Настроение сейчас - ))))

Всех с Праздником Вюблённых!))

Сколько бы боли это чувство не приносило, согласитесь, оно того стоит ;)

[500x500]

физическая боль - это не самое страшное. страшнее чем она сама - её ожидание. страшнее, чем ожидание - страх одиночества, брошенности и никчёмности...

боль - это не так страшно, когда ты не один...


*спасибо тебе за то, что ты есть. ты - моё тепло*

Никогда не ценим то, что имеем...

пока у тебя есть здоровье, ты о нём не думаешь... ты не думаешь о нём пока ты молод...

нас убивает стресс... нас убивает город... мы медленно превращаемся в дряхлеющие развалины с пустыми глазами и выжженными душами, всё еще пытающиеся с пеной у рта лихорадочно лезть наверх... но молодой пёс всегда сильнее старого... и кто-то более сильный всегда займёт твоё место... обязательно займёт...

первую половину жизни ты прожигаешь, гоняясь за деньгами и теряя здоровье... вторую половину жизни ты тратишь всё заработанное пытаясь вернуть то, что просрал...

Настроение сейчас - потерялось(

какую всё-таки глобальную роль может сиграть на 10 минут позже сваренная сосиска((

презрительный взгляд в спину моей непунктуальной натуры... и никакого тебе спасибо...

как курьерская служба по доставке пиццы - опоздал - никаких тебе чаевых... и ниипёт!

у всех свои гоны... и я должна всё понимать...

жизнь. бег. по прямой. по отвесной. по кругу. бег. бег в смерть - больше некуда...

смысл? есть ли смысл у этого бега?

я часто думаю об этом. может быть оправдывая свою леность... а может быть просто не люблю делать что-то только потому что надо.

моя группа. они учатся. учатся пока я сплю...учатся пока я ем... учатся пока я думаю зачем они учатся... они учатся - и это хорошо) наверное. если они действительно делают то, чего ХОТЯТ ОНИ САМИ.

оценка и ЗНАНИЕ... что важнее? я уже решила этот вопрос для себя. мне не всё равно. это только видимость. я не могу себя заставить учить что-то, если мне не интересно; если я не вижу в перспективе использование этих знаний.

я спринтер... я вкалывала на автоматы в 1-ых двух семестрах моей жизни. напряжно. не потому что сложно само по себе. напряжно потому, что систематично. нагрузка распределена на весь долгий период времени... я спринтер. почти не спать+не есть несколько дней = результат (знания в голове+оценка в зачётке)и я это помню. есть нервное напряжение - есть знания. вожжа под хвост не попала - проехали.

делат потому что так надо. делать потому что так проще... неинтересно

у каждого свой стиль жизни... кто-то живёт по системе, и я буду уважать этого человека, потому что такие как он(а) обеспечивают стабильность. кто-то живёт рывками, чередующимися со сном, и я буду уважать этого человека, потому что такие как он(а) в своих рывках открывают много нового... мы нужны друг другу.

и самое смешное во всей этой каше то, что приходится париться из-за чего-то необходимого тебе лишь формально. природу не обманешь. миллионы лет назад прапрапрародители человека бегали стаями по лесам. ты отстал - тебя сожрали. ты выбился вперёд - и тебя всё равно сожрали. с тех пор почти ничего не изменилось. только теперь тебя съедают морально тебеподобные. ты ничего не добился на взгляд социума - ты мёртв. ты слишком многого добился - и ты снова мёртв. тебя уже разложили до уровня экскрементов, тщательно обсосав твои косточки перед этим. всё усредняется. отколнения не приветствуются.так в каждом виде. так среди нас - существ социальных и взаимозависимых.

ты начинаешь отличаться - ты начинаешь нервничать. до определённого предела. дальше - всё больше безразличие. единственное что останавливает - "от системы не уйти; вне системы не выжить" - 1 предел. единственный и последний. по крайней мере пока.

Настроение сейчас - переломать кому-нибудь пальцы...ой! то есть замчательное >:-)

телефон прямо из кармана на остановке... 5 секунд и пусто...

убила бы... если бы было можно...

только слишком много "бы"(((

И я опять с опухшим от лабораторок мозгом ныряю в дебри нтернета... мораль сей басни такова: всё надо делать вовремя... но как всегда не получилось((

тягучий шёпот ветра уносит мысли,
и ты крадёшься вдоль дороги пятен света.
твой крик несётся в пустоту как будто выстрел,
но цель жива и даже не задета.

огромный серый груз воспоминаний
волочишь за собой, теряя что-то.
там было всё… от скорби до желаний…
и гордости с облезшей позолотой…

стянув потуже шарф ты обернёшься,
и тень твоя чуть дрогнет в оправданье…
здесь нечем жить, но ты не задохнёшься –
простишь однажды смерти опозданье…

поправив пряди, перепутанные ветром,
поднимешь взгляд к свинцовым граням неба,
и, как обычно, не найдя ответа,
растаешь, поглощённый танцем снега…

19.12.07

Настроение сейчас - не испорченное

мерзкая всё таки это штука...

господи, если вы к кому-то плохо относитесь - так и относитесь к нему так... зачем плевать в спину за глаза, а потом сюсюкаться?!

из приличия не показывать к человеку истинное отношение? хм... приличия - хорошо... ну так и придерживайся их...

не нравится что-то? заткнись и улыбайся, или тупо тактично промолчи... приличные люди в большинстве своём так и делают...

молчишь? продолжай молчать... говоришь за спиной? а слабо сказать в лицо? не хочешь портить отношения? а ты уверен после этого что есть что портить?!

заметите такое за мной - влепите мне пощёчину, чтоб я пришла в себя... я не хочу превращаться в лицемерную куклу...

Настроение сейчас - улыбаться не смотря ни на что...

Мы видим в других свои недостатки... в любой стадии развития...

Делаешь замечания по поводу истеричного характера? сам с трудом держишься, если конечно держишься...

Жалуешься на недостаток внимания? а пробуешь сам его уделять?

Болезненная ревность? значит изменял сам...

Маленькие психологические закорючечки-крючёчки, стоит за которые зацепиться, и распутываются очень интересные ниточки...

способность прощать... прощать не только себя за то, что ты сделал... за не лучшее из того, что ты сделал... прощать того, кто рядом с тобой... хотя бы за то, что делал ты сам, потому что ты знаешь как приходят к этому...

//мне почти не больно... я ожидала этого... я заранее тебя простила... того, прошлого тебя... и этого тебя тоже прощу... прощу как саму себя, которой ты развяжешь руки, если это будет повторяться... но мои чувства к тебе не изменяться, если не изменяться твои ко мне... это случается в жизни, и может быть случится не раз с нами... я смотрю на тебя и думаю об этом... я смотрю в зеркало и думаю об этом... ты вызываешь желания и я вызываю желания... это нормально... это наша природа... и уйти от неё невозможно...//

Иногда бывает сложно отрешиться от собственного прошлого... особенно недавнего... особенного вызывавшего гамму совершенно разных эмоций от гнева и обиды до радости и нежности...

особенно если прошлое, даже пытаясь стать прошлым осознанно, отчаянно сопротивляется этому эмоционально...

Но есть что-то в этом мире, способное противостоять этому... что-то, что я только начинаю постигать...

когда ты - это уже не только ты... когда что-то поднимается из тёмных глубин души, чувствуя тепло особенного человека... что-то, вызывающее отчаянную и неудовлетворимую жажду единения. В первую очередь духовного...

эти ощущения невозможно сравнить с чем-либо...

когда сумерки подбираются к тебе со всех сторон... и уже не страшно... когда каждый удар сердца отзывается в твоей половине - том, кто рядом... ощущающем то же самое бешенное глубокое желание... и вы оба растворяетесь друг в друге... на мир смотрит новое существо своими 2-мя парами глаз разных цветов...

не дай бог кому попытаться встать между нами сейчас...

//я не дам повода... я не подам вида... я отпущу его... ему больше нет места в моём сердце, как мужчине... я люблю тебя...//

Это цитата сообщения Antikunst Оригинальное сообщение

Deviantize

И все получится, и все завертится, сначала весело, потом повесишься...

Веселая-веселая жизнь. Делай что хочешь. Не оглядывайся, не думай, не заостряй на этом внимание. Живи декадансом. Живи девиантно. Это единственный относительно разумный выход.

Не думай о людях и об их чувствах. Это детали. Никому не открывайся. Пиши роли, играй, переигрывай, импровизируй. Срывай аплодисменты, королева. Любая роль может стать последней.

Уходи по вечерам из дома. Говори маме, что к подружке, готовиться к экзамену. Приходи с утра с размазанной косметикой, пустыми глазами, с синяками на теле. Закутай шею в шарф и соври, что у тебя болит горло. Забудь о том, что такое совесть. Тебе в любом случае будет противно от себя.

Живи как знаешь. Никого не слушай. Делай как хочешь. Чем хуже, тем лучше. Ни ты, ни эти люди не заслуживаете ничего хорошего. Какое тебе дело до них? Им до тебя? Тебе до себя?

Улыбайся им. Они будут верить. Они будут думать, что ты их любишь. И будут пользоваться тобой. Потом они тебя выбросят, а тебе опять придется держать лицо и спину. Здесь уж кто кого переиграет.

Тебя не будет завтра...меня не будет завтра...всех нас не будет завтра...сегодня или завтра.
[320x240]

Настроение сейчас - natural))

покой... тепло... нежность...

давно со мной не было такого...

наверное, я сильно устала...

душа никуда не рвётся...

хотя нет... в небо... в небо рвётся... в... чёрт... туда где никого нет... в бесконечные заснеженные просторы, где не пахнет дымом сигарет и пороха...


что-то тёплое греет изнутри... даже когда одна, греет... даже когда мороз, греет...

тепло...

Грустно, когда из твоей жизни уходит человек, который поддерживал тебя в тяжёлые времена, с которым ты мог поделиться самыми сокровенными мыслями, эмоциями... С которым было хорошо...

Грустно, потому что по-другому нельзя... Потому что всё заходило всё дальше и глубже... всё больше вопросов становилось ребром...

И самым главным из них был: "С кем я останусь" И возник он тогда, когда всё практически встало на свои места... другими словами "слишком поздно"

Вполне понятно, что он почувствовал себя использованным... Было плохо - был нужен... стало хорошо - проваливай на хер...

НЕПРАВДА!

Просто нужно завязать мне глаза... чтобы их никто никогда не видел... чтобы они не рушили хрупкого баланса между понятиями "парень" и "друг"... чтоб не смотрели испытующе... чтобы не жгли вызовом...

Мне было хорошо с ним... он был мне дорог...

Просто не мог быть мне другом... и, когда надежда умерла, порвал все связи, чтоб не лезть больше в мою жизнь... чтоб я не морочила ему больше голову и не травила душу... чтоб не сводила с ума близостью недосягаемого чужого тепла...

Сегодня я осознала, что нас больше ничего не связывает кроме прошлого... мы абсолютно чужие... теперь...

Прости мою сучью натуру... я не хотела, чтобы всё так закончилось...

Настроение сейчас - кулллллллльььь


УИИИИИИИИИИИИ!!!

Радости моей нет предела!

Я сделала то, что хотела... чёрт, долго же я этого хотела! а сделала только сейчас)

Теперь у мя в нижней губе посередине торчит серебристая штангочка)))

ыыыыыы! я вся такая радая!!!


а как психовала то... думала больнее будет... но всё норм))

как я ненавижу это тупое состояние, когда простываешь и валяешься как дурак дома... а на улице уже практически зима... правда снега почти нет... но уже так холодно...

*оборачиваюсь к запотевше-замёрзшему окну, разглядываю узоры похожие на листья папоротников*

В универе уже наверное забыли как я выгляжу( Замоталась со всякими дрянными вопросами своей жизни... а теперь и их решение придётся отложить((

а времени на это, может быть, уже почти нет...

чёрт... 1,5 месяца до сессии... а я ещё толком не начала учиться... куда утекает время??? куда же оно девается... почему же его так мало??? вроде всё время чем-то занимаюсь... а результата нет...

а что такое этот результат??? и бывает ли он в принципе...

я живу! и меня почти устраивает моя жизнь... пока что...

а уходим-то мы, в итоге, всё равно с одним и тем же... ни с чем...