1. Возглас, обозначающий чрезмерное присутствие в жизни человека числа Пи.

2. От фразы великого овалиста Пифагора , выдумавшего одноименное число, и осознавшего невозможность точного вычисления его. Буквально "Внезапное осознание мыслительным аппаратом бесконечности и бессмысленности некоего процесса." Напр. - "Пи здесь! Рекурсия мать её!" после нескольких часов ожидания ответа от программы.

1. Х$й — ругательное (нецензурное) выражение в русском языке.

2. Дискуссия о правильном написании
Помимо общеизвестного варианта х$й встречаются также написания х@й, х#й и (реже) х_й. По данным Яндекса[1], в инфернете написание х*й используется примерно в десять раз чаще, чем все остальные вместе взятые.

3. Дискуссия о правильном произношении
В «Википедическом словаре Блокгауза и Эпрона» 1913 года издания для слова «х$й» зафиксировано произношение хэ́-усло́вная-едини́ца-и́й, однако в настоящее время оно считается устаревшим и редкоупотребляемым. Словарь Отжигова 1996 года издания[2] в качестве основного указывает произношение хэдолла́рий, а вариант ху. е́.й приводится как просторечный, не рекомендованный для употребления в литературной речи.

4. Дискуссия о правильной этимологии
Точная этимология слова неизвестна.

Существует теория[3], что оно возникло в среде древнерусских купцов, декларировавших на древнерусской таможне ввозимую в Древнюю Русь древнеиностранную валюту, и изначально обозначало процент этой валюты, оставшийся у купца после уплаты таможенной пошлины. Впоследствии, во времена татаро-монгольского ига, ханским Центральным банком было введено положение об обязательной продаже экспортной выручки лично Чингисхану по официальному курсу, и значение слова «х$й» постепенно распространилось на все результаты древнерусской внешнеэкономической деятельности.

По другой теории[4], слово «х$й» пришло в русский язык из суахили пешком, спасаясь от гонений Святой инквизиции.

5. Дискуссия о правильном употреблении

В настоящее время употребление слова «х$й» по отношению к неодушевлённым предметам считается неполиткорректным, поскольку ущемляет права неодушевлённых предметов, оскорбляет их честь и достоинство, наносит им серьёзный моральный ущерб. Допустимой заменой в данном случае может считаться слово «х-ня» и его синонимы.

Допустимость использования слова «х$й» по отношению к людям определяется методом экспертной оценки, при этом преимущественно используется принцип иерархического распределения интеллекта[5]. Называть словом «х$й» несовершеннолетних хотя и считается допустимым, но не рекомендуется ввиду явной неспортивности.

Употребление слова «х$й» по отношению к человеческим органам находится в морально-этической «серой зоне», его допустимость и приемлемость каждый определяет для себя сам.

6. Примечания
↑ Д. Яндекс. «Сравнительный анализ частоты употребления различных написаний слова „х$й“ в российском сегменте сети Инфернет». М., «Статистика», 2006 год.
↑ «Новѣйший словарь живаго велiкорусскаго языка». Под ред. А. Вайсмана, Дж. Сикспака, Х.-М.-А.-Л.-Х. де Сильвы-и-Суареса, Т. Каваками, Ы. Бельдыева. М., «Просвищение», 1996 год.
↑ ООО «Прометей-2». Всё для современного учёного: сбор данных, выдвижение дерзких гипотез, построение основополагающих теорий, экспериментальная проверка их предсказательной силы. Гарантия верифицируемости и фальсифицируемости. Цены умеренные. Возможен выезд к заказчику. Не криминал!
↑ Аристарх Эрастович Пупков, почётный академик Академии почётных наук при Московском центре Вселенной. «Откровение Космоса. Энергоинформационная Православная Магия Сетевого Маркетинга». М., «Алфавит-Медиахолдинг», 2004 год.
↑ «Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак». Цитируется по: Х. Еров, С. Укин. «Управление персоналом — от Цирцеи до наших дней». М., «Алфавит-Медиахолдинг», 2004 год.

.
[600x450]

.
[535x322]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
TLС v.0.7.31c

Останавливает, значитца, гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видала, какие теперь тесты пошли?..
TLС v.0.7.31c

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
TLС v.0.7.31c

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
TLС v.0.7.31c

его убили снонным
[314x460]

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.

2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.

3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.

4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.

5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.

6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.

7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.

8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.

9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.

10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.

11. Минотавр был бета-версией Ктулху.

12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.

13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.

14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.

15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.

Ктулху проснется сегодня!

мой старый дневник
http://www.liveinternet.ru/users/mmt/

скоро я все тут настрою и будут тут ладушки :)

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 22 июбля 1981 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
Отдых : экстремальный отдых в странах Ближнего Востока с элементами пин-бола.
Точно знаю, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а это четыре разных человека.
В совершенстве знаю восточные единоборства: Джиу-Джитсу, Дзю-до, Айки-ДО, Ушу, Тэквондо, а также много других страшных слов.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Я не расист, но в своей жизни не люблю три вещи: антисемитов, негров и пи.@ов.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом и от полученных знаний скончался на месте.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Радость секса впервые познал в 12 лет, жалко что я был один.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Еще вопросы есть?

[показать]