В колонках играет - OOMPH! - Ice Cofin
Настроение сейчас - хорошее

хыхыхы, блин, снова весь день сидел дома сёня.рубил ботаф в КС1,6(всех порвал))))Завтра утром пойду пиво пить с Анькой, а потом пойду в кино с Олей вот, завидуйте мне!

В колонках играет - OOMPH! - Augen Auf
Настроение сейчас - норма))

СОСКУЧИЛИСЬ?А Я ПО ВАМ НЕТ ШУТЮ!

В колонках играет - Дельфин Рэп
Настроение сейчас - подавленое...

http://www.topnews.ru/photo_id_1309.html вот кому хреново, псмотрите и подумайте над своими проблемами, мне кажется у этого мужыка они пореальней чем ваши "МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!" и бла бла бла!

Слушать этот музыкальный файл

ДЕЛЬФИН РУЛЕТ!

В колонках играет - OOMPH! Das weisse licht
Настроение сейчас - хорошее.

комп походу собирается на тот свет...минут 15 назад сам взял и вырубился...на мониторе цвета сраные стали отражаться...а вчера видюху так залагало что просто пиздец...всё такое развноцветное стало...и в полосочку...звуковая тож барахлить уже начала, хрипит-шипит временами...привод еле рожигает диски.флупик отвалился)шлейф отошол, в падлу разбирать и подключать) .вот.

Проснулся, как я уже писал вылил на ся чашку кофе гоярчего -было больно. Потом тётка названивала мне, чуть не послал её...Потом позвонили из моего отдела кадров, Пашка напомнил, что 2,07 надо ехать в университет ЕГЭ им везти.вот.

Потом гулять ходил, Оля затащила в кофе хауз, куда подвалила потом её одногрупница - Саша (весёленькая такая девочка).Чото сидели -сидели и Оля решила всё таки пойти в деЦЦкий мир, купить подруге на д/р подарок, ходили-ходили, и она в итоге купила, а ничего она и не купила ей.вот.А потом поехали они куда то, а я за ремнём заехал.вот.

Приехал домой ,а у мя дома систра тортег испекла вкусный похавал тортик, повалялся на дива, попялился в ясчег.и полез в инет.вот.

А вот эти три хрюшы)))по центру вчера мамке купил брелок, слева Саша, справа Оля

вот.у меня снова был гипер насыщенный день.ЗАВИДУЙТЕ МНЕ!

З.Ы. Снова не заехал в школу... ЗАВТРА ЗАЕДУ!!!!

[700x525]

ЛЮБОВЬ К ЖЫВОТНЫМ!
[640x480]

КРАСОТА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!
[700x525]

В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - с пивом потянет)))

чорт!облился горячим кофейком, чуть на муды не вылил(но пронесло, вылил на люшку, теперь болит ща в школу поеду, а потом гулять с Олей.всё.завмдуйте!

Настроение сейчас - спаааааааааать!

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток

На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

http://fishki.net/comment.php?id=13248 кратя фотажаба!что то я сёня бреда одного понаписал)))день нормальный был.купил мамке брилок-свинью, был в баскинробинс,на охотке и тд)З.Ы. Крутая бабушка
[700x525]

это не кракадил!
[666x230]

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

В колонках играет - шум куллеров моего системника
Настроение сейчас - нормальн)

Вы мне поверите едва ли,
Когда я честно расскажу,
Как беспардонно на*бали
Меня на солнечном пляжу.

Морским котом или медузой
Я плавал в море на спине.
Когда купальник - два арбуза -
Сквозь вал приблизился ко мне.

Лицо приятное. Блестели
Большие черные глаза.
Казалось, все в подплывшем теле
Достойно песни. Тормоза

Мои сорвались - не сдержался.
Подплыл, схватил и начал мять.
Я жадно так не целовался
Уже, наверное, лет пять.

Мы расставаться не хотели,
Подплыли к брегу. Выходя...
На стройном, гладком женском теле
Я вижу мощные м@дя!

И хер - скажите, бл@дь, как мило! -
Сквозь плавки женские стоит!
Откуда знать в воде мне было,
Что это чертов трансвестит!

По пляжу с воем и рыданьем
Я мчался как заправский псих.
Как запоздало пониманье
Язык грудей касался чьих...

Я ненавижу хирургию!
Врачей пластических кляну!
Вот, бл@дь, создания какие
Подплыть к вам могут скозь волну!

Фотографии иСКАтель911 : остальное

В колонках играет - System of a Down - Jet Pilot
Настроение сейчас - СУПЕР!

Признаки того, что Вы молодец

1. Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком.

2. Вы можете так держать!

3. Вы внимательно выслушали сказку до конца.

4. Вы съели всю кашу.

5. Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

6. Вы уже полдня не курите.

7. 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

8. Девушка отвернулась к стене и храпит.

9. Вы молодец целых три раза.

10. Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

11. Друзья предлагают еще по двести, а Вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим...

12. Жена приезжает с дачи, а у Вас - всё чисто, вымыто и проветрено.



Признаки того, что Вы повзрослели

1. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.

5. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Вы смотрите прогнозы погоды.

7. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.

8. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.

13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".

14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.

19. Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".

21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".

23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.

24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!



Факты о Великом Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем Читать далее...

Карл Клару склонил к аморалу - оралу, аналу, и кончил в кларнет

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или на дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он ...дак!"



Хакеры против директора столовой. 200-дневная война
День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе
может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное
письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений
получает письмо, и пожимает плечами: <Кому этот бред только в голову пришёл?>

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек,
директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием
состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле <ну что, видали?>.

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители
столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль,
а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой.
Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением.
Хакер вдогонку посылает директору смс-ку <Ну как вам?>. Директора тем временем три месяца
таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно
грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном.
Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо
директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой
может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на
очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду
за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает
и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в
столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное
письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой
гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим
просто позарез.

День 196-ый


работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых,
ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту,
предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения
перца процедуру следует повторить.


На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми


Попали в Ад американец, индус и русский. Даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут Кто выдержит три удара не Читать далее...

всё.закончил я школу.ура!ура?ура...всё нормалды тока не почти не пил.мои ещё квасят а я пошол домой.вот...ща буду фильм смотреть.всё.

Настроение сейчас - скоро выпускной)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.


Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.


В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

мои ботки)
[700x525]

В колонках играет - Дюна Привет с большого бодуна!
Настроение сейчас - супер!

http://vision.rambler.ru/users/rodriges089/1/