Выхожу из образа "йа кактус". Жизнь стала чуть веселее, а я становлюсь из-за этого добрее и счастливее. Меняюсь. Это радует в какой-то мере. Также как и мои глаза радуются тому, что стали меньше напрягаться. Оказывается вполне реально сидеть полтора часа в день за компьютером или вообще не сидеть. Это похоже весна, солнышко и 15 градусов тепла так на меня действуют. Если уж говорить о весне, то нельзя ни сказать о дне рожденья друже. Коему собственно и должен быть посвещен этот пост.
Очередной юбилей. Отныне уже четвертый. Вот так и летят года. Уже 20 исполнилось. Но это никого не огорчает. Как-то даже наоборот получается. День рождение в стиле back to school этому подтверждение. Весело однако получилось. Все такое детское было втиснуто в этаких уже взрослых людей и их жизнь. Начиная с детских колпачков, посуды и конкурсов аля musical chairs и заканчивая подтяжками, короткими галстуками и джинсами, гетрами и детскими прическами у девушек. Не хватало только сидеть за маленьким детским столом и на детских стульчиках. Хотя это, и вправду, уже походило бы на детский сад.
За мой "образ" решили взяться очень серьезно. И я даже согласился на все это. Маман у виска покрутила, когда увидела в подстрелянных джинсах, разных носках и подтяжках. "Образ" еще завершала прическа... В общем, надо мной "тупо постегались".
Но это было действительно весело. С каждым подобным мероприятием все больше убеждаюсь, что все эти люди мне невероятно дороги. И без которых жизнь была бы совершенно другой. И в окружении таких людей даже такой кактус, как я, начинает цвести. Это волшебно.

Зависаю. Прячусь от всего. Мне надоело все-таки. На этом можно ставить большую и жирную точку. Может быть вырос. Компьютер как музыкальный проигрыватель и кинотеатр. Интернет, как телевизор. Читаю новости, рецензии, узнаю погоду. Средство связи отныне телефон. Мне надоело это ай-сик-ю. Мне не нужен какой-то непонятный и сумбурный "ю", и никого я уже не "сик". А все потому, что есть множество людей, которые так парят, что после даже не хочеться общаться с нормальными людьми.
Зарываюсь. В себя, в книги, в музыку, в друзей, в Кати. Все, что является старым, проверенным и надежным. Периодически наступает ностальгия.
Просто устал. Или произошло перераспределение жизненных ориентиров. Что-то просто стало другим. Ирреальность стала противной, а реальность более привлекательной. Вот и всё, наверно. Хочу просто, чтобы все было нормальным, а не наигранным. Много чего хочу. Ничего не получу.
Куда-нибудь уйду. Например, в весну.
***
Кажется, что мне просто мало 4 часа для сна. И это заставляет мой мозг кипеть.

Сегодня шел домой из института и встретились мне две девочки. По моим меркам сравнительно маленькие, может, в классе 6-7 учатся. И знаете, что они делали? Подкатывали штаны и прыгали по лужам. С рюкзаками за спинами и со сменкой в руках. Одна долго уговаривала другую присоединиться к ней. И когда они начали прыгать вдвоем, мне вспомнились времена, когда зимой, когда только выпадет снег, все торопились выйти на улицу, чтобы кататься с горки на своих портфелях. А родители потом ругали за то, что все учебники и тетради были влажными/мокрыми/в снегу.
Действительно - люди остаются теми же, не смотря на время.
***
Миссия "Купи подарки всем на 8 марта" выполнена, а миссия от 5 марта проведена удачно. Кати была счастлива. Новый чайный сервиз для ее чаепитий оказался по вкусу. Теперь, похоже, мне надо будет каждый день к ней приезжать, отвечать на вопрос "Молоко в чай или чай в молоко?", пить этот самый чай и лицезреть свою довольную Катариаду, которой уже со вчерашнего дня пошел 20-ый год. Кажется, стареем. Зато вместе и счастливо.
"I still need you"(с)

Я, конечно, подозревал, что я неудачник, но не до такой же степени. Все это так смешно и грустно в одно и то же время. Ну нельзя мне связываться со льдом, нельзя. А я ведь говорил. Меня никто никогда не слушает. Хорошо прокатился, с ветерком. Не то, чтобы я не умел кататься на этих коньках. Но тогда явно был не мой день. И теперь, как последствие - постоянные головные боли + еще 0,25 к зрению. Итого - "плюс 1,25". Врач сказал, что удар был не сильный, но попал прямо в цель. Так что теперь я похож на кисейную барышню.
Маман суетится, беспокоится. Даже порою чересчур. Но мне впервые крайне приятно, что она вновь прыгает вокруг меня, как 10 лет назад. Маман теперь волнуется за мой образ жизни и мое питание. Насчет последнего у нее небольшой пунктик, ибо говорит, что я уж слишком худой и что при росте 185 весить 68 кэгэ очень и очень плохо. Поэтому меня кормят всякими супчиками, вкусной выпечкой и прочими "вкусняшками". А еще она меня называет "Кирюша". Такое ощущение, что не я ударился затылком, а она. В ней проснулся какой-то материнский инстинкт, но это как-то даже умиляет. Она все та же: вечно тарахтит, жалуется, спешит. Но проявляет заботу и ласку. Это так не привычно и так странно. Будто я маленькое дитя. Но мне чертовски приятно от этого, пусть и мимолетного, чувства. А если что, все можно списать на удар.
Жизнь течет медленно. Время вязкое. Я абсолютно обессиленный. Но всеми силами стараюсь вырваться из этого своеобразного плена. Но дотянуться не могу пока ни до чего. То ли далеко, то ли это слишком тяжело для меня. Или это уже не моё.

Ну да. В шесть часов утра, несомненно, нужно клянчить у меня включить компьютер, ибо ей "что-то не спиться". Кто ж думал, что она пойдет разгребать мои залежи музыки, а не читать седзе-мангу?! И уговаривала меня, а не я ее. Весело. Вновь "продался" за завтрак. Действительно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Грустно, в какой-то мере.
Но даже это не может испортить мне настроение. Я счастливый, радостный и так далее. Да.
А еще 14 февраля мы будем справлять освобождение Ростова-на-Дону.

Дорогие соседи. Простите за News с шести часов утра.

Порою мне действительно не хватает ее рядом. Именно в такие моменты, понимаешь, что она - всё. И весь мир на ней клином сошелся. Без нее я - уже не я. Это тот человек, который может улыбнутся и на душе станет спокойно. Конечно, что у меня есть друзья, которые невероятно солнечны, но ведь это совсем другое. Она - не они. Она - моя маленькая девочка. Любимая-прелюбимая. Которая всегда готова выслушать и понять, когда совсем уж тяжко. Обнимет и приласкает, словно маленького ребенка. Человек, которому бесконечно можно говорить о том как ее любишь. Но и то ей этого даже не нужно. Достаточно зарыться носом в её волосы и заключить в свои объятия, чтобы она поняла, что я все-так же ее люблю и могу говорить пышные слова, которые в такие моменты и не к чему. Онные же со временем теряют тот смысл, который вдыхал в них года два назад и становятся обыденными, как, например, простое приветствие или прощание. А чувства ведь всё те же. Как в том далеком "06". И мне вдруг стало неимоверно одиноко сейчас. Будто бы не видел ее месяц или два. Так хочется, чтобы она подошла сейчас и заглянув через плечо, посмотрела в монитор и сказала: "Что это ты тут пишешь, а, Кир?" А затем потрепав волосы, обвила бы шею руками и добавила: "Хватит уже портить свое зрение. И так уж без очков никого и ничего не видишь. Вылезай из-за компьютера. Займись чем-нибудь более полезным. Или кем-нибудь." И несомненно, даже не видя ее, я знаю, что она улыбнется. Такой лукавой улыбкой. Которую я так люблю. Люблю-люблю-люблю...
А пока мне просто остается читать книги, только мечтать о том, что Катариада может появиться рядом со мной волшебным образом и желать ей спокойной ночи на другом конце провода.

Меня всегда приводили в восторг фразы, которые можно читать по-разному. И их смысл будет меняться в зависимости от сознания читающего.
"Герой на героине, героиня на героине".(с) Сплин
"Мы начали водкой утром, мы кончили ночью в постели". (с) Наутилус.
А когда еще и понимаю несколько смыслов одновременно, то впадаю в маленькую эйфорию. Восхищаюсь такими Мастерами Слова. Особенно этой первой фразой Васильева.
А фраза "Жизнь девушек тяжела, пить можно после 18, а есть до" заставляет улыбнуться.
***
Сегодняшний снег был "как снег на голову". Его никто не ждал. Он тихо спустился утром на наш город, никого не спрашивая. В принципе, как и всегда. А ведь все только высохло...
***
Флешмоб. Просто так.

The Sky Is For The Dreams (c)
Утреннее небо. Обычно утром, когда встал-таки за девять часов, то можно наблюдать ярко-голубое небо. Ясное и безоблачное. Или с перьевыми облаками. Оно будто подсвечивается солнцем. И цвет у него в сравнении с тем небо, к которому мы привыкли, неестественен. Яркий и даже немного режет глаз. Но именно таким оно и должно быть несколько бодрящим для наших сонных глаз. Когда поднимаешь голову и открываешь глаза. А над тобой такое пронзительное небо. Действительно, утреннее.
Дневное небо. Оно мало отличается от утреннего небо, например, летом. Разве что становиться более глубоким и облачным. Этот голубой цвет становиться более насыщенным. Но от этого не режет глаза, отчего хочется щуриться, не смотря на то, что солнце находиться в совершенно другой стороне. Дневное небо несколько грузно. Будто постоянно напоминает о бремени учебы или работы. А иногда бывает слишком светлым. В жаркие летние дни, когда солнце печет так, что плавишься, небо словно вторит ему.
Вечернее небо. Когда солнце еще не закатилось за бугор полностью и отдает небу этот розовый оттенок. Отчего оно становиться теплым и таким волшебным. Облака становятся персикового цвета, а небо остается голубым. Такую красоту все время хочется запечатлить. Или уже после заката оно становиться темно-синим. Таким же глубоким, как дневное, но уже другого оттенка. Оно еще не ночное, но уже загадочно-мистическое. Именно оно, ассоциируется со всей нечестью, особенно, с ведьмами.
Закат. Небо в такое время хочется выделить отдельно. Не что не сравнимо с ним в эти минуты. Солнце похоже на раскаленный, но уже потухающий шар. И небо вокруг него плавиться. От этого становиться такого нежного цвета. А там, где солнечные лучи не смогли дотянуться до неба, оно остается голубым. Но все равно теплым. Да и весь закат можно охарактеризовать именно этим эпитетом.
Ночное небо. Самое странное, что такое небо зависит от места нахождения, а совсем не от погоды. То, какое настроение у тебя внутри. И городское небо бывает даже «романтичнее», чем, например, морское. Потому что с ним тебя связывают дорогие сердцу воспоминания. Например, для меня это то время, которое я провожу с друзьями. Обычно все наши «гулянки», как их называют родители, заканчиваются тем, что мы стоим, задрав головы и смотрим в пронзительное ночное небо со звездами (не совсем трезвыми, но это все детали.) Ночное небо сопровождается фонарями и городскими вывесками, которые горят и мигают, пытаясь привлечь внимание. А морское ночное небо, как зеркала вместе с водной гладью. И ты будто купаешься в небе и звездах.
Рассвет. Почему он в самом конце? Ибо обычно он является концом дня. Мало кто встает утром ради того, чтобы посмотреть на рассвет. Это явление солнца природе считается романтичным. Когда солнце купается в собственных лучах. И нежиться в облаках. Рассвет чем-то похож на закат. Только восприятие совершенно другое. Ведь рассвет это, как рождение чего-то нового. В данном случае, дня. А небо все-также продолжает висеть у нас над головой. Остается таким же пронзительным и далеким.

Идея написания поста взята у lj-user-а hatsukino.

Всё еще строчу 100 фактов о ней. И приходиться так много вспоминать. Детали и прочие мелочи жизни. И вчера вечером, когда я вновь прокручивал всё, что помню о ней, даже не задумался о факте, который написал.
Были времена, когда я ей только признался в любви, она все время стеснялась моих объятий и тем более поцелуев. Она была так похожа на героиню какой-нибудь седзешной манги в подобные моменты. Это было мило. Она прикрывала глаза и смотрела в пол. При этом было видно, как она краснеет. Она будто боялась каждого моего прикосновения. И вообще боялась меня. Поначалу это умиляло и забавляло. Вызывало улыбку на моих устах. На что она также улыбалась. Не совсем понимаю, почему она резко стала такой. В прочем, тогда это меня не волновало. Это нравилось. Но всему свойственно заканчиваться. Эта трепетная влюбленность мне откровенно надоела. Теперь нужен был взрыв эмоций.
Помню, как прижал ее к себе и говорил что-то несуразное. Со стороны это выглядело очень смешно. Говорил ей много лишнего, про то, что она меня, наверно, не любит и прочую чушь… А затем ее коронное - «глупенький» от которого в любое время года, время суток и независимо от каких-либо других факторов, по всему телу разливается тепло огромной волной.
А сейчас… сегодня эта «скромная» девушка приедет ко мне и будет жить со мной целую неделю. Она будет праздновать со мной Новый Год, готовить мне завтрак, обед и ужин. Ходить в моих рубашках и майках. Возмущаться моим беспорядком. Разговаривать на безумные темы. Обсуждать музыку и книги. Спать со мной в одной кровати и под одним одеялом. Я чувствую себя окрыленным.
И всем кто случайно или нет, читает этот пост, хочу в Новом Году пожелать ощутить это чувство. Чувство окрыленности. Оно такое волшебное. И главное, его не упустить. Пожелать, чтобы все, что загадали - сбылось. И чтобы все шли по жизни с улыбкой. Жизнь у нас всего одна. Поэтому оступившись один раз, нужно подняться и идти дальше. Не стоит все сваливать на судьбу. Мы сами ее куем собственными руками. И в наших же силах сделать следующий год отличным от настоящего.
С наступающим. И улыбайтесь чаще.

Находясь в предверии праздника, я ничего не замечаю. И живу навязчивой идей. Мне больше ничего и не остается. Подарки куплены, праздники распланированы, родители отправлены в свою новогоднюю поездку, аватарка по просьбам трудящихся проставлена. И совсем ничего не хочется уже. Более и не нужно. Хотя, нет, я был бы счастлив, если бы она взяла и приехала сейчас. И прожила со мной на пару дней больше, чем планируется. Но нет.
Снег под ногами скрипит слишком заманчиво. Окна на распашку. У меня тоже зима. Под теплым одеялом, за компьютером, с большой любимой кружкой горячего чая и бутербродами. Квартира теперь пуста, хотя я как бы тут присутствую. Нет. Меня нет для этого места. Везде выключен свет. Вся квартира будто вымерла. Я опустошаю это место. Как снег заметает дорожки. А потом... разве важно это "потом"? Мой год закончиться сейчас. И все какие-либо итоги будут подведены сегодня. Потом ведь закружусь в этом круговороте под названием праздник.
Да, я не встретил в этом году свою любовь до гроба, не нашел верных и надежных друзей, не отдалился или наоборот приблизился к кому-то, не стал другим человеком, не повзрослел. Но разве каждый год нашей жизни должен переворачивать все с ног на голову? Нет. Совсем нет. И этот год сделал меня чуть-чуть радостнее. И научился хоть изредка забывать свое прошлое. Ведь оно позади. Зачем о нем вспоминать, если сию секунду рядом с тобой находиться Счастье? А оно ведь бывает не так часто. И нужно просто закрыть глаза и насладиться этим моментом, не думая ни о чем. Смотреть с этим Счастьем в небо. Да-да, я не забуду это лето. Оно было таким прекрасным. Лето, когда Счастье приобрело форму. Нет, она всегда была им. Но в тот момент... когда над тобой пронзительное ночное небо, под тобой теплый песок, впереди тихое прозрачное море, именно тогда наступает этот пик чувства: "Вот она. Она - Счастье". И по телу разливается тепло.
Лето, которое было таким незабываемым. Таким насыщенным. И немного дождливым. Зато можно было греться воспоминаниями, которым уже более пяти лет. "Мы такие разные", но все равно до сих пор близки. Дружба. Волшебное слово. И мне было бы сложно без этих двух раздолбаев. Которые все-таки немного повзрослели за этот промежуток времени. И даже чуть-чуть грустно по этому поводу. У каждого появились свои заботы. И видимся все реже и реже. Но как бы не распорядилась с нами жизнь, Сашка и Костя навсегда останутся для меня лучшими друзьями.
Этот год не принес ничего нового в мои отношения с родителями. Мы до сих пор находимся на расстоянии вытянутой руки. Не понимаем другу друга и отказываемся делать какие-то шаги на путь понимания. Что ж, вот такой я плохой для них, а они для меня. Так и живем. Пока еще приходиться это делать. Хотя, я, наверно, с удовольствием бы ушел жить в общежитие, но увы. Приходиться жить пока бок о бок. В принципе, подозреваю, что они хотят, чтобы я от них укатил. Но нет. И так отдохнули от меня, пусть теперь наслаждаются моим обществом.
Стал чуть-чуть веселым. И стал чуть больше улыбаться. Эта главная победа за весь год. Меня научили улыбаться. Люди, которые сами этого не знают. Да и люди эти заняли в моей жизни лишь маленькое местечко. Бо`льшую половину из них, наверно, и не вспомню. Но все равно спасибо. Отныне я тоже могу дарить улыбки также, как и вы. Может и редко, но все равно...
А еще, я впервые задумался о жене. И все мои раздумья лишь привели к выводу, что я буду отвратительным мужем. Так что мою руку и сердце стоит отвергнуть, если кто-то удосужится такого предложения с моей стороны.
И как всегда в конце года открыты множества музыкальных групп и множество писателей.

Немного одиночества. Два дня будут вечностью. Зато потом я буду тем самым шестнадцатилетним и влюбленным мальчишкой.

Отныне в новехоньких наушниках, в которых играет Синатра. Я уже весь в предвкушении Нового Года. Ибо как его встретишь, так и проведешь. А перспектива быть рядом со своей дражайшей весь год меня очень радует. Поэтому хочется быстрее отмучатся с этой сессией и еще, наконец-то, выспаться. Ибо чувствую себя зомбаком. Я совершенно не помню моментов, когда ложусь спать. В прочем, как и тех моментов, когда встаю. Живу лишь "поесть, поучиться, поговорить, послушать музыку". А в автобусах и маршрутках борюсь со сном.
За окном снежная сказка. А под ней ледяная. Весь вчерашний день шел дождь при минусовой температуре. И как последствие - весь город во люду. Псевдо-зима. А сейчас снег хлопьями идет. Ему так свойственно идти ночью. За все свои года, запомнились лишь то, как вечером подходишь к окну, открываешь окно, а там все белым-бело. И тишина. Лишь в свете фонаря видно хлопья. И вот она - зима собственной персоной. Которая тихо спустилась к нам. Как всегда незаметно.
Люди все скользили (я в их числе), а передо мной девочка быстро (внимание!)пробежала. Почувствовал себя неудачником, ибо тоже спешил. Как ей это удавалось - не знаю. Но мои попытки бега по льду не могли увенчаться чем-то хорошим. Но все это кажется таким милым и прелестным. Спешишь, спешишь... Чтобы успеть все к Новому Году. И все-таки я люблю эту суету. В глубине души.
Похоже, погода моя любимая тема для разговоров. Я слишком тривиален.

Праздники они ведь разные бывают. И дело совсем не в названии или в дате их празднования. Дело в самом себе. И не важно, твой ли это день рождения или какого-нибудь дальнего родственника. Главное, то как начинается этот день. То как ты воспринимаешь его внутри себя. И вчерашнее день рождение, наверно, мало чем отличалось от восемнадцатилетия или семнадцатилетия. Все как всегда. Поздравления, улыбки, подарки, узкий круг друзей, бесконечные звонки, смски, суши и алкоголь.
Ранние звонки. Даже очень. Было заполночь. Сонный, но любимый голос произнес пару предложений. И тогда стало ясно, что не должно быть этого "как всегда". В голову не приходило каких-либо размышлений на тему "Ах, девятнадцать, что я сделал, что сделаю" и так далее. Они ведь совершенно не нужны. К чему все эти напыщенные слова? Они все равно слабо опишут то состояние. То, что бурлило и кипело во мне весь вчерашний день.
Мне просто девятнадцать и не более. Это просто последний год, когда мой возраст будет начинаться с единицы. Но это же не важно. Совершенно. Я все тот же, коим и являюсь сейчас. Никаких грандиозных переворотов внутри себя. Занудный, невеселый, но такой привычный для общества, Кира. И никаких Кириллов Андреевичей.
Я не старею. Я становлюсь моложе.

Я могу все понять. Но только не фразу: "Ты... это... хотя бы в конце января появись", которая была сказана после неопределенного ответа на вопрос: "Ты с друзьями будешь праздновать новый год?". Все еще не могу понять, что же обо мне думают мои собственные родители. У них наверняка была бурная молодость. И теперь это проецируют на меня, а затем пытаются найти сходства. Но увы, мы слишком разные. И никакого "Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень" не будет.

Я уже не сплю. Я все еще занимаюсь самообразованием.
***
Магвайр прекрасен.
Jack White с опенингом к "Кванту Милосердия" прекрасен.
The Dresden Dolls прекрасны.
Непонятная погода с варьирующейся температурой от +15 до нуля ужасна.
QIP Infinum ICQ6 ужасны.
Жизнь продолжается. Как не крути.

Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь...?!
Вновь начинается предпраздничная суета. Я уже чувствую ее приближение. Все "Связные" обвешаны дождиком и мишурой. Прямо страшно заходить вовнутрь. А вдруг и тебя все это охватит? А сейчас это совершенно "не в тему". На данный момент, меня заботят другие вещи. У них есть свои имена - сессия и большая проблема под названием "день рождение". Оно неминуемо приближается, независимо от моего желания. Почему-то сейчас это стало проблемой. И радости-то всего на какие-то 24 часа. Из которых можно вычесть еще часов семь-восемь сна. Вот и все собственно. Ради того, чтобы за неделю до этого хвататься за голову и решать "где, как, с кем". Было бы не плохо, если бы кто-нибудь это сделал за меня. А потом Новый Год. Подарки, подарки, да и опять "где, как, с кем". Суета сует.
***
Подумал, что каждому ребенку с детства втирают такое понятие, как "Бог". И если этот "бог" нужен человеку, как просто вера во что-то, то тем самым мы не даем ребенку открывать "новые веры". Расширять это понятие. Было бы забавно, если бы через двадцать лет мы верили в силу Священной Шоколадки. Зато это отражало бы сущность поколения. И частичка нового бога была в каждом из нас. И ее можно было почувствовать.
Для меня, бог - шаткий аспект. Это как аксиома о параллельности, которую опровергает Лобачевский.

Живу одной лишь субботой.
Да. Я ведь был словно маленький ребенок, у которого отобрали его любимую игрушку. И дразнили ей. А мне оставалось лишь смотреть на все это и вздыхать.
Живу одной навязчивой идей.
Тобой.
И больше никаких моих глупых вопросов и твоих бессмысленных ответов. Ведь все равно все и так известно. Мне, тебе.
Я люблю слово «нежность». Оно пахнет ванилью. И от него веет теплом.
И ты в прошлой жизни была француженкой. Ты ведь так сладко говоришь мне mon chere.

I`m "Living For The Weekend" (с)

Приятно проснуться воскресным утром, когда за окном дождь. Когда настоящая осень. Когда до зимы осталась ровно неделя. Так всегда. [Й`уг]. И снега нам еще ждать и ждать. Только лишь открытие катков и календарь оповещает: "Началась зима".
А [й`ужным] людям уже холодно при температуре +5. И они достают шапочки, теплые курточки и сапожки.
***
Когда просидишь три недели взаперти, а потом выйдя на улицу, хочется просидеть еще столько же. Не смотря на все свои желания. Купить пирожные и шоколадки всем "страстно_их_жаждет" и вновь засесть в эту чертову квартиру. Но находится столько дней в обществе, которое ограничивается "мама-папа" - не выносимо. Они предлагают мне блины с красным лаком для ногтей, пытаются "типа_хитрым" способом отобрать у меня все мои гаджеты, наесться моими апельсинами и мандаринами, навязать мне свои религиозные взгляды, а еще щепетильно моют посуду из которой ел я, ибо "Микробы, вирусы. Я не хочу заболеть ангиной".
Но я уже жив и готов бороться с ними своими способами.
***
Отныне никаких глупых вопросов. Отныне все как прежде.
Я действительно скучал, ma chere.

Это цитата сообщения Ринсвинд Оригинальное сообщение



Когда у тебя есть руководство по игре - играть становится неинтересно.