МОЛИТВЫ И СЛАДКИЕ ПОПКИ ФРИКОВИДЕНИЯ



Финские мострюги-рокеры LORDI, взорвавшие в прошлом году конкурс самодеятельной кухонной песни ЕВРОВИДЕНИЕ своим могучим рыком «Hallelujah!», дурным запахом резины и треском бутафорских крыльев, той славной майской ночкой даже не подозревали, какую неоценимую услугу они оказали всякой мелкой и крупной поп-нечисти. Хард-рокеры Суоми словно хирурги вскрыли давно созревший чирей на отечном теле европейской эстрады. Результаты вскрытия – на лице только что отгремевшего фестиваля.

С одной стороны конкурс оказался на удивление разнообразным: фрики всех национальностей, сортов и ориентаций забавляли публику что было силы, престарелые рокеры-мачо, распушив последние три волосинки, пытались пламенными взорами покорить неопытных[девчонок. Малолетки хихикали в кулачок и произносили смертельный приговор увядшим сердцеедам: «Ох, глянуть бы на этого дядечку лет двадцать назад!» Шведы в перьях, болгары с барабанами, грузинская певица Софо с вокалом а ля Бьорк, а за спиной у нее – команда джигитов, танцующая чуть ли не лезгинку. Стонущая блюз мадьярка с огромным пустым чемоданом

(символом экономического кризиса в Венгрии), поющие по-итальянски латыши с трогательными цветочками в руках. А французы Les Fatals Picards в розовом, играющие по их же собственным словам «панк-музыку для полных идиотов»? А одетый в черное кордебалет руссо-белоруса Димы Колдуна, магическим образом повисающий на белых движущихся плоскостях?.. «М-да, Европа катится к чертям, - пишет виртуальный Некто в Инете, - гомосеки, фрики, гопники, бабо-мужики, мужико-бабы…».

С другой стороны Фриковидение перестало быть конкурсом песни как таковой.

Песен, от звуков которых замирало бы сердце, нет. Композиторы разучились их сочинять. Эпатаж нахально и планомерно наступает на пятки Голосу и Мелодии. Наблюдая за Веркой Сердючкой, распевающей весьма сомнительную с точки зрения политкорректности шляг-фразу, народ посчитывал, сколько поролона пошло на изготовление накладного бюста и накладной пятой точки бывшей проводницы железных дорог бывшего СССР.. Кое-кто подпрыгивал на стуле в такт «зигель-зигель ай-лю-лю», но лично меня выбранная Данилко песня сильно разочаровала своим беспредельным, бесстыдным примитивизмом. Вспоминалась более выигрышная, ядреная «Горилка, цешь горилка» из кинофильма «Ночь перед рождеством», которая рядом с «Dancing» слушается почти неоконченной симфонией Бетховена. Клоун (он же клоунесса) занимает второе место на песенном конкурсе, в то время как прекрасно свингующий немец или голосистая дива Аленка Готар из Словении, или почти готическая Ханна Пакаринен из Финляндии остаются, практически, за бортом. Несколько успокаивает тот факт, что победила все-таки «Молитва» в исполнении Марии Шерифович, песня красивая, с национальным колоритом и спетая, слава Богу, не на английском языке.

Англичане считают прошедший фестиваль самым худшим из всех, жалуются, что Восточная Европа напирает, и предлагают конкурс разделить. Пусть, дескать, Запад поет свои песни отдельно, Восток - поет свои. Потом победители сойдутся в честном бою на нейтральной территории. Например, в Швейцарии, там, где гады-фашисты замочили профессора Плейшнера всего за 17 мгновений весны. Но жаловаться-то джентльменам стыдно – сами же помогли Союз развалить! И теперь вместо одного представителя огромной страны получили полный боекомплект от перебравших по совету дедушки Ельцина суверенитета государств. А куда нам тогда девать Польшу, которая всю жизнь страдает раздвоением личности? Пилить на две части? А с прибалтами как поступить? Турция со своим хроническим «Шикодамом» к нам метнется или к ним? Если к нам – то готов союз пан-славинизма с мусульманским авангардом… Еще китайцы многомиллионные головенки поднимут, в Европу запросятся песни петь. Жители Поднебесной на Фриковидении, со своей пентатоникой и бумажными драконами – здесь уж и самые финские финны не выдержат, сопьются окончательно всей кодлой.

Фестиваль постепенно превращается в разновидность дешевого варьете, где все больше блесток, плюмажей, кривляний и ужимок. Вот-вот на сцену выйдет трубящий по-аглицки дрессированный слон и нанюхавшаяся кокаина Моська. А новой АББЫ так и не случится.

Россия даже в таком, казалось бы, несерьезном деле как песенный фестиваль, остается верна себе – переделывает, не моргнув глазом, историю собственного участия в Евровидении. Комментаторы ОРТ который год с маниакальным упорством ведут отсчет выступления россиян от неудачи Фила Киркорова… В то время как еще в 1994 году, 13 лет назад, певица Юдифь (она же Маша Кац) заняла на конкурсе 9-е место, завоевав для нашей страны возможность дальнейших падений в десятку или «молоко».. Видимо, наша бедная Маша внесена в списки телевизионными секретными службами как активный член всех мыслимых и немыслимых масонских лож, ордена розенкрейцеров, тамплиеров, профсоюза подрывников-сантехников-водопроводчиков.

Отборочных туров больше нет. Все происходит по принципу Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

про проблемы нассущные

День на работе выдался очень дерьмовый. С самого утра жопа нависла над моей хрупкой шеей.... Заказчики звонили один за другим и ебали мозги. Начальство соответственно трахало во все дырки меня. Ушёл я с работы часиков в 12, ели успел на метро. Спускаюсь по экскалатору и становлюсь напротив места предполагаемой двери вагона и достаю книжку. Занимаясь познавательным чтивом Макса Фрая замечаю группу молодых людей из 3х человек которые становятся рядом, чёрные майки, бритые головы, подвёрнутые джинсы и подкованные говнодавы. Продолжаю читать. Краем уха слышу примерно такой базар:
-Не бля, вы прикиньте- совсем чёрныё суки охуели, вон бля черножопый на первом этаже поселился, типа крутой, на вольве ездит. И блядь дочка у него сука черножопая с такими дойками. Нужно его самого отпиздить, дочку пустить по кругу а потом прирезать, нехуй уродов плодить!
Компания начинает дружно ржать, типа чувак- неплохая идея. Типа крутые, хотя на самом деле могут наподать только стаей, и то со спины.
Подходит метро, садимся. Народа практически нет. Юные уёбища начинают размусоливать и хвастаться своими подвигами, типа вот так мы умеем. Достаю плеер и включаю музыку.
"Дети часа прозренья, свежая кровь и острые зубы,
Полёт непрерывность движенья, злобной усмешкой вспороты губы " (мастер и маргента- крысы (с) )
Опять осматриваю скинов... да уж... дети бля... часа прозренья...
Доезжаю до своей станции. выблядки уже достали пиво и начили усинячиваться в вагоне.
Поднимаюсь по экскалатору... Плеер садится и приходится слушать реалии мира. Парочка позади меня перешёптывается о том когда назначить свадьбу, бабули впереди пререругиваются об очередном подорожание... Лиш мне похер все, и молодожёны, и бабули.. мне насрать. Всё заебло.. выхожу из метро и заглядываю в кошелёк. 150 р, мда, не густо. Погода на улице чуть прохладная, но без ветра, солнце почти зашло и город начинает потихотьку вымирать. Беру в ларьке банку рэд дэвила, похуй, завтра зарплата, а 100 мне на день как-то хватит. Начинаю брести в сторону дома, попиваю дерьмовый алкогольный напиток и думая о несовершенстве мира... На душе мягко говоря дерьмово. Рядом с тротуаром останавливается белая "двенадцатая" (всмысле ваз 2112) и из него выглядывает - Артур, таксист.
- Эй, братишка, поехали!
Глотком добиваю рэд дэвил, банку аккуратно ложу в рюкзак (у дома есть мусорка) и сажусь в машину.
- Привет Артур, давно не виделись.
- Здорово братишка, вот болел немного, только сегодня вышел на работу.
- слушай, есть сигарета, а то прощёлкал в ларьке купить.
он достаёт початую пачку лёгкого честера, даёт прикурить и приоткрывает окно.
- Ну что, сам-то как? как работа, семья?
-Да ничего.. на работе затрахали совсем, семья в отпуске у родни, а я вот тут брожу, синячу...
-Ээээ браток, завязывай это, не доведёт до добра.
- Да знаю... Блин, как семью отправил к родителям так чтото прихондрил...
-а что сам не поехал?
-Так бля работа...
Сидим молча, курим. На перекрёстке нас подрезает какойто хуй на пятёрке и уматывае вперёд.
-Ай бля чурка нерусский, совсем правил не знает! - в сердцах кричит он.
Седим ржём... что я полуеврейская морда, что он чистокровный абхаз. Доезжаем до дома, лезу в бумажник и отдаю последнюю сотню, хуй с ней, жетон есть, а завтра и пешком до метро дойду.
-Э нет- говорит он и даёт сдачи 50 р.- ты пол пути сам прошёл, а вторую половину я тебя провёз, 50 на 50.
Спорить с ним бесполезно...
- Ладно, уговорил-прячу 50ку в бумажник- давай, удачи тебе и хороших клиентов!
- Давай братишка- крепко пожимает руку- передавай семье привет!
Выползаю из такси. 12-я трогается на прощанье посигналив.
Подхожу к урне, выкидываю дотлевшую до фильтра сигарету и пустую банку. открываю дверь в подьед. На скамейке сидит бабка с выражением лица- буржуй бля на такси ездит. Да, езжу, и завтра блядь поеду.... Поднимаюсь на лифте до хаты, захожу в опустевшую квартиру, не раздеваясь включаю комп и запускаю винамп. Достаю из холодильника початую бутылку мартини бьянка, шпроты. Сажусь, наливаю, опрокидываю первый стакан... в голове крутится одна и таже мысль - и ктоже русский.. выблядки из метро или таксист с которым ездил несколько раз....

"Прошлого платье изношено
Но в карманах лежат брильянты
в будущем ты гость непрошенный
Там своя музыка и музыканты...."
(мастер и маргента- по ту сторону сна ч.2(с) )

все с офиса свалили, сижу и страдаю хуйнёй. завтра сдавать проэкт а у меня пороцентов 80 тока сделано... сакс короче.

но не будем о грустном. Погода хорошая, количество миниюбок и глубоких дэкольте увеличилось, и пиво из ларьков продают холодное.
сегодня столкнулся со страшными зверями- работниками СОБЕСа... Нужно было подать документы на получение пособия на ребёнка. документы соответственно идут жены, её паспорт, заявление и прочая хуйня. так как она в отпуске у моей родни на растерзание совку пошёл я... ага... Захожу в кабинет- седит жаба.. натуральная. никогда не думал что обычный женский боевой камуфляж на лице может так уёбищно выглядеть на заплывшем жиром ебальнике с 3мя подбородками. Говорю - здарсьте, можно документики подать? Жаба чтото невнятно проквакала. Достаю всю хуйню и выкладываю на стол. Земноводное долго смотрела на документы пытаясь своей ниткой связывающей уши допедрить что ей подсуноли. Через 5 минут она поняла что везде указана женская фамилия... поздравляю- допёрло.. Молодой человек, а что вы мне даёте? (я представил как я ей "даю".. чуть не стошнило)... ну тупая, там блядь не видно что это такое. Обьясняю, мол так и так, жена там я тут. Тут она такой пиздёш подняла. Блядь документы подавать должен заявитель, блядь надо вначале документы подать а потом уезжать и т.д. Короче минуту выёбывалась. Затем запал у неё исчез.
-Так вы документы примите?
-Нет!
И сидит выжидающе смотрит на меня, типа мужик, не хочеш траблов- дай денег. Я в ответ посмотрел на неё взглядом "а залупу на воротник не дать?" Короче забрал документы и сьебался. что теперь делать незнаю. Но денег один хуй не дам, из принципа.

Вот такие они- звери из совкового зоопарка...

Слушать этот музыкальный файл

какая жизнь такие песни

Проходя по улице пронаблюдал картину.
действуюжие лица- светофор, бубуля с клюшкой и кошёлкой и хорошенький вольво. Итак, спектакль происходил в 3х действиях. акт 1: ПДД. пешеход должен переходить улицу по зелёному сигналу светофора.
Бабуля неспеша и кряхтя доползла до перекрёстка. как раз заканчивал моргать зелёный. Машин вокруг вроде нет и она неспеша уже на жёлтый свет начинает переползать дорогу.
Акт номер 2.
На беду бабули по дороге ехал вольво, мужик за рулём активно с кемто переругивался по телефону. подняв свой опечаленый взор от мобильника (видать затрахали кредиторы деньги у которых он взял на машинку) он соблоговолил увидеть старушку. Естественная реакция- вдавить по тормозам. Бабуля не будь дурой подхватила клюку и рванула что есть мочи вперёд. Успела проскочить, машина затормозила гдето за метр после пересечения с траекторией бабули.
Акт 3 и самый трагичный.
Всё обошлось. бабуля жива, внуки рады, вольво не поцарапан. Вроде хэппи энд. ХЕР, долбаёбу водителю видать не сиделось на месте- говно кипело от такой обиды. И он не долго думая вылез из тачки чтобы проучить старую ведьму портить жизню другим. И вот картина- стоит мужик, отчитывает бабулю. Мужик видать не так давно за рулём- иначе онбы сообразил: то что он делает достойно кретина- оставить машину на середине дороги и бежать за нарушителем. На беда ему 2 мудака на 9ке и бэхе решили устроить гонку. несбавляя скорости мимо пронеслась бэха. поток воздуха открыл неплотно закрытую дверь. А девятка снесла её нахуй. бедный мужик аж позеоленел. Видать он пендос собирался с неё пылинки до конца жизни сдувать. что было дальше я не видел. Допив пэд дэвил и оставив баночку очередной старушке я пошёл в офис.

Вот и спрашивается- кто большие мудаки на дорогах? Водители которые правила только на экзаменах Пдд видели, или пешеходы, которые правил вобще походу не знают...

В колонках играет - дас ис фантастиш... немку короче трахают
Настроение сейчас - зашибись.

с какой скоростью создаются новые дневники. в среднем на 3 мину появлялся 1 дневник. Забавно, очень даже... Притом смысловая нагрузка до 50 % дневников составляют фразы ыыыы, и т.д. к чему бы это. может народ просто разучился говорить человеческим языком?

притом не жена, не путана, не даже любовница. Есть такое понятие начальник- вот он тебя и любит, каждый день, с утра до вечера. страаашное существо. Хотя его тоже можно понять, клиентура с которой он работает не сахар, да и не шоколад.

Примерный разговор в офисе-
-Алло, компания рога и капыта. Да, делаем. Договорились, минуточку- Товарищ из технического отдела- посмотрите вооон те картинки жилого комплекса. За сколько времени управишься?
Смотрю, жилой комплекс на 17 зданий.
-ну думаю за месяц
Начальник по телефону- Да, мы это сделаем за месяц, да-да, конечно, подпишем договор и сделаем...
Обращаюсь к начальнику- Лан, это хорошо что за месяц, дай чертежи посмотреть.
- а мы без чертежей, по набору фотографий макета, изготовленого какойто там долботраханой фирмой....
Немая сцена.
-Ээээ, и как я по твойму всю эту херню буду за месяц воять?
-Незнаю, но за месяц мы должны всё это сдать...
Окончательная немая сцена...

И такая херня почти каждый день. Где логика, нахера брать то что займёт у конторы дохрена времени. Проще взять несколько более простых заказов, и не ебать мозги себе и подченённым.... жуть...

итог, послав нахер всех - заболел к едрене фене, провалялся 3 недели дома. А модель комплекса сделал за двое суток... с перепуга наверно....

Слушать этот музыкальный файл

хорошая германская гот группа.

В колонках играет - Фактор страха- Разлетаясь в пыль
Настроение сейчас - дерьмовое

Вот выпил я и подумал... а сколько уже времени прошло. Когдато я был ролевиком, метелистом, сатанисом и т.д. С тех пор многое изменилось. Жизнь поставила свои точки и запятые.
С усмешкой вспоминаю свою первую любовь- несчасная дура которая так и не научилась жить, зато научилась хорошо трахаться за деньги. С улыбкой свою любовь по смс переписки- ну что поделаеш, мозг требовал одного- ебаться, а подходящих кандидатур небыло. трахнул её по телефону. а когда встретил в реале подумал что стал импотентом. с грустью свою третью любовь, к которой долго подкрадывался и так и не подкрался. может оно было и к лучшему? а затем появилась Она, моя жена. Как я в неё влюбился и как на ней женился это отдельная песня. Скорее это был жест отчаянья.

Шёл 2004 год, 2е января. Ведомый рэд дэвилом плескавшимся в моём животе и мыслью- а чембы занятся? я пришёл к гражданке Д (конспирация мля). Отношения с гражданкой складывались неплохие. Она отличный друг, с ней можно разговаривать на любые темы, и в конце концов она всегда могла помочь. Помимо всей алегории я имел страстное желание её трахнуть, что мне даже когдато удалось. Но ссуть не в этом а в подьезде. удачно переспав в прошлом (2003м году) я струсил, я испугался самого себя и побоялся сделать шаг. Это закончилось тем что придя на блат хату гражданки Д с вином, коробкой конфет и распирающими яйцами я понял что чтото оборвалось. Она завела нового ёбаря (если гражданка Д сейчас это читает- прошу не обижаться на мои слова, веду фривольное повествование;) ). Тогда я помню мы собрались на прокуреной кухне, взяли бокалы и разлили вино. тост был туп и банален- "за любовь!" стоя, молча и не чёкаясь.
Тогда мы уже предпологали что будет дальше. Она пошла трахать своего нового молодого человека, а я пошёл трахать свою будущую жену. Тогда мне было плевать кого и что иметь, а о последствиях я не особо задумывался. а стоилобы. Меня даже не смутил что я видел её во второй раз за всю свою короткую жизнь.
Затем будущая жена свалила обратно к себе в северную столицу, а я остался у разбитого корыта. Вот тогда я и подался в ролевое движение с головой. Мне просто ничего не оставалось. Я напивался практически каждый день, все свои деньги тратил в баре, практически бросил учёбу. Будущая жена всплыла ближе к зиме когда сообщила что собирается замуж. Я накатил ещё пол литры и благословил её. чтож, это была её жизнь.
Так начинался 2005й год.
Ближе к пасхе она позвонила мне со словами- я приезжаю. чтож, приехала. Затем ещё раз, и ещё раз, затем на светлый праздник пасхи я её опять трахнул во имя отца, сына и святого духа.
летом мне признались что любят меня и тому подобное. Обьект ебли был найден. Я скакал от счастья и снятия спермотоксикоза.
так закончился 2005й год.
я окончательно насрал на учёбу, ибо водка пиво бабы, и начал тихо молится. весной мне сообщили что я буду папой. чтож, папой так папой. Пришлось искать нормальную работу. По закону подлости максимум что мне попалось - был Кафэ макс. О богом проклятое место. Зарплаты максимум хватало на покупку гондонов (боже, чем я раньше думал) да на дешёвых путан. приходилось выкручиваться. Работал я там оператором сервис бюро, типа отсканируй, распечатай и пошли нахер клиента. методом левых цветных распечаток, таланта доморощеного дизайнера и очень хитрой морде к моему окладу в 7000 прибавлялось порядка 7-8 штук леваком.
к середине лета посмотрев на наше в конец оборзевшее начальство которое решило окончательно лишить меня денег я послал всё нахер и опять ушёл в свободное плаванье. Аминь.
в начале августа нашёл новую работу суть которой заключалась в рисовании домиков и прочей херни в 3д редакторах.
14го ноября я начал обретать смысл жизни.... родился сын- назвали Ярославом. с тех пор и живём дружной семьёй, с криками по ночам, траханьем по расписанию и предварительной записи на три недели вперёд.
Гори весь этот мир, но сохрани моего сына.....

мысли пьяного


Итак моя первая запись в дневнике. Ура мля товарищи я тоже решил пострадать хернёй и попостится на тему себя любимого и не очень.


Ещё одно ура товарищи! наша траханая фирма сдала 3 проэкта, но мне от этого не тепло ни холодно. Уходя от налогов они разработали хитрую схему по которой теперь не могут снять деньги со щёта в банке. Долбоебизм процветает. Урра товарищи!