Итак, впервые за два года, я отступлю от своего принципа (дневник - это бла-бла-бла...) и начну со всеми здесь присутствующими, как говорится в этих краях, "знакомится". Как оказалось здесь много тех, кого я слабо или даже вообще не знаю. Я подумал и решил, что, наверно, это как-то нехорошо.
Читать я в общем-то (на удивление) умею, поэтому имена, возраст, место проживание, etc - это всё неинтересно, ибо подобную информацию могу и сам отыскать в вашем профиле (не всегда, но это детали). Хотя, конечно, если следовать подобной логике, я могу и так всё отыскать, но это вновь всё те же детали. Так что предлагаю рассказать всем что-нибудь чуть менее тривиальное для таких знакомств. Например, может, у вас четыре пальца на левой ноге или какие-то необычные привычки, а может быть вы дальний родственник какого-нибудь писателя или одинаково владеете правой и левой рукой, ну, и так далее. В общем, предлагаю юзать свою фантазию.) Ещё можно знакомится со мной.

И я люблю, люблю древовидные комментарии, и сам про них не забываю.

Я говорил, что не люблю животных. Очень сильно не люблю. Но моя маман, как добродушный человек, решила забрать кота моего дяди, ибо у его дочери развилась аллергия на кошачью шерсть. Теперь со мной уже неделю как живёт белый кот, который с прошлого визита у нас, успел вырасти и стать наглым. Его, кстати, зовут Наполеон. Полное имя, придуманное моими младшими siblings - Наполеон V Гордый. Он спит на системнике или на моей подушке, за которой всегда внимательно следит - освободилась иль нет, ест исключительно курицу и свежую рыбу и пьёт только молоко. А ещё он умывается с периодичностью - раз в час, при чём делая это с невероятной скрупулёзностью. Он явно испытывает ко мне смешанные чувства, ибо я его кормлю, поэтому всё ещё подваливает ко мне вечерами с мордой аля "я супер-кавайное неко, почеши мне за ушком". А иногда он, вот прямо как сейчас, садиться на стол и гипнотизирует экран, а затем меня.
Наполеон, на моё удивление, умный кот. Он знает к кому нужно подкатить, чтобы не остаться голодным, что не стоит делать, чтобы его не "поругали" и так далее. Кот уже привык к частым переездам и вообще к "чужим рукам", поэтому никого не боится и не шугается, а чувствует себя полноправным хозяином нашей квартиры. Что невероятно раздражает отца, который борется с Наполеоном за своё законное место - то бишь за кровать. Это странно, на мой взгляд, но кот уже определил, кто есть кто. Мама для него, как королева-регентша, отец, как назойливый стражник королевы, а сам он естественно будущий король. Какие-то прямо дворцовые страсти творятся, честно слово.

Я уже привык слушать, как жизнь прекрасна и чудесна, что небо такое голубое, а осень такая золотая. А потом через пять минут кивать на фразы "жизнь такое говно. Унылое говно, что хочется вешаться". Синусоидальное настроение окружающих людей наталкивает меня на мысль, что я [suddenly] квадрат. Всё просто и ясно - четыре прямых угла, все стороны равны, симметричная фигура, диагонали тоже равны и прочее, прочее. При чём именно квадрат, а не куб. Куб объёмный, а я плоский. А все вокруг - объемные многогранники, от которых неизвестно чего ожидать. Углы и стороны которых невозможно посчитать.
Посему внезапно: а кто себя какой геометрической фигурой считает?

Когда наступает холод я неизбежно возвращаюсь к русскому року, к ночным посиделкам с друзьями и бутылкой виски, к чаепитиям на "чужой" кухне или в тёплых кофейнях, а также испытываю острую потребность в заботе. Хочу, чтобы у меня искренне интересовались о моих делах, о здоровье и учёбе. Чтобы готовили что-нибудь вкусное и приносили чай в постель. Чтобы мило улыбались и так далее до бесконечности. За всё это готов платить такой же заботой, при чём в несколько крат бОльшей. Я сам хочу заботиться и делать милую чепуху, потому что настаёт холод, и тепло будто бы испаряется, и поэтому чувствуешь его недостаток. Наверно, поэтому она несется ко мне рано утром, пропуская свою первую пару, чтобы приготовить мне завтрак и хотя бы чуток побыть рядом со мной, когда мне нужно только ко второй паре. Наверно, поэтому я каждый день встречаю её после института.
Этот, так называемый, "дефицит тепла" делает меня до ужаса сентиментальным. А потом включат отопление и всё будет, как раньше - бессонные ночи, хождение на цыпочках и горький кофе рано утром. Мне стоит ей сказать, что при варке кофе надо добавлять полторы ложки сахара, но мне определенно лениво вставать с постели.

В моей голове уже неделю как только [неприкрытый пиар начинается здесь] Florence + The Machine и последний альбом Muse. И ничего более. В какой-то мере, очень приятно ни о чём не думать, но порою приходит ощущение отупения, ибо за последнюю неделю ни разу не прикоснулся к книгам и на лекциях занимаюсь стенографией или, как любила говорить моя учительница по алгебре, работаю писарем. Приходит это ощущение и уходит, ибо я его подавляю изощренным способом - вспоминаю стихи и статьи ук рф. Уже успел вспомнить всё письмо Онегина к Татьяне, ни разу не подсмотрев в книгу.
А по вечерам, плавно переходящим в ночь, я перебираю свой хлам, читаю Rolling Stone, Афишу, etc (вот на что тратят деньги бедные студенты) и иногда разглядываю красивый сайт Esquire. Иногда я сижу на кухне у дражайшей, пью вкусный чёрный чай с гренками и слушаю рассказы сестры Саши про её мужа-моряка, про то, как ей тяжело живется без него и что она любит своего сына, но любила бы его ещё сильнее, если бы он родился года на три позже. А когда она уходит укладывать своё чудо спать, я остаюсь наедине с Сашкой и слушаю уже её рассказы. В конце она непременно задаёт вопрос, а я не могу на него ответить, ибо добрую половину прослушиваю. Она злиться, а потом говорит, что простит, если я немедленно сделаю что-нибудь.
И хотя я возвращаюсь поздно домой, всё равно в семь часов утра бегаю на стадионе. Так что я могу начинать уже гордиться собой. Похоже жизнь с "бездумьем" под нескончаемых "uprising boys" и "rabbit hearted girl" не такая уж и плохая, а вполне себе даже продуктивная. Правда, если не считать, что, ведя подобную жизнь, моя черта характера, зовущаяся прямолинейностью, обостряется, и шанс кому-либо нагрубить или кого-либо задеть увеличивается.

Есть люди обыкновенные, есть праздничные, а есть домашние. И сейчас речь идет об одном человеке, а не о нескольких. Я очень люблю домашних людей. Когда ты приходишь с утра, а тебя встречают в большой белой растянутой майке, в белых носках, с растрепанной прической и сонными глазами. Изредка зевают и мило улыбаются. Моя дражайшая Александра превращается в домашнюю Саню именно по вышенаписанным средствам. Она становиться невероятно игрушечной: такой же мягкой и плюшевой. И тискать хочется.
Домашний человек всегда разный, но непременно теплый и такой... ммм... уютный. На то ведь он и домашний. Правда, не все люди бывают такими. Иногда мне кажется, что меня домашним делает только моя любимая кружка и старые, проверенные временем майки. Не будь у меня подобных атрибутов, то был бы я и дома "Кира обыкновенный, занудливый". Хотя, всё это не то. Тут важен "душевный настрой". Есть люди, которые только дома могут чувствовать себя, как за каменной стеной, а есть те, которые всю жизнь так живут. Так что разницы для них - никакой.
Домашние люди упорно ассоциируются с кухней. Одни - с утренними завтраками. Когда можно попить чай с тостами, поговорить о сортах того же чая, о цветах, о Четверг Нонетот и кэролловской Алисе и о том, с какой стороны лучше есть рогалик. Такие люди должны быть мягкими, лёгкими на подъём и светлыми, должны светиться изнутри и заряжать всех вокруг своей энергией и лучезарностью.
Другие - с ужинами. Когда ты сидишь на кухне с человеком, ешь что-то невероятно аппетитное и только что приготовленное хозяином кухни, а затем обсуждаешь погоду, литературу, кофейни и кино. Такие непременно должны быть людьми старой закалки и иногда даже закоренелыми консерваторами. Они будут тактично и сдержанно рассказывать обо всём, что они знают, а потом всё равно сведут тему к разговору по душам, при этом, не теряя своей красноречивости.
Третьи - как ночные посиделки, сопровождающиеся иногда сигаретным дымом, а вообще, тусклым светом, ярыми спорами и даже алкоголем, причем в больших количествах. Обычно всё заканчивается пьяными разговорами "за жизнь". Но почему-то они такие проникновенные и трогательные, что веришь каждому слову. И сам всё-всё рассказываешь, будто душу изливаешь. При этом ты всё прекрасно понимаешь, даже на хмельную голову.
Я очень люблю домашних людей.

Слушать этот музыкальный файл

Held it down-the loving heat-
longer than a time,
Held it down-the loving heat-
softer than a chime.

Большинство людей у нас безжалостны. Понятие "кому-то плохо" просто напрочь отсутствует. Главное, чтобы собственная задница сидела на мягком кресле. А то, что человек стоит согнувшись в три погибели, бледный, нет, даже белый, и еле-еле держится за этот поручень - совершенно ничего не значит. Ну да, я так похож на пьяного или на наркомана. Такие же у нас теперь с книжками ходят, в очках и при параде. Поэтому поинтересоваться нельзя было, плохо мне ли, хорошо ли. Вот так и подохну - никто и не заметит. Хотелось бы всем этим людям, которые ехали вместе со мной на 25-ом маршруте, плюнуть в лицо. А еще тем, кто делает маршрутки с глухими окнами. Сашка, увидев, как моя тушка буквально вывалилась из маршрутки, не знала даже что говорить и делать, просто смотрела на меня испуганными глазами, а потом весь путь сокрушалась насчет всего случившегося, сказав, что сейчас возьмет и пожалуется кому-нибудь из "высших кругов".
Нет, конечно, может это только я интересуюсь у незнакомых людей об их состоянии здоровья, если вижу, что им явно нехорошо, потому что сам знаю каково это. После подобных случаев желание выходить на улицу одному отпадает. Вообще в принципе не хочется выходить на улицу. И даже одному страшно оставаться, ибо имеется у меня опыт потери сознания, когда вокруг никого не было. Не помню как, но как-то пришел в сознание, дополз до таблеток и до ванны, как-то просидел под холодным душем. Это действительно то, что для меня является "очень страшно". Также, как однажды проснуться и понять, что больше не видишь даже размытой "картинки". Последнее меня особенно печалит, ибо к постоянной усталости и головным болям уже привык, а предобморочное состояние это не такой уж и частый случай, а вот зрение моё не вернуть уже.
А вообще, я всё ещё верю в людей и надеюсь на то, что просто мне сегодня попались бездушные или же "подслеповатые".

Да, я знал, что эта утренняя головная боль не с проста была. Вот тебе и ливень, прямо по расписанию! Только вот завтра утром вставай "ни свет, ни заря" и тащись в институт по лужам, по грязи, стой на маршрутку, потом трясись в ней... Вот так и начинается эта осень. С головной боли и раздражающих коммунистов, которые осадили парк Горького и теперь стоят со своими плакатами и флагами. А еще мне всё-таки не нравятся фотографии с первого сентября, которые буквально везде. Впрочем также, как и само первое сентября. Точнее то, что из него раздувают. Сделали бы отдельно для первоклассников и успокоились бы. В прошлом году, когда я был на линейке у брата, я так посмотрел на всё, вспомнил свои "былые времена" и решил, что очень рад, что в институте ничего подобного нет.
Подумалось, что учёба это не так уж и плохо. Хоть как-то жизнь упорядочена. Если, правда, не считать всяких "учим всю ночь, потому что тогда мне было сложно придти на лекции", "сессия", "празднования закрытий сессий". И "военная подготовка". Ну, не моё это, не моё... Я ведь худенький, щупленький, меня кормить надо вкусностями разными, а не заставлять заниматься "таким". Я ведь не Костя! Так что пусть, специально для меня, сделают еще одну дисциплину вместо этой и назовут её "Вкусняшкопоедание". И у меня сразу будет "автомат", да.

Сны меня в принципе никогда не радовали. У меня с ними "не сложилось". Вот и сегодня проснулся в половину шестого утра от этого ужасного-ужасного сна, а потом не знал, куда себя деть. То Есенина читал, то вообще ГК открыл, то музыку слушал, etc, но перед глазами всё также было её лицо.
Всю ночь мне снилась Катя. Я ждал Сашу, а пришла она. Я говорил ей, что жду другого человека. А она отвечала, что она и есть "другой человек", что она и есть Саша. И вот так половину сна пытался объяснить, что она Катя, а не Александра, а почему - не мог. В конце-концов совсем отчаялся и согласился с ней прогуляться. Всю прогулку держалась за мою руку, улыбалась, как это делала раньше, смеялась и называла меня почему-то полным именем. Чего никогда не наблюдалось, когда она была моей девушкой. В смысле, наедине она всегда называла меня Кирой. Целовала меня, а я всё твердил, что она не Саша. Еще сказал, что Александра-то, когда целует меня, на носочки встает, а она, вот, нет. Когда стемнело, мы сидели на лавочке. Еще было подозрительно много фонарей вокруг. Я всё также упорно убеждал её, что она Катя, когда она расплакалась. Затем много говорила. Про то, что всё ещё любит меня, что хочет быть рядом со мной, но только видать, не быть ей Сашей, что не её эта роль. В конце сна она начала расстегивать мне пуговицы на рубашке, приговаривая, что-то про последний раз.
Когда проснулся, было ощущение, что только что меня всего вывернули наружу. Так противно от снов мне никогда не было.

Всегда пытаюсь относиться к "раздражающим факторам", как к детям. Дети - они же еще маленькие, глупые, опыта никакого, уровень знания колеблется возле нуля. Что ж с них взять-то?
Но всему есть придел, и поэтому однажды я взорвусь, как бомба. Выскажу всё то, что думаю о "деффачках", которым неизвестно, что такое пунктуация и элементарная орфография. Которые пишут мне "как дела", "че делаешь" и "че слушаешь" (именно так). Которые предлагают мне познакомиться. У которых ники состоят в основном из символов и знаков препинания. И все те, кто спрашивают у меня про "вконтакт", (меня там нет и, черт побери, никогда не будет - запомнить.) пойдут куда подальше.
Выскажу всем тем, кто слушает музыку в общественных местах на своих телефонах. Особенно тем, кто делает это, развалившись на кресле в автобусе/маршрутке, когда вокруг них стоят пожилые люди и откровенно бурчат про их невоспитанность и про молодежь, в общем.
Выскажу соседям сверху, которые рано утром/поздно вечером делают ремонт. При чем ремонт у них состоит только из того, что они что-то пилят. Так надоедливо и долго. И когда ты лежишь в комнате, читая книгу, а этот звук не прекращается, кажется, что еще немного и сойдешь с ума.
Выскажу всё мнимым анимешникам, чья речь состоит на 90% из наигранных "ня", "ксо", "десу", "каваи" и прочих словечек на подобие этих. Чьи огромные сумки звенят значками и брелками, когда это "чудо" в ушках проходит мимо тебя.
Выскажу еще многим, но пока я всё еще держусь, ибо мне моё воспитание не позволяет материться. И пока я к таким людям всё еще отношусь, как к малым детям, которых еще ничему не научили. Только дети, правда, выглядят милее этих... животных.

Только что вы прослушали монолог "Кира и общество".

Ассоциации - крайне интересная вещь. Вот например, если у меня словосочетание "школьная форма" ассоциируется с дисциплиной, то вот у друже с подавлением. Честно говоря, не хочу затрагивать сейчас эксперимент Гальтона и метод свободных ассоциаций Фрейда. Хотелось бы просто узнать у кого какие ассоциации возникают со словом "светлый". Точнее даже картинка или быть может несколько картинок. А также со словом "темный".
У меня при слове "светлый" в голове возникает огромное поле с высокой травой, большое утреннее небо. Такое серо-голубое с легкой дымкой. А еще запах свежести, но не такой, которая обычно настает после дождя. И легкий прохладный ветерок. Одним словом всё это можно назвать - утро. Утро недавно наставшего лета, где-то за городом.

Что творится у нас с погодой - неизвестно. Холодно (читай +15 - +20) и дождливо. По городу передвигайся с зонтиком, в кедах и рубашках с длинным рукавом, если еще и не в ветровке. Вот так с плюс 35 мы перешли на осенюю погоду. Невероятно "романтично". Я как бы и рад такой погоде, но что-то совсем как-то грустно. Даже на жару не пожалуешься. Так что "gimme sympathy". А еще мне стучатся подозрительные особы, которые моментально не отправляются в игнор-лист только потому, что этого мне не позволяет делать моя совесть (хотя стоило бы это делать, только посмотрев на ник). Правда, после вопроса "у тебя есть девушка?" большинство предпочитает удалиться в небытие. "Вот и правильно! Нечего на занятых свое время тратить". Хотя эта фраза странно звучит от моей дражайшей.
На выходных намечается встреча Саши и мамы. Даже не представляю, что из этого может выйти. Как бы меня из дома на совсем не выгнали. Хотя тут ничего и не скажешь, ни о чем не подумаешь - какое будет у мамы утро, такое и настроение. Ох, кажется, что я так не нервничал, когда поступал.

Текстово-ролевое-игровое.
Мы уже второй день сидим втроем за разными компьютерами в одной комнате, пытаясь возродить старую ролевую, только потому, что Хару вот так захотелось. И кажется, что еще чуть-чуть и мы впадем в маразм: начнем общаться друг с другом исключительно по icq/скайпу. Более того, Сашке снятся скрипты, все эти темы/сюжеты/таблицы уже вот, где у меня сидят, а Хару бегает вокруг, кормит нас печенюшками, звонит Жене, рекламит и все в подобном роде. И всё это под немецкую музыку.
Не знаю, как я согласился и вновь ввязался в эту авантюру. Ну, в общем-то "Вампир" уже в третий раз пытается "ожить".
Вторую неделю коротаю у друже, моментами чувствуя себя нахлебником. Маман собирается всё приехать сюда и даже успела мне пообещать, что познакомиться с моей Сашей и (!) постарается не относиться к ней предвзято. Так что жизнь в какой-то мере налаживается. Правда вот, расспросы дражайшей меня порядком смущают своей неожиданностью и прямотой, но это жизни не портит, а посему меня можно считать happy и pleased.

В день, когда уехала Хару, мы решили устроить мини-соревнование: "Кто больше съест" и вышло так, что мы съели бОльшую половину, так называемого, недельного запаса. А потом решили попробовать себя в готовке. Кухня чудом осталась в живых. Поэтому теперь мы вдвоем с Сашкой думаем, как бы мне уговорить Сашу приготовить нам что-нибудь, ибо она осталась одна из всех знакомых нам девушек, которые могли бы нам приготовить. Или, быть может, кто-нибудь горит желанием приехать к нам в Ростов, на Западный и приготовить нам что-нибудь вкусненького да побольше? Сашка даже обещает взамен понякать и почитать с выражением стихи Есенина. А я могу дать поносить мои очки или разрешить меня потянуть за щеки и покричать "Кира-семпай" или "Зануууда-сан!" В общем, мы несколько проголодались, а на одних вафлях-мармеладках-конфетках-шоколадках мы долго не продержимся.

Когда меня обделили тарелкой (не говорю уже о еде), я вдруг вспомнил, что Хару говорила в скайпе что-то вроде "приезжай к Сашке". Вот примерно так я и оказался с зубной щеткой, стопкой книжек и парой рубашек с мокрым зонтиком и очками на пороге квартиры немного удивленного, но в общем счастливого друже. Так что теперь мы будем вместе поедать запасы еды, которые оставила Хару-тян, слушать Ундервуд и Пикник и заниматься прочей милой чепухой.
У них все-таки невероятно весело. А еще вкусно.)

Вчера был большой взрыв. Маман сделала "ба!" и посыпала на меня все, что думала обо мне за все 19-ть лет. Эх, предупреждали меня, что надо было бы пораньше ей сообщить, что её "любимая Катенька" уже почти как месяц не появляется в нашем доме и вообще рядом со мной. И не появиться. Я же как партизан все молчал да не отвечал на все расспросы из разряда "Как там Катя?". Хотя в то же самое время совершенно не прятал Сашу и не скрывался с ней по подворотням и так далее.
Да, это не странно, что она так сильно возмущалась. Говорила, что я такой-сякой плохой, что вот только хорошую девочку нашел, так ее любил, все было так прекрасно, и что даже ей (маме) она понравилась. Ведь моя прошлая девушка почти даже влилась в мою семью. Её знала большая половина моих родственников, а младшие даже считали её моей женой. Маман отлично с ней ладила, а тут... "Вот так и уезжай на две недели из дома". Такой злой я ее давно не видел. Фразы аля это моя личная жизнь были нагло проигнорированы. Она только лишь говорила на повышенных тонах по поводу Саши, даже не зная её и не видя ни разу в лицо. Потом еще сказала, что это на самом деле Саша во всем виновата, а не я. Ибо я "падок на красивых женщин" и что меня "просто охмурили длинными ножками" и "потом затащили в постель". И что она всё знает, что это не любовь, просто мужчины думают о сексе каждые три секунды, и я естественно не исключение, поэтому "эта Саша" так легко и завладела мной. Дальше я уже не слушал, ибо стало уже не возможно выслушивать нотации на тему, которая её совершенно не касается.
Теперь даже не знаю, что мне делать - остается только лишь голодным сидеть.

Слушать этот музыкальный файл

"We're so close to something better left unknown.

I can feel it in my bones
Gimme sympathy
After all this is gone
Who would you rather be
The Beatles or The Rolling Stones?"

Вопрос "верить или нет во влияние имени человека на его характер/судьбу" для меня всегда оставался спорным, даже не смотря на всю мою "реалистичную" натуру. С одной стороны значение моего имени достаточно точно описывает меня и мои действия. Также и со знаком зодиака и годом, в который я родился. Несмотря на то, что имя "Кирилл" относительно популярно среди моих сверстников, я не могу с уверенностью отвечать, что они все примерно такие же, как и в описании написано или же наоборот. Если же говорить об именах друзей или родителей, то и тут все сходиться. Именно этот факт никак не дает мне возможности определиться в выше написанном вопросе.
На самом деле имя забавная, в какой-то мере, штука, но и в то же самое время невероятно личная. Очень часто в жизни происходит так, что у тебя появляется кличка и тебя все так называют. Или просто даже сокращение имени. Когда тебя все вокруг называют не твоим именем, а потом вдруг кто-то назовет по имени, то в такой момент очень остро ощущаешь, что имя твое стало чем-то сокровенным и невероятно личным. Или что это вовсе не твое имя. Вот так всегда - "Кира, Кира, Кира", а потом - бац! - Кирилл. Или того хуже Кирилл Андреевич. Сестру моего друга, все называют Хару из-за меня, правда. И вот так даже невооруженным глазом видно, как она на долю секунды замирает, когда ее называют Настя.
А как вас зовут? И часто ли вас так называют?

Просыпаться от звонка, смысл которого сводиться к "Скажи-ка мне, а какое ты больше любишь мороженое?" это, конечно, невероятно мило, ибо ты как самый наивный дурак полагаешь, что тебе его сейчас принесут. Ан нет - просто поинтересоваться, так как "ты же мой парень, а я о тебе еще так мало знаю. Что же я за девушка-то?". Саша еще пожаловалась, что совсем не знает, моего любимого музыкального исполнителя и совсем впала в отчаяние, когда я все-таки сказал, что на данный момент это Metric. Поэтому сейчас я вынужден сидеть и составлять список того, что нужно послушать/почитать/посмотреть Саше, чтобы она "не чувствовала себя слишком часто глупой, находясь рядом со мной". В какой-то мере это невероятно мило, но в голову ничего кроме "Идиота" и Есенина; K-on и Ларго Винча; Пикника и Radiohead не приходит.
Еще на меня посыпалась огромная груда вопросов: приличных и не очень, на мой взгляд. Ответ на вопрос по поводу цвета волос оказался лишним, кажись. Зато Саша после пятнадцатиминутного допроса была счастливой и довольной и даже пообещала приехать ко мне с ванильным мороженым, слушать "как_там_её" и внимательно изучать список. Но уже осталось полчаса, а я все никак не могу приняться за "работу": лениво валяюсь в кровати, думая о том, что мне нужна фотография в пустую рамку и веский аргумент для дражайшей, чтобы она не думала даже о покраске в блондинку.
А еще у меня пустой желудок и холодный черный чай на кухне. Грустновато.