[234x234]
Совместная борьба ГИБДД и байкеров со злостными нарушителями Правил Дорожного Движения!!!!!
Умереть-не встать!


Похоже, настоящее вдохновение нашло на руководство ГИБДД: в последнее время высокие милицейские чины постоянно выступают с все новыми оригинальными предложениями по наведению порядка на российских автомагистралях: то шоферов машин с мигалками обещают научить, как "правильно" гнать по встречке и проезжать на красный свет, то грозят нарушителям отрядами байкеров-дружинников. С вольными мотоциклистами, как известно, шутки плохи, так что, если так дело пойдет, вскоре охотников нарушать ПДД, надо думать, совсем не останется.

Вообще говоря, предложение, с которым выступил первый замминистра внутренних дел Александр Чекалин на байк-шоу в московском Тушине в минувшие выходные, у многих вызвало некоторое недоумение. Как же так? Ведь любители навороченных "Харлеев" и ГАИшники издавна считаются злейшими врагами. Однако, по мнению замминистра, им давно пора подружиться и возродить общественные мотоотряды, существовавшие еще в СССР. "С представителями байкерского движения мы пришли к договоренности о том, что в столице было бы неплохо возродить мотоотряды,– сообщил господин Чекалин.– Они будут состоять из байкеров на правах общественных помощников милиции. В их права, в частности, будет входить задержание особо рьяных лихачей на мотоциклах, нарушающих общественный порядок и правила дорожного движения".

Чекалин заявил, что в Госдуме уже обсуждается законопроект, который позволит байкерам на правах общественных помощников способствовать ГАИ в наведении порядка на дорогах. Генерал милиции и бородатые мужики в кожаных куртках пожали друг другу руки и договорились через две недели подписать протокол о сотрудничестве между МВД и байкерским движением.

Стоит отметить, что общественные отряды мотоциклистов действовали в 1970-х гг. при Госавтоинспекции СССР. В одном из таких отрядов состоял нынешний глава ГИБДД Виктор Кирьянов, прежде чем попасть на службу в милицию.

Тем не менее многие скептики отнеслись с подозрением к очередной затее руководства МВД. "Есть ГИБДД, которая и должна следить за дорожным движением, – заявил лидер столичного мотоклуба "Подонки" Алексей Сидорин. – Просто кто-то хочет организовать пиар и заработать политические очки на байкерах". По мнению Сидорина, толку от мотопатрульных будет мало, потому что поймать байкера – большая проблема, а убедить его в неправоте – тем более.

С ним согласен и глава московской коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин, назвавший инициативу МВД "глупостью". "Милиция пытается подружиться со своими главными врагами, это лишь говорит о ее беспомощности, – считает он. – По аналогии получается, надо будет создавать отряды бомжей, которые будут сотрудниками миграционных служб".

Новости www.utro.ru

хочется волком выть и плакать... единственная радость: сегодня пятница, а значит завтра выходные..

Настроение сейчас - Гавно

Что за жизнь... Милок мой по моему совсем уже с жиру беситься начинает... вчера обиделся на меня из-за того, что я мало внимая ему уделяла.. "я чувствовал себя деревом"... не ну нормально?! а когда он на меня в компании вообще не обращает никакого внимая, когда я себя мебелью чувствую это значит нормально (с учетом того что происходит это куда чаще). А если я один раз не обратила внимания, то все конец света, я сволочь последняя ну и все в этом духе? Это какой то ужас... не это называется "давно не ссорились"... в общем писец.. ПОЛНЫЙ

с какого-то форума...

"комменты не мои, но ржачные. одной знакомой, которая страсть, как любит аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" и т.д. Попалась ей под руку новинка из этой серии. прочитала и возникло у нее много вопросов. все они в комментах
"50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить?

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
...а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь... обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между Читать далее...

[399x600]

Если вам скучно и одиноко - попробуйте завести домашнего любимца - например, геймера. Они неприхотливы в содержании, как правило, приучены к месту и туалету, нетребовательны в еде и питье (хотя предпочитают прочим напиткам пиво), очень привязаны к дому (где стоит компьютер, и, очень желателен - доступ в Интернет). Очень улучшают настроение геймера регулярно и вовремя появляющиеся в пределах прямой видимости еда и питье, охотнее всего они поедают пельмени. Внимание - не совершайте распространенных ошибок при кормлении! Не ставьте пищу просто рядом с компьютером - скорее всего она будет замечена, когда уже успеет капитально остыть! Только между геймером и компьютером, а именно - между геймером и клавиатурой, слегка отодвинув последнюю от края стола. Возможная первая негативная реакция сменится бурным проявлением благодарности - после нажатия геймером клавиши Esc - только не нажимайте эту клавишу самостоятельно! Учтите, ваш питомец очень нуждается в вашей заботе - рекомендуется время от времени ненавязчиво предлагать ему поспать, прогуляться, принять водные процедуры и так далее. Не огорчайтесь, услышав отрицательный ответ - рано или позно они соглашаются. Необходимо следить за своевременной оплатой электроэнергии и Интернета, а в случае возникновения проблем с тем или другим - как можно скорее стараться устранить их, при длительном отключении у вашего питомца может развться депрессия! Эти простые правила помогут сделать пребывание в вашем доме геймера комфортным и для него и для вас!

Вы состоите из - 10% глупости, 40% сексуальности и 50% ума

Пройти тест

Ты идешь дорогой Фантазий ( Путь НЕ ЗДЕСЬ)

« И долго на свете томилась она, желанием чудным полна. И звуков небес заменить не могли ей скучные песни земли.» Это о тебе. Трудно жить и на земле и на небе. Трудно строить замки в мечтах и жить в хрущебе. Трудно смотреть в зеркало и осознавать свое несоответствие тому образу, что ты себе представил. Тебе понравился « Властелин Колец?» Если так, то ты, наверное. любишь эльфов. Но искать можно не только фентезийные реальности – это слишком просто. Как назвать то, что ты ищешь известно только тебе. Вперед, быть может твой путь приведет тебя к цели.

Пройти тест

Поздравляю! Вы настоящая Жрица любви!

Всё, что вам нужно – это любовь. Причём, в основном, любовь плотская. Причём хорошо бы, если бы за неё прилично платили, тогда бы вы совмещали полезное с приятным. Но вы и даром готовы дарить своё щедрое, гхм, сердце. Наверное, вы нимфоманка, по крайней мере, нечто такое в вас присутствует. За спиной у вас десятки разбитых сердец, но вам плевать. Вы идёте по этим разбитым сердцам навстречу новым эротическим приключениям. Выглядите всегда эффектно, сексуально, раскованно, иногда слишком раскованно. Даже суровый деловой костюм вы умудряетесь носить так, что мужчины начинают беспокойно ёрзать. Ваш девиз: push me! satisfaction! [показать]

Пройти тест

хороший, веселый человечек
[показать]