10 лет назад у них пересох водопровод, жаловаться не пошли. Стали собирать дождевую воду и готовить на ней. Ее же и пьют. Говорят, что хватает, потому что, соблюдая меру, и пьют, и едят один раз в день. Для других потребностей воду не используют. 16 лет не стирают: носят одежду, пока не сопреет на теле, меняя ее раз в год. И при этом - совершенно бессмертны.
полная версия статьи тут http://www.segodnya.ua/news/1026849.html
[485x320]

Моя бабушка столько мне по напевала этих песен, что шансон точно...отдыхает

Сценаристы бразильских (и не только) сериалов могли б позавидовать богатству сюжетов в таких песнях! Ну кто еще мог би выгадать историю про «летчика», который, подозревая свою девушку в неверности, запросит ее на прогулку «в небо», и уже в воздухе оставляет и самолет, и девушку, прыгая с парашютом!

Сам спустился я на парашютике,
Хоть и было жалко Надю мне,
Я за Надю и за самолетика
Просидел три годика в тюрьме.

или песня про неравный союз шестнадцатилетней девушки и старика:

Старик бил стар, но был богатый,
А я, как розочка, цвела,
Дарил он кольца золотые,
І этим он завлек меня.

Или: «Згорело тело молодое, во рту документы нашли»...
или так
Одна дєвушка лєт шестнадцаті,
У любові єщо нє била,
Улюбилася у воєнного,
Но нє знала, што вдома жена.

***
Приїхав милий з поля,
Подарочок привьоз:
Колєчко золотоє,
Букетік разних роз.

Колєчко розпаялось,
Букетік присов’яв –
Навєрно, мой мильонок
З другою загуляв.

Наверно,уже тогда была потребность в сериалах та детективах – видео тогда еще не было, но аудио – существовало давно. По этому и появились такие песни, что описывали страшные события: убийство с ревности, самоубийство через потерю надежды на возвращение любимой, или, например, историю инцидента брата с сестрою, что закончилась так:

Очумелый брат написал письмо,
Положил он его на столе,
Взял веревочку и повесился
На просторном своем чердаке.

..."момэнто-море" короче все умерли, хотя в моей юности тоже такого шансона хватало и пели в подъездах под гитару

Alter Ego ft Daisy Dee - Dance (If You Can Not)

[показать]

Фокус на улице. Иллюзионист приглашает зрителей стать участниками представления. Девушка должна лечь на кушетку. Две помощницы будут держать ее за руки и за ноги, а фокусник покажет, на что он способен. Первая девушка-доброволец вдруг отказывается становиться объектом, и из зрителей приглашают другую даму. Фокусник просит помощниц взять даму за руки и за ноги и начинает производить пассы над животом лежащей.
http://rutube.ru/tracks/5188.html?v=53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49

прочитала один анекдот про кота и вспомнила, что вчера ночью эти коты и мне спать не давали...все орали и орали свои серенады так, буд-то они выпили ведро валерьянки Смех

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
[389x451]

http://www.bmwpower.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=75666

В подмосковье у щенка выросли дополнительные лапы

Мы можем сколько угодно говорить о галлюцинациях и всевозможных играх, которые моделирует наш пытливый ум, но откреститься от очевидных вещей, в общем-то, невозможно. Как и всякая история с привидениями, и эта – очередная – кажется банальной и несколько глуповатой. Двое московских школьников прогуливались по парку, где раньше было одно из кладбищ, но с течением времени и ростом мегаполиса его попросту ликвидировали, ловко оформив в этом месте зеленую зону.

Ничего особенного. Парк. Дети. Лес. Фотосессия, чтобы потом было чем похвастаться перед одноклассниками. Когда друзья стали рассматривать фотографии в компьютере, не поверили своим глазам. Два призрака – бородатый старец и маленькая девочка (на фото) – словно бы специально приблизились к детям, чтобы стать соучастниками происходящей игры. Понятно, что в голове сразу же родилась масса догадок: кто, почему и главное - как вообще подобное стало возможным. Но разумного объяснения никто так и не смог дать. Что это: иллюзия или правда, а может, все-таки что-то с головой?

В свое время известный российский ученый, научный руководитель Института мозга РАН Наталья Бехтерева, которая знает о человеческом мозге больше любого другого человека в нашей стране, воочию наблюдала призрак своего собственного мужа и совершенно уверена, что голова-то тут как раз и ни при чем.

Предполагаю, что сейчас примерно треть землян, которые пережили странные встречи с непонятно чем, вздохнули с облегчением, осознав свою абсолютную вменяемость. При этом необходимо вспомнить, что физики давно и не без оснований полагают, что призраки и привидения можно уже сейчас объяснить, если воспользоваться последними работами в области квантовой теории.
http://cloudwatcher.ru/times/all/788/791/1201/
[400x321]

К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:

- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.

Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:

- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!
[571x700]

- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фей!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой, пора тебе уже личную жизнь устраивать. Фей достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве, а сама она на балу. После небольших маневров ей удалось обратить на себя внимание принца и удачно потерять туфельку.
(Правда еслиб все это было в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Объявили, как и положено, глашатаи прокричали о конкурсе ножек.
На следующей день сынок разъезжал по домам лапал ножки девок, но ни одной девушке туфля не подошла. Что делать? Последний дом уже остался! А вот там-то как раз наша Золушка и жила.
Принц завалился с замученным видом в оный.
Золушка ничего не сказала, ведь это была сейчас ее лебединая песня. Подошла, выхватила туфлю и одела на ножку. И о чудо в перьях, туфля прям как раз по ней пришлась.
Тут сразу свадьбу сварганили.
...А после свадьбы зажили они счастливо и весело... И жили в любви и согласии некоторое время.
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Принцу после балов обязательно любви и ласки надобно, так и бурлит от избытка чувств и алкоголя! А у Золушки это дело на восемьсот четырнадцатом месте стоит.... Хотел приласкать - но в самый интересный момент она вспомнила, что макияж снять забыла, чуть импотентом не сделала!.. Увидев реакцию принца, опешила:
- Совсем охренел, что ли? ...
Принц и не подозревал, что женитьба – отчасти лотерея, а совсем не веселое время¬провождение...
Развод оформляли в соседнем королевстве...
Хрустальные башмачки бывшие супруги разделили поровну...
Вот на этом и заканчивается настоящая история про Золушку. И это совсем не сказка... А горькая быль!
[600x450]