а я ведь действительно одна..

з.ы. поэтому не ебите-ка мне мозг со своими "свободен/несвободен" и "живешь для себя/не себя"! ;) как только в моей жизни появиться хоть один ЧЕЛОВЕК, я обязательно о нем всем скажи и может даже покажу =)

Настроение сейчас - ты знаешь все обо мне? ты НИХУЯ не знаешь!
В колонках играет - Психея-Люди врут тебе, ты врешь людям, но чаще всего ты врешь сам себе

Дата рождения: 30.04.1987
Число судьбы: «5»
Вы гордитесь своей свободой и никому не позволите отнять ее у вас. Это чувство свободы проявляется в постоянном стремлении к приключениям, а врожденный ум, оптимизм и неуемная энергия – залог того, что ваша жизнь будет наполнена ими.
Вы не отличаетесь постоянством темперамента, вам знакомы и подъем духа, и упадок; иногда вы сговорчивы, иногда раздражительны. Впрочем, такая эмоциональная подвижность предполагает ум хамелеона: вы прекрасно подстраиваетесь под господствующие настроения, как авангардные, так и застойные, – в зависимости от обстоятельств.
Вы глубоко наслаждаетесь всем происходящим на свете. Ваш живой интерес к жизни, вместе с умом и чувством юмора, делают вас центром притяжения в любом кругу. Вы играете словами будто драгоценными камнями и с удовольствием раздариваете их тем, кто рядом; вам нравится облекать в слова свой опыт, свои познания. Хотя вы любите шутку, вы не клоун. Вас влекут и серьезные предметы, вы хорошо владеете речью, однако демонстрируете свое мастерство повествователя, держась тех сфер, которые вами изучены досконально. Ведь вы можете легко ввести в заблуждение слушателей, захваченных прелестью вашего изложения!
Ваши мысли и манеры исполнены чувственности, и этот магнетизм ощущают люди противоположного пола, которых очень влечет к вам.
Ваша жизнь лишена постоянства, а поэтому оставляйте прошлое без сожаления. Вы наделены изобретательностью и умением приспосабливаться, что позволяет вам браться одновременно за несколько занятий и получать двойное вознаграждение.
Негативный аспект вашего числа подразумевает непостоянство, ревность, склонность к унынию и злобность. Вы также склонны к импульсивным решениям, приносящим вам вред, ведь для вас важнее поступать именно так, как вам хочется, что не всегда бывает во благо вам. Ваша неизменная потребность менять партнеров, занятия, место жительства и все остальное нередко подводит вас к опасной черте, и вам приходится строить жизнь заново.
Вы никогда не будете счастливы, оставаясь на одном месте, занимаясь одним и тем же делом, ведь для вас жизнь хороша тем, что несет перемену. Вы стремитесь всегда быть в движении в прямом и переносном смысле слова.

Число рождения: «30»
Самовыражение для вас – настоятельная потребность, вы всегда должны высказать свои чувства и мысли. Любовь имеет над вами особую власть, и вы обязательно выразите ее самым романтическим способом. Не менее важно для вас общество: вы постоянно должны быть окружены людьми. Следуя позитивной стороне этой вибрации, вы сумеете разумно воспользоваться своим магнетизмом.
Вы преуспеете на любом поприще, где найдется применение вашему редкому чувству юмора и красноречию. Вы сполна наделены талантами и обаянием. =))
p.s. бля, и откуда они всё знают?

может мужчину себе завести наконец?
остепениться, полюбить, быть верной, нежной и ласковой..
хм.. а где мужика то настоящего найти? о.0
может у вас есть варианты или предложения? ;)

Настроение сейчас - задумчивое о.0
В колонках играет - Психея - ШШШююю

в универе пиздюлей не получила. даже слова не сказали!
на "близких людей" болт положила большой и толстый, пусть подавяца!
единственно, что деньги жалко.. но я уже нашла применение общежития - буду и дальше продолжать стричь университетских на территории университета =))
ток вот бля на работу не хочеца ваще никак! так что, дорогие друзья, рекламируйте мега-парикмахера и приводите клиентов! 8)

всех люблю, всем щастья! =)

дневник перетерпел некоторые изменения.
все мои фото перенесены в фотоальбом, так что, флудите теперь там.
удалены практически все бестолковые тесты, некоторые сообщения, которые больше неуместы в моем дневнике. ну и так помелочи отредактировано то, что осталось =)

не понимаю! не понимаю как человек, которому ты посвятила 4 года своей жизни может вот так неблагодарно развернуться к тебе жопой и абсолютно ничего не впитать из того, что ты ему твердила, показывала и объясняла?! это пиздец! больно.. очень больно.. не приятно осознавать, что человек на протяжение 4 лет называл тебя "подруга", "близкий человек", смотрел тебе в рот и слушал каждое твое слово и вздох с глазами полными любви и понимания и при этом нихуя не слышал. противно.. обидно.. горько..

я уже ненавижу этот сентябрь. за 3 дня я рассталась с двумя самыми близкими мне людьми, проебала 41 200т.р., поимела проблемы с универом, и готовлюсь к серьезному неприятному разговору с домашними..
блять, и что самое то обидное- НЕ Я ВИНОВАТА В ЭТОМ! все проблемы рухнули извне и одновременно! это, бля, ахуенно много для моих всетаки женских плеч!..

давай же, сука, возьми себя в руки

- удалить себя из списка ЕГО контактов?
- да.
- удалить контакт?
- да!

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Он и Она
Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"
Она его молила: "Я без тебя умру!"
Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"
Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"
Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"
И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло сердце, он произнес слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.
Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!"

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Иногда жить на столько сложно...Иногда два человека не понимают друг друга...а ведь легко и просто обьяснить,как с собой общаться..Наверное все пройдет как дождь....А дождь и слезы очень похожи...все это вода,разница только одна...Дождь бьется об стеклянную щеку стекла,а слеза течет по молодой коже девчонки....легко обидеть...нелегко простить....Труднее всего сказать три фразы..."прости меня","помоги мне" и "я люблю тебя"....

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Кто-то когда-то сказал...
Пой, как будто тебя никто не слышит.
Танцуй, как будто тебя никто не видит.
Работай, как будто тебе не надо денег.
Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.
Живи, как будто на Земле рай...

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка
[400x291]
Почему женщина плачет
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы.
И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу.
Тому месту, где обитает любовь."

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер.

Это цитата сообщения __Strip_Girl__ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Утром, когда она уходила, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он предложил стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна и мне не нужен бойфренд!».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: «И Я не собираюсь что-либо менять».

это был пиздец..
приехала я в воскресенье в 4 утра на Курский вокзал.. ну понятно дело, никто меня не встречал, но Праблема была на готове и ждала меня у Александры =) вощем, изрядно заебавшись, но все же найдя выход с вокзала, выхожу я значит и подхожу к такси.. мне говорят: "1000р и вы на месте", на что я помахала им ручкой и сказала, что лучше метро подожду) иду дальше.. следующая партия такси.. меня спрашивают куда и за сколько, я отвечаю туда то и за 300р! на что сальная рожа мужика ехидно улыбнулась и сказала поехали! я почуяла подвох и переспросила, что за 300р туда то? на что мне дали не многословный но очень многообещающий ответ "300р и еще что-нибудь!".. с мыслью "за "еще что-нибудь" я могу только отрезать яйца" я пошла дальше.. выхожу на дорогу у Атриума и за 500р все ж еду к Праблеме. приехала, сходили в магаз за жрачкой, но так ничего не съев легли спать.. в 11 нас Саша разбудила и мы пошли "гулять".. лучше бы сидели дома.. пока мы ждали бойцов, у меня проскользнула мысль "а не поддать ли нам за приезд то?..".. Праблема меня поддержала и мы пошли в магазин,взяли 0,1 коньяка Московского для Праблемы, 0,25 Путинки для меня-любимой и литр Колы. ох..если б на этом все и закончилось.. не буду вдаваться в подробности, вощем в то злощастное воскресенье я изрядно нажралась, тварила глупости, и была савсем неадекватна =)
в понедельник я пол дня проспала, заявившись к другу только в 14:00) и оставшуюся половину дня чувствовала себя овощем не первой свежести..
во вторник концерт Полигона.. еду на Октябрь встречать этот самый Полигон, встречаю Кенни энд Ко и с ними ретируюсь кушать водочку мило положив хуй на Полигонщиков)) наконец лично познакомилась с Факовым (уже в который раз =)). очень милый мальчик.. жаль, что мы были на разных волнах ;) вощем, концерт а также "до" и "после" прошли удачно и как приличная дама я в полночь вренулась домой.
среда. пол дня проебалась с Праблемой =) результатом довольны все, фотки выложины в контакте и на форуме. вечером встретились с ЖенщинойКошкой и поехали в пиццерию, где работают Трабл и Шольц. меня там вкусно и сытно накормили, да еще и в дорогу положили вкусностей, за что примного благодарствую! в очередной раз у меня промелькнула та же мысль про "поддать". ЖенщинаКошка ломалась аж целых 5 минут и мы пошли за водоччкой.. =)
поезд: сидячка. кожанные кресла. и ахуенно холодно! я в шортах, тонкой джинсовой курточке. вощем это было ужасно. под утро стало совсем плохо. по дороге с поезда до дома ктото изнутри начал тупыми ножами рвать живот и видимо пытался изобразить в моих мыслях харакири, к этому прибавилась тошнота и жуткий холод. думала не доеду до дома. но сцука я живучая, все же добралась и легла спать..

итоги поездки: 1. все же больше 0,5 кг беленькой пить мне в одно свое маленькое рыльце не стОит!
2. даже таксисты в москве "за что-нибудь" готовы покататься по москве
3. новые знакомства - это есть гуд.. зер гуд =)
4. какая же я все-таки сучка ..

Я - дура. Иногда мне кажется, что всё в жизни я делаю не так как надо. Но почему? Думаю, этот вопрос задает себе каждый человек… и никогда не находит ответов.. также и я. Я задаю вопросы, на которые не могу ответить. И никто не может. Хотя… нет… могу. Но это всё какие-то не те ответы, неправильные. Или не те вопросы? Зачем? Почему? Стоит ли? А как же Я? Вот они, вопросы, которые меня мучают по жизни. А для чего, собственно, я живу? Или для кого? «Для себя». Так я отвечаю всем, но правильный ли это ответ? Устраивает ли он МЕНЯ? А может это один из мифов, который я придумала для себя? Я не знаю. Я хочу жить так, как мне будет легче, а получается, что только усложняю всё. «Хотела как лучше, а получилось как всегда». Бля. Жизнь - говно? Да. Нет! Она хуже! Говно можно выкинуть, забыть, потерять, сжечь, а жизнь, к сожалению, нет. А жаль. Некоторые говорят, что человек помнит только то, что хочет помнить. Наверное, я согласна. Только появляется другой вопрос: а ЗАЧЕМ он хочет ЭТО помнить? Чтоб и в будущем страдать о прошлом. Человек живет или прошлым, или будущим, и лишь изредка смотрит на настоящее. А что значит это «настоящее»? То, что происходит здесь и сейчас? Миг? Видимо, да. Всего лишь какой-то миг. Мгновение. Одна секунда. Что можно сделать за 1 секунду? Ничего? Нет. На самом деле это огромный промежуток времени, за который можно изменить всю свою жизнь. Или сломать ее... или закончить...
Почему люди улыбаются? Потому что им весело. А почему люди улыбаются, когда им не весело? Потому что хотят, чтоб другие думали, что им весело. А зачем? Всегда можно найти уйму причин, обстоятельств, оправданий. Только вот кому они нужны, эти причины и оправдания? В основном, тому, кто их придумывает. Люди - фантазеры, а жизнь - иллюзия? Тогда почему люди несчастны? Почему не могут придумать счастливую, беззаботную жизнь себе и окружающим? А для того, чтобы это не казалось выдумкой! Фантазии должны быть хорошими, а жизнь плохой. Вот принцип, по которому мы живем. В топку!

СА-МО-ВНУ-ШЕНИЕ!

4:12… ночь… еще одна ночь… очередная ночь без сна… я сбилась со счета этих бесконечных ночей… и я устала от мыслей … от тех грустных печальных мыслей, которые меня посещают в эти гребанные бессонные ночи… но одну мысль мне никак не отогнать…она не дает мне покоя…она меня пугает, поглащает и отравляет своей неизбежностью.. это мысль о том, что время идет и его не остановить! А вместе со временем уходят и ночи, и дни, и недели, и годы…т.е. приходит новая пора-пора взросления…время, когда девушки становяца женщинами, студенты – рабочими, когда уходит юность и приходит серьездная взрослая жизнь, с ее взрослыми проблемами, заботами и нормами… скучная, серая, однообразная пора…и она неизбежна… =’(
вчера я ездила домой(для тех кто не знает, я проживаю в общаге, и иногда езжу к родителям), надеялась просидеть хотябы эту ночь в инете без отягощяющих меня мыслей, но, как обычно, все через жопу…вощем инета не оказалось…и опять настала ночь… я заливала в себя пиво(надеясь опьянеть и уснуть) и погружалась в сети своих мыслей…в это болото из которого не выбраться, которое тебя засасывает и ты ничего не можешь сделать…(попробуйте не думать о чемнибудь!) я достала фотографии.. когда то я любила фотографироваться…только не сейчас… почему то в моих альбомах не оказалось не одной фотки за последний год…а может и два.. я даже не знаю почему это происходит…но это не суть… вошем я смотрела фотографии моего детства(в осн 10-16 лет…самые трешевые мои годы..самые счастливые годы…) …и…плакала…да я не могла сдерживать слезы… они текли непроизвольно…от мысли что все что я вижу уже прошло .. и что самое страшное..-уже НИКОГДА не вернеться, и я НИКОГДА не смогу пережить те ощущения, ту радость и то счастье заново! Ибо даже если сейчас будут происходить теже события, то мое восприятие их будет уже другим! это уже не то… я не знаю как это объяснить… но я помню, наверное, все счастливые моменты моего детства и я наяву ощущаю все чувства которые у меня были в тот момент времени, когда действо происходило… я смотрела на фото и видела там свою деревню, дискотеки, улицы, костры с гитарами, просто какойнибудь треш на хате и т.п. и т.д. и точно представляла какие эмоции, какие чувства и какие мысли меня волновали на тот момент…но теперь приезжая в туже деревню и видя тех же людуй, проходя по тем же местам и приходя на туже дискотеку я не ощущаю никакой радости, а только воспоминание о тех сказочных беззаботных счастливых временам… я помню и, наверно до сих пор люблю каждого своего м\ч…но люблю по своему… не той любовью, которая сейчас, а которая соответствовала времени появления этого м\ч в моей жизни…да что там, я даже до сих пор при воспоминание наяву ощущаю каждое прикосновение, которое делал тот или иной из них и какие чувства и эмоции меня одолевали тогда… и тоже самое с друзьями… и неважно что сейчас я с большинством не общаюсь и даже не знаю как где и с кем они живут … не важно что мы ссорились, что не поддерживаем никаких отнлошений и даже тупо не поздравляем др др с праздниками… я помню о них только хорошее… при воспоминание у меня возникают только положительные эмоции об этих людях и моментах проведенных с ними…(даже к Г. у меня только положительные эмоци не взирая на все наши с ним разногласия и недопонимания, ибо я помню те счастливые моменты…розу…)..но одновременно с этим приходит и печаль… печаль о том, что это все в прошлом….и эта печаль, грусть, злость настолько меня переполняют с каждой бессонной ночью, что я просто начинаю изнутри вскрываться… как вскрываеться наркоман при ломке… или при передозе… и я плачу… плачу от безысходности, от злости, от воспоминаний, … от жалости к себе… а ведь я ненавижу плакать, и кто меня знает хорошо(тут таких нет =) ) тот докажет что такое состояние, поведение или как этот приход еще назвать, мне чужд…
я понимаю, что я не хочу взрослеть и что на юность мне осталось всего 3 года… 3 студенческих года…а после этого начнется работа, потом семья, дети и времени уже на себя, на детство, на юношеские развлечения не будет… да и развлечения будут уже другие… и не думаю, что желание потрэшовать с друзьями не смениться на желание поваляться в тишине перед телевизором после тяжелой, нудной работы, семьи, детей… это пугает…

5:27… а сна не в одном глазу… сигареты закончились… как, впринципе, и слова…через 2 часа мне вставать на учебу… я все сказала, занавес закрываеться, все уходят… Спс за внимание!


З.ы. мне не нужно советов, уроков жизни и т.п. за этим, при желание (…или крайней необходимости) я обращусь к специалистам ;)

позавчера в Северную Столицу переехал Мастед. я очень рада! пока он живет у нас. и этому я тоже рада =) сегодня этот чудак снял с себя гипс, хотя ему ходить с ним еще 2 недели! ушел в душ. Слава сидит в своей комнате и смотрит клипы всяких аДских мужиков с длинными волосами! не знаю кого именно он там смотрит и на ЧТО там можно вообще смареть, но звуки доносятся просто ужасающие! а я сижу в своей комнате.. делать нечего.. и решила тут уже чего-нибудь настрочить побырому. сегодня целый день стирала шмотки(у нас ебанная стиральная машинка Малютка! ее блять даж стиральной машиной то не назвать. она ток воду пенит и усе! а полоскать и выжимать нада самой! вощем жесть. нада будет предложить Славе взять стиралку в кредит..). заебалась! зато теперь все весчи чистые и висят на балконе. между закидыванием шмоток в машинку, перемыла всю посуду, погладила то, что стирала вчера и даже обтерла плиту! завтра собираюсь сделать генеральную уборку у себя в комнате.. вощем я мегахозяйственная баба! лошадь, епт. а все из-за жары! ненавижу жару! особенно в Питере! в Спб должно быть облачно и прохладно! вот. и никак иначе. ну накройняк пасмурно! но, блять, никак не +30! я плохо переношу жару. а еще у меня месячные, которые я тож не особо хорошо переношу. а в совокупности я напоминаю себе овощщ.. =( на улицу не хочеца ваще никак, а от инета и фильмов к вечеру начинает ехать крыша, вот поэтому савсем незаподло становиться вылезать всю квартиру. вот такие у меня теперь будни. никаких тебе трешев, никаких тебе наркотиков, никакой водочки и пивка.. только кровать, инет, фильмы и аниме, скаченные из инета, и уборка, уборка и еще раз уборка.. может я взрослею??! гыг)) лан хватит уже о буднях и о жизни. Мастед вышел из душа и лег спать.

Настроение сейчас - неопределенное
В колонках играет - все подряд

[388x385]

да. именно так и никак иначе. я тоже человек. я не бревно, я не железо, я не робот и Я НЕ КУКЛА!!! у меня есть чувства и эмоции. я хочу верить в сказки, я верю в них. я смотрю мыльные американские комедии и всегда плачу. не потому что я слабая и только притворяюсь такой бой-бабой. да я такая, я сильнее многих. я смогла сохранить в себе детство, детские мечты и желания о принце на белом коне! которые многие убивают в себе из-за желания быть сильными. просто они путают в чем сила.. мертвые люди.

она лежит на кровати.. в плей-листе играет Психея.. она не может встать.. ее тело болит.. кости выворачивает из суставов.. ей плохо.. она не может улыбнуться.. она превращается в овощ.
[699x497]