Я так устал, мне тяжело, нет сил моих так дальше жить, я становлюсь как серый волк, и просто начинаю выть.

Трудно приходится в воспитании детей, когда у родителей разные мнения о воспитании. Если б я раньше стал задумываться о жизни так, как думаю сейчас, то наверно все в дальнейшем сложилось по-другому. Но не хватка в опыте, разногласия, недостаток образования, все это привело к тому, что мой сын до сего момента недостаточно приобрел в своей семнадцатилетней жизни. Хотя думаю не все еще потеряно. Я постараюсь наверстать упущенное. Что мы делали раньше? Мы жили только сегодняшнем днем, не задумываясь о будущем. И к чему это привело? Мы просто обленились. Мы, люди, существа ленивые. Нам нужен пряник спереди и шило сзади. Именно поэтому наша жизнь была похожа на тельняшку. Наличие в жизни черных полос говорит о том, что в основе нашего характера стоял архетип неполноценности. Если его не изменить, штиль по-прежнему будет сменяться ураганом, и человек по-прежнему будет находить обоснования вне себя для кризисов в своей жизни, для периодического отсутствия денег и потери интереса к жизни.
Понятно, что если бы мы своего ребенка с детства воспитывали в системе «Опережающего Развития», то это ему здорово помогло бы в дальнейшей жизни. Но, дети детьми, а что делать с самим собой? Глобально, мы из-за своей лени фактически потеряли свою жизнь. Как? Очень просто. Ведь мы полны талантов и способностей, которые позволяют нам быть успешными и богатыми людьми. Но эти способности не включаются. А таланты работают только тогда, когда мы живем в условиях вызова и превышения своих сил. Как бег вынуждает легкие прокачивать больше воздуха, так и цели, которые мы не можем достичь в состоянии «сейчас», заставляют включаться наши таланты, тем самым, принося нам удовольствие от жизни и радость творчество. А если удовольствия и радости в жизни нет, то это не жизнь. Это похоже на смерть, чем, по сути, и является. Жизнь без радости и удовольствия, без использования своих талантов - это медленная смерть. Ведь всего этого можно избежать, все решается простой перестановкой кубиков, то есть, внесением небольшого разнообразия в свою жизнь. И вот я раньше жил такой жизнью, и только последние два года, чувствую: «Блин. Что-то не то. Как-то. Жить не хочется. Скучно. Энергии нет». Причина проста – мы сами себе создали такую жизнь, и требуем от нее чего-то лучшего. Так же и наш ребенок. Он смотрит, как мы живем, и пытается для себя обосновать, почему так, как живем мы, жить правильно. Ведь мы же родители. Мы не можем быть неправильным. И обоснование, конечно, находит. И это понятно, сейчас в свои семнадцать он любое свое действие сможет обосновать так умно, что к нему и не подкопаешься. Мы тоже можем это делать. Поэтому мы постоянно обманываем своего ребенка. Мы придаем многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость и значимость свою. Ребенок у нас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует нас! Он ленив, потому что ленивы мы. Он ни к чему не стремится, потому что так живем мы. Если бы мы жили другой жизнью, если бы мы не пытались от себя скрыть, что считаем жизнь бесцельной штукой, если бы мы не боялись голодной старости, мы бы ребенка в жизни не завели лишь по одному желанию «хочу ребенка...». Мы бы оценили свою готовность его иметь. Мы бы оценили бы, что мы можем ему дать. Мы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли мы сами. Тогда мы родили бы ребенка для него самого. А так, мы родили его для себя, потому что были молоды, и сами были еще детьми. В общем, ребенок неосознанно видит и чувствует, что мы живем для себя и, понятное дело, нафига ему напрягаться и жить для нас, а именно этого мы от него и требовали, когда пытались заставить его выполнять домашние дела. Он что, дом работница что ли? Ребенок сам поймет, когда и что, и сделает соответствующие выводы. Это, правда, и дети эту правду видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить нас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует от тебя, его обслуживать. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от нас, что он и сделает, когда вырастет, хотя я приложу максимум усилий, чтобы этого не произошло. Цель моих рассуждений сводится к тому, чтобы сделать жизнь лучше. А если в дальнейшем она не станет лучше, то все мои рассуждения просто разговоры о жизни, которые ничего в нее не принесут хорошего и полезного. Все мои идеи и рассуждения дают свободу, чтоб я постарался сделать жизнь лучше. Если представить, что все это для меня нормально и обычно, стала бы моя жизнь лучше? Наверно стала бы. Вот и надо теперь стараться сделать так, чтоб все было хорошо. Я стал смотреть на жизнь по-другому. И думаю, что в дальнейшем будет больше плюсов, чем минусов.

Здравствуй мой любимый человечек! Возможно это последнее мое письмо. Я долго думал над этим и пришел к такому результату. Моя любовь к тебе была попыткой наполнить, мою пустую душу до краев. Но я заблуждался в этом, ведь ты не можешь сделать меня счастливым, хотя искренне желаешь мне этого. Я сам должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее. И самое неправильное в моем случае - это пытаться принудить тебя к ответному чувству, это было бы глупо с моей стороны. Я все равно не услышал, признания, которого мне не хватает, но зато получил уважение и понимание. Как бы не складывались наши отношения, мне влюбленному трудно покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Мои действия, моя энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Мне нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает моей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Я должен понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды, ведь ты сама говорила мне об этом, чтоб я посмотрел вокруг. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню , а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который устал от обилия подобных признаний. Я безмерно ценю своё объяснение в любви, но к сожалению оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя я отказываюсь в это поверить. Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым я на самом деле являюсь, даже если окружающие будут иметь другое мнение, как мне "надлежит" вести себя. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает мне быть самим собой, и быть честным с тобой. Я могу быть самим собой, только если готов отстаивать свое собственное бытие. Но я также понимаю, что для того, чтобы делать это эффективно, следует быть готовым понять и точки зрения других. Ты на многое открыла мне глаза, поэтому я скажу так: Любить тебя – это неудержимая страсть и огромное счастье; быть твоим другом – это большая честь; оставаться хорошим знакомым – улыбчивая радость. И хотелось бы, чтоб эта улыбчивая радость длилась как можно дольше, и может быть переросла в большую честь…!? Ты прости меня если написано резковато, но все правда, зачем обманывать себя. Я сам во всем виноват, и сам разберусь с этим. На сердце остался большой рубец, который затягивается, но очень медленно. Я любил тебя, и до сих пор люблю. Но надо быть реалистом…, а закончить хотел бы так. Если мне повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования, то тогда мне удастся соблюдать гармонию чувств, умение учиться у жизни, стать мудрее, и это будет являться, залогом счастливой любви, и счастливой жизни в целом. Очень хочется пожелать тебе, чтоб ты всегда оставалась такой красивой, мудрой, и прекрасной девушкой.

Люблю писать стихи, и музыку. Люблю своего сына.
[показать]