и так.
Kassandra (23:14:38 24/04/2010)
времени у него не хватает.. у меня тоже никогда не хватает времени.. но не смотря на это, Я встречаюсь с более-менее симпатичным молодым человеком, который зарабатывает много бабла (пусть и не совсем честным путём) и которому не наплевать на меня. А всё почему? Потому что Я умею терпеть, ждать и находить время.

А я то хвастался своим терпением)))
Вообще абсолютно не такой человек. Как теперь с этим жить?

Дышит, дышит индустрия перегаром,
Включаю телевизор, накрываюсь одеялом,
Выхожу в открытый космос,
Без таблеток, Merry Christmas,

Песни девушек с рабочими ртами,
MTV, МУЗ-ТВ, Хуй - Песня года,
Песня для урода, прости мама,
Просто мне не нравится такая музыка,
Создай себе рамки, выбери форматы,
Забей пищалкой все маты,

Ты готов к мировой премьере?
Ты готов к мировой премьере?

Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалалалала


Слышит, слышит
Бог наверху всё слышит.
Ты занимаешься искусством?
Так и запишет.
А может ты деньги воруешь,
чтобы жить вкусно?
Я прав? Это твоё искусство?
Пусто, грустно, накормить бы тебя дустом,
Поп-здезда с силиконовым бюстом,
Сочиняем тебе хит, что сложно, да?
Да?

Берём западный аналог, переводим текст,
Текст жалок, пишем новый,
Вы готовы?

Вы готовы к мировой премьере?
Вы готовы к мировой премьере?

Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалала,
Ты сегодня Суперзвезда, Лалалалалалалала

Дышит, дышит индустрия перегаром,
Я выключаю телевизор

Преамбула
Самое длинное слово, заданное в качестве запроса к Яндексу в августе 2008 года, состоит из 37 символов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия. А это что еще за Словесе такое, подумал я, мучаясь от рези в животе, сегодня утром. Что ж давайте поищем вместе


Амбула
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)

Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)

Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)

Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)

Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)

Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины Читать далее...

А есть ли среди моих пч девушки с проколотыми сосками? СРОЧНО ОТЗоВИТЕСЬ!

Как украсть icq (взломать номер icq)

Писать инструкцию о том, как взломать номер icq, как украсть номер icq, я не буду, но рассказать о том, как обычно действуют те, кто ставит себе цель взломать номер icq, думаю стоит. Хотя бы для того, чтобы вы имели представление о том, что такое кража icq.
1. Первый вариант как украсть icq (взломать номер icq) самый банальный и трудоемкий. В этом случае кража номера icq производится методом подбора пароля к номерам UIN icq. Но, чтобы взломать номер icq подобным образом надо быть необычайный счастливчиком. Если, конечно, отбросить тот факт, что некоторые способны использовать в качестве пароля комбинацию цифр 123456. Обладателей подобных пассвордов кража номера icq ждет в первую очередь.

2. Существует еще один популярный способ взломать номер icq, который срабатывает, если в информационном поле “Номер icq и e-mail” программы “светится” бесплатный почтовый адрес владельца (например, sehr_zlyuk@mail.ru). Кража номера icq в этом случае начинается со “взлома” почтового ящика. Взломать “мыло” можно сгенерировав новый пароль, для этого лишь надо правильно ответить в почтовой системе на вопрос, который владелец ящика назначил для самого себя при регистрации.
В прошлом году один журнал опубликовал статистику, согласно которой лидером по популярности является контрольный вопрос “Имя моей любимой собачки”. А чтобы получить ответ на этот вопрос достаточно “случайно” познакомиться и чуть-чуть пообщаться с самим владельцем посредством того же самого icq. После того как ящик захвачен, происхоидт кража номера icq. Чтобы взломать номер icq сайте www.icq.com отправляется прошение создать и выслать новый пароль к свежеукраденному номеру icq.

3. Но все же в большинстве icq, кража которых состоялась, никаких e-mail-адресов в информационных полях вообще не было указано. Специалисты поддержки icq в этом случае все списывают на работу “троянских программ”, дескать, которые попадают к вам в операционную систему и кража номера происходит из-за упущений антивирусной защиты.

4. Люди, которые задавались вопросами, как украсть номер icq и как взломать номер icq, рекомендуют незатейливые программы, с помощью которых можно украсть icq. На одном из сайтов с заголовком как украсть icq я нашел следующее описание программы IPDbrute.
IPDbrute (collection) – самый быстрый генератор паролей к аськам с возможностью вести подбор через HTTP(S)-прокси. Умеет работать в несколько потоков, поддерживает 16-тиричные пароли, поддерживает списки uin на проверку, удаляет “умершие” прокси и многое другое. C помощью этой программы можно взломать номер icq.

5. Еще одна уязвимость icq может показаться на первый взгляд сомнительной, однако задуматься об этом стоит. ICQ-Rambler. Специалисты не исключают, что кража номера icq может произойти по причине утечки базы данных учетных записей пользователей с сервера ICQ-Rambler.

6. Как украсть номер icq? Спросите у Яндекса, в прямом смысле. Украсть номер icq можно покопавшись в результатах выдачи поисковых систем, например, по запросу “взломать номер icq”. В апреле прошлого года произошел сбой в работе icq, его официальная версия – модернизация системы авторизации на площадках AOL (America Online – специалисты 0компании AOL занимаются технической поддержкой программы icq). Специалисты предполагают, что в процессе программной аварии произошла утечка баз данных программы icq. База эта включает в себя номера UIN и пароли к ним. Разумеется, все было закодировано, но, судя по всему, защищенная информация оказалась взломанной, и теперь на многочисленных хакерских ресурсах по частям выкладываются списки номеров icq и пароли к ним. Проверьте, может быть кража номера icq, который у вас, уже произведена.

Того кто идет последним всегда съедает чужой..... у нас последним идет пулеметчик

Результаты теста Какой ты хомяк

Вы-хитрый хомяк!

Вы-хитрый хомяк!

[показать]Люди видят лишь пушистое существо с наивными черными глазками, но никто не знает , что скрывается за этими глазками. Вы коварный хомяк, который не упустит своей выгоды и никогда не будет милым, если ему это не нужно. Все животные в квартире Вас остерегаются, потому что знают, что с Вами лучше не связываться. Вы всегда останетесь победителем.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

Пройти прикольный тест

p>Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Артхаус

Артхаус

[показать] Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

Теперь у меня моя мечта всегда со мной, прикрытый тыл и глаза на затылке.
[480x640]

В Китае ученые выявили и исследуют новый, до сих пор не известный науке вирус, который провоцирует СПИД, отмечает РИА Новости.

Медики сообщают, что тысячи пациентов с диагнозом "СПИД" показывают негативную реакцию на ВИЧ. При этом у таких пациентов обнаружен другой вирус, ранее неизвестный и более агрессивный, чем ВИЧ. Так, новый вирус отличается большей агрессивностью при передаче через слюну, нежели при половых контактах.

Сейчас китайские ученые начали масштабные исследования обнаруженного вируса. О том, когда будут объявлены их результаты, не сообщается.

В настоящее время считается, что синдром приобретенного иммунодефицита (СПИД) провоцируется вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ).

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Мировые лидеры в молодости

[показать] 

Читать далее...

\"В России 70% населения занимается не тем чем должно\"
Мне кажется что не только в России, но и во всем мире. Причем эти люди распределены не равномерно по поверхности нашего шарика, а сконцентрированы в центрах.
С утра останкинская игла вкатала 10 кубиков отвращения к жизни... В Нью- Йорке женщина показывает Белочку, которая катается на водных лыжах.... Представляете, маленький зверёк уверенно стоит на пластиковых лыжах и гоняет по бассейну за игрушечной моторной лодкой.....Это здорово. Это забавно, Это удивительно и восхитительно...Так ведь нет! Нашлись уже какие то олухи, что увидели в глазах Белки вселенскую грусть и усталость....
Не надо приписывать животным человеческих качеств... Люди, оставайтесь пожалуйста людьми.. Почему Вы не можете думать о том что ВЫ есть
именно что
Зачем придумывать для себя проблемы которые яйца выеденного не стоят, что это? Попытка оправдать своё ничтожное существование? Выпятить себя, вот мы такие, мы заботимся о белках и синих китах, мы не едим мясо, не пьем молока, мы против меха.... Против, не едите, не пьете? Молодцы.. а вот думать не пробовали что есть не согласные? и они так же против вашего выпячивания как и вы против белок на водных лыжах, против переливания крови, против нижнего белья, против электричества. Маловато мозгов наверно про это подумать... Да дело наверное на в мозгах.. Люди всегда собираются в стадо. в стаде появляется лидер, у которого пиписька больше. У лидера появляется желание закинуть свою Жопу как можно выше.. И лидер начинает вести своё стадо.... а стадо начинает вестись. Жевать согласно кивать головами и говорить.. \"Одобрям\", \"Порицам\".. и снова жевать.


Всё это боль. у меня тоже проблемы с восприятием мира.. я тоже жалуюсь на те мелочи которые меня доводят... но я поговорю и забуду... потому что когда я скажу это сам себе в слух.. это кажется таким смешным))))))) как вселенская грусть в глазах белки...

[700x525]

Больше я никогда не буду: Покупать шаверму на вокзале.
Не стану бояться продавцов в магазинах
Официантов в кафе
Вахтеров
Неудач и обид
Истинная вера в богов хороша тем, что если ты (простите за прямоту) ОбОсрался, то не ты виноват. То божий промысел))))Глупые, доведенные до отчаяния люди
Похоже что я все чаще разговариваю сам с собой. очевидно я хороший собеседник
Сдал вчера экзамен на отлично. Сдал Алимовой Наталье Михайловне. Снова сказала что на физ-мате мне делать нечего.... не того я склада ума, однако похвалила За то что не сдаюсь, что царапаюсь, стремлюсь.

Шёл в общагу, слушая драм ен бейс без наушников, на всю улицу, как гопнег.

Новое оправдание... Придумал себе новое оправдание
Раньше казалось что умру скоро : надо срочно что то делать, куда то бежать, заводить семью.... Теперь возраст 32 года совсем не пугает... главное слушать песню ветра, и танцевать , танцевать, танцевать. Порой против его потока
И все будет хорошо

Я вчера оказывается мог насмерть разбиться, если бы я не пошёл на экзамен, поехал бы домой маршруткой.. Водителя наверное посадят, как единственного из выживших)))))
Все таки порой стоит быть твердым

http://priroda.inc.ru/prazdnik/christ28.html
Открываем и медленно водим курсорчиком))))))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Азбука жестов

Азбука жестов
[272x272] [272x272]
[272x272] [272x272]
[272x272] [272x272]

Читать далее...

Что там у нас? ах да! Моей бабушке 72 года. пытаюсь подсадит её на Саймака.
Взял ходатайство.
Хочу суши с кальмаром, осьминогом, угрем и креветками^_^

Это цитата сообщения Stasy-Vamp Оригинальное сообщение

Уроки жизни :)



Урок 1.Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. Hа пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Hо, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3.Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
Hа следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Hаконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Та
м ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4.Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5.Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))





[577x605]



[648x961]


[651x959]


[649x912]


[658x949]


[658x962]


[660x965]


[655x934]

Я добрался до компьютера. новый год начался. Все просто замечательно. Живу как у Христа самого, там за пазухой. И Все замечательно. Сегодня в 17ти градусный мороз гуляли в 17 00 по лесу. Очень здорово. очень привлекательный рельеф, тропа здоровья. Елена Юрьевна говорит что в лесах местными прорайдерами нарыты трамплины и дропы. Женя К нечаянно стал повязанным на велоспорт. Очевидно все в жизни будет крутиться около юристов военных, инженеров, велосипедистов. Людей много чего знающих и понимающих в компьютерах, истории и языках. И конечно же возле Женщи определенного склада и характера.
Короче все офигенно! буду читать Кузьмина (увлекательнейшая книга Солнце и Свет), готовиться к Экзу по ДМ
Новый год был просто заамечательным. Таким славным и домашним! Все просто здорово.
Ну да и как все может быть не здорово полсле килограмма мороженого получения Зачета по Методам Математической физики корторые читал Доцент Вейсман Виктор Львович

Это цитата сообщения Miguel_Guerrero Оригинальное сообщение

Если бы у вас была группа, как бы выглядел ваш первый альбом?



Вот такой забавный околомузыкальный флешмоб утащен с дайри. Поиграем?)


Если бы у вас была группа, как бы выглядел ваш первый альбом?

Правила игры:

1. Кликаем www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random.
Заголовок статьи - название вашей группы.

2. Кликаем www.quotationspage.com/random.php3.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!

3. Кликаем www.flickr.com/explore/interesting/7days. Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.

4. Берем Фотошоп, Пейнт или любую другую программу и совмещаем все три элемента.

5. Постим результат у себя в дневнике.


Вот что у меня вышло)) Я бы даже наверное это решил послушать, если бы увидел))
[500x450]