Это продолжение рассказа " Пьяная лепёшка". Вторая часть имеет чуть чуть другую направленность.

Часть II

В этот же день, чуть позже, в этом же здании, только на другом этаже и в другом кабинете, некто в сером звонит в Лондон.
- Аллё, Абрамович? Рома! Как жизнь? А?
На другом конце провода Роман Обрамович побледнел и вытер пот со лба.
- Здравствуйте. Да ничего жизнь, помаленьку…
- Рома! Вот скажи мне, ты там, в Лондоне, совсем одурел? Надышался воздухом свободы, и голова закружилась?
- А что я сделал-то?
- Как что? Вот мы тут сидим, думаем о нашей Великой Родине, а ты там развлекаешься – яхты, замки, футбол, бабы… Нехорошо, Рома! Как-то… нескромно.
- Блин, пацаны, ну я же вам на прошлой неделе бабла уже отстегнул!
- Отстегнул… Но понимаешь, мы тут на одну зарплату горбатимся, а зарплата у нас не совсем не большая. Но! Зато сердце горячее и руки длинные. Понимаешь? А ты там жируешь. Фотографируешься. Поп-звезда, блять.
- Пацаны! Ну дайте пожить нормально, ну сколько можно?
- А, ты, Рома, не хочешь в себе в Чукотку поехать? Будешь сидеть где-нибудь за Полярным кругом. В яранге. И на сто километров в округ ни души. Только олени. Красота! Вот представь, Рома, – сидишь ты в чуме, у тебя ни мобильника, ни сигарет, ничего. Только шерстной спортивный костюм с логотипом «Динамо», а напротив тебя немытая косоглазая обезьяна в оленьих шкурах. Воняет, по-русски не понимает, но за то бьёт сушеной рыбой в бубен, что-то воет и из тебя изгоняет злых демонов. А? Можем легко устроить! Что скажешь?
Абрамович живо всё это себе представил и на несколько секунд застыл с вытаращенными глазами и телефонной трубкой в руке.
- Аллё! Рома! Ты где? - «человек в сером» явно остался довольным произведенным эффектом.
Абрамович вышел из оцепенения.
- Ребята, ну я понял все. Сколько надо?
- Да немного совсем, ну что мы звери? Всего три миллиарда!
- Сколько???
- Но, ведь не для себя просим. Для дела государственной важности. Для Родины!
- Для Родины?! – нервы Абрамовича не выдержали и он начал визжать – Блядь, а почему для Родины я должен постоянно тратить свои личные деньги?
- Рома! Рома! - «человек в сером» стал серьезным, и в его голосе появились стальные ноты – ты, что, гнида, ошалел? Это твои личные деньги??? Это наши деньги! Эти деньги ты украл у нас, у России, у детей и сирот, у нищих пенсионеров, инвалидов, у врачей, учителей, у беременных женщин, сука! Короче, с тебя четыре миллиарда. Завтра. Время пошло! И еще… помнишь песню «В хоккей играют настоящие мужчины»?
- О, Нет! Только не клуб! Только не «Челси»! Он мне нужен, это моя преееелееесть!!!
- Рома, если Родина сказала - надо! то комсомол должен ответить – есть! Или чукча в чуме ждёт рассвета. И о бабах своих подумай. Все.
«Человек в сером» повесил трубку.

***
На следующий день олигарх Борис Березовский опять пил чай в одной из лондонских кафе и снова обдумывал хищный и коварный план дестабилизации в России, революции и торжества мирового зла. Тут к нему подошел официант и положил на стол газету «Лондон таймс». Березовский развернул ее и на первой полосе увидел огромный заголовок: «Футбольный клуб «Челси» переименован в «Динамо-Лондон». Главным тренером команды назначен Владислав Третьяк!».
Олигарх выпучил глаза, поперхнулся чаем и умер.

***
А в это время в одном из серых кабинетов в огромном здании, увешанном каменными шитами и молотками, один человек (разумеется, в сером костюме), вручал другому такому же человеку почётную грамоту и крепко жал руку…

 

[506x698]

Матрица вас не забудет ТОВАРИЩ!!!

Люблю в вконтате отвечать на вопросики полит. тематики. И часто натыкаюсь на вопрсы типо: "Я ненавижу Американцев( Англичан и тд.)" ,"Испытываете ли вы лютую, бешеную ненависть к Англичанам( Американцам)?". И я порожался этим людям. ПОЧЕМУ?!?. Им на нас ведь настрать! 

И вот долго я это читал, и как-то начал писать рассказ про (почти)лютую ненависть к Американцам( англичанам).

Часть I

Утро. Густонаселенный центр Лондона. Магазины, кафе, офисы. Ездят машины, автобусы… Олигарх Борис Березовский сидит в одном из летних кафе, пьёт чай и обдумывает очередной коварный план оранжево-голубой исламско-сионисткой революции в России.

А в это время в Москве стоит огромное серое «сталинское» здание, увешанное каменными щитами, молотками, серпами и кулаками. В одном из кабинетов на седьмом этаже происходит совещание. Сам кабинет немного напоминает школьный класс старой советской школы. Как, например, в кабинете литературы, развешены по стенам портреты писателей, типа Пушкина, Достоевского, Толстого и т.п., так и здесь – на стенах тоже портреты. Только это не писатели. Под потолком висят фотографии в позолоченных рамах: Сталин, Махатма Ганди, Гагарин, Дзержинский и Сергий Радонежский. В углу стоит, увеличенная в два раза восковая фигура Президента в сером костюме и строгим лицом. Также на стене висит карта России и рядом карта Мира, сплошь утыканная флажками на иголочках.
Посреди кабинета длинный стол, за столом сидят люди, с незапоминающейся внешностью, в серых костюмах, с блокнотиками в руках. Во главе восседает точно такой же «человек в сером», только на нем надеты очки. Голосами полными ответственности и серьезности происходящего они ведут разговор.
- Итак, товарищи! Мы все понимаем, что не можем взять и долбануть по Лондону ракетой земля-земля…
- Почему?
- Как почему??? Может послать тяжелые бомбардировщики и превратить город в руины?
- Нет, я имею ввиду, почему мы можем долбануть по Лондону чем-нибудь таким… эээ…экзотическим, от чего многие погибнут, а на нас не подумают?
Тут подал голос человек сидящий в самом углу, самый маленький и самый незапоминающийся.
- А давайте, применим лазерную пушку!
Тут люди стали громко говорить, перебивая друг друга:
- Запустим в город ядовитых крыс-мутантов!
- Насыплем полония в лондонский водопровод!
- Останкинская телебашня начнёт посылать психотронные волны на Лондон, и мы сведем всех жителей с ума!
- Наведем порчу!
Председатель постучал карандашом по графину с водой.
- Тише, товарищи! Вы не на базаре!
Все замолчали и застыли, как памятники, лица приобрели суровую окаменелость. Только блеск в глазах выдавал в них преданность Великому Делу и стремление отдать всего себя на благо Родины.
- Есть нормальные предложения?
- Есть! - сидящий ближе всего к председателю человек достал папочку - Вот план. Кодовое название «Пьяная Лепёшка». Излагаю его суть.
Как вы знаете, у нас существует специальный отряд космонавтов-самоубийц. Из него мы берем двух добровольцев. Лично я предлагаю кандидатуры Василия Белкина и Петра Стрелкина. Мы отсылаем их на Международную Космическую Станцию и даем им с собой ящик водки. Они напиваются вместе с американскими коллегами и устраивают драку. Белкин и Стрелкин парни сильные, подготовленные, в совершенстве владеют дзюдо. И что немало важно – оба голубоглазые и светловолосые. Сначала они в драке убивают всех проклятых янки, (ну это чисто из спортивно-политической гордости). Потом допивают водку и начинают драться друг с другом. А теперь вы представьте пьяную драку двух космонавтов-самоубийц из спецотряда!
- Мда… - задумчиво сказал председатель – вот бы посмотреть… ТАКАЯ драка, да еще в невесомости. Круто! Давай дальше!
- Ну, так вот. Во время драки они расхерачивают в хлам всю МКС, гнут антенны космического наблюдения, ломают панель управления, соответственно выходят из строя приборы навигации, а потом, конечно, взрываются контейнеры с топливом. То есть станция превращается в огромную многомиллионную кучу горящего металла с шестью трупами космонавтов на борту. Потом в ЦУПе, наши офицеры, включают программу наведения станции на объект, и вот эта огромная махина, прямо из Космоса, падает в центр Лондона. А там Березовский пьёт чай. И тут ему настаёт пиздец. Как и нескольким тысячам жителей города. Конечно, будет много жертв и разрушений, Зато какой резонанс!!! Ну, как?
- Нехило! – улыбнулся председатель - Если повезет, то зацепим и их Парламент, резиденции всякие, скотлонд-ярды проклятые и прочую эту блядскую шваль. Ну и всех этих «политических» туда же… Да уж, американцы с их небоскрёбами и самолётами и тупорылой голливудской фантазией охренеют! Нет, реально круто! У них самолётами по

Читать далее...

Когда каждый день у тебя праздник, как-то грустно становится...

Из транса Витю выдернул телефонный звонок. Он взял трубку.
- Здравствуйте – раздался металлический голос, искаженный так, словно говорили через мегафон
- Здравствуйте – машинально ответил Витя
- с вами говорит робот. Ваш телефон 714-31-34. У вас имеется задолженность в размере 586 рублей. Во избежание отключения телефона, требуем срочно ее погасить. Здравствуйте. С вами говорит робот…
Витя бросил трубку. «Со мной говорил робот! Робот!!! Киборг! Киборг-убийца! Бля!». Он забегал по комнате, схватился за голову, пытаясь разогнать ужасные мысли, захлестнувшие его в тот момент. Но мыслей становилось все больше, и каждая была страшнее предыдущей. Витя зашел в ванную, умылся под струёй холодной воды и посмотрел в зеркало. Но себя он там не узнал…

"Ночная ловля зайцев на топор"

[395x699]

 

Тупое вонючее и волосатое чудовище повадилось в наших лесах зайцев ловить. Каждую ночь оно  появляется на опушке леса. 

Посмотрит на Луну, прорычит злобно, что-то на своём непонятном языке и в глубь леса тут же бежать и орать во всю глотку, размахивая топором. В это время все местные жители забиваются в самые дальние углы своих домов и бьются в истерике от страха. А в лесу слышатся крики ужаса животных. Всё твари что встретиться ему там он крамсает на мелкие кусочки своим незатемненным топором. Но целью его была не просто кровавая мясорубка, а зайцы!

Набадяжет но себе водки палёной, ацетоновой нажрётся в усмерть и зайцами закусывая живыми и становится его тёмной душонке хорошо . И любит он это состояние. Чувствует себя он, как наркоман под дозой. Вызывает зависимость оно. Пойдёт он на всё чтобы  заполучить это снова.

Выбегает он с криками на поляну озарённую луной за зайцем, бедное животное бежит из всех сил, выбивается. А он догоняет, маша топором надо головой. Глаза горят дьявольским огоньком.

А был он когда-то работягой.Звали его Иван. Работал на заводе, как и все суровые мужики их городка. Вставал в 5 часов утра с петухами, делал физкультурку, шёл на завод. Работал фрезеровщиком. Потом произошло страшное...

Как-то друзья пригласили его выпить ( А был он человеком непьющем, во всех отношениях). Пришли к сослуживицу домой, расселись на кухне, нарезали закуски достали алкоголь( Пить он особо и не собирался, глотнуть пару раз пивка, не более). Разлили, кто-то сказал обыденный тост, чокнулись, выпили. Иван смотрел за этим с интересом, как взрослые люди пили горькую водку, щурились, иногда произносил матерные слова. Но нормально объяснить они не могли ему зачем они пьют это зелье.  Один говорил, что в таком состоянии он чувствует себя более свободным, и может делать всё что хочет, всё что ему взбредёт его голову, и он может оправдаться тем, что он был пьян и не соображал, что делает. Но после его пьяных выходок отношение к нему становилось всё хуже, как бы он не оправдывался. Другой говорил что пьёт он ради веселья, хотя на какждой пьняке он был олицетворением меланхолии всего сущего. Остальные пробурчали что-то не понятное, типо за компанию и подобное. В разгар веселья достаточно опьянённые товарищи предложили ему поробывать, хотя бы узнать что это такое. Иван долго отнекивался, потом понял что всё бесполезно, и решился. Налили ему пол гранёного стакана, сказали опять какой-то бессмысленный тост. И опрокинули... Жгучая жидкость проникла во все уголки его души, выжигая всё доброе и человечное, В его теле стало рождаться ужасное чудовище, которое  требовало ещё и ещё! Человек умер, появилось злобное, нелюдимое существо, которое полностью наполняла злоба...

 

Прошло несколько лет, это существо каждую ночь выходило на охоту, пугая местных и всё зверьё, постепенно истребляя зайцев.

Его тело нашли на опушке, оно лежало неподвижно, рядом валялся окровавленный топор, рядом лежали две заячьих тушки. На его морде появились человеческие черты лица. Это был Иван. Он улыбался, потому что это чудовище сгинуло Пусть и забрало его с собой.

Его похоронили, как человека. Потому что это и был человек.

 

Каждый человек строиетель своего счастья, программист своей жизни. Он составляет алгоритм жития своего, в реальном времени. И вся его дальнейшая жизнь зависит только от него самого. Он сам реашет, что правильно, а что нет, как поступать и как лучше не делать. Абсолютно всё заситит только от него. Он может решать слушать кого либо( родителей, друзей). Человек идёт в армию, где у него нет выбора. Он сам пошёл на этот шаг, значит смерился с этим, решил для себя это. 

И вся дольнейшая жизнь будет зависеть только от него, от его решений и действий.  Все его пробелмы и все победы будут тоже зависить от него. 

Он сам выберает быть ему во тьме или в свете. Радоваться или грустить, чему радоваться, из-за чего грустить.

И речь идёт только об отдельной личности.

И только после смерти за него булет решать и будут судить его поступки.

 

И вот рассказик вам на эту тематику.

Жил на свете молодой человек Алексей, и случилось у него такое горе что он решил покончить жизнь самоубийством. Алёша по своей природе был трусоват, поэтому так вот взять и, скажем, броситься под поезд или повеситься он вряд ли смог бы. Надо было выпить.
Он купил в магазине дешевой водки и пошел на берег реки. Темные воды наполнили его душу такой достоевщиной, что захотелось завыть. И утопиться. Это ему показалось оптимальным вариантом для сведения счетов с жизнью.  Водка была очень противная на вкус и пахла каким-то ацетоном. Тем не менее, Алёша умудрился влить в себя полбутылки, и его не вырвало. Он закурил сигарету и задумался. Вдруг у него началась сильнейшая головная боль, в глазах его потемнело, стало трудно дышать, он упал на бок. И умер.

 

Вокруг было как-то сумрачно, пустынно, и все казалось чёрно-белым, звуки, если и были, то какие-то странные, похожие толи на завывание волков, толи на гудение сирены, но где-то далеко, и как-то не по-настоящему, что ли… Из серой земли торчали слабо светящиеся засохшие пни странной формы, на небе не было ни солнца, ни луны, ни облаков. Оно было такое же серое, разве что чуть-чуть посветлее. И всюду были, непонятно чем отбрасываемые чёрные тени.

- Ёб твою мать! – оглядываясь по сторонам, сказал Алёша.
- А вот матом ругаться не надо. Здесь этого нельзя… - услышал он чей-то голос за спиной.
Алёша обернулся и увидел невысокого мужичка бомжеватого вида, средних лет, небритого, непричёсанного, в каком-то непонятного цвета свитере, старых джинсах и стоптанных кроссовках.
- Вы кто?
- Я Ангел. Твой Ангел, Алёшенька.
- Ангел?! А где я нахожусь?
- Как где? В Загробном Мире.
Ангел как-то хитро ухмылялся, хотя был совсем не страшный, он стоял, засунув руки в карманы, и ласково с интересом рассматривал Алёшу.
- Где?! - Алёша понимал, что с ним случилось что-то весьма необычное и даже страшное, но что случилось конкретно до него так и не дошло.
- Ну, как бы тебе это объяснить… Загробный Мир, это место, куда попадают души людей, когда они отделяются от тела. Типа виртуального пространства, где ты не человек, а файл, набор цифр. Короче, ты умер.
- Чего?!
- Умер. Отбросил коньки, зажмурился, двинул кони, издох, окачурился…
- Погодите. Как умер?
- Очень просто. От отравления. Выжрал палёной водки, а она жуть какая ядовитая, вот организм твой, хоть и молодой, но не выдержал. Сейчас много таких, как ты.
- Точно. Я водку пил. С горя… – Алёша стал вспоминать тот момент, когда сидел у реки.
- Ох, дурак ты, Алёшенька. Водкой, да к тому же ядовитой, горе заливать! И было бы из-за чего….
- Я любил её!
- Кого? Эту блядь? Да на ней пробу не где ставить – через рот землю видно!
- Не смейте о ней так говорить! - Алёша вспыхнул, но потом резко угас, вспомнив, что он видел в общежитии – А почему Вы матом ругаетесь?
- А мне можно, я же Ангел - усмехнувшись, он достал сигарету и закурил.
- А что, Ангелы разве курят? И вообще что здесь происходит? Я умер, Загробный Мир, Ангел… Бред! Я даже в Бога не верю!
- Ну и что? - выпустив струю голубоватого дыма, флегматично сказал Ангел, - не веришь и не надо. Понимаешь, тут вот какая штука… Это люди думают, что Бог существует благодаря их вере в Него, а на самом деле – все наоборот. Бог думает, что люди существуют, и они есть, а если Он перестанет так думать, то и люди исчезнут. На все воля Аллаха. Хотя это лишь одна из версий, потому что Он непостижим даже для нас, Ангелов.
- Погодите, погодите! Какого Аллаха? Хотите сказать, что Бог существует, и зовут Его - Аллах?!
- Да называй Его как хочешь. Он не обидится. У Него много имен. Вот ты крещеный? Да. Но атеист. Это твое дело, твой выбор. Но если тебе так удобней, то Он - Всекосмический Мега-Мозг, в котором содержится, но не только содержится, а

Читать далее...

Я знаю, что мои записи не читают, ну кроме 2-3 человек, которым я иногда посылаю ссылки. Но я пишу это для себя. ХАХАХА!

Сидел я как-то ночь за компом, читал что-то скучно-интересное, иногда кому-то отвечал в аське. Слушал тихую спокойную музыку, телефизор работал в "фоновом" режими, без звука, было мало света. И вообще был полностью расслаблен, полуспящий. Люблю такое состояние, в нём лучше думается о вечном. Думал я свою думу и додумался до такого стихотворения.  Оно не несёт в себе какого-то смысла, просто стукноло в голову.

Он с детства слышит ТЫ говно!
Верёвку на тебя мы пожалели
Всё потому что ты никто
Никем останешься на век

И вот ему лет 20
Все продолжают звать его говном
А парень ведь уже пропащий
Нет воли у него

Но продолжаться вечно так не может
Сказал себе он как-то раз
И надо с этим что-то делать
Пора всю жизнь себе менять

И эту мысль он обдумывал неделю
Решиться он не мог ни как
Ведь человек безвольный он, пропащий
Менять все сразу он не мог

Решил...

Схватился за топор
И побежал, вопящий СМЕЕЕЕЕРТЬ!!!
К своим обидчикам ворвался
И сделал человеческий паштет!

 

И вот вам картинака на вечер:

[395x699]

Слушать этот музыкальный файл

Это песня заставит вас улыбнуться, заставит вас радоваться!
Ну кончно же если вы не тупое быдло, типо меня, а интеллектуальные снобы вы отнесётесь к этой песне с глуоки скиптеизмом.

В слова можно особо не вслушиваться, в ней нет особой информативности( если вы конечно не увлекаетесь этим стилем, или этим религиозным направлением)

Получайте удовольствие! 
 

Настроение сейчас - Воодушевлён

Люблю я рисовать что-то страшное, особенно когда делать нечего, а это почти всегда.
Этим я обычно выражаю что у меня творится в голове, но как известно там всегда сумбур.
И иногда выкидыши моего больного сознания мне нравятся и даже кому-то ещё! Меня сразу пробирает такая гордость за свой талант и гений!
Бывают такие моменты,что может пропереть, и рисуется кучами, огромными кучами шлака.



Обычно я смотрю на реакцию других людей на "Страшные рисунки", и обычно я реагирую на рисунок так же как и они. Многим может показаться что мои рисунки похожи на произведения великого мастера Васи Ложкина, чьим поклонником я являюсь! Да некоторые идеи я взял от него, но в основном это чисто мой бред.
Сегодня я нарисовал такой рисунок, который мне безумно понравился. Мне было абсолютно наплевать кто и что он нём думает, Я от него по сути просто пёрся! И это всё происходило на протяжении 4х часов!
Когда будет время я куплю рамочку и поставлю его на рабочем столе. Буду любоваться!


А вот кстати и она:

[335x699]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Такое же!

Дорогая днявка я тебе не писал со вчерашнего дня!
И вот прёт из меня!

Прет из меня! Изо всех щелей - гомофобия,
Расовая нетерпимость и сексизм и прочие неполиткорректные ужасы.
Посадите меня в клетку, к бабуинам или еще каким чудовищам!
Не могу я больше находиться в цивилизованном обществе!

Я ведь анахронизм, я пережиток прошлого.
Меня можно в цирке за деньги показывать,
Или использовать в качестве наглядного пособия,
Как яркий пример унижения человеческого достоинства!

Если вы вдруг встретите меня где-нибудь на улице,
Киньте камнем в меня, осудите общественным мнением
Или хотя бы плюньте мне в мою рожу безмозглую,
Потому что, мне стыдно смотреть на себя в зеркало…

[показать]

Настроение сейчас - Нормалюсики

Здравствуй дорогая днявка!
Я так долго в тебе что-то не писал и вообще о тебе забыл!
Но тут что-то вдруг наткнулся и дай думаю напишу что нибудь этакое, но вот что-то не лезет!
Во мне многое изменилось, но по сути я вроде бы такой же
Что у меня нового
1)Постепенное порабощение мира продвигается.
2) Я решил жить вечно( пока всё идёт нормально)
3) Волосы растут
4) Я переключился на чуть чуть другой стиль музыки( теперь я слушаю почти всё!)
....
n) Я тупое быдло и мне всё равно чем заливать свои зенки.

И я хочу вас поздравить с днём молдавского юриста!
Пусть этот замечательный праздник принесёт вам много много радости!

[показать]

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -— вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть,но они пpовалятся.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -— и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и Читать далее...

Ура! Вы успешно решили многие вопросы в духе настоящего - Сталиниста

Вы верите в равное распределение богатств, в независимости от того эффективно оно или нет и чего хотят люди, верите в сильное, тоталитарное государство, управляющее чуть ли не каждым аспектом жизни граждан, а также свято верите в прогресс науки и отрицаете "устаревшие" ценности. [показать]

Пройти тест

.

Граждане!Жрите дерьмо - миллионы мух не могут ошибаться.

Это цитата сообщения red_ptero2 Оригинальное сообщение

Это должен знать каждый...


О влиянии мата на больных мужчин:
врачи заметили, что в одних палатах травмы у больных заживают намного быстрее, чем в других. Наши исследования показали, что раны рубцевались, а кости срастались быстрее в палатах, где мат звучал с утра до ночи. Причем социальный состав не играл никакой роли: в них могли оказаться и рабочие, и интеллектуалы. А вот там, где лежали неругавшиеся "чистюли", заживление шло медленнее.

О влиянии мата на девушек и женщин:
Косметологи знают, что в молодежных компаниях, где матерная скабрезная речь становится обыденной, у некоторых девушек возникает избыточное оволосение, портится кожа, начинает ломаться голос, как у мальчиков, - то есть возрастает продукция мужских половых гормонов. Если мужчина не хочет причинить девушке и женщине вред, при них выражаться нельзя, матерная речь им вредна, провоцирует гормональные нарушения.

Полностью здесь:
http://www.inauka.ru/health/article80650/print.html

За наводку спасибо ЖЖ-юзеру wx_gas:
http://community.livejournal.com/anthropology_ru/251826.html

[700x525]