[330x300] давно я не описывала тут о жизни своей минувшей. хм.. так много всего произошло с начала года, что даж не знаю с чего и начать. а начну-ка я повествовать с самого начала. как говориться "как встретишь новый год так его и проведешь". и я не исключение. как сам новый год встретила я не помню, а соотвественно и год у меня пошел с провалами в памяти из-за частых пьянок)) кто-то может, конечно, сказать "спиваетесь, барыня", НО! а вот хуй! всё под контролем! не всегда, да и бывает не под моим, но по-большей части всё же под ним. вообщем, год у меня начался с пьянок и болезней. болела я много, и даж в больнице почти месяц отлежала с камнями в почке и мочеточнике. но операция прошла успешно. за что позднее было не однократно выпито беленькой)) далее по хронологии меня чуть не выперли из моей же съемной квартиры соседка, которую я сама сюда и позвала. но я отвоевала своё ВМЖ ибо не тварь я дрожащая и право имею! в итоге с квартирным вопросом всё обошлось мега-круто в мою пользу не без форс-мажорных ситуаций. зато с новой соседкой (Катерина) живем мы уже 2 месяца душа в душу (тьфутьфутьфу чтоб, уроды бля, не сглазили). в марте благополучно сдала все зачеты и курсач. не обошлось, конечно, без тонны вазелина и жесткой ебли, но сдала. а потом наступил .. ПРАКТИКА! так сука я прошаренная на 100%, сделала я всё очень по умному, а т.е. подстроила всё так, чтобы практику я проходила у папы в фирме. ну и конечно же не трудно догадаться, что ни на какую практику я не ходила, а 1,5 месяца (с 31 марта по 15 мая) пинала хуи и всячески веселилась. ду зе треш и всё такое. за время этой "практики" мозг мой был вынесен глобально и не однократно. а началось всё с послеFUZZовской водочки 5 апреля с фпг.. они то благополучно уехали ранним утром 6 числа(в этот же день ко мне заехала Катюха), а вот у меня началась жесткая депрессия, которую я решила отметить с Т.Л. килограммом водочки. и понеслось.. вообщем, впала душа моя в запой аж до 1 мая. были конечно перерывчики, но за весь апрель в сумме этих перерывов, наверн, набралось дня 3. ой, чтож нелегкая со мной творила в этой запой!.. и любоФь ко мне приходила на пару-тройку дней (в запое пришла, в запое и ушла). и узнала я что существуют всё же мрази редкостные, про которых, наверн, и говорят "убивать таких надо в утробе". и более-менее понятно стало кто друг, а кто "так просто мимо проходил". и даже к гадалке сходить успела ибо напугали меня сглазом "по женскому щастию". но не тут то было! сглазов на мне нет никаких, да и хуй у кого получица терь сотворить со мной нечистую ибо знаю я секрет! =))) хм.. хотя это уже всё в мае было. а с 1 мая я водку не разу не пила ибо пост себе устроила. но слабо алкогольные напитки всё же входили в мою "антиводочную диету". =) за май-месяц жизнь вроде стала нормализовываться, мозг приходит по-тихоньку в себя, раны зализываются, организм отдохнул от трешев и уже готов к новым! напрягает лишь одно маленькое, но очень значительное дерьмицо! СЕССИЯ! ну благо остался всего-лишь 1 экзамен (подготовкой к которому я сейчас и должна заниматься вместо писания тут), защита практики и всё! энд ай вил го ту москоу!!! ток вот за 4 года это самая провальная для меня сессия ибо уже 2 экзамена сдала я на 3 и чувствую что это не конец тройкам в этом году. =( но я всё свалила на високосный год ебучий и не особо парюсь, да и предки не напрягают по данному вопросу, а это главное. ну вот наверн и всё. вкратце изложила последние 5 месяцев. Москва, жди меня! постараюсь и Нижний не обделить своим визитом.
МИР ТРУД ВАМ! ВОДКА ПИВО МНЕ!

з.ы. я заипалась печатать.

а тем более осквернить собой мой день рождения!
но нашелся мразь, который это сделал.

холодная война начинается.

Настроение сейчас - неоднозначное

но последнее время всё чаще и чаще хочется сказать:



Настроение сейчас - хуйня

в ходе последних событий наблюдаю такую картину: многие люди почему-то думают, что я добрая. я хуй знает почему они все так думают. может потому что я в компании веселая, много смеюсь и пизжю со всеми? или когда МНЕ хочеца треша и угара не впадлу напоить всех за свой счет и созвать к себе на хату? неужели ни у кого из них не приходила в голову мысль, что это всё делается не для них, а только для удовлетворения собственных желаний?? :pleasantr: так ладно бы это, похуй, добрая так добрая, так эти же люди, назвавшие меня доброй, еще пытаются пользоваться моей "добротой" и сесть мне на шею!!!
вот чем больше общаюсь с людьми, тем больше понимаю какие они глупые в массе своей =))

они думают, что имеют меня, но они даже не догадываются, что имеют их! (с)

пересмотрела один из моих любимых фильмов "Мулен Руж".. нет слов. думаю, я бы пол жизни отдала, чтобы испытать такие чувства, такую любовь. безумство эмоций. даже писать ничего не хочется, внутри всё сдавило. ком горечи подкатил к горлу.. надо спать. а я всё ещё жду.. и буду ждать! и пусть пока одна.. но это всё-лишь "пока"! я надеюсь..

опять. опять это начинается. желчь. ты чувствуешь как с каждым днем ее становиться во тебе всё больше. желчь. она наполняет твой организм медленно, поднимаясь снизу вверх, разъедая твои органы. ты чувствуешь как с каждым новым днем она наполняет мои легкие и совсем скоро тебе уже нечем будет дышать.. все эти улыбки, многочисленные слова любви и обещания.. тошнит. все только и говорят эти ебучие "люблю, помню, скучаю". а на деле никто и не заметит если ты умрешь. кровь. она уже не так свежа как раньше. кровь потеряла свой насыщенный алый цвет. с каждым годом она становиться всё чернее. липкая, грязная кровь. если присмотреться повнимательнее можно заметить желтоватый оттенок разбавленной желчи. а ее запах? он уже давно смещался с запахом желчи и дерьма. дерьма, которое окружает тебя. дерьмо льется ведрами из окружающих. они даже не видят как его расплескивает на твое невинное, еще непорочное тело. и ты начинаешь чувствовать себя шлюхой. грязной, вонючей шлюхой. тобой пользуются и выбрасывают на помойку. и ты уже не можешь сопротивляться. тебя по уши засосало в это дерьмо. и ты ждешь..

как же я устала от негативщиков..

В который раз уже пытаюсь изучить форум Психеи, так ничего не получилось, слишком много всего там понаписано. Сегодня остановилась на теме Интервью с Психеей. Что бы кто ни говорил, но Порубов всё-таки действительно умный и интересный человек. В одном интервью нашла очень четкое изречение по поводу понятия Эмо: "эмо - это прежде всего искренность и способность быть честным - в первую очередь с самим собой." да, именно в таком контексте я соотношу Эмо с собой. самое главное в моей жизни это при любых обстоятельствах, в любых ситуациях, быть чесной, прежде всего, с собой! мне не важно, что думают обо мне люди, в большинстве случаев, мне это даже не интересно. мне не важно, что хотят от меня люди, если их желания противоречат моим. многое, что происходит в моей жизни, мне не интересно. сделал и забыл. произошло и осталось в прошлом. да, есть моменты, которые я до сих пор могу вспоминать со слезами на глазах или, наоборот, улыбаться (чаще всего), но это единичные случаи, так скажем "случаи из жизни". и вот проанализировав еще один промежуток времени моей жизни я пришла к выводу, что по натуре своей я - альтруист. я люблю помогать людям. мне это не сложно. я получаю от этого удовольствие. я помогаю людям не просто "словами", а частью себя. я могу отдать часть своей души и разума человеку абсолютно безвозмездно. мне даже "спасибо" не нужно в ответ, главное видеть, что человек хоть как-то прислушался к моим словам. не могу сказать, что я слишком дохуя умна. нет. я для этого слишком не образованна. но, я шарю. и это признают многие. так вот. вернемся к моему альтруизму. хотя начать надо было не с этого, а с того, что очень мало людей во мне вызывают какие-либо эмоции. а тем более, такие, чтобы я могла сказать "этого человека я люблю. он мне не безразличен. я за него переживаю". и видимо, как следствие из этого в совокупности с моей прошаренностью в жизни, зародился мой альтруизм. так вот, "влюбившись" в очередную личность(а я "влюбляюсь", в большей части, ток или в уже сформировавшихся личностей, или еще не открытых, но с потенциалом людей), естественно, я стараюсь "помочь" ему. забочусь, сопереживаю, иногда отдаю его проблемам и заботам времени больше, чем себе любимой. НО! как только я замечаю, что этот человек, как бы я ни старалась показать ему самые "прекрасные" закоулки его души и силу его чакр, кладет хуй на себя/меня/т.д. или врёт мне/себе/кому-то, а еще хуже если сначала просит помощи и поддержки в моем лице, а птом заявляет чтото типа "я не заставлял тебя помогать мне" или "не учи" или "мне похуй на всё. хочу бухать и веселиться. отъебись". вот тогда и случаеца косяк. во мне что-то обрываеца. реально АП! и нет ничего. ни эмоций, ни чувств, ничего! к этому человеку. и вроде и человек то хороший, да и мне ничего плохого не делал, и зацепилась я за мелочь незначительную, но никак я не могу в себе что-то пробудить. остается только горький осадок с мыслью "блять, опять. а ну и пох."
бля, чет так много хотела написать еще, а погрязла в мыслях.. а ну и пох =)

по пути домой от нежелания идти домой забежала на Торжсковский рынок, и наткнулась на очень миленькие пижамки (х/б) всего за 200р!!!
вот одну сразу приобрела, завтра пойду за второй =)
[показать]

Настроение сейчас - нестабильное

[425x179]

что блять ваще происходит то?? все друг друга посылают нахуй! все сруться! ВЕСЬ МИР СОШЕЛ С УМА??? даже я за февраль(а это всего-лишь 10 дней) послала(некоторых словестно, некоторых мысленно) в интимное путешествие, наверн, уже больше 3х человек! НОНСЕНС, епт! високосный год? да блять ебала я в рот эти приметы! какого хуя? где блять мир во всем мире и дружба с ебучей жевачкой? ГДЕ??? и ладно бы если посылания были шуточными и люди были не близкие. так нет бля! считаешь человека другом, испытываешь к нему самые теплые чувства, а он срёт! срёт и срёт! пришла в гости к одной молодой семье(парень с девушкой) так и тут всё не слава богу! они разосрались, парень ушел из дома. ахуенно! с соседкой не успели еще и пожить толком в месте, а я уже хочу чтоб она съебала куда-нить! ЭТО У ВСЕХ ТАК??? или бля ток мне так вечно везет? или это ток вокруг меня сплошной срач? может быть это всё и происходит только из-за меня? было у меня уже такое в жизни что куда я не прийду, где не появлюсь, все начинают поголовно сраться.. почему Я?

да сколько можно-то? я сильная, блять, но не железная! кругом враги? хуй! враги так не поступают. взрыв мозга. выносите! я чувствую как под ногами рушиться земля. пол, стены, потолок, 2й этаж, 3й, 4й.. и БАЦ! фундамент рассыпался и дом развалился.. а ты как дурак опять начинаешь строить.. и дураком считаешь себя не потому, что строишь опять и опять, а потому что знаешь, что фундамент из песка..
..и что? что делать будем? ждать когда появиться прочный фундамент? НЕТ! будем закалять песок! а то в ожидании жизнь кончит..

Это цитата сообщения Keyka Оригинальное сообщение

CWT-разве можно

)
все чаще и чаще вспоминаю эту песню последнее время.. и всё меньше и меньше расстраиваюсь =)

походу все въебали озверина

Настроение сейчас - ахуеть о_О

вроде все хорошо, проблем почти никаких нет, месячные закончились, от предков, наконец, свалила, должна улыбаться, а почему-то хочется реветь.. это нормально?

[160x224]
наконец-то посмотрела один из моих любимых мультиков "Красавица и чудовище". обожаю эту сказку. помню в детстве мечтала очутиться в такой же сказке.. и.. и только сейчас возник вопрос в роли кого буду выступать Я?! Красавица? или все же Чудовище? а может Красавица внутри и Чудовище снаружи?.. или (что самое страшное) Красавица снаружи и Чудовище внутри.. не могу ответить себе на этот вопрос. точно знаю, что могу быть чудовищем, даже сама видела пару раз это чудовище в зеркале (как и внутренего так и наружного ^_^). а вот красавица во мне еще пока спит.. да и гадкий утюнок в прекрасного лебедя с годами не превращается.. мда.. какие-то не утешительные мысли в голове..
о! позвонил человек "Х" - завтра опять пьянка! и пусть моя красавица еще поспит до лучших времен

Надежда есть. Даже на ощупь, когда темно и очень хочется спать, я нервно щупаю пространство вокруг себя. Шероховатые и гладкие, некоторые влажные, другие сухие – его поверхности. Пространство – большая ложь. Оно не имеет ни одного одинакового признака, каждому оно свое и всегда слишком разное, чтобы к нему привыкнуть. Разное, чтобы в него поверить. Веришь, значит болеешь. Сотканной из цветов нарцисса хворью, кутаешься в зеркалах мастурбируя, и хочешь, чтобы тебя спалили и этот момент. Эго – сильный и долгоиграющий, высокомерный наркотик, ты еще здесь? А я уже почти мертв, играю на черных клавишах с белыми буквами, посмотри на себя? Любишь его? Который перевернулся в стекле напротив, слева на право. Улыбаешься ему, а он тебе, каждое движение – копия, он – самая верная твоя игрушка. Играй с ним как хочешь, он все беспрекословно выполнит, твой самый верный раб. А главное раб твоей прихоти, любого, самого грязного твоего желания, написанного дрожащей рукой на холодном стекле каждого твоего зеркала. Ценность этого в том, что это чистая правда. Смотри! Ты хочешь научить меня лгать тебе, или хотя бы поиграть в эту ложь. Играя, я буду казаться другим, не таким голым и развращенным, не таким безразличным к ярким оболочкам и речевым формам. Это не близкие мне игры, я близорук, но не слеп, чтобы возвращаться к прошлому и питать свое чрево уже переваренным. Мне не вернуться сквозь осознанно порванные белые нитки, что связывали с былой формой моего существования. Очень легко сменить яркое лето, с кричащим от солнца небом твоего детства, на темную комнату в бреду гашишного дыма. Когда ты бежишь купаться со своими друзьями утром, когда вечером делаешь серьезное лицо, чтобы сказать: «Я люблю тебя», девочке из соседнего дома, абсолютно не думаешь, что будет дальше. Сменяя годы, жизнь меняет свою одежду - твоя жизнь. Дешевые сигареты, уже не так хороши, как эти, что прячешь в кармане, да и одной таблетки экстази мало, чтобы поднять твое настроение этой ночью. Оказалось, что попробовать все на свете, плохой девиз и очень пагубное стремление, когда все выходит из под контроля, ты становишься зависим от собственных ощущений. Еще бы несколько слов, но зачем? Ведь в трубке уже давно только длинные гудки…

а я еще не сплю. и вчера не спала. опять бессоница? она еще не заебалась? у меня вроде ниче интересного в жизни не происходит, сверхестественного в голове не возникает.. ну раз пришла, так и быть, располагайся по-удобнее и слушай.

боль.. боль не даст ей сдохнуть со скуки.. а что такое БОЛЬ? я скажу тебе, что это. боль - это .. как, оказывается, трудно повторить то, что неоднократно прокручивалось в голове.. боль - это когда наблюдаешь со стороны как сердце, столь юное еще, превращается в камень. боль - это когда видишь, что почти не осталось ни чувств, ни эмоций, а разум говорит, что чувства и эмоции - это единственное ради чего стоит жить. боль - это, когда тебе рассказывают, а в голове возникает только одна мысль "срааать. срать я хотела". боль - это когда наблюдаешь смерть других, а чувствуешь себя мертвее. и вроде бы совсем недавно при одной только мысли о смерти любимых слезы наворачивались на глаза и комок подкатывал к горлу, а теперь возникает только мысль, что не знаешь как организовать достойные похороны. боль - это когда ты хочешь чувствовать, но лишь разум подсказывает какое чувство должно было сейчас возникнуть.. и этот список определений можно продолжать бесконечно, но кому это нужно?

[320x274]
и от этого крепче бошка моя! (с) ФПГ

именно так и никак иначе начинается мое повестование о делах насущщих.. или нассущих, как кому нравица больше =)
жизнь налаживается, бошка твердеет, кулаки крепчают. что и требовалось ожидать!
1. с учебой разобралась. итог: 4 экзамена сдала на 4. курсач - 5. все зачеты сданы. типа всё круто! остался ток 1 долг по БДЖ на след семестр, но и с ним всё решено. с другим преподом договарилась, примет пересдачу у меня. деканат добро даёт. так что пусть этот старпер-комуняга(чтоб его ..) подавиться своим недопуском =))
2. предки. живут. всё у них хорошо. =) ну и щастья им. и у меня с ними вроде всё норм. кое как приходим к компромисам. чем реже видемся, тем больше любимся))
3. сожителя нашла. как говорится стерпица-слюбица, а разные комнаты эт всё же заебись =)) особенно когда "сожителя" эта работает почти всю неделю после учебы. хехе.
4. финансы.. жить можно. даже на треш и угар хватает =))
5. личный фронт. на горизонте всё чисто и спокойно) ну и хуй с ними. бгг))

чет подзаеба я писать. потом мож напишу как я жизнь провожу поподробнее. как сессию например отметила.. хатя, как сессию отметила не напишу ибо не ахти че помню =)

з.ы. с НГ решилось всё само сабой, не без помощщи А.С., за что ему примного благодарна =)

хм.. в очередной раз накнулась у кого-то в дневнике на слово "эгоизм" и решила всё же написать то, что думаю по этому поводу. но перед этим заглянула в Яндекс и нашла там много интересного.
хех, как ни странно, начала я с "теста на эгоизм" (http://tests.newacropol.ru/egoism/). удивило то, что эгоизма во мне обнаружили ток 40%, самовлюбленности 31%, а Умение понять и оценить точку зрения других аж 72%. ахуетьдайтедва! но к тестам я отношусь скептически, то что пох =)
следующим шагом моим была ссылка на "Эгоизм в свете Библии" (http://www.cogmtl.net/Articles/126.htm). и увидела я там интересную статейку =)) кнеш, по большей части, не очень интересно, но есть некоторые моменты, которые ну очень порадовали! приведу некоторые из:
"На земле более 6 миллиардов людей. И как ни странно, все они – эгоисты." далее идут доказательства, основанные на "священных писаниях", то бишь Библии. очень много всего там понаписано, напишу выборочно:
1. "Эгоизм это любовь к себе. В Библии нам даётся заповедь любить ближнего, как? – как самого себя. Это говорит о том, что каждый из нас прекрасно знает, как себя любить, потому что каждый из нас любит себя."
2. "Именно из-за того, что эгоист любит только себя, он не в состоянии быть долготерпеливым к людям, ему трудно оказывать милость, не завидовать, не превозноситься, не гордиться, не искать своего и т.д. и т.п. "
"Итак, все люди эгоисты. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но все – эгоисты… "
и вот следующий момент привел меня в полнейший восторг:
"Эгоизм в Библии назван (1) похотью плоти, (2) похотью очей и (3) гордостью житейской:
(1) Похоть плоти – желания плоти; желание удовлетворения своих физических (физиологических) потребностей.
(2) Похоть очей – желания глаз; желание удовлетворения своих материальных потребностей
(3) Гордость житейская – человеческая гордость, амбиции."

так вот, теперь напрашиваются 2 вопроса ко всем "антиэгоистам"(людям, пиздящим, что эгоизм - зло):
1. КТО, бля, ИЗ ЖИВУЩИХ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЭГОИСТОМ?
2. С ХУЯЛИ ЭГОИЗМ - ЭТО ПЛОХО?


ну и напоследок всяким там субкультурщикам пища для размыщления:
ГРУППОВОЙ ЭГОИЗМ - особая форма коллективного эгоизма определенной группы граждан, людей, ставящих свои групповые интересы выше интересов других групп, всех остальных людей.

К вопросу о друзьях:
17! у меня вконтакте 170 человек. и всего 17 из них я бы оставила. 17 - это не мои друзья. 17 - это люди, с которыми мне приятно общаться.
20! у меня в аське 131 человек. и всего 20, с которыми действительно хочется поддерживать отношения.
Гы. и только ОДИН человек, которого я действительно боюсь потерять! хотя знаю, что не потеряю до тех пор, пока он будет мне нужен =))

К вопросу о насущем:
универ - сессия. самая опасная из всех =) ибо уже 2 долга, а за 3 отчисляют. а у меня впереди еще 1 зачет и 4 экзамена. 1 долг,по идеи, исправлю на след.недели..надеюсь.. а вот второй ток в след. семестре. поэтому активно ботаним и всё сдаем =)
синька - до НГ не пью. уже без шуток. иначе прямиком с родителями к наркологу.
дом - инета нет. жратвы нет. денег нет. клиентов нет. вощем, всё пиздато! =)

Настроение сейчас - А я пойду и вы**у весь мир


Спиздила в контакте:
«Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять????!» - возмутился Опыт.«Хе…снова из-за меня » - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.