uuuuh
guys... i'm crying. because of this
---------------- Girls------------------
------------are like apples-------------
--------on trees. The best ones---------
------are at the top of the tree.-------
------The boys don't want to reach------
-----for the good ones because they-----
--are afraid of falling and getting hurt.
--Instead, they just get the rotten apples
--from the ground, that aren't as good,---
--but easy. So the apples at the top think
--something is wrong with them, when in-
----reality, they're amazing. They just---
-----have to wait for the right boy to----
-------come along, the one who's--------
----------- brave enough to-------------
---------------climb all----------------
----------------the way-----------------
---------------to the top---------------
--------------of the tree.--------------
вобще я понимаю что это скорее всего правда.
но блииин...неужели судбьба моя найдет меня только лет через 20?
я же умру раньше!
я понимаю что у меня завышенная планка, и слишком много тербований.
сегодня сидела маму ждала, ко мне подкатил какойто дибил. начал му хрю как дела....я сказала ему довольно жестко чтоб отвалил. и в ответ услышала такую фразу...блин. мне прям невероятно плохо стало. как же так можно. он сказал "Почему чем девушка беспонтовее, тем меньше дает?..."
я блин просто выпала. чуть прям там не разрыдалась.я что беспонтовая?аааа...наверное я страшная кикииииимора....
Я НЕ ЗНАЮ ОТКУДА У МЕНЯ ЭТОТ ВОНЮЧИЙ КОМПЛЕКС!!!!
я просто осознаю что ничерта не достойна того, чего хочу.
вот и все.
кароч.
скажу банально.
я лузер.
music : good_charlotte_river
mood : the most sadness ever
привет)
ты как??надеюсь что в порядке)
живу ожиданием. среда,четверг, а в воскресенье уже собираться^^
я наверное не столько жду отлета, сколько начать собирать шмотки. это же самое захватывающее!хочу скореееееее!
не забыть составить список музыки.а то получится как в хельсинки)
сходила сегодня на "Трансформеров". Вобще сюжет кнешнн итересный(хоть и банальный слегка) но мне больше всего понравилась динамика фильма. все невероятно быстро и захватывающе. после него было странно попасть обратно в город. было такое ощущение что все вокруг вымерло. и людей как-то мало было и машины как то редко ездили. странно. видимо это просмотр сказался.
а еще мне сделали ноут)повезу его ссобой. сейчас скачаю сюда айтюнс и буду жечь. устрою им там)
честно-честно надюсь увидеть интересных людей с интересными идеями в голове. будет забавно если приеду, а вокруг одни дибилы.
а еще я жууутко сомневаюсь в своем знании англиского. тест то написать не трудно, а вот разговорный...хватит ли мне запаса слов?буду таскать с собой словарик^^
и вобще. все кул))
music :simple_plan_welcome_to_my_life
mood :okay
ву ввот.
полы вымыты,ковры пропылесошены,пыль вытерта,посуда помыта...
после вчерашнего разгрома все идеально.
фотоапарат заряжается,куча фоток готова...
диск с песнями найден
меня ждет парк с аттракционами,качели,мыльные пузыри,сладкая вата.
у меня в голове вечные вопросы - что одеть,куда потом, кого позвать с собой...
волосы образуют привычный "взрыв"...
за стеной илья смотрит мультики...
все обычно.одинаково.
где то 17 марта мне казалась такой невыносимой школьная рутина. я от нее избавилась. не на долго но всеже.
в моей жизни куча плюсов!
но и не только. я думаю будет интересно нарисовать параболу жизни. интересно какая она будет?
скорее всего в превой четверти...даже не думаю что опустится в четвертую.
хотя...
мда. все таки я оптимист.
music : simple_plan_crazy
mood : bored
предпоследний пост писала настя. она у меня ночевала :)Пока ее нет, РАССКАЖУ ВСЮ ПРАВДУ... Эта сумашедшая напевает что-то на кухни, готовит яичницу.. выходит очень плохо, певицей ей не стать...А еще она укусила маленького братика за палец, теперь он сидит, бедный ,плачет, еще чуть-чуть и был бы зарегестрирован случий как сестра брату откусила палец.. так пошла.. тссссссссссссс..........Ане, ничего не говрите...
какашка.даже не так. ГОВНО.кмп умер. пиздееееец. ну и пошел в НАХ!!!!
все бесит. просто до тошноты....
в связи с отсутсвием фотожопа я прошу господ хоть иногда просматривающих этот маразматический бред сумасшедшей, потратить трафик и сделать из этих убогих фоток хоть что то, хотя бы меньшее оп размеру.
все.
завтра подъем в 8. Чипполино. Илюша. Тату(если не передумаю)
прощай здоровый сон. здрасте стиняки под глазами.
[...Все страньше и страньше!...]
[...минуту все сидели молча
. Первым заговорил Болванщик.
- Какое сегодня число? - спросил он, поворачиваясь к Алисе и вынимая из
кармана часы. Он с тревогой поглядел на них, потряс и приложил к уху.
Алиса подумала и ответила:
- Четвертое.
- Отстают на два дня, - вздохнул Болванщик.
- Я же говорил: нельзя их смазывать сливочным маслом! - прибавил он
сердито, поворачиваясь к Мартовскому Зайцу.
- Масло было _самое свежее_, - робко возразил Заяц.
- Да, но туда, верно, попали крошки, - проворчал Болванщик. - Не надо
было мазать хлебным ножом.
Мартовский Заяц взял часы и уныло посмотрел на них, потом окунул их в
чашку с чаем и снова посмотрел.
- Уверяю тебя, масло было самое свежее, - повторил он. Видно, больше
ничего не мог придумать....]
[...Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница?...]
[...Видала я котов без улыбок, но улыбку без кота...]
[...Вот уж упала, так упала...]
[...Вот видишь, все куда—то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна?...]
[...— Впрочем, пусть поцелует мне руку, если хочет.
— Спасибо, но что-то не хочется. ...]
[...Дама бубен варила бульон и жарила десять котлет. ...]
[...Если разом осушить бутылку с пометкой "яд", то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание. ...]
[...Занято, занято, мест нет. ...]
[...Какой мне странный сон приснился, - подумала Алиса и побежала домой, чтобы не опоздать к чаю. ...]
[...— Куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— А мне все-равно, только бы попасть куда-нибудь.
— Тогда все-равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только долго идти и никуда не сворачивать. ...]
[...Нельзя же отрубить голову, если кроме головы ничего нет....]
[...Ну, ничего не поделаешь — все мы здесь не в своем уме....]
[...— Откусишь с одной стороны — подрастешь, с другой — уменьшишься…
— С одной стороны чего? И с другой стороны чего?!
— ГРИБА!!!...]
[...Отсюда мораль: что-то не соображу.
Отсюда мораль: всякому овощу свое время. Или если сказать попроще... Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. ...]
[...Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто....]
[...— Я этого письма не писал. Там нет моей подписи.
— Тем хуже! Значит ты что-то худое задумал! ...]
[...— Это что такое?
— Ваше Величество, они хотели...
— Ну, все ясно — отрубите им головы....]
у меня какое то подозрительно странное настроение.
дикий зверь морская свинка. да нее, не та, которую все в зоомагазине тискают. у нее папа - морской еж. а мама - кабаниха чистокровная. вот и получилась Морская Свинка. НастроСвинка. С иголками на спине и вечным желанием нажраться шоколада. Но шоколада нельзя - будет аллергия и чесаться все тело.
Так что Моская НастроСвинка с разбегу прыгает в лужу(а ты знаешь, что если с разбегу прыгнуть в какую-нибудь емкость с водой, можно больно удариться пузом?) и плывет на самое ее дно. Там сворачивается калачиком(интересно как это) и спит сном самой счастливой НастроСвинки на свете.
На самом деле я очень ее люблю.
Она уж получше всяких там спнчбобов и мр.крабсов. Конешно с Кроликом-Оборотнем она не сравнится но все же...(вобще я надеюсь сделать ей пластическую операцию и вставить вставные (масло масленное) зубы)
пойду ка я неспать. а то так можно и грыжу левого пальца правой ноги заработать. а вы не знали что Кролики-Оборотни думают левым пальцем правой ноги?нет?хм..странные вы какие-то...
mood: thinking_about
music: manson_sweet_dreams
делать капитально нечего...
со злости нажралась всякой еды. всякой мегакаллорийной еды. хочу себя убить.
такому колличеству жира как у меня нечего делать в этом мире. блин. и снова и опять "С завтрашнего дня..."
а мама говорит что у меня ноги похудели. издевается. она в свои 38 в два раза худее своих подружек. я наобарот.
жирная тупая уродливая иддиотка.
хочу быть худой худой худой худоооой...
низачто не поеду на море в этом году. НИ-ЗА-ЧТО!!!
все будут на меня смотреть. а если я буду в штанах и футболке это будет очень странно.
корова...уродина...ненавижу себя.
НЕТ!я не одену купальник. ближайший год меня никто в нем не увидит.
тупая корова. свинья.
ненавижу.
ХА!!!не нужна значит никому!!!
НУ И ВАЛИТЕ НАФИГ!!!!!!
мне-то что?!
ближайшую неделю не появлюсь в аське. НА*** все. злая как триста чертей. саму себя уже ненавижу. все. хватит с меня этих слез-соплей. анечка помоги, анечка скажи, анечка понимаешь, анечка представляшеь....в кишках это все. пережеванно триста раз. четыреста. ТЫСЯЧУ!аааааа какая ж я злая.
который уже раз не те же грабли. Мать Тереза нах.
всеее...расслабилась. успокоилась. удалилла аську с телефона.
читаю "Ролинг Стоун" а не "Эль Герл" и "Биллборд" вместо "ЙЕС". в планах гиггантский затар музыкой в Торонто и Москве.
надо же становится самодостаточной и уверенно в себе дЭвушкой!
бля нет дЭвушкой нет, человеком да.
аааххх....и все равно злая. после ванны со спа-маслами и чая с цедрой лимона. хочу кувалду. ДАЙТЕ МНЕ КУВАААЛДУУУУ!!!
некоторыи людям порой просто необходимо хорошенько шибануть по БАШКЕ чтоб у них совесть появилась. и почему такие люди вечно мне на пути встречаются???
АААгр.хочу кувалду. я злой и страшный зеленый огр.
все нах.
music: muse_bliss
mood: angry
и первый раз в жизни я не могу помочь
слов нет.
я понимаю.все отлично понимаю.
просто . . .
почему когда надо я ничего не могу сделать?
что дает это сочувствие. . .
только еще более сильную боль.
мне даже стыдно.
1. подъем-гулять-домой-интернет-цитрамон-валерьянка-постель
подъем-гулять-домой-интернет-цитрамон-валерьянка-постель
подъем-гулять-домой-интернет-цитрамон-валерьянка-постель
подъем-гулять-домой-интернет-цитрамон-валерьянка-постель
как надоело все одно и то же.
идеи то есть...но как же лень мне их воплощать в жизнь. словами не передать.
как-то надоела эта жизненная суета...
2.столько всего сказано про это чувство...мне кажется что оно уже потеряло всякий смысл. резонность что ли. кому сейчас оно надо?кому нужны длинные вечера, холодные пальцы и горячие чувства?нужна кровать. все кто кричат НЕТ!!!ЭТО НЕ ТАК!!! да пускай они признаются самим себе в этом.
"...зачем любить...зачем страдать...ведь все пути...ведут в кровать..." (с)какой то местный дж.
надоело жить ожиданием чего то великого. просто надоело чего-то ждать и питать пустые надежды. НА-ДО-Е-ЛО.
пускай меня оставят в покое эти песенки о "вечном и прекрасном". нет боли, есть раздражение. ааааааа. все не могу больше. как же достало. ЗАТКНИТЕЕСЬ ВСЕ!ну сколько можно мусолить одну и ту же тему?А?уже спето и написано все что можно. ну хватит?
p.s. какое счастье что есть просто классика.слушаю мелодии из диснеевских мультов в исполнении симфонического оркестра)прям как-то легче становится.
mood: headache
music: lubljana_symphony_orchestra_-_the_magic_flue_overture
Настроение сейчас - kind of cloudy..
привет. я опять...дада...
извини что беспокою...просто...тут такое дело....
я оказывается не мечтаю больше.
вот если представить, что у меня появилась золотая рыбка.что бы я пожелала??я не знаю. знаю только одно желание. а их по-правилам должно быть три...остальные два - какие они?
страшно...раньше мне было о чем думать. сейчас мой мозг как-будто высосали для какого-то страшного экспиримента.
блин. кем я становлюсь????
[вопрос в никуда]
а еще меня все чаще и чаще колет чувство взрослости. сегодня уже второй раз. раньше такого не было. просто идешь по улице и вдруг понимаешь что тебе уже 16...и что в следующем году поступать в институт. и все. мне дурно.
а взрослые мечтают?
не думаю. только строят планы. рассчитывают (за это я алгебру и не люблю)
мне страшно. я боюсь вырасти очередным роботом. я боюсь...посредственности. и все больше в нее погружаюсь.
раньше такого не было.
но ведь это не значит что надо бежать и срочно придумывать себе мечу...это и не мечта а так....фэйк.
я не хочу взрослой быть. ответственность, стремление, одиночество - все это придет со временем. но не хочу чтоб взрослость была.
не хочу жалеть о сделанном, не хочу закрываться в себе, не хочу быть роботом...
это же так ужасно когда за кукольной мордашкой ничего не скрывается.
дорой тебе ночи!)
как дела?
у меня вроде ничего...
знаешь что мне больше всего запомнилось?
ну во-первых это Дилемма Ежиков.
знаешь, кто такие ежики?нет, не те, что с иголками на спине. я про людей. бывают такие люди-ежики, которые окружили себя иголками, боясь окружающего мира. боясь боли и чувств. боясь ментальных ран. но даже такие Ежики рано или поздно находят себе подобных. тех, кому можно доверять и кого можно любить. тех, к кому было бы не плохо привыкнуть. тех, кого можно воспринимать со всеми недостатками. таких же Ежиков как и они. только вот чем ближе эти Ежики подходят, тем больнее ранят друг друга острыми иголками.
а меняться-то никому не хочется.
а во-вторых это тысячи меня. а ведь и правда. Я одна но я много. есть то я, которое живет в воображении каждого из них, людей меня окружающих. прохожих, знакомых друзей...они все разные. каждый ведь представляет мое я, опираясь на личные представления о том, что такое хорошо, и что такое плохо. вот и я получаюсь разной. а есть Я которое в моем сознании. то Я которое придумала себе Аня. никто не знает какая это Я. кроме меня. равно как и я не знаю какая я в сознании окружающих. так вот чтобы понять кто же Я(в моем сознании) такая надо понять кто я такая в сознании других.
но не ходить же и не задавать каждому встречному один и тот же вопрос?
P.S.а вообще спать надо...но я же летучая мЫфка...
P.P.S. буду тату бить. на руке. или звездочку или FAKE.
mооd - okay
music - rhcp_tell_me_baby
Настроение сейчас - сонно-веселое)
я похожа на огромную нечесаную летучую мышь.
один-в-один. такая же бледная, патлатая, сонная, с огромными мешками под глазами, которые вот-вот сомкнуться вечным сном.
а все от того что по ночам нормальные люди спят. но я же самая умная да? пошла к Насте и до пяти утра смотрела "Евангелион".
Вобще офигеть какой фильм. я нашла ответы на многие вопросы, и задалась множеством новых. Так что не зря не зря.
Ну так вот. Посмотрела я Еву(правда последние две серии не осилила) и сидела смотрела как встает солнце.
Потом мне сткало скучно. Разбудила Настю(в полшестого утра)))я бы себя убила за такое) и пошли мы завтракать. Я напилась кофе, а эта ненормальная ела нутрию. вот ужас! я где-т слышала что из нутрий шубы шьют. а она взяла и схавала шубу. а я кофе...
полшестого утра. нас проперло на "поговорить". ну как обычно. больной разговор.
потом...пошли "поваляться". и началось. я даже не помню с чего все началось. мы просто лежали и смеялись над каждым словом. тупо ржали. и затыкали друг друга чтоб Настиных родителей не разбудить. Потом ей захотелось поспать. а смысл мне уже был ложиться спать в семь утра?проще было дотянуть до восьми и пойти спать. домой. Ну так вот этот час я всячески издевалась над Настей. она была вся в блеске и подушках))
вобщем неплохо, неплохо. если бы меня не разбудили в полпервого и не послали в поликлиннику делать прививку. ну вот что им горело что ли??? я теперь уснуть не могу. сижу кофе хлещу.как-то во времени потерялась....
летучие мыши тоже люди.
[500x490]
Настроение сейчас - где-то высоко...ему летается
привет)
как обстоят дела?
ужасно.
зачем мне все время задают ужасный вопрос?
"нашла себе парня?..."
заранее знают ответ.
"нет.не до того сейчас..."
ведь будь иначе все уже давно об этом бы знали.
надоело.фу.
с этой вечной целью выделится потеряла себя.
вот кто я настоящая?почему все так привыкли к Ане-СкейтПанку?
глупость.
иногда просто хочется раствориться в толпе. просто стать Одинаковой.
и идти идти идти...и не ловить на себе заинтересованных взглядов.
но даже если одет обычные джинсы и майку все почему-то пялаца.
может это потому что джинсы без страз и блестяшек?
или потому что майка просто белая,а не с кучей принтов?
не знаю.
знаешь,когда ветер дует в лицо,края ветровки за спиной хлопают,как крылья,и где-то высоко звезды,а внизу темнота,правда кажется что летать-не так уж сложно.
а может и правда стоит просто стереть себя из жизней многих людей?ведь им то от этого хуже не будет.может некоторым. но память не вечна.
интересно,а когда оживают сказки?так,серьезно, без ДМХ?
этот вопрос меня интересует гораздо больше,чем жизнь после смерти и смысл жизни.
ведь узнав что будет после и для чего это все, никакого интереса не будет. к чему стремиться,если заранее знаешь что будет в итоге?
а сказки...если бы вдруг оказалось, что на самом деле есть что-то вроде волшебного портала в какую-нибудь волшебную страну, то я бы без сомнений сходила бы туда. и взяла бы с собой только двоих людей.
Настроение сейчас - задумчивое
нет, с техникой я точно не дружу.
только что мой многострадальный компьютер отказался включаться.
и сказал мне ужасную фразу.
////Memory Test failed////
я в белой горячке была.
все.завтра иду ему за переходником. и вытру с него пыль. и провода распутаю.
а то мало ли что.
а еще вот эта ужасная надпись..."система восстановлена после серьезной ошибки"
капец.
так. все. дышим глубже.о чем я...
какао было не вкусным. споила его маме, сама напилась соку апельсинового. сидела на балконе. вдруг ДЫЩ! и радуга.
я прям офиела. пошла ее пофоткала. здорово. я удивилась, честно. последний раз видела радугу на площади Ленина в Хабаровске. радуга от фонтана. а тут такая яркая...вобщем надобы повторить. кто-то на улице ходил кричал что в 2 часа ночи будет жуууууткий ветер, шторм и все тому подобное. сижу жду два часа ночи и считаю звездочки.странно правда?хотя после сегодняшней смены погоды уже ничему не удивлюсь.
гулять хочу. много-много. чтб не было ветра, и было прохладно. и много много фоткаться...все как индюки сидят дома и выходят на улицу после пяти...а я виновата, что мне мама вечером не разрешает гулять?да и самой как-то в одиннацать по местным тропинкам домой возвращаться не хочется. и вобще к пяти часам вечера на меня накатывает вселенская лень.
лень вобще штука странная. появляется в самое неподходящее время. у меня лень живет под столом. и вечно оттуда выпрыгивает. а под кроватью у меня живут Пыльные Бабайки. пыльные я думаю ясно почему, а Бабайки потому что я боюсь темноты. когда поздно ночью иду от компьютера до кровати я быстро запрыгиваю с пола на кровать и укрываюсь одеялом. Вобще до просмотра фильма Проклятье место "под одеялом" было для меня самым безопасным. а теперь нет.
Нюра зовет на "Посланников". смешная такая. А КАК Я ПОТОМ ДОМОЙ ПОЙДУ? если я на рекламе на кресле прыгала???нет. в планах только Рататтуй и Гарри Поттер.хотя....
вобщем. надо заканчивать. пост ни о чем. как в Алисе. "...шляпочник говорил вроде бы ясные слова,но общий их смысел был непонятен..."
приехала. съездили НИКАК. ну не люблю я зеленые леса. мне к душе заснеженные горы.
а так ничего,красиво...картину портят как в всегда местные жители.
даже когда хочется стать незаметной нереально.
зато сделала кучу фоток. такого дерьма еще отродясь не видела. убожество.
какой бы крутой фотоаппарат ни был, если руки растут не от туда, откуда надо, это навсегда.весь день пело анриал. зато теперь дождь.нет, ливень. сиииильный пресильный. с громом и молнией.
сижу слушаю стук капель по карнизу. забавно. кажется это принято называть гармонией.
пойду сделаю себе какао.буду большая и тоооолстая.
Настроение сейчас - градусов на 17 по Цельсию.
папка пришел ^_^
оформили на маму доверенность на машину.
теперь буду веселить ее всю неделю(маму, а не машину)
завтра собираемся съездит на Медовые Водопады. насладиться местными красотами. по дороге завернем на пару маковых полей и где-нибудь поедим.
надеюсь надежды оправдаются.
так что пока все более-менее тихо.
папа спит, в промежутках сна мама на него шипит...
сегодня пол дня проплакала. правда боялась за них. поняла что любви мужчины к женщине не существует. бывает материнская любовь. другой нет места.
ужасную фразу услышала от Ильи. "Я их не люблю. ни маму ни папу!" сказано сковзь слезы.у меня слов не было. я была в шоке. хотя сама чувствовала то же самое.
поняла маму. пытаюсь понять папу. как только он будет в состоянии поговрю с ним.
хочу отправить их на свидание. а еще лучше в отпуск. только они двое. не знаю получится ли.
моя жизнь на грани. еще чуть чуть и мама не выдержит. я не знаю что может послужить последней каплей. но не хочу чтобы это видел Илья.
поняла что все-таки ценю свою семью. не могу оставаться бессердечной сволочью всю жизнь. да и не такая я. не знаю что будет. боюсь. ужасно боюсь. при мысли о разводе меня бросает в дрожь. даже любимые тапочки не спасают.
ладно. доживем до завтра.
надеюсь на новые фотки. сильно надеюсь.
а вообще здорово постебались сегодня над выпускниками. отдельные личности в пышных платьях заставили меня рыдать.
вечер определенно поднял мне настроение. спасибо огромное Насте.
а еще всем тем кто вчера меня "лечил")
правда очень благодарна.
вот именно такие моменты я ловлю как нищий крошки.
теперь мне понятны ее психи нервы и срывы. просто она больше не любит его.
она вырастила меня. всем, что у меня есть, и что у меня не отнимут - моими знаниями - я обязана ей. как только я пошла в школу она ушла с работы. и начала таскать меня по всяким дополнительным. она променяла свою жизнь на мою. я учусь, расту...как только я поступлю в институт часть ее жизни закончится.
будет Илья. она будет растить его. делать из него Кого-то.
а может и не так. может уйдет. она сама сказала что допускает мысль о разводе. только не хочет хлопать дверью и оставаться с ,простите, голым задом.и я ее понимаю. если она сможет найти работу, если она сможет получит какое-то образование(вы же не думаете что можно прожить с маленьким сыном на зарплату без стажа?тысячи на четыре в месяц) тогда она уйдет. если нет...то будет терпеть. она не видит папу неделями, а когда он приезжает из всяких Дагестанов Чечень (представляете скольких нервов стоит его дождаться?) то он идет праздновать что-то там со своими друзьями. что - неизвестно. а потом по три дня отходит у бабушки. а она и рада. сюсюкается с ним. нет бы в семью послать. жалеет. зачем?а потом он приезжает. не пьет месяц. и по-новой.
я бы не назвала его алкоголиков. у него тяжелая работа. знаете, иногда для новых связей нужна новая бутылка.
я бы не назвала ее истеричкой. у нее сложная жизнь. знаете каково это быть абсолютно не самодостаточной. ни шагу без него.
я думаю что я останусь с папой.
хотя кто знает что будет?как все сложится?
сейчас я считаю своей Целью поступить в институт. именно Целью. которой раньше не было.
я люблю тебя, мама
|
