Есть вещи, которые очень сильно раздражают. Например, курящие или пьющие подростки. Первых я в особенности на дух не переношу. А если это еще и девушка, то просто перекореживает всего и наружу выворачивает. Хочется найти родителей подобных чад и сказать "Куда же вы смотрите?". А такие вот дети, даже если им родители скажут "пару ласковых", будут говорить что-то про независимость и про 21-ый век. Это те "дети", которые в своих "дневничках" рассуждают об этой бренной жизни так, будто бы всё видели в этой жизни. Которые не знают что такое заглавная буква и сложные предложения. Только лишь enter да пробел.
Но вообще, в последнее время, меня все больше и больше начинает раздражать то, что людишки стали подвержены всяко-разным, так называемым, течениям. Сейчас у нас пруд пруди фотографов. Куда не подайся - у всех зеркальные фотоаппараты и все такие из себя великие гении фотографии. Постоянно носят с собой свою прелесть: не дай бог, упустить момент! Устраивают фотосессии своим друзьям/девушкам/парням/просто знакомым. И потом непременно выложить их в интернет. И дело совсем не в том, что делают ли эти людишки это красиво и качественно, а в том, что большая половина не взялась бы за это дело, если бы это не было так модно. Именно поэтому теперь брать фотоаппарат совсем не хочется. И фотографировать тем более.
Отдельным пунктом стоит популяризация аниме. Сейчас только ленивый его не смотрит. Да даже и не в "смотрит" дело. Ведь все, кто у нас посмотрел ~10 аниме аля наруто, эльфийская песнь, green green, death note и прочее, что показывают по телевизору - гордо зовет себя анимешником. А если ты еще чуть больше посмотрел, купил себе значки, брелоки и сшил неко-ушки, то всё - ты сумасшедший отаку. Помниться мне, что когда-то было радостью найти пиратский диск с "Возвращение кота" или купить себе томик Ранмы 1/2. А сейчас... каждый третий у нас ходит с ушками и с тонной значков на сумках. Такие вот люди для меня равнозначны тем самым подросткам, которые курят: так же наружу выворачивает.
"Я люблю людей - люблю, когда их нет, я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет". (с) Немного angry.

Теперь все будет другим. Точка поставлена. Заглавная буква отныне. Жизнь закрутиться-завертиться, но уже не с ней. Спасибо, мне было хорошо, но это не оказалось вечной любовью. Я всегда буду помнить её, но все подарки и фотографии отправляются в деревню на чердак, вся одежда крутиться в машинке, а комната убирается. Теперь полки будут на половину опустошены, также, как и я. Но жизнь идет дальше, просто я сделал очередной выбор. Свой выбор. Жалеть о нем теперь нет смысла. Да и совсем глупо, ибо сейчас я невероятно счастлив. И будто бы действительно свечусь изнутри. Будто бы второе дыхание открылось. Даже теперь перестал вести ночной образ жизни. Правда, сейчас он несколько странен - встаю утром, ложусь тоже утром. Откуда беру энерегию и силы - неизвестно. Наверно, это действительно всё любовь.
На что-либо вразумительное более не способен. Только лишь на рассказы на тему "Счастливый - влюбленный".

Продолжаю утопать в этом эйфорическом чувстве, забывая про все на свете. Мне действительно ничего не нужно, кроме присутствия Саши рядом со мной. Впервые хочется рассказать всем-всем-всем о том, как я безумно люблю. Как готов считать часы, минуты, секунды до встречи с ней; как долго готов висеть на телефоне, долго решая вместе с ней, кто первый положит трубку и все в таком же роде впервых влюбивших семиклассников. Только, конечно, у нас все походами в кино/парк/кафе, поцелуями в щечку и букетиками не ограничивается. Кажется, что подобное я никогда раньше не испытывал. Всё это такое новое и настолько яркое. Как фейрверк. Вроде бы я знаю, что он будет, но когда он все-таки начинается, то это все равно происходит внезапно.
И тем неменее все это как бы прелюдия, только лишь пролог. То есть было. До того, как я заявился к Саше с огромным букетом цветов и попросил быть моей девушкой. Признание признанием, а вот эту "официальную" часть никто не отменял. В принципе и не принимал.
Сказать "прости, нам нужно расстаться" я думал невозможно. Думал, что не хватит сил. Но все случилось спонтанно, внезапно. Когда с Катей гулял в последний раз, я понял, что просто не могу более обманывать её. Это настолько подло и действительно по-свински. Будто бы я совсем ни во что не ставлю наши почти_три года. Будто бы просто все это время забавлялся с ней, хотя это совсем не так. Просто новые чувства меня захлестнули. А старые "отошли" (с).
"Прости, но мы не останемся друзьями". Мы были слишком близки. И все это расставание для меня тоже было тяжелым. Оно еще долго будет надо мной висеть грозовой тучей. Да, она плакала у меня на груди. В последний раз. Теперь всё кончено. Я забуду про 25 июня и 5 марта, заменя их на 9 апреля и 11 февраля соответственно. Теперь все будет иначе. Мне хотелось бы в это верить, когда я один, и я верю в это когда рядом Саша.

Здесь должен быть финиш. Не иначе.

И дело уже совсем в другом. Более обманывать бессмысленно. Все слова были сказаны, а выводы сделаны. Мне не хочется думать о том, что буду делать дальше. Мне нравится пребывать в состоянии эйфории.

Меня, конечно же, никто не спрашивал. Естественно просто констатируют факт: "Да, Кир, послезавтра мы летим в Турцию. Нет, возражения не принимаются". На этом разговор наш короткий разговор с Сашкой закончился. Оставалось только лишь собрать вещички и сказать "пока-пока". Собственно заслуженный отдых вместе с друзьями. Улететь подальше от всей городской суеты и от всех этих, так называемых, проблем. А почему бы и нет? Вот и сделал все так, как было сказано, даже не смотря на все эти сложности с давлением. Отныне солнце, пляж, Средиземное море и огромное количество арбузов, и все это в течение недели в "чисто мужской компании". А еще халявный интернет и горячительные напитки. Маман, кстати, очень сильно беспокоиться насчет последнего, но я клятвенно обещал, что вернусь в "состоянии стояния" и даже с прочтенными "Братьями Карамазовыми". Я сомневаюсь, что она будет требовать от меня подробного пересказа, да и я, если и прочту, то явно на автомате в режиме "здесь читаю, здесь не читаю, тут понимаю, а тут забываю". В общем, вновь отдаюсь течению.
Хоть какой-то отдых от этих женщин.

Мне будто бы нужна была эта ссора. Разругаться в пух и прах на тему "так мало времени стали проводить вместе". Аргумент "сессия" не оказался весомым. Все правильно, не весомый. Но поругался, тем самым вызвав еще большие подозрения. Ну да. Она же не глупая и не слепая. В конце-то концов не первый год меня знает, не первый год вместе. Кажется, что она знает про все. Но если не знает, то догадывается. Про встречи, про другую, etc.
Ушел. Скитался вчера/сегодня всю ночь напролет по городу вместе с Сашей. С той, которая будто тоже знает меня, как облупленного, но только лишь пару месяцев.
Ее фразы напрягают меня все больше и больше. Из-за которых я все чаще начинаю склонятся к варианту, что ей нужен не я, а "победа в гонке". Все это, может, мои домыслы, но, чем больше узнаю Сашу, понимаю, что это может оказаться вполне реальным.
Мозгодробительно все это. И будто бы нескончаемо. То одна клянется в вечной любви, то другая наглым образом соблазняет. No end. Каждый день все по кругу.

Посты на двоих продакшен представляет.
Существуют миллионы слов, но первое что мы так часто произносим это слово "мама". Это вполне логично, ибо жизнь начинается с этого человека. Именно она нас кормит, поит и всему учит. Только за это мы уже ее любим. С возрастом у нас складываются отношения родителя-ребенка, и на это влияют всякие разные факторы.
Мне сложно говорить - люблю ли я свою мать или нет. Именно на уровне простого человека, а не родственика, я бы с ней предпочел не пересекаться. Сумасшедшая женщина, для которой есть только черное и белое. Среднего не дано. Не понимаю, как отец в нее влюбился и тем более предложил руку и сердце. У меня есть некие подозрения насчет последнего, но они необоснованы и не подтверждены фактами. Даже наоборот получается. Ибо если бы не любил, то не позволил бы совершить маме главную ошибку ее жизни. И не совершил бы ее вместе с ней. Не уехал бы вместе с ней, черт знает куда.
Мама - человек, который мне не понятен. Она остается для меня "чудо-фруктом". Сейчас она может мне рассказывать о том, о сем, будто заботливая мать, а через три секунды говорить, что я сволочь.
Она пытается быть мне любимой мамой, но эта роль ей не особо подходит. Она с ней не может справиться, ибо по духу ей ближе свобода и независимость. Хотя жизнь и отец, конечно, заставили укротить себя, но видно, что ей это не по душе. И хотя ей уже будет 40 в этом году, маму это не останавливает.
Ее имя ее хорошо характеризует, ибо оно просто, но в тоже время выглядит вычурно и выделяется среди остальных. Юлианна.
Мне, наверно, всегда хотелось маму, которая не была бы маниакальной женщиной. Но жизнь наградила меня вот этой маньячкой. Которая сначала твердила мне лет с 17, что она не хочет быть бабушкой, что я не должен жениться раньше 23, а недавно заявила, что хочет себе девочку, поэтому пора бы мне быстрее подумать о Кате, как о жене и матери моих детей. И как с такой жить?! Как такую можно любить? Она просто мать, которую мне до сих пор сложно простить. И не более.

Я никогда не отличался какой-то особой любовью к детям, даже как-то наоборот получается. Никакого умиления к этим маленьким людям не испытываю, да и вообще скептически отношусь к детям, ибо считаю их слишком неразумными существами. Я понимаю, что и сам был таким же маленьким и глупым когда-то. И что родиться сразу умным нельзя, ибо все приходит с опытом. А о каком опыте тут можно говорить, когда ты ползаешь/ходишь по земле какие-то два/три/четыре года? Одни рефлексы и родители, которые носятся за тобой: это нельзя, это не трогай, etc. Меня всегда удивляли восклицания матери "смотри, какой умненький ребенок", когда она просто увидела ребенка, который, ну, совершенно ничего не делал. Вот и сегодня был в подобном недоумении, когда она утром увидела по телевизору сюжет про детей-инвалидов. Объяснения вроде "по глазам видно" и "такие дети взрослеют быстрее" меня все-таки не убеждают. Хотя последний аргумент заставил меня сегодня подумать о больных детях. Символично как-то даже.
Живя в обществе, для большей половины которого жизненным кредо является "моя хата с краю" или "после нас хоть потоп", удивительно, что обращение родителей или родственников к народу не остается незамеченным. Нам показывают, что дети-инвалиды обретают новую жизнь и что они неимоверно благодарны тем, кто не пожалел отдать энное количество денег. Наверно, именно из таких вырастают Люди. Для которых этот мир не такой уж и жестокий, раз дал ему шанс жить. Такие ценят жизнь и не собираются ее прожигать. И становиться в какой-то мере обидно, что про таких детей вспоминают только пару раз в году. Как в принципе, и я. Но с возрастом это понимание приходит. Но пока только лишь оно.
А еще мне подумалось, что было бы все-таки неплохо вновь вернуться в детство, но уже сознательное, чтобы можно было ждать начала лета, которое сейчас уже не кажется таким уж веселым и светлым. Ибо "...институт, экзамены, сессия." (с)

Точное попадание. Добровольно сдался.
- Кир, закрой глаза.
- Зачем?
- Секрет.
Чувствовал ее дыхание, но продолжал стоять с закрытыми глазами. А потом легкое касание. А потом сам обнял ее. А потом, а потом, а потом...
Такое ощущение, что совсем становлюсь безумным. Только "отпустит", как сразу же все заново начинает все кипеть и бурлить. Так и сейчас - жизнь потихоньку начала налаживаться, а сегодня взял да поддался на эту провокацию. Хотя нет. Надоело уже искать виновных. Сам поцеловал ведь. Ничто мне не мешало отстраниться и сказать "нет". Можно сколько угодно прятаться от самого себя, но в таких ситуациях понимаю, что все бесполезно.
Целовал так, будто не целовался вечность или целовал в последний раз в этой жизни. Задыхался и крепче прижимал к себе. А она лишь сильнее обвивала мою шею. Все это казалось вечностью. И по обыкновению не знаешь, что после нее делать. Стоишь, и довольный и растерянный, все еще в обнимку и думаешь, что же теперь делать. И выпускники еще эти оглядываются. Вот тут-то чувства и превратились в эйфорию и накрыли меня с головой. И теперь Саше пришлось стоять растеряно и не понимать, почему же я целую ее еще и еще, стоя посреди Пушкинской.
Но всему свойственно заканчиваться. Только теперь мне сложнее оправиться. Хочу еще и еще касаться ее губ и прижимать к себе.
Финиш? Или продолжение "по-дружески..."? Но если это называется по-дружески, то такими темпами кто-то из нас однажды "по-дружески" проснется в чьей-то кровати. Страшно. Думать о последствиях.

Начинаю умирать. Голова раскалывается на множество кусочков. И спрятаться даже некуда. Чувствую себя старым и больным человеком. Сижу тут да еще и носом шмыгаю. Итак, вопрос знатокам: "Откуда насморк, если вчера была тридцатиградусная жара?". Хочу себе регулятор погоды, иначе ведь до лета не доживу. Хотя, наверно, лучше умереть раньше, так я убью разом двух зайцев: не буду все лето сидеть дома, выбираясь из квартиры только по ночам да и не придется принимать решение, кто мне нужен. А сегодня ведь 24 число. Остался ровно месяц и 1 день до "трех лет вместе". Я уже не думаю о подарке. Приходиться ломать голову над совершенно другим - настанут ли эти "три года".
Дайте мне нормальную погоду. Я хочу жить без головных болей.

Это цитата сообщения Hashinoko Оригинальное сообщение

Лето!



Итак, в Ростове началось Лето.
Ростовское Лето - это временной период примерно с середины мая по октябрь, когда нормальные люди живут только в двух состояниях: под кондиционером или по пути к нему. Средняя дневная температура колеблется от +30 до +50 в зависимости от невезучести граждан. У большинства есть кондиционеры, у самых везучих дача с бассейном/речкой (майн мазер входит в это число, юпииии, товарищи!). Поездки в общественном транспорте (особенно в автобусах 16-ого маршрута, особенно в час пик) превращается в нечто такое, что ад может нервно закуривать в сторонке. Продажи прохладительных напитков растут в геометрической прогрессии. Но в городе есть одно место, где всегда холодно до дрожи и укутывания в куртку - это синий зал кинотеатра "Плаза-синема", впрочем, может в этом году они и на кондиционере сэкономят, посмотрим... Если на улице появляется кто-то с длинным рукавом, а ещё хуже - в куртке, то все на него будут пялиться как на сумасшедшего. Места без кондиционеров обезлюдиваются. У нас тоже нужно ввести сисесту. Всё равно весь город умирает на это время.

Пожалуйста, кто-нибудь дайте мне сил. Ведь я тоже человек с чувствами. Может, не всем и не всегда их показываю, но это не делает меня совершенно бесчувственным. Все случилось так быстро. Так внезапно сердце разорвалось на две части. Пока еще не на равные, но таки "да". Куда прятаться, куда бежать, от кого и зачем?
Держать себя в руках. Делать вид, что все в порядке, что все как всегда. Рядом с Сашей все это становиться таким сложным. Мне не следовало с ней встречаться. И не следовало позволять держаться за мою руку и лежать на моих коленях. Но возразить ничего не могу. Точнее, в такие моменты не хочется, ибо забываешь обо всем, попадаясь в этакий сладкий плен.
А возвращаясь к Кати, как безумный целовать и обнимать, мысленно себя проклиная. Говорить ей что-то сумбурное и не отпускать. Я знаю, что она не глупая. И знаю, что понимает, что что-то не так, но продолжает делать вид, что все это лишь мое "весеннее обострение" и подыгрывает мне. Улыбается, проводит кончиками пальцев по губам, называет "мой Кира", смеется и сильнее жмется к моей груди.
Оставаясь в одиночестве чувствую себя предателем, подлецом и настоящей сволочью. Да, мама, похоже я действительно таков. Но только не как отец. Он-то с тобой уже двадцать лет.
Меня едят изнутри эти касания Саши. Высвобождаю свою руку или отдергиваю. Но она продолжает улыбаться и как-будто говорит: "Ну, хорошо. Сейчас нет. А вот через минуту/десять/полчаса..." И все это превращается в "сейчас нет, а потом ты все равно будешь моим". Опасные игры, черт побери.

Все становится сложней и тяжелей. Вроде бы все как обычно. Учеба, отдых, встречи и так далее по стандартному набору, но это щемящее чувство не дает мне покоя. Пытаюсь избегать встреч с Сашей, а больше проводить времени с Кати. Не включаю скайп уже третий день, стараюсь не отвечать на каждую ее смс. Нахожусь пока в здравом уме, поэтому любыми способами пытаюсь подавить это чувство влюбленности, которое еще не перешло в эйфорию.
Сегодня настигла бессонница. Пью ненавистный кофе, читаю книги и не слушаю Зыкину. Нельзя, ибо эти дурацкие параллели, которые провожу между музыкой и людьми, не дают покоя.
Становится страшно. Ведь уже почти_три года вместе, как не разлей вода, а тут - бац! это детское чувство. Немного уже даже позабытое. Такое невесомое и почти неощутимое. Настигает в разные моменты. Едешь в автобусе, и тут вдруг вспоминаешь какой-то момент из разговора. Вспоминаешь черты лица, голос, улыбку и понимаешь, что все это такое теплое и родное. Такое уже полюбившееся. И хочется прикоснуться хотя бы кончиками пальцев до ее щеки, а она так далеко. Недосягаема. И не моя.
А находясь рядом с Катариадой, понимаю, что вот она - моя, любимая, рядом. Зачем еще кто-то нужен? Зачем нужно гнаться за каким-то журавлем, когда синица в руках. Когда с этой "синицей" так много пережил. С которой так много планов, так много общего. Это щекочущее чувство отходит, и я успокаиваюсь. Все возвращается в свое привычное русло. Только вот спать мне все равно не хочется. Точнее, не могу. Уговоры, что "так нужно", "это на время", "это спортивный интерес", "сломлю и успокоюсь" действуют не так часто, как хотелось бы. Залечь бы на дно. Или спрятаться от всех. Разучиться бы уже влюбляться к своим 19-ти. И жить бы спокойно, с той, которую уже любишь.

В жизни так много людей. Так много пустых и чужих. С которыми перекидываешься парой слов. Как бы для галочки.
Очередной человек. Еще одна девушка, которая откровенно пытается меня охмурить. Но другая. Не похожая на остальных. Со своими методами и способами. Ей все равно, когда я говорю ей, что у меня есть девушка и поэтому стоит отпустить мою руку и вообще перестать на меня вешаться. Она только улыбается и говорит: "Что-то я не вижу никакой девушки".
Изначально план выглядел иначе. А именно проучить this insolent girl, которая привыкла получать все то, что ей хочется. Но я как-то сдружился с Александрой и поэтому пришлось отложить эту идею. Только ей-то все равно. Даже проще стало.
Я знаю о ней так много. Любимый цвет, блюдо, музыка, фильмы, книги. И то, что она так часто ходит на каблуках, даже если ноги болят, чтобы быть хоть чуточку выше, и то, что ей нравятся постарше, и то, что она пьет мартини и так далее, кажется, до бесконечности.
Так часто вижу ее. Так часто общаюсь по скайпу. Так часто приходят от нее смс. И все это уже на протяжении месяца. Разговоры, встречи, сообщения и вновь разговоры, встречи, сообщения... И так по замкнутому кругу. Стоило мне уехать с Кати на два дня и прервать этот замкнутый круг, то при первой встрече же сразу в груди защемило. Соскучился, черт побери.
И я сто тысяч раз успею пожалеть об этом. И буду отрицать все. Но ведь факт останется фактом, как не крути.
Кажется, я действительно влюбился.

Музыка, музыка, музыка...
Сообщение с пометкой must listen.
Татьяну Зыкину нужно слушать. И нельзя сравнивать с Земфирой.
Заслушал ее пластинку уже до дыр. Слов не хватает, чтобы описать какая она. Невероятно сильная и проникновенная. Близкая и несколько откровенная. Яркая и импульсивная. Ее слушаешь и находишь свое.
*Здесь могли бы быть еще сотни вордовских страниц по поводу творчества сей певицы*

Так в жизни моей вышло, что большую часть времени я провел с бабушкой. А она у меня человек точных понятий и вообще прямолинейный. И сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что было бы лучше, если бы я не задавал ей вопрос: "Откуда берутся дети?". Мне ясно и четко дали знать, что "детей нифига и не находят в капусте и аист их не приносит. Все в какой-то мере просто, ибо появление детей чисто физиологический процесс, который называется секс." Тогда меня такой ответ вполне даже удовлетворил. А главное, что он был отличным от других. И даже в таком достаточно малом возрасте, меня совсем не смутило это. Даже наоборот я стал "нести просвещение", как сам считал, ибо видел в этом благое дело.
И все-таки сейчас я понимаю, что это было бабушкиной ошибкой. Ибо никак не понимал, чего это девочки краснеют при слове "секс" и мальчики громко смеются, так как для меня это было обычным словом. Став немного старше, на меня "снизошло озарение", что нужно бы отмалчиваться в подобных вопросах.
Будучи прямолинейным человеком на этом промежутке жизни, я все равно пытаюсь обходиться без подобного словечка в своей речи, ибо для младших - рано еще знать, а при старших - слишком вульгарно. Ведь как говорят, всему надо знать меру. И уметь определить в какой ситуации какое слово будет уместно.
А мораль сей басни такова: "Дети! Вас приносит аист!"

Все теплее и теплее. Все меньше провожу времени дома. Сумка превратилась уже в походный рюкзак. Осталось туда только компас и зубную щетку кинуть для полного счастья. На самом деле уже даже жарко, но еще не тридцать градусов, так что можно пока радоваться отсутствием скачков давления и головокружений.
Не знаю, как в остальных городах, но вот у нас, чем больше число на градуснике, тем короче юбки и выше каблуки у девушек.
Мне нельзя читать подобные книги. Философия губит мой мозг, ибо он активизируется и начинает мешать моему плану «меньше думаешь – больше наслаждаешься весной». Но похоже, что в таком случае, мне нужно запретить читать книги, ибо Дойл тоже меня очень сильно вдохновляет. Рыцари это все-таки прекрасно.
А вообще мои мысли разлетаются в разные стороны. В голове определенно ветер. Главное, чтобы он успел пройти, ибо завтра уже май, а значит, сессия стала еще ближе. Пора бы поставить себе напоминание, чтобы к 20 числам стал собираться в единое целое, а то так и пересдачи будут светить.
Вообще я сегодня отлично прогулял пары на пару с Сашкой. Это все преддверие 3-х выходных так на меня повлияло. Проснувшись утром, понял, что ну ни в какой институт мне не хочется. Вот как-то так.
Хотел дальше продолжить свою прогулку, но внезапно пошел дождь. Но какой-то он слишком маленький, а если открыть окно, то такой свежестью пахнет. Так что пять минут на поиски сопровождающего и walk-walk-walk! Вон вот может, Александру вытащу, послушаю про психологию, а то Катариада куда-то к подруге уехала и оставила меня одного одинешеньку. И теперь мне не с кем обсудить Стивена Лоу.

Никогда не думал, что за одну встречу, можно узнать о человеке больше, чем, когда ты общался с ним неделю через скайп.
Александра трещала и рассказывала "о том, о сем". Успел узнать, что ее любимый актер Бероев, а режиссер Бартон, что вполне себе хорошо знает три языка аля английский, немецкий и французский, ибо она должна была пойти на ин.яз по планам родителей, но это не входило в ее планы. В нее влезает две с половиной пиццы, а в меня три. А еще ее любимый цвет, музыкальные исполнители и все тому подобное. Удивительно, что в промежутки она успела узнать и обо мне много чего. Фантастика прямо-таки.
А вообще встреча в реальной жизни после общения в интернете оказывается очень приятной. Хотя все это сомнительно, ибо Александру я видел до этого да и общались мы почти по телефону. Но тем не менее, все равно в этом что-то есть.
И похоже, что все будет немного сложнее, чем я надеялся. Ее фраза: "Все думают, что раз я вся такая маленькая и хрупкая, то значит мной можно пользоваться и водить за нос. Ан нет! Я докажу всем, что раз маленькая, то удаленькая". Ох, тяжеловато с ней будет. Но ничего, где наша не пропадала?
***
А еще, меня определенно радует весна.

Похоже, что желание поспорить передается. Вот и я заразился этой "болезнью" от Кати. Но началось все совершенно с иного.
А именно с выбора платья для подруги Юли, которая невеста Саши. Как всегда оказался левым. Пришлось долго и нудно сидеть, при этом отвечая на вопросы "Какое платье лучше?". То ли они меня приняли за свою подружку, то ли неизвестным образом вычислили, что я "слабое звено" и надо мной можно поиздеваться излюбленным женским способом. Даже друже не смог спасти. Да ему было откровенно все равно в тот момент, ибо рядом была Юля. В общем, все как всегда. Если бы не одно "но", имя которой Александра. Которая теперь уже как неделю рассказывает мне о психологии, определяет мой соционический тип и так далее до бесконечности. Впрочем я не первый день живу, а она не первая, кто пытается меня "охмурить". Будем считать, что она просто попалась под "горячую руку". Точнее будем охлаждать пыл этой юной особы и ставить на место. С маленькими и хитрыми девочками так и нужно поступать. Судя по седзешным мангам, в жизни каждой девушки должен быть кто-то очень и очень плохой. Так что для Александры это буду я. Пара букетиков и она поймет, что роль охотника в этой пьесе не её.